In plaats van te zeggen

Excuseer me, je neemt de hele kamer.

Ik zou gaan met

Excuseer me, ik heb niet genoeg ruimte, kun je een beetje bewegen?

Het is gewoon minder beschuldigend (en dus minder confronterend), je vertelt ze niet dat ze iets verkeerd doen, maar maakt ze bewust van het feit dat je een probleem hebt dat ze kunnen oplossen. Voor mij is gewoon een “Pardon” (“Excuseer me”), terwijl ik probeer te zitten, vaak genoeg, maar soms ga ik met de volledige zin mee als de persoon niet reactief is. Ik ben vrouwelijk, en dit heeft gewerkt met mannen en vrouwen (ze spreiden hun benen niet, maar ze hebben soms wel tassen die wat ruimte innemen) in het openbaar vervoer.

En ook al zijn zij degenen die in de eerste plaats niet zoveel ruimte moeten innemen, het is beter om “Bedankt” te zeggen als ze eenmaal in beweging zijn. Of anders kun je de komende 10 minuten naast een persoon zitten die tegen zichzelf moppert over ondankbare mensen…

Snelle opmerking: Dit antwoord is geschreven vanuit mijn eigen ervaring. Ik erken volledig dat er (meerdere?) mannen (misschien ook vrouwen?) zijn die veel minder attent zijn dan ik en er gewoon op uit gaan om zoveel ruimte te krijgen als ze willen.

Waarom ik mijn benen spreid (en waarom jouw pogingen niet werkten)

Ik ben een lange man. 1,94 m om precies te zijn. Ik kan ook niet goed tegen hitte. Vooral rond de onderdelen die mij biologisch gezien een man maken. Om deze hitte tegen te gaan wil ik het contactgebied tussen de stoel en mijn zeg maar bovenbenen zoveel mogelijk verkleinen. Thuis of in mijn bureaustoel betekent dit dat ik zo ver voorin zit dat iedereen die er zachtjes op tikt hem van onder me vandaan kan duwen en me op de grond kan laten neerstorten (korte opmerking: ik draag meestal al een korte broek, dus aangepaste kleding kan niet verder helpen).

In het openbaar vervoer is er natuurlijk geen ruimte voor deze extreme verzakking. In plaats daarvan ben ik al in een meer oncomfortabele positie gedwongen en het volgende beste wat ik kan doen om mijn benen wat in het leefbare temperatuurbereik te houden is ze uitspreiden tot aan mijn omgeving, zodat ik ze tenminste een beetje kan ontluchten.

Ik zal proberen om in ieder geval wat ruimte tussen onze benen te houden, maar als je na een paar momenten je been beweegt om het mijne zachtjes aan te raken zou ik dat waarschijnlijk nemen alsof het je niets kan schelen dat we elkaar aanraken, zodat ik waarschijnlijk niet van positie zal veranderen. Afhankelijk van hoe ik het aanraken heb opgemerkt of het zacht genoeg is weet ik misschien niet eens dat het in het begin is gebeurd.

De tweede poging, het duwen van mijn knie in een klein tikje, heeft precies het effect zoals je al hebt gemerkt. Ik zal mijn knie een paar centimeter verder bewegen zodat ze elkaar niet raken als je in rusthouding zit. Aangezien ik je nu gelukkig de nodige extra ruimte heb gegeven om comfortabel (tenminste fysiek) te zitten is alles vanuit mijn oogpunt in orde.

Het probleem waar we mee te maken hebben is dat ik vanuit mijn oogpunt mijn positie al aan het beperken ben, zodat je tenminste fysiek comfortabel kunt zitten. Ik weet dat ik misschien je persoonlijke ruimte binnendring, maar ik beschouw die invasie ongeveer gelijk aan mijn eigen ongemak om niet meer gezochte ruimte in te nemen en je in plaats daarvan aan te raken. Een vrouw naast me die niets weet over hoe ongemakkelijk het is om mijn benen te sluiten zal in plaats daarvan haar persoonlijke ruimte veel hoger waarderen en denken dat deze balans zeer oneerlijk is. (Snelle opmerking: dit gebeurt meestal niet bij mannen, omdat ze dezelfde aanpak hanteren als ik, en dus eindigen we allebei op een of andere manier gelijk verdeeld zonder iets te noemen).

