Ik heb regelmatig te maken met mensen die opdringerig zijn en voortdurend grenzen opzoeken. Net als jij vind ik dit gedrag vervelend.

Ook net als jij lijkt het erop dat ik dit gedrag in sociale omgevingen niet erg vind, het is maar net wie die mensen zijn en omdat ik zelf uitstekende intermenselijke vaardigheden heb, heb ik geen moeite met ze om te gaan.

Hier loopt het volgens mij uit de rails.

Maar zijn gedragsverandering komt niet echt overeen…

met jouw verwachtingen.

Je moet eerst in het reine komen met deze verwachtingen en beslissen of je dit intern met succes kunt uitonderhandelen en zijn gedrag kunt accepteren, anders zal het een constante bron van conflicten zijn.

Er is een gezegde dat luidt (vervang de rol van het geslacht): “Een vrouw kiest een man omdat ze denkt dat ze hem kan veranderen, een man kiest een vrouw in de hoop dat ze dat nooit doet”. Dit is bedoeld om de zinloosheid van verwachtingen over te brengen. Wat leidt tot jouw vraag…

Hoe kan ik potentiële conflicten voorkomen en effectief met hem communiceren, zodat hij zijn gedrag kan veranderen?

Dat kun je niet/moet je niet/of het is heel erg moeilijk. (Dit is een frame uitdaging, maar, het is gebaseerd op OP’s beschrijving, lees aandachtig).

Je hebt hier al met hem over gesproken met enkele merkbare resultaten, maar toch ben je niet tevreden met deze resultaten. Je beschrijft dat hij “zichtbaar voorzichtiger is met zijn woorden” wat impliceert dat hij bewust moeite doet om je tegemoet te komen. Wat dit betekent is dat je potentiële conflicten kunt voorkomen door alleen maar met hem te praten, maar het risico is dat jullie beiden deze inspanning op de middellange tot lange termijn onhoudbaar zullen vinden. Dat betekent dat u voortdurend uw zorgen zult moeten uiten en dat hij voortdurend zal moeten proberen daaraan tegemoet te komen. Dit kan vermoeiend worden en een afleiding voor de relatie.

• *

Het is algemeen bekend uit vele gedeelde ervaringen dat proberen iemand te ‘veranderen’ niet zal leiden tot wederzijds voordelige resultaten. Hier zijn slechts twee van de vele artikelen die over het onderwerp zijn geschreven. Deze zijn op geen enkele manier specifiek, je kunt zoeken op ‘kun je iemand laten veranderen’ voor vergelijkbare, actuele resultaten. 7 dingen die je nooit aan iemand kunt veranderen

#3: Hun slechte gewoonten

Het verschil tussen gewoonten en alle andere gedragingen is de manier waarop ze ritueel in ons leven verweven zijn. Het feit dat roken of nagelbijten zo'n vast onderdeel zijn van iemands manier van leven, maakt het veel moeilijker om er iets aan te doen. Het is niet zo dat deze dingen niet kunnen veranderen - maar als dat wel gebeurt, moet dat van binnenuit komen, en niet van buitenaf door iemand die het niet leuk vindt. En als het gaat om de echt #donkere gewoonten en verslavingen, zoals drank en drugs, is dit dubbel waar. Niemand zal echt stoppen met iets dat hem pijn doet, totdat hij dat zelf wil. Jezelf dicht genoeg bij hun zelfvernietiging houden betekent dat je zelf ook gekwetst kunt worden - beslis hoeveel je kunt verdragen, laat ze weten dat ze geliefd zijn, maar houd nooit iemand in je leven met het idee dat je ze zult “oplappen”. Dat is gewoon niet hoe die shit werkt.

Een langere uitleg: You Can’t Change Him So Stop Trying

“Als dat zo is, zijn hier je opties: je accepteert hem precies zoals hij nu is en vindt vrede in jezelf of je geeft toe dat je geen magische transformerende krachten hebt over andere mensen en maakt liefdevol een einde aan de relatie.”

