Hoe vertel ik iemand dat ik vrienden wil worden zonder dat hij denkt dat ik romantisch in hem geïnteresseerd ben?

Als je met iemand wilt afspreken maar niet wilt dat hij/zij denkt dat je aan romantiek denkt, nodig hem/haar en zijn/haar partner (als die er is) dan uit om samen te komen met jou en je partner/echtgenoot. Dat maakt duidelijk dat er niets “onder de tafel” of verborgen is, je bent geïnteresseerd in een sociale ontmoeting in plaats van een romantische ontmoeting.

Dit advies is gebaseerd op persoonlijke ervaring. Toen ik bijvoorbeeld een vrouwelijke klasgenote die ik kende uitnodigde om wat te gaan eten, nodigde zij haar partner uit om met ons mee te gaan. Maakte alles duidelijk en boven tafel op een vriendelijke en natuurlijke manier.

**Ik heb dit probleem al een paar keer gehad, en ik heb er altijd voor gekozen om het helemaal expliciet te maken. Daarmee bedoel ik te zeggen: “Ik heb een partner en er is niets romantisch aan de hand”. Zeg dit natuurlijk niet op een beschuldigende toon, maar zo nuchter mogelijk.

Het is mogelijk dat sommige mensen hierdoor hun interesse in een vriendschap verliezen. Ik denk dat zolang je er geen punt van maakt, de enige mensen die zich vervreemd zouden voelen diegenen zijn die een vriendschap zouden nastreven als een middel om tot een romantische relatie te komen, iets wat je in deze situatie toch al niet zou willen. Een formulering die ik in het verleden heb gebruikt (en waarop ik geen negatieve feedback kreeg) zou zich vertalen als:

Hé, X, ik vond het erg leuk om met je te praten, en ik zou je graag op de koffie trakteren om elkaar beter te leren kennen. Om misverstanden te voorkomen, ik heb een partner en geen interesse in andere romantische relaties.

Hoewel sommige mensen tegen wie ik dit gezegd heb verbaasd leken over de abruptheid, leek niemand zich vervreemd te hebben gevoeld, en er zijn geen misverstanden ontstaan. Probeer het niet te herhalen tenzij het nodig is, want na de eerste keer aandringen kan het als agressief of zelfbevestigend worden opgevat.

Ik vind Dave’s en Blueriver’s antwoord erg goed, maar ik zou er nog een specifiek facet aan toe willen voegen:

Het accent moet liggen op wat je met hen wilt doen/ervaren, en niet op het rondhangen en het persoonlijke aspect.

Mijn ervaring is dat als je iemand die je net hebt ontmoet en die van het juiste geslacht is, vraagt om, in principe, “rond te hangen”, het gemakkelijk is om dit als een afspraakje te interpreteren. Dit omvat in het bijzonder “laten we samen gaan eten” en “laten we samen naar de bioscoop gaan” (beide cliché eerste afspraakje soort activiteiten). Maar als je liever om een specifieke activiteit vraagt (de activiteit waar je het eerder over had), communiceer je dat je op zoek bent naar iemand met een gedeelde interesse en niet naar een romantische partner:

• “Hé, ik ben al tijden op zoek naar een tennispartner. Zou je zondag met me willen spelen?”
• “Ik vond het gisteren erg leuk om met je over dat bordspel te praten. Zullen we een keer afspreken om samen te spelen?”
• “Op donderdagavond is er een taalcafé op X. Mijn partner is niet echt geïnteresseerd in talen leren, dus ik vroeg me af of je mee zou willen gaan?”

Geen van deze verzoeken zou mij als een afspraakje in de oren klinken. Als je het kunt combineren met de suggesties van Dave en Blueriver (er een groepsactiviteit van maken, en/of je partner erbij betrekken), is het des te duidelijker. Merk op dat vriendschappen vaak ontstaan rond gemeenschappelijke interesses. In mijn ervaring komt het zelden voor dat mensen een vriendschap beginnen door gewoon koffie te drinken en over van alles en nog wat te praten. Dit is wat vrienden doen, maar meestal op een moment dat de vriendschap is gerijpt. In het begin gaan mensen naar dezelfde klas, spelen in hetzelfde voetbalteam, of luisteren naar hetzelfde concert. Proberen deze fase te overbruggen door meteen over te gaan in de “gewoon wat rondhangen” fase is wat de andere kant het verkeerde idee kan geven.

Waarschuwing: deze suggestie werkt minder goed als de gezamenlijke activiteit toevallig een activiteit is die traditioneel geassocieerd wordt met afspraakjes (bijv. restaurant, bioscoop, naar een concert gaan, of, $deity forbid, Netflix kijken). In dat geval zou ik sterk aanraden om er meer mensen bij te betrekken. Dat wil natuurlijk niet zeggen dat je nooit alleen naar de bioscoop kunt gaan met een vriend van het juiste geslacht - maar ik zou, nogmaals, dit uitstellen totdat de vriendschap is uitgegroeid tot een fase waarin het duidelijk is dat iedereen op dezelfde golflengte zit.

• *

Dat alles wil zeggen dat je nooit echt kunt voorkomen dat de ander misschien toch gevoelens voor je ontwikkelt (of die al vanaf het begin heeft). Maar je minimaliseert in ieder geval de kans dat je hen op deze weg leidt.

