Hoe kun je vragen van een vriendin als “Hoe heb je deze plek gevonden” eerlijk beantwoorden zonder de indruk te wekken dat ik het altijd over mijn exen heb?

Je hoeft niet te vermijden ze te noemen. Praat gewoon over ze op dezelfde manier als je zou praten over andere (mannelijke) vrienden waar je misschien dingen mee gedaan zou hebben.

Net als je beschrijving van je achtergrond, ben ik opgegroeid met veel vrouwelijke vrienden, waarvan velen tot mijn beste vrienden behoorden. Toen ik uiteindelijk begon te daten, bleef ik na het uiteenvallen bevriend met de meerderheid van mijn exen en één van hen blijft misschien wel mijn beste vriendin zo'n 25 jaar later. Bovendien waren ballroom- en tangodansen jarenlang mijn belangrijkste sociale activiteiten. Dus, ja, meisjes/vrouwen waren aanwezig en betrokken bij een lot van de dingen die ik in mijn leven heb gedaan, maar ik heb nooit een slechte reactie gehad als ik met een huidige vriendin praatte over plaatsen waar ik heen ben gegaan of dingen die ik met andere vrouwen heb gedaan.

Uit de beschrijving in de vraag hoe deze gesprekken gaan, denk ik dat ik kan zien waarom je misschien problemen hebt: In je pogingen om niet te vermelden met wie je samen was, kom je er opvallend ontwijkend uit te zien. Als mensen merken dat je probeert te voorkomen dat je ze iets vertelt, worden ze vanzelf achterdochtig en zullen ze vaak het ergste aannemen, want als het niet slecht was, waarom zou je dan proberen het geheim te houden?

Daarom praat ik over mijn vrouwelijke vrienden op dezelfde manier als ik over mijn mannelijke vrienden praat, en stel ik voor dat jij dat ook probeert te doen. Als ik op dezelfde manier (en net zo gemakkelijk) over Maria praat als over John, dan wordt er algemeen aangenomen dat ik ook met hen beiden op dezelfde manier omga. Als ik daarentegen vrijelijk over Johannes praatte, maar ontwijkend werd toen Maria in gesprek kwam, dan kan dat worden gelezen als een aanwijzing dat ik een andere relatie met Maria heb dan met Johannes - misschien zelfs dat ik stiekem verliefd op haar ben - en dat is precies wat je probeert te vermijden.

Ik heb ook mijn deel aan vrouwelijke vrienden gehad. Ik heb ook een paar serieuze relaties gehad voor ik mijn vrouw vond. Dit antwoord is gebaseerd op mijn gesprekken met mijn huidige vrouw toen die andere meisjes ter sprake kwamen.

De volgende benaderingen hebben ofwel voorkomen dat mijn vrouw die vragen überhaupt stelde, ofwel, als ze toch gesteld werden, mij in staat gesteld ze naar waarheid te beantwoorden zonder haar van streek te maken.

Gewone vrienden, niet-romantische context

Ik ben het eens met Dave’s antwoord over gewone vrienden die toevallig meisjes zijn. Zolang je eerlijk bent over het feit dat het gewoon vrienden zijn en je er op precies dezelfde manier over vertelt als wanneer het jongens zouden zijn, zou het niet tot veel jaloezie moeten leiden. De eerste keer dat ik het over een nieuw meisje had, vroeg mijn vrouw ook wie ze was. Na uitgelegd te hebben wie ze was en de rest van de vriendengroep waar we op dat moment in zaten (soms bestaand uit slechts 4 meisjes bijvoorbeeld) kon ik meestal terloops verder gaan met mijn niet-romantische verhaal.

• *

Exen, romantische context

Wat een stuk lastiger kan zijn, is praten over je ervaringen met ex-vriendinnen. Als je terugkomt op een romantische plek en het eerste waar je over praat is hoe geweldig je afspraakje met een ander meisje was op die magische plek, dan zal je huidige vriendin daar natuurlijk niet blij mee zijn. Je impliceert dat ze deze date minstens zo leuk moet maken als die in je herinnering. Zelfs als je dat nooit van plan was.

Wat ik zou doen is het feit dat je daar eerder bent geweest met een van je exen noemen bij het plannen van de reis/activiteit. Wees duidelijk dat je geniet van de plaats/het eten/… en denkt dat je huidige vriendin er ook van zou genieten, vraag dan of ze dit ook met jou zou willen meemaken.

Nu zijn er 2 mogelijke uitkomsten:

1. je vriendin vindt het niet leuk om naar die plek te gaan omdat ze niet vergeleken wil worden met je ex.
   

Erken dit gewoon en probeer iets anders te vinden dat jullie beiden leuk vinden.

1. Je gaat naar de plek.
   

Tijdens de date (heb ik al gezegd dat het een romantische plek is? ja toch…) mag je het nooit over je ex hebben, tenzij je er expliciet om gevraagd wordt. Je bent daar om leuke nieuwe herinneringen te maken met je nieuwe vriendin, niet om je herinneringen aan je ex te herbeleven. praat zelfs helemaal niet over je herinneringen aan de plek.