Ik had vroeger een vriend die met me uit wilde, maar ik was niet geïnteresseerd. Hij deed een aantal pogingen om mij zover te krijgen dat ik met hem naar bed ging, vooral toen ik alleen bij hem thuis was, dronken en emotioneel kwetsbaar. Uiteindelijk zei ik tegen hem: “Ik heb je al gezegd dat ik niet geïnteresseerd ben. Als je mijn vriendschap waardeert, stop je met vragen.” Zijn antwoord was: “Nou, ik wil bij je zijn, dus ik blijf je achtervolgen.” Dat was het moment dat ik besloot dat onze vriendschap voorbij was.

Je man is een betere manipulator omdat hij weet hoe hij de juiste dingen moet zeggen, maar het bewijs zit hem in het gedrag. Als hij je echt gehoord had en in zich had opgenomen wat je zei, zou je een verandering in zijn gedrag zien, en dat heb je niet. Dat betekent dat hij je in wezen niet respecteert of niet om je gevoelens geeft. Ik hou vooral niet van de subtiele poging om jou de schuld te geven van zijn houding omdat hij teleurgesteld was dat je nog niet met hem uit bent gegaan. Het probleem is niet dat je niet effectief met hem gecommuniceerd hebt, zodat hij zijn gedrag kon veranderen. Het probleem is dat hij ervan geniet grenzen te verleggen en dat zal hij blijven doen zolang het getolereerd wordt. Ik denk dat je beter af bent zonder deze man in je leven.

Het lijkt erop dat je er goed aan doet om open en eerlijk met deze persoon te communiceren, en ook eerlijk tegen jezelf te zijn over je behoeften. Maar misschien bereid je jezelf voor op een mislukking.

Ik zag hetzelfde gebeuren met onze gemeenschappelijke vriend, maar ze zei dat ze is oke om zijn gedrag.

1. De mening van je vriendin is hier niet relevant, deels omdat ze jou niet is, maar ook omdat jullie twee niet hetzelfde soort relatie met deze man overwegen. Het is veel gemakkelijker om bij vrienden en kennissen vergevingsgezind te zijn voor fouten dan in romantische relaties.
2. Het feit dat hij een andere vrouw zo behandelt, kan heel relevant zijn, vooral als hij zich niet zo gedraagt bij mannelijke vrienden/kennissen. Heb je hem zich zo zien gedragen bij mannen en vrouwen, of alleen bij vrouwen? Als het alleen vrouwen zijn, moet je jezelf afvragen: “Waarom is er een verschil in gedrag?”

Ik maakte me grote zorgen over zijn grensverleggende gedrag.

Laten we hier stoppen. Een romantische relatie is van nature het meest kwetsbaar. Als je twijfels hebt over vertrouwen en veiligheid, is er dan een reden waarom je dit nog steeds overweegt? Het is één ding om het niet te weten en de kans te grijpen om het uit te zoeken, maar om nu al een neiging in die richting te hebben, lijkt een beetje verontrustend. Vooral als het gaat om grenzen. Als je toch gaat daten, en als je dan in de toekomst besluit dat het niet werkt, heb je er dan vertrouwen in dat je de relatie kunt beëindigen (op dat moment zul je emotioneel meer geïnvesteerd zijn en minder bestand zijn tegen iemand die opdringerig is, en misschien privé opdringeriger is dan wat je in het openbaar hebt gezien)?

en of ik daarmee zal kunnen omgaan.

Afgaande op wat je hebt beschreven en hoe je dit presenteert, krijg ik de indruk dat je diep van binnen al het gevoel hebt dat het antwoord “nee” is.

Ik weet ook niet zeker of er diepere kwesties spelen, die later aan de orde komen als we dichterbij komen.

Zijn de “diepere kwesties” hier specifiek voor de opdringerigheid? Zo ja, dan is dat mogelijk (zie wat ik direct hierboven heb gezegd). Maar als dit een algemene zorg is, dan is het niet echt eerlijk, want a) er is geen manier om dat te voorspellen, en dat is een deel van de reden waarom we daten (om zulke dingen te leren kennen), en b) we hebben allemaal diepere problemen (ieder van ons ;-).