What does work

Asking me gentle without blame.

Je kunt het verzoek niet verwoorden op een manier die mij de schuld geeft van het nemen van te veel ruimte. Ik weet Ik neem meer ruimte in beslag dan jij zou willen. Een dergelijk verzoek zou voor mij voelen alsof je geen rekening houdt met het feit dat het mogelijk ongemakkelijk is voor mij om dit te doen. Dus uitspraken als “je neemt te veel ruimte” betekenen niets voor mij en zullen me in een defensieve modus duwen die precies het soort conflict creëert dat je liever vermijdt.

Het enige wat je kunt doen is proberen me het gevoel te geven dat ik je persoonlijke ruimte in mijn afweging heb onderschat. Vragen als “Kunt u me wat meer ruimte geven alsjeblieft? _” of “Kunt u uw benen bewegen een beetje alsjeblieft? _” zullen werken als u de toon minstens neutraal houdt (als vriendschappelijk onmogelijk is omdat u geagiteerd bent). Ik zal je altijd een beetje meer ruimte geven. Waarschijnlijk 15~20 cm, afhankelijk van hoeveel ruimte er voor mij is om mijn benen te bewegen. Je kunt niet verwachten dat ik mijn benen echt parallel aan elkaar beweeg als er meer dan 10 cm tussen ons is, want dat zou het evenwicht te veel verstoren.

Alternatieve redenen

Dit antwoord is gebaseerd op warmte als hoofdprobleem. Natuurlijk kunnen er ook andere redenen zijn waarom het beter is om je benen te spreiden:

1) ** lage zitplaatsen** : Alle lange mensen zullen dit hebben gedaan, ongeacht hun geslacht. Als de zitting te laag is en u uw benen ontspant, zullen uw knieën automatisch naar de zijkant vallen. Het kost moeite om je knieën bij elkaar te houden in zo'n situatie en mannen die een “obstructie” hebben tussendoor helpt niet om gemotiveerd te blijven om dit te doen. Zo wordt enige onvrijwillige verspreiding bijna onvermijdelijk.

2) vet : Nee, ik wijs hier niet met de vinger, noch zeg ik mensen dat ze moeten afvallen. Ik zeg alleen maar dat als er vet in de weg zit, het sluiten van de knieën eigenlijk fysiek onmogelijk is. Wees je ervan bewust dat mensen met overgewicht misschien al echt zelfbewust zijn over hun lichaam en hen vragen om het (bijna) onmogelijke te doen kan veel ongemakkelijker zijn voor hen dan hen te tolereren in je eigen persoonlijke ruimte (dat is tenminste wat mij is verteld).

3) persoonlijke ruimte : Meestal gedaan om te voorkomen dat mensen in de eerste plaats naast je zitten, dezelfde reden als om een tas of portemonnee op de stoel naast je te zetten. (Ik heb dit misschien een of twee keer gedaan toen ik die zelf al in een slecht humeur is). Het idee is dat door te veel ruimte in te nemen, andere passagiers eerst de andere vrije stoelen nemen in plaats van naast je te zitten. De juiste manier om met zo'n persoon om te gaan is om netjes te vragen “mag ik hier zitten?” om ze sociaal te dwingen ruimte voor je te maken (verwacht achteraf alleen niet te veel medewerking).

• *

Extra opmerkingen:

Opmerkingen als “Waarom ga je niet staan als het ongemakkelijk is om te zitten” helpen echt niet. Precies dezelfde reden kan worden gegeven aan een vrouw die meer persoonlijke ruimte wil en dat is ook niet wat wij willen. Ik geef de voorkeur aan een balans over hoe ver je mij je persoonlijke ruimte laat binnendringen, samen met een wederzijds begrip dat het een beetje ongemakkelijk is voor ons beiden.

“Waarom ga je niet naar een dokter als de warmte zo'n probleem is”. Een dokter kan het niet minder warm maken. Ik ben bij verschillende artsen geweest om met bepaalde symptomen om te gaan als het te erg werd, maar dat helpt niet met het kernprobleem (ik ben te groot en krijg het te gemakkelijk warm).