Als je een Significant Other (SO) hebt, dan heeft @DaveG’s antwoord mijn voorkeur, maar het is niet altijd mogelijk.

Soms heeft je SO niet dezelfde gedeelde interesses, of is misschien niet makkelijk beschikbaar door zijn/haar werkschema. Of misschien is je potentiële vriend een collega en vinden de meeste sociale contacten plaats op het werk, zonder je SO.

In dit geval, een techniek die ik heb gebruikt in soortgelijke situaties is, tijdens je eerste interacties met je nieuwe potentiële vriend, vaak je SO in een positief licht te noemen.

“Oh ja, mijn SO houdt daar ook van!”

“Oh, dat doet me denken aan toen mijn SO dit deed”

“Ja, mijn SO en ik probeerden dat restaurant een paar maanden geleden en het was geweldig!”.

Natuurlijk kan het heel vervelend worden om dit constant te doen; maar als je eenmaal doorhebt dat (a) je een relatie hebt, en (b) je gelukkig bent in die relatie, dan kun je het laten rusten.

Er is een risico dat dit een slechte eerste indruk kan geven aan je potentiële nieuwe vriend (“Goh, ze kunnen echt niet zwijgen over hun SO!”), maar ik denk dat de meeste mensen sociaal bewust genoeg zijn om te begrijpen wat je probeert te zeggen, en zolang je niet overdrijft met praten over je SO, denk ik dat zulke indrukken wel overgaan.

Er is ook de mogelijkheid dat ze de hint niet zullen begrijpen, en zullen blijven proberen je te versieren, of een meer intieme relatie te forceren. In dit geval, als je deze persoon nog steeds als een potentiële vriend beschouwt, kun je explicieter zijn zoals @LordHieros’s antwoord suggereert.

Is een ontmoeting in een groep iets waarin je geïnteresseerd zou zijn?

Iemand in een groep ontmoeten met een gemeenschappelijk belang is een manier om je op die gedeelde interesses te concentreren, en hem niet alleen ontmoeten zou helpen om eventuele spanning of verwachtingen te verminderen (hoewel die niet helemaal weg te nemen zijn).

Ontmoetingen die niet expliciet op een gemeenschappelijk belang gericht zijn, maar wel met mensen met een gemeenschappelijke achtergrond, kunnen ook prima zijn. Als je bijvoorbeeld met een paar collega’s vergadert en deze persoon werkt in dezelfde bedrijfstak, dan heeft hij al iets om met de rest van de groep over te praten, en een manier om met hen te integreren.

Uiteindelijk elimineert dit niet alle gedachten over een romantische interesse, maar het kan een manier zijn om een relatie met deze persoon op te bouwen totdat je je comfortabel genoeg voelt om dit onderwerp direct aan te snijden. Ook, als je eenmaal hebt verteld dat je hem of haar alleen als vriend wilt, kan dit (of de nadruk op dit) helpen dat idee te herbevestigen zonder dat het opdringerig wordt (ik ben het met LordHieros eens dat opdringerig negatief geïnterpreteerd kan worden)

Ik heb dit bij een paar gelegenheden gedaan, zij het slechts een keer toen er “risico” was van een romantische interesse. Meestal was het met kennissen van het werk met wie ik bevriend wilde raken, maar ik vond het een beetje raar om ze gewoon uit te nodigen voor een biertje met z'n tweeën (ik denk niet dat het romantisch zou zijn geweest, want het gebeurde met heteroseksuele collega’s van hetzelfde geslacht en die weten dat ik heteroseksueel ben, gewoon een beetje raar), dus in die gevallen nodigde ik andere collega’s uit met wie ik al bevriend was, en we konden het allemaal vrij goed met elkaar vinden. Het helpt dat ik in de IT werk, en wij IT-ers kunnen letterlijk niet bij elkaar zitten zonder over IT te praten (zoals het omgekeerde van de fight club regel).

In het specifieke geval dat er enige romantische of seksuele belangstelling van mijn kant te bespeuren viel, had ik al een vriend die ik met die persoon gemeen had, dus vroeg ik mijn vriend mee uit en zei dat hij zijn vriend mee moest nemen, omdat ik die persoon erg interessant vond. Ik nodigde ook een paar vrienden van mij uit die noch met de persoon in wie ik geïnteresseerd was noch met mijn andere vriend bevriend waren, maar ik dacht dat we veel dingen gemeen zouden kunnen hebben. De persoon in wie ik geïnteresseerd was, voelde zich niet meer op zijn plaats dan de anderen, omdat ze niet in een groep vreemden zaten die elkaar allemaal kenden, maar omdat iedereen aan tafel ten minste twee mensen had die ze niet kenden. Uiteindelijk hoefde ik de persoon in kwestie niets duidelijk te maken, en een van mijn andere vrienden ging voor hen en ze gingen uiteindelijk een paar maanden met elkaar uit (mijn vriend vroeg wel of ik het goed vond voordat hij de andere persoon mee uit vroeg, maar zeggen “Ik ben niet romantisch geïnteresseerd in die andere persoon” is niet hetzelfde als zeggen “Ik ben niet romantisch geïnteresseerd in jou”).

Als je niet kunt dat iemand anders die persoon meeneemt waarin je geïnteresseerd bent, kun je hem of haar nog steeds zelf uitnodigen, maar ik denk dat het belangrijk is dat ze iemand anders kennen dan jij en dat niet alle mensen elkaar kennen behalve die persoon.