Vraag: Hoe moet ik de mogelijke conflicten voor zijn en effectief met hem communiceren, zodat hij zijn gedrag zou kunnen veranderen?

Antwoord: Voor alle duidelijkheid: effectief met hem communiceren garandeert geen verandering in zijn gedrag. Misschien verandert hij wel ten goede en misschien is dat een blijvende verandering. Wat dan? Dat is geen garantie dat hij misschien geen ander verwerpelijk gedrag vertoont waar u zich op dit moment niet bewust van bent. Het is geen garantie dat hij in de toekomst geen afkeurenswaardig gedrag zal ontwikkelen. Het is geen garantie dat u in de toekomst niet zodanig zult veranderen dat u een bepaald gedrag als verwerpelijk gaat beschouwen dat u op dit moment niet zo ziet. Het is geen garantie dat je je gedrag niet zult veranderen op een manier die hij verwerpelijk zal vinden.

Toch heb je al laten weten dat je opdringerigheid niet leuk vindt. Hij heeft aangegeven dat hij bereid is te veranderen, en het lijkt erop dat hij het al probeert. Het feit dat hij er nog niet 100% is, betekent niet dat hij er niet zal komen. Gewoonten zijn echt moeilijk te veranderen, en sommige gesprekken zullen moeten worden herhaald. Er zijn verzoeken die mijn vrouw en ik elkaar in de loop der jaren hebben gedaan en die verschillende keren zijn teruggekomen. Er zijn dingen die we na één verzoek kunnen beginnen of stoppen, maar er zijn genoeg andere gedragingen die een zekere mate van herinnering nodig hebben. Het belangrijkste is dat er moeite wordt gedaan om gedrag te veranderen waarvan is vastgesteld dat het voor de ander echt belangrijk is.

• Als er geen veranderingen zijn en geen moeite wordt gedaan om te veranderen, is dat duidelijk een probleem. Verspil geen tijd aan pogingen om iemand te veranderen die niet wil veranderen (ervan uitgaande dat dit een kritiek belangrijke kwestie is). Het is een afleiding die je ervan kan weerhouden om beschikbaar te zijn (emotioneel / mentaal) wanneer een overduidelijk goede keuze zich aandient.
• Als er moeite wordt gedaan, is er misschien wat verduidelijking nodig. In jouw geval zei je dat je “veel tijd” nodig had, maar dat kan voor verschillende mensen verschillende dingen betekenen, dus je zou het kunnen verduidelijken door te zeggen: “Toen ik zei dat ik veel tijd nodig had, bedoelde ik op zijn minst een paar weken” (of misschien “een paar maanden”, of zelfs “bel me niet, dan bel ik jou”).
• Als hij zijn gedrag verandert, dan geweldig. In ieder geval voor nu. En misschien voor altijd, maar niet gegarandeerd voor altijd. Hij zou kunnen veranderen alleen maar om u te krijgen om uit te gaan met hem. Of hij zou kunnen zijn veranderd uit respect voor uw verzoek, maar zou kunnen per ongeluk doen dit af en toe in de toekomst.

Ik denk dat waar dit op neer komt is: Je moet duidelijk zijn (zo veel mogelijk) met hem en met jezelf.

• Eerst met jezelf: je moet uitzoeken wat aanvaardbaar is en wat als te opdringerig wordt beschouwd, hoe belangrijk deze kwestie voor je is, en waar je grens ligt als dit een kritiek belangrijke kwestie is. Het helpt ook om te begrijpen waarom je dit verzoek doet.
• Dan, met hem: je moet specifiek communiceren wat je niet leuk vindt (“opdringerig zijn” is een beetje vaag; hoe meer hij moet interpreteren / raden naar de betekenis of de specifieke details, hoe minder waarschijnlijk het zal zijn dat hij aan je verwachtingen voldoet), waarom je het niet leuk vindt (zelfs als het gewoon “het is respectloos” is; dit moet de persoon helpen te willen veranderen, niet alleen maar met tegenzin te voldoen), en als het zinvol is voor de situatie, een of meer mogelijke alternatieven. Als dit een kritiek punt is en het blijft terugkomen, dan moet je duidelijk maken hoe belangrijk het is en wat je zou moeten doen als het doorgaat.