“Dat is gewoon een slappe smoes” of “Gewoon leren omgaan met warmte” helpen echt niet. Geloof me, als ik iets kon doen om mijn ongemak met de warmte weg te nemen zou ik dat wel doen. Totdat zo'n oplossing bestaat, zullen we moeten leren om beide manieren te compromitteren (niet alleen mannen de schuld geven voor het hebben van zweetballen).

Heb je geprobeerd hen beleefd te vragen hun benen te bewegen?

Uit persoonlijke ervaring weten ze misschien niet dat ze het doen. Ik heb onbedoeld in stoelen gezeten met mijn benen wijd gespreid. Ik heb altijd mijn benen bewogen als ze het vroegen. Soms was dit gewoonweg niet mogelijk omdat de beenruimte fysiek te klein was voor mijn lange benen.

Zoals Imus in hun antwoord zei, weten sommigen misschien dat ze het doen, maar ze hebben niet het gevoel dat ze te veel ruimte in beslag nemen. Als je het hen vraagt, zullen ze je meestal tegemoet komen.

Als je wilt gaan zitten in een onbezette stoel die geblokkeerd wordt door de persoon ernaast, probeer dan iets als:

Excuseer me, mag ik hier zitten?

Als je already zit en de persoon ernaast neemt te veel van je ruimte in beslag, kun je in plaats daarvan proberen iets te zeggen als:

Excuseer me, kun je een beetje opschuiven? Ik heb niet genoeg ruimte.

Een alternatieve oplossing

Verplaats naar een andere onbezette plaats als die beschikbaar is, of ga ergens staan. Dit is misschien geen ideale oplossing voor u, maar het is wel de beste manier om conflicten te vermijden.

In mijn antwoord hoop ik u wat achtergrondinformatie te geven over de kwestie die u zou kunnen helpen uw verlegenheid/conflictafkeer erover te overwinnen.

U kenmerkte dit gedrag als zeer onbeleefd en onaangenaam. Hoewel het zeker onaangenaam is, denk ik dat het belangrijk is om te begrijpen dat het niet per se onbeleefd is. Ga er niet van uit dat er sprake is van kwaadwilligheid, waarbij sociaal onbewustzijn, vergeetachtigheid, etc. voldoende zijn. Als je er wel van uitgaat dat de ander zich kwaadaardig gedraagt, dan ben je geneigd om precies te overschatten “hoeveel conflict er is”, waardoor je mogelijk meer angst hebt om te handelen dan gerechtvaardigd zou zijn.

In plaats daarvan, (IMO) zou je jezelf moeten gedragen op een manier die een sfeer van “dit is een totaal normale interactie van het dagelijks leven, we zijn gewoon 2 volwassenen die gewoon willen zitten en beiden comfortabel passen.”

Hoe ik graag zit, en waarom.

Hier zijn de 3 belangrijkste posities waarin ik zit als ik op openbaar vervoer, vliegtuigen, etc. zit

1. 1. Zitten met mijn benen uit elkaar, vergelijkbaar met “manspreading”, maar niet in de komische mate die je kunt zien in populaire foto’s op het internet. Dit is mijn favoriete positie. Ik kan dit doen terwijl ik al mijn spieren ontspannen houd. Als er niemand in de buurt is, is dit de absolute go-to.
2. 1. Zittend met mijn benen uit elkaar, maar met mijn spieren ontspannen, en mijn benen natuurlijk rustend tegen de knieën van mijn buurman (zoals die van hen hetzelfde doen tegen de mijne). Over het algemeen vind ik dat mannen hier ontvankelijker voor zijn dan vrouwen. Als ik met bekende vrouwen zit, zoals mijn vriendin, dan is dit typisch de manier waarop we eindigen.