De enige uitzondering hierop is als je de volgende plek voorstelt om heen te gaan. Als je bijvoorbeeld een stedentrip maakt, kun je iets zeggen als: “Twee straten verderop is een mooi uitzicht dat je gezien moet hebben”.

Natuurlijk weet ze dat je daar al eerder bent geweest met je ex-vriendin, anders zou je niet van het uitzicht weten. Maar door het zo te zeggen, maak je het over jouw huidige ervaring en iets wat zij leuk zou (/zou?) vinden. Je aandacht ligt op dat moment duidelijk bij haar, niet bij de herinneringen aan de plek.

• *

Exen, terloopse context met huidige vriendin (mogelijk over romantische herinnering)

In het geval dat je niet van plan bent om ergens specifiek heen te gaan, maar toevallig op een plek stuit met een sterke herinnering, zoals wanneer je langs je oude dansschool loopt.

Er is niets mis mee om terloops te vertellen dat je daar hebt leren dansen. Tijdens die uitleg ga je het natuurlijk over je ex-vriendin hebben. Lieg er niet over, probeer haar er niet buiten te laten.

Oh kijk dat is [dansschool], daar heb ik 5 jaar geleden leren dansen toen ik nog met meisje X ging. Weet jij hoe je moet stijldansen?

Je praat gewoon over iets wat je in het verleden hebt meegemaakt. Probeer het niet te bagatelliseren als iets onbelangrijks. Lieg er niet over. Zeg het gewoon zoals het is. Als het de eerste keer is dat je het over meisje X hebt en je vriendin wil weten wie dat is, zeg dan gewoon de waarheid:

Het is geen geheim dat ik 5 jaar geleden met meisje X uit ben geweest. We waren een ding, we hebben veel leuke momenten gehad maar uiteindelijk is het niet goed gekomen dus zijn we na 1,5 jaar uit elkaar gegaan. Een van de leuke dingen van die relatie is dat ik nu geweldig ben in stijldansen, wil je dat ik het je leer?

Zo laat je zien dat je niets te verbergen hebt. Dat meisje is ooit in je leven belangrijk voor je geweest, maar dat is nu verleden tijd. Het feit dat je er nu terloops over kunt praten, betekent dat je er overheen bent en dat je je nu kunt richten op wat je huidige vriendin voor je betekent. Je moet echter proberen te voorkomen dat je je huidige vriendin vergelijkt met je exen. Iets zeggen als

“Ik ben blij dat je niet bent zoals die ene was want ze deed altijd X en Y

betekent dat je meer denkt aan "die ene” dan dat je denkt aan je vriendin. In plaats daarvan, omdat je weet wat je wilt, formuleer het op een manier die haar niet vergelijkt in plaats daarvan:

Ik vind het leuk hoe je X doet.

Ik denk dat Dave Sherohman’s antwoord heel goed is voor een deel van je context (hoe noem je andere meisjes als je een activiteit doet met een vriendin die je vroeger met andere meisjes deed). Ik wil het hebben over het andere deel, dat je later toevoegde.

“Mijn vriendinnen hebben soms het gevoel dat ik ze constant met elkaar vergelijk.”

“Of (dit is een grote) over iets wat ik niet leuk vond aan een ex of over vrouwen in het algemeen. Ik ben bang dat ik mijn exen kan noemen in een meer nonchalante setting als "Ik ben blij dat je niet zo bent omdat ze altijd X en Y was”.

Je noemt niet alleen je exen om informatie te geven over hoe je een plek hebt gevonden. Je lijkt te praten over hun karakter, hun eigenaardigheden, en ze te vergelijken met je huidige vriendin. Je reageerde op een van mijn opmerkingen (waar ik me afvroeg of je je exen noemt zonder te vragen) door te zeggen “Als het is dat ik zelf een gesprek begin met het vertellen van verhalen over andere meisjes, dan nee”. Maar andere dingen die je zei lijken dit tegen te spreken (zie hierboven). Je zegt zelf dat andere meisjes zich constant hebben gevoeld in vergelijking met je exen, ik denk niet dat ze zich zo zouden voelen als je alleen maar dat soort dingen zou noemen die je in het verleden met ex A kwam vertellen.

Dus hier zijn een paar dingen die ik zou proberen als ik jou was :

Focus op de persoon voor je

Ik weet dat je zegt dat je je exen niet anders noemt, maar sommige dingen die je hebt gezegd zijn in tegenspraak met deze bewering. Dus als ik jou was, zou ik hier in mijn volgende relatie wat aandacht aan besteden. Ik heb weinig gedateerd voor mijn huidige relatie (die nu 5 jaar lang is) en had slechts één serieuze relatie (een jaar lang) voor deze. Dus het zou heel gemakkelijk zijn geweest om in de val te lopen van “Oh, B deed het op deze manier” of “Ik vond het leuk om X te doen met B, ik mis het, ben je geïnteresseerd om dit te doen ?”. Ik heb ook veel geleerd van mijn eerste relatie, dus er zijn dingen die ik doe die verband houden met mijn eerste relatie. Het is echter vaak niet nodig om het tegen mijn vriendje te zeggen. *Mijn vuistregel is: zal het noemen van mijn ex-vriendje een nuttige context geven aan wat ik wil zeggen/doen? * Vaak is dat niet het geval.