Het enige wat je kunt controleren ben jij en je boodschap. Je hebt geen controle over zijn reactie, of zelfs zijn interpretatie van je boodschap. Maar, hoe meer details je kunt geven, hoe groter de kans dat het bericht dat hij ontvangt het bericht is dat jij stuurde. Bijvoorbeeld:

• “Wees alsjeblieft niet zo opdringerig” kan ertoe leiden dat hij dezelfde vraag 4 of 5 keer stelt in plaats van 8.
• “Vraag het alsjeblieft niet meer dan één keer, hoewel soms, als iets echt superbelangrijk is, dan is 2 - 3 keer misschien wel ok. Maar altijd 2 - 3 keer vragen, of ooit 4 of meer keer vragen, is absoluut niet aanvaardbaar.” is veel waarschijnlijker dat je krijgt wat je wilt.
• “Mij steeds weer dezelfde vraag stellen omdat mijn antwoord ‘nee’ was, is respectloos, kwetst mijn gevoelens, en laat mij denken dat je niet echt om mij geeft. Vraag het alsjeblieft niet meer dan één keer…{zoals citaat direct hierboven}” is veel waarschijnlijker een verandering op lange termijn (minder gesprekken over de noodzaak om te veranderen).

Communicatie is moeilijk. Goede communicatie nog meer, vooral omdat we niet altijd weten wat we willen, of waarom we bepaalde dingen willen (of niet willen). Het kost extra tijd, energie, geduld en zelfbeheersing om effectief te communiceren. “Wees niet zo opdringerig” is zeker snel en gemakkelijk, maar ook veel minder effectief. Maar de extra moeite is het waard. Ik ken mijn vrouw nu 14 jaar, waarvan we 12 jaar getrouwd zijn. We hebben 3 kinderen en heel wat ruzies. En we zijn nog steeds heel blij met elkaar en hoe de dingen gaan.

Het hangt allemaal af van de context van zijn actie en de context van jouw verwachtingen. Laat me het uitleggen.

• Als dit een van je niet-romantische vrienden was die dit deed, zou je het dan ook zo vervelend vinden?

Bedenk wat zijn vraag is en of je “nee” zegt omdat je het niet wilt doen, het niet met hem wilt doen, of het niet wilt doen omdat hij het vraagt. Ik zeg niet dat het verkeerd is om “nee” te zeggen in een van deze situaties, maar wees je bewust van je echte redenering van je antwoord. Hij heeft misschien een ander idee van waarom je “nee” antwoordt en probeert je aanvankelijke antwoord te omzeilen, denkend dat jij zult besluiten dat het het beste is en “erin mee zult gaan”. Of het ook echt beter is, hangt helemaal van de situatie af.

Voorbeeld:

Hij: “Laten we naar een slangenboerderij gaan.”
Jij: “AAACK! Nee!”
Hij: “Maar ik hou van slangen.”
Jij: “Nee!” Hij: “Wil je je angst voor slangen niet overwinnen?”
Jij: “Ja…..”
Hij: “Laten we dan naar een slangenboerderij gaan.”
Jij: “Nee!”

Dit is vrij duidelijk. Je hebt een duidelijke “knee jerk” reactie op slangen en wilt niet gaan. Je moet nog steeds over je angst voor slangen heen komen, maar dat is nu even te veel. Het kan je in de toekomst beter van pas komen als je weet welke slangen gevaarlijk zijn, welke nuttig zijn, en hoe je moet handelen als je er een in het wild tegenkomt. Maar je bent er nu gewoon nog niet klaar voor. Misschien wil je hem niet het genoegen gunnen om te zien hoe je door het lint gaat en constant kronkelt als je in de buurt van slangen bent.