3. Mijn volgende meest comfortabele houding is zitten met mijn benen gekruist. Het wordt gezien als ongemanierd of wat dan ook, maar het kan me niet echt schelen. Het is comfortabel, het is nogal passief (hoewel niet volledig, omdat je je been moet buigen om te voorkomen dat het eraf glijdt). Het stoort mijn 2 buren niet, maar het steekt mijn benen wel verder naar voren, waardoor de staande passagiers voor me mogelijk worden gestoord. En voor wie het zich afvraagt, je kunt je genitaliën zowel boven als onder je benen plaatsen, zodat er geen sprake is van squishing.

4. Voor mij is de slechtste positie veruit het proberen om met beide voeten op de grond te zitten, met mijn dijen evenwijdig aan elkaar. Dat heeft nogal duidelijke anatomische implicaties met betrekking tot mannelijke geslachtsdelen, warmte, etc., maar één ding dat ik zelden bespreek is het gebruik van de ontvoeringspieren. Dat zijn de spieren die verantwoordelijk zijn voor het samenknijpen van je knieën. Als ik op een bus/trein/etc. ga zitten voor mijn urenlange woon-werkverkeer, wil ik deze spieren niet actief buigen als dat niet nodig is.

Eerste contact

Ik heb gemerkt dat als de ene persoon naast de andere zit, er een korte non-verbale onderhandelingsperiode is. De ene persoon maakt licht contact met de andere, en de reactie van de ander bepaalt de rest van de interactie.

Als ze niet wegtrekken, dan kunnen we positie #2 doen. Maar het slechtste resultaat voor mij is als we licht contact maken, en ze trekken hun benen meteen strak tegen elkaar aan. Oh jongen, het wordt nog 55 minuten positie #4. Verdomme.

Enkele tips voor de interactie

1. Ik denk dat je moet voorkomen dat je licht contact maakt met de hoop dat de andere persoon ‘inwijkt’. Het kan verkeerd worden opgevat als toevallig contact, en voor mensen zoals ik, die absoluut geen afkeer hebben van toevallig contact, zou het zelfs geen wenkbrauwen doen fronsen. Het werkt ook niet met slapende mensen

2. 1. Duw gewoon zachtjes terug, en hou je vast. Als je comfortabel bent met het contact, zou dit de manier zijn om te gaan, IMO.

3. Vraag het gewoon mondeling. “Kan ik alsjeblieft wat meer ruimte krijgen?” Vergeet niet om niet in te gaan op die interactie met de veronderstelling dat de andere persoon “uit is om je te krijgen.” De kans is groot dat ze volledig onverschillig zijn voor jou, zoals de meeste vreemden dat zijn voor de meeste andere vreemden.

Je kunt niet.

Het conflict is inherent aan het verzoek.

Er is wat ruimte. Ze willen het graag gebruiken. Je zou ze niet willen gebruiken. Dit is een conflict.

Er zijn misschien wat interpersoonlijke tactieken beschikbaar om ze makkelijker te laten capituleren, maar zoals de vraag nu is, is deze situatie intrinsiek niet conflictvrij.

Zeer lange kanttekening: Uw vraag merkt op dat de situatie vaak lijkt te verschillen afhankelijk van het geslacht van de betrokken partijen. Ik zou zeggen dat dit ook van dezelfde plaats komt. Vrouwen zullen over het algemeen hun benen niet spreiden - in het algemeen willen ze de ruimte niet gebruiken. Mannen zullen over het algemeen hun benen spreiden - ze willen de ruimte wel gebruiken. (Dit wordt waarschijnlijk veroorzaakt door een fysiologisch verschil tussen de twee geslachten, maar dat is noch hier noch daar). Mensen, in het algemeen, zijn zich bewust van dit verschil - dus de meerderheid van de mannen zal meer ruimte geven aan andere mannen, omdat ze zich bewust zijn van de algemene wens van andere mannen om de ruimte te gebruiken. De meerderheid van de vrouwen gebruikt deze ruimte helemaal niet, en dus is dit over het algemeen een non-issue tussen twee vrouwen. In situaties waar de ruimte al beperkt is - het knijpen in drukke treinen, in liften, en ja - in stoelen - persoonlijke ruimte - wordt over het algemeen verwacht dat je “luchtbel” als het ware wordt ingekrompen tot bijna onbestaande. In deze situaties waarin de ruimte beperkt is, zullen mensen vaak alles doen wat nodig is om zich comfortabel te voelen - misschien is een van de ergste overtreders wel de vliegtuigpassagier die zijn voeten op de grond zet. Om te voorkomen dat deze mensen zich zo gedragen, moet je ze confronteren. Periode.