Bijvoorbeeld, als je nog steeds dingen zegt als “Ik ben blij dat je niet zoals mijn ex A bent omdat ze altijd X en Y was”, hou daar dan mee op. Het voelt misschien alsof je ze een compliment geeft, maar ze vergelijken met een ander meisje is geen compliment. Je kunt het compliment zeggen zonder iemand anders te noemen (“Ik vind Z over jou echt leuk”). Als het iets is wat echt belangrijk voor je is of waar je je sterk bij voelt, kun je dat doen zonder iemand specifiek te noemen:

“Ik waardeer Y echt om je, het is niet iets wat ik in eerdere relaties heb gehad en ik koester je hiervoor.”

Door de dingen op deze manier te zetten, leg je de focus op je huidige vriendin en wat je leuk vindt aan haar (of vind je niet leuk, hetzelfde principe geldt, vergelijk ze niet met je ex die er zo goed in was). Het geeft ook de indruk dat je haar waardeert voor de persoon die ze is, en niet hoe ze is of niet vergeleken wordt met een ander meisje.

Als je nog steeds de gewoonte hebt om je exen te noemen door ze te vergelijken met je huidige vriendinnen, draagt het waarschijnlijk bij aan hun irritatie als je ze naar een plek brengt waar je ook je ex mee naartoe neemt. Het kan ook de reden zijn waarom ze je op de rooster zetten met wie je samen was.

Ik ga af en toe door deze situaties heen. Zelfs nu heb ik een vriendin (meisje, alleen eenvoudige vriendschap), aan wie ik niet wil vertellen dat er iets is gebeurd terwijl ik met een ander meisje was.

In deze situaties ga ik met dingen als:

X tijd geleden was ik met een paar vrienden. En een van hen… Het kan gebeuren dat je (onbedoeld) wat informatie wegglipt dat een van hen een meisje was. Dat is OK, vanuit mijn oogpunt, en je moet niet in paniek raken. Ga gewoon door met het verhaal.

Als je gevraagd wordt (of erger nog, in het nauw gedreven) met vragen over het andere meisje, heb je (tenminste) twee opties:

1. 1. Geef terloops wat uitleg over het andere meisje. Zoiets zou normaal gesproken over het onderwerp moeten gaan:

Ze was er een in onze groep. Ze was bevriend met…

1. Je mag ervoor kiezen om wat (onschuldige?!) leugens te vertellen over de feiten. 2. Doe alsof ze de vriendin van iemand anders was, of dat ze eigenlijk een man was.

Persoonlijk heb ik nooit gelogen over dingen. Als mijn huidige vriendin niet kan leven met het feit dat ik niet in eenzaamheid ben opgegroeid in een streng klooster voor mannen, dan wil ik (hoogstwaarschijnlijk) geen relatie met haar voortzetten.

Natuurlijk ken je je gegevens beter, en zul je de gegevens moeten aanpassen aan de situatie.

Laten we dit destilleren naar de fundamentele kwestie.

vragen van een vriendin…zonder…over mijn exen te praten?

Ik heb altijd een heel simpele regel gevolgd… praat niet over de exen. Dat is het, geen reden om de situatie te ingewikkeld te maken.

In de praktijk is het meestal zo simpel. Je kunt over bijna alles wat je hebt gedaan praten door je simpelweg te richten op je persoonlijke ervaring , in plaats van op de ‘gedeelde ervaring’ met de ex.

Ik weet dat het misschien ‘eerlijker’ voelt om de ex in de beschrijving op te nemen, maar…echt _ niemand wil er iets over horen_. Nee, het is geen leugen om de ander gewoon weg te laten. Als je een wandeling maakt op een rustige rivieroever, gaan ze ervan uit dat je dit al eerder hebt gedaan, je hoeft het niet te bevestigen want dat nodigt de vergelijkingen uit. Hetzelfde geldt voor ballroomdansen.

Als het specifiek gevraagd wordt, kun je proberen er schattig over te doen door iets te zeggen als “Je hebt me, ik breng alle [gratis complimenten] dames hier.”

Nu, als ze blijven vragen over exen, is dat verontrustend en geeft het aan dat er enige onzekerheid is van hun kant. Denk daar maar aan. Jullie zitten allebei in een gezonde positie als jullie kunnen praten over exen, maar dat niet echt willen.

Tenzij er een zeer, zeer betekenisvolle reden (bagage) is om exen te noemen (hevige echtscheiding, kinderen, misbruik), gewoon niet doen. Dit is een veel voorkomend advies: Hij blijft praten over zijn exen! Belangrijke uitschakelingen in relaties - Over exen gesproken