Voor de duidelijkheid, ik zeg niet dat alle interacties zoals deze duidelijk of gezond zijn, laat staan dat je er iets van leert. Maar je moet uitzoeken of het verzoek dit formaat volgt of niet.

Dit is cruciaal om erachter te komen of hij manipulatief is. Zelfs als hij je manipuleert, moet je uitzoeken of het is omdat hij jou wil helpen of zichzelf. Voortdurend zichzelf helpen is niet goed voor je. Voortdurend jou helpen kan vervelend zijn, maar het komt uit een betere mindset.

• Vraagt hij het op een manier waarvan hij denkt dat het als humoristisch opgevat zal worden?

Het overdrijven van een vraag wordt soms als humoristisch opgevat. Laat me het laatste voorbeeld hergebruiken.

Hem: “Laten we naar een slangenboerderij gaan.”
Jij: “AAACK! Nee!”
Hij: “Alsjeblieft, alsjeblieft, alsjeblieft, alsjeblieft, alsjeblieft, alsjeblieft, alsjeblieft?” {Puppy eyes} {Protruding lower lip}

Als je het af en toe doet, is het over het algemeen prima. Maar als je het te vaak doet, is het zeker een probleem.

• Doe je dit bij hem en hoe vaak?

Voorbeeld:

Jij: “Laten we naar de club gaan om te dansen.” Hij: “Ik ben moe, dus nee.”
Jij: “Aw, kom op, we gaan nergens meer heen.” Hij: “Nee.”
Jij: “Maar ik wil met je gaan dansen!”
Hij: “Nee.”

Ik zeg niet dat het meer, minder, of even vervelend of oneerlijk is dat hij je vraagt, ik wil alleen dat je nadenkt over hoe hij je ziet en of hij gewoon probeert hetzelfde naar jou te doen als jij naar hem. Ik zeg niet dat dit jouw schuld is, ik vraag me alleen af of hij misschien denkt dat het goed is dat hij dit doet.

Hoe hij het ook vraagt, het feit dat je er met hem over gepraat hebt is een goede eerste stap. Je zegt dat hij reageert op je gesprek, wat ook een goede eerste stap is. Het kost tijd om gewoontes te veranderen. Ik ga geen excuses maken voor zijn acties, maar hij kan redenen hebben gehad om te denken dat opnieuw vragen ok was en heeft nu tijd nodig om dit idee af te leren.

Ik had een collega die letterlijk het woord “letterlijk” in elke zin gebruikte, letterlijk elke dag voor letterlijk elk ding waar hij het over had, en soms letterlijk meerdere keren in dezelfde zin, zelfs als het letterlijk geen zin had om het letterlijk te gebruiken. Letterlijk. Ja, wat ik net uitlegde en demonstreerde was hoe hij enkele weken sprak, tot iemand hem erop wees en hoe vervelend het was. Vooral als hij “figuurlijk” bedoelde. Het kostte hem een tijdje om te veranderen, maar hij deed het.

Geef hem een kans om permanent te veranderen. Als hij dat niet doet, heb je een probleem. Zelfs als hij permanent verandert en hij doet het nog steeds af en toe, probeer er niet boos over te worden. Herinner hem er gewoon aan dat je het niet leuk vindt.

En, is dit echt een “spelbreker”? Iedereen heeft zijn fouten. Je moet gewoon uitzoeken of je kunt leven met deze of niet. Je moet ook uitzoeken of het manipulatief is en of dat schadelijk voor je is. Dit is jouw voorkeur en geen antwoord is een fout antwoord, tenzij je niet met het antwoord kunt leven.