Zoals je hebt gemerkt, vinden andere mensen het gewoon niet erg of letten op fysiek contact zoveel als je zou kunnen. Dus een andere benadering is noodzakelijk.

Neem alle uw beschikbare ruimte onmiddellijk in beslag als je gaat zitten (altijd)

Ik realiseer me dat dit niet precies is wat je vroeg, en het kan al dan niet relevant zijn voor jou, maar ik dacht dat het misschien nuttig zou zijn voor iemand in jouw scenario.

Wat ik bedoel met “neem al je beschikbare ruimte in beslag” is om te gaan zitten hoe je benen ook aan de rand van je ruimte zouden staan (niet oversteken in hun ruimte), om te voorkomen dat ze deze benen in je ruimte strekken. Dit geldt natuurlijk niet als je tussen twee mensen zit en je zelf niet in een V-vorm wilt zitten.

Wat ik bedoel met “altijd” is dat je het ook moet doen als er (vooral als) niemand naast je zit (of tenminste als er mensen aan boord gaan of zich verplaatsen). Als je wacht tot ze naast je zitten, kunnen ze denken dat je positief (je wilt ze aanraken) of negatief (je wilt hun ruimte beperken) reageert naar hen toe, in plaats van dat het om jou en je comfort gaat.

Als ze voor je zitten en hun benen al gespreid zijn, kun je ze vragen op een manier die in de andere antwoorden wordt beschreven. Je zou ook kunnen proberen je benen te bewegen naar waar je ze zou hebben gezet als je dat kon terwijl je zit, waarbij je contact maakt met hun benen op een iets krachtiger (maar niet kwetsende) manier dan door je been gewoon tegen dat van hen aan te steken (je zou je hiervoor ook kunnen verontschuldigen, en misschien binnen een seconde of twee expliciet vragen om hun benen te bewegen, als het niet lijkt alsof ze dat wel zullen doen). Wat voor jou natuurlijk aanvoelt, en wat ook werkt.

De mensen zouden de “beschikbare” ruimte gebruiken als het hen comfortabeler maakt, en niet hetzelfde idee van persoonlijke ruimte hebben. Vanuit hun perspectief: “Zij [jij] gebruiken de ruimte niet, dus waarom kan ik dat niet? Het zou voor hen geen verschil maken, dus ik kan net zo goed mezelf comfortabeler maken.”

Het “directe” deel is belangrijk, want als je in eerste instantie minder ruimte inneemt denken ze misschien: “ze waren tot nu toe perfect comfortabel met minder ruimte, waarom hebben ze nu ineens de ruimte nodig?”

Dit kan de hoeveelheid toevallig lichamelijk contact met de persoon naast je verhogen, simpelweg omdat je je dichter bij hen positioneert. U kunt beslissen of dit de moeite waard is.

Een soortgelijke aanpak zou zijn om ** te friemelen en veel te bewegen** in uw stoel. Mensen zullen misschien minder snel zien dat ze als “beschikbare” ruimte kunnen nemen en meer begrip hebben als u hen vraagt om hun benen te bewegen. Maar natuurlijk kan dit op zich ongemakkelijk zijn als je dit niet hoeft te doen.

• *

Ik (mannetje) ben aan beide kanten geweest.

Anderen hebben te veel ruimte in beslag genomen, zonder succes benaderingen geprobeerd die vergelijkbaar zijn met wat je beschrijft en (waarschijnlijk) met enig succes gebruik maken van wat ik heb beschreven (afgezien van het vragen, wat voor mij ongemakkelijk zou zijn, en ik zeg waarschijnlijk omdat er hier misschien andere factoren bij betrokken zijn voor mij en ik heb niet zoveel gegevens).