“Ik ben een man, maar ik kan veranderen, als het moet, denk ik.” - Rood Groen https://en.wikipedia.org/wiki/The https://en.wikipedia.org/wiki/TheRoodgroenshow#Conclusieen_credits

Edit:

Het kan een cultureel ding zijn. Er zijn culturen waar dit deel uitmaakt van hun etiquette. In China wordt verwacht dat een geschenk 2 of 3 keer geweigerd wordt voor het aanvaard wordt. Als je het meteen aanneemt, wordt dat gezien als hebzuchtig. Het kan ookals het onbeleefd wordt beschouwd om over de gewoonte te klagen. Ik zeg niet dat dit is wat er aan de hand is, maar het is iets om over na te denken.

Onder Algemene tips voor het geven van geschenken in China:

De ontvanger weigert vaak het geschenk terwijl de gever een beetje moet inisitten. De ontvanger mag niet hebzuchtig lijken wanneer anderen hem in China een geschenk geven. De ontvanger weigert dus vaak het geschenk dat u twee of drie keer geeft alvorens het te aanvaarden. U moet het geschenk opnieuw aanbieden nadat de ontvanger het geschenk heeft geweigerd, en hij of zij kan uw geschenk uiteindelijk aanvaarden. https://www.topchinatravel.com/china-guide/chinese-etiquette-gift-giving.htm

Ook onder het kopje Chinese Etiquette #5 Chinese Geschenken

Weiger het geschenk ten minste twee keer voordat je het aanneemt. https://www.taiwanese-secrets.com/chinese-etiquette/

Het probleem is dat het moeilijk is om hem zover te krijgen dat hij een “nee” als antwoord op zijn ideeën accepteert. Ik zou zijn uitnodiging voor een groepsevenement (geen date) zowel privé als in het bijzijn van onze gemeenschappelijke vrienden minstens 7, 8 keer expliciet moeten afwijzen tot hij stopt met vragen. Ik zag hetzelfde gebeuren met onze gemeenschappelijke vriendin, maar zij zei dat ze zijn gedrag goedkeurde. Nou, ik niet. Ik voel me gefrustreerd en niet gerespecteerd.

Ik denk niet dat je onduidelijk bent; Ik denk dat hij gewoon weigert om je nee als antwoord te accepteren.

In Mythcommunicatie: It’s Not That They Don’t Understand, They Just Don’t Like The Answer , citeert de auteur een studie uit 1999 van Kitzinger & Frith:

Op grond van de literatuur over gespreksanalyse en van onze eigen gegevens beweren wij dat zowel mannen als vrouwen een verfijnd vermogen hebben om weigeringen over te brengen en te begrijpen, ook weigeringen waarin het woord ‘nee’ niet voorkomt, en wij suggereren dat beweringen van mannen dat ze weigeringen die in overeenstemming zijn met cultureel normatieve patronen niet hebben ‘begrepen’, alleen kunnen worden gehoord als uit eigenbelang verkregen rechtvaardigingen voor dwingend gedrag.

Als je deze rode vlag in zijn gedrag afwijst, is er geen goede reden om te denken dat hij niet zal doorgaan met andere soorten grenzen te verleggen, waaronder seksuele grenzen :

Liefde vinden zou nooit moeten betekenen dat je je ongemakkelijk voelt en dingen doet die je niet wilt doen. We vroegen dating columnist en Kotaku contributor Dr Nerdlove over dating rode vlaggen, en hij raadt u aan om uit te kijken voor “grensverleggend gedrag”:

“Je ziet dit het vaakst rond seks - iemand probeert je te overtuigen om dingen te doen waar je nog niet klaar voor of geïnteresseerd in bent - maar het kan zich op een aantal verschillende manieren manifesteren. Het kan zo duidelijk zijn als het negeren van zachte NEE’s, of niet stoppen als je het vraagt, tot het eisen van redenen waarom. Een manier waarop mensen grenzen proberen te verleggen is door te zwijgen en afkeuring te gebruiken, ook wel ‘freeze-out’ genoemd, om jou zover te krijgen dat je instemt met wat zij willen.”

Het klinkt alsof je je hier al zorgen over maakt, en ik zou naar die waarschuwing in je hoofd luisteren:

Maar zijn gedragsverandering komt niet echt overeen. Hij is nu zichtbaar voorzichtiger met zijn woorden tegen mij, maar hij stuurt me nog steeds sms'jes als ik wat tijd voor mezelf nodig heb om een stressvolle levenssituatie aan te pakken.

Hij vertelt je wat voor soort persoon hij is; dit is een “rode vlag” waarschuwing: mijn advies is om de deur voor een relatie met deze man voorgoed dicht te gooien.

Mijn eerste indruk (als man van midden twintig die vier jaar getrouwd is, dus nauwelijks een expert) is ten eerste dat je in het begin vrij volwassen op de hele situatie hebt gereageerd. Hem gewoon benaderen met de moed om eerlijk te zijn over hoe zijn gedrag je laat voelen, is voor mij moeilijk om te leren hoe ik dat moet doen. Dus kudos.

Ik denk dat het minder is omdat het hem niet kan schelen hoe je je voelt, en meer omdat hij a) echt wil dat je er bent omdat hij het leuk vindt dat je er bent, en omdat b) hij je wil laten weten dat hij het leuk vindt tijd met je door te brengen. Ik heb het gevoel dat wat zijn gedrag motiveert voornamelijk goede gedachten en verlangens zijn, en hij moet gewoon bewust gemaakt worden van waar hij slaagt in wat hij probeert te doen en waar hij niet slaagt.

Natuurlijk ken ik zijn hart niet en ken ik de nuances van jullie relatie en gesprekken niet. Het is gemakkelijk voor mij om het voordeel van de twijfel te willen geven aan beide kanten, en ik denk dat het nuttig is in een relatie (een die niet blijkbaar misbruik is) om te proberen de andere persoon het voordeel van de twijfel te geven als het gaat om zijn motivatie.

Dat gezegd hebbende, je hebt het hem al duidelijk gemaakt, en hij heeft het probleem nog steeds niet echt opgelost! Mijn gedachte daar is, zoals anderen al hebben gezegd, dat hij waarschijnlijk moeite doet om het beter te doen en gewoon meer richting nodig heeft. Ik raad je ook aan om te onthouden dat je in je relatie misschien onbedoeld dingen doet die hem negatief beïnvloeden zonder dat je het doorhebt, en dat je dan, nadat hij je verteld heeft hoe hij zich daardoor voelt, moeite doet om het beter te doen, maar dat hij je dan weer vertelt dat hij zich nog steeds gekwetst voelt door iets wat je doet. Ik denk dat zolang je hem blijft zien proberen, dat laat zien dat hij je waardeert. En ik denk dat jullie beiden genade hebben voor elkaars mislukkingen een heel belangrijke manier is om je liefde voor iemand te tonen. Natuurlijk niet tot het uiterste om misbruik te accepteren, maar het klinkt niet alsof je daar in jouw situatie gevaar voor loopt.

Dus het advies dat ik zou geven is dat dit het belangrijkste is: beslis of zijn huidige gedrag onder jouw minimumnorm ligt van waar je mee kunt leven. Als dat niet zo is, blijf dan met hem communiceren hoe je je daarbij voelt niet verwachten of eisen dat hij zijn gedrag verandert, maar gewoon eerlijk zijn over hoe je je voelt. Ik denk dat het echt helpt om de acceptatie tussen twee mensen te versterken als je het niet laat klinken alsof je acceptatie van hen afhankelijk is van hun gedrag. Natuurlijk hangt het ervan af hoe ernstig het gedrag voor jou is. Als het echt onaanvaardbaar is, dan denk ik dat het belangrijk is om hem niet alleen te vertellen hoe negatief het jou beïnvloedt, maar ook hoe ernstig het voor jou is, en het kan helpen om een vriend in het gesprek te betrekken om jouw perspectief te versterken.

Ik wens jullie het beste, en ik hoop dat mijn woorden bemoedigend en niet kwetsend zijn.