Ik heb persoonlijk wat medische problemen en vrij lange benen, waarbij het innemen van dat beetje extra ruimte een enorm verschil zou kunnen maken voor mijn algehele comfortniveau. Hoewel ik verwacht dat het verschil voor de meeste mensen waarschijnlijk niet zo groot zal zijn, en uw aanpak zou waarschijnlijk werken op mij, omdat ik probeer om attent te zijn en fysiek contact met vreemden vrij ongemakkelijk te vinden.

Ik ben een vrouw, niet erg lang, dus ik kan begrijpen waar je vandaan komt. Ik gebruik meestal de metro voor mijn werk. Ik woon in een land waar de persoonlijke ruimte nogal kleinschalig is. Ik heb de benadering gebruikt die ik zal beschrijven in de metro en de trein (ik kan me niet herinneren of ik in de bus heb gezeten, maar ik neem niet zo vaak de bus). Let er wel op dat als de persoon opzettelijk oogcontact vermijdt, het waarschijnlijk niet zal werken.

Ik vind dat normaal gesproken deze mannen waar je het over hebt al zo zitten voordat je gaat zitten (btw dit werkt ook als het gaat om vrouwen die de stoel naast hen gebruiken voor hun tassen). Dat is de ideale situatie. Want dan is het enige wat je moet doen:

Glimlach, kijk op hun knieën en zeg “Excuseer me”, wacht tot ze bewegen en gaan zitten.

In mijn ervaring bewegen mensen en corrigeren ze meteen hun positie. Het zou natuurlijk leuk zijn als je dat niet hoefde te doen, maar je kunt aan de andere antwoorden zien dat als er ruimte beschikbaar is, het voor mensen zinvol is om die te gebruiken. Je moet ook begrip hebben voor het geval dat de andere persoon erg lang is, omdat het voor hen misschien moeilijk is om zichzelf te veel te comprimeren.

Als de persoon later weer begint door te zakken en zich te veel verspreidt, kun je ze nog een keer lachend aankijken en zeggen: “Het spijt me” of zo en met je ogen geef je aan wat het probleem is. Mensen volgen meestal.

Als je zit en iemand komt zitten en zich verspreidt, moet je iets dergelijks doen. Maar je doet gewoon een beetje geschrokken en kijkt ze weer lachend aan.

Het belangrijkste om conflicten te vermijden is hier beleefdheid, projectmatige vriendelijkheid. Je moet niet zoiets als “jij idioot waarom neem je mijn ruimte in beslag” projecteren, maar iets als “oh ik weet dat je het niet expres doet, zou je het erg vinden om me wat meer ruimte te geven?”

Dit projectie-idee lijkt misschien dom, maar eigenlijk, als je je agressief voelt in je geest, geeft het lichaam een heleboel kleine aanwijzingen dan neemt de andere persoon het op en kom je in een ongemakkelijke situatie terecht. Gewoon doen alsof is niet een big deal.

** Dit zal werken met veel mensen, het ding hier is preventie, laat het niet te lang voordat je iets zegt, want dan is het te laat**. En natuurlijk zijn er momenten dat je de ander kan vertellen dat het je helemaal niets kan schelen wat je zegt, als deze milde signalen niet werken zal je moeten escaleren. En zoals iemand hierboven al zei, zal een conflict onvermijdelijk zijn.

Ook adviseer ik je om het te nemen alsof het niet erg is, alleen voor je mentale gezondheid. Elke dag plegen veel mensen deze kleine daden van agressie tegen elkaar en als je ze te serieus neemt kan het veel stress aan je leven toevoegen (ik spreek uit ervaring).

• *

Kanttekening: Ik heb de andere antwoorden gelezen en iemand zei dat ze de ruimte gebruiken en de andere persoon aanraken en als ze niet klagen betekent dat dat ze het niet erg vinden. Dat is het recept voor misbruik. Het overschrijden van andere mensen grenzen en rechten terwijl ze niet klagen is gewoon grof, en als je denkt dat je beleefd bent, nou ja, dat ben je niet.

Ik ben in talloze situaties geweest waar ik niets gezegd heb omdat ik wist dat ik een negatieve reactie van de andere persoon zou hebben, en ik was niet comfortabel.

Niet klagen betekent niet dat je gelukkig bent met een situatie. En je moet er niet van uitgaan.