Hoe vertel ik andere ouders dat hun kind een pestkop is?

Ik denk dat u die informatie aan de vader moet meedelen als u hem meedeelt dat uw zoon noch op de speelafspraakjes noch op het verjaardagsfeestje komt.

Gezien het feit dat de vader verklaart dat zijn zoon op school geen gebruik maakt van zijn worsteltraining en hij uw zoon uitnodigt, neem ik aan dat hij oprecht niet weet wat er gebeurt , temeer daar het onwaarschijnlijk lijkt dat de school hem heeft bereikt. Misschien weet de moeder het, als die er is, maar hoe je het ook wendt of keert, de vader lijkt niet oneerlijk te zijn.

Daarom kunnen jullie er allebei baat bij hebben als je hem de situatie uitlegt, duidelijk en objectief:

• Uw zoon zal de genoemde evenementen niet bijwonen.
• Dat komt omdat hij bang is om in Walter’s nabijheid te zijn.
• Omdat hij al geslagen en gekwetst wordt, op nogal creatieve manieren trouwens, terwijl er andere kinderen en verscheidene volwassenen in de buurt zijn, en meer dan angstig is bij het idee om - uiteindelijk alleen - met hem in zijn eigen huis te zijn.

Als je het objectief en informatief houdt zonder de schuld bij de vader te leggen, is de kans groot dat hij ontvankelijk is voor de informatie, vooral als de school kan bevestigen - eindelijk hun werk te doen. Aangezien je de feiten niet uitlokt maar ze alleen maar meldt, zou een rationele vader zeker blij zijn dat je de kwestie onder zijn aandacht hebt gebracht, zodat hij er iets aan kan gaan doen.

Zolang je het niet-confronterend houdt, kan het werken, zeker gezien het feit dat hij trots is op het feit dat zijn zoon het worstelen niet misbruikt, lijkt het misschien niet veel door dat ik aanneem dat hij er op tegen zou zijn dat zijn zoon buiten de worstellessen en wedstrijden om zou vechten , vooral tegen ongetrainde opponenten. Trouwens, houd er rekening mee dat elke keer dat de vader opschept over zijn zoon die zich zo goed gedraagt en verantwoordelijk is wat betreft zijn worstellessen, hij zich dommer gaat voelen als u hem de waarheid onthult. Jij bent je op dit moment bewust van een feit waar hij zich niet bewust van is en je hebt die informatie nog niet met hem gedeeld.

Hoe eerder je hem uitnodigt om deel uit te maken van de oplossing, hoe beter het is voor alle betrokkenen.

Ik hoop dat je probleem snel wordt opgelost.

Een ouder vertellen dat hun geliefde kind niet perfect is, is niet leuk, maar ik denk dat de ouder het verteld moet worden.

Als je echter wilt dat de vader je echt hoort, moet je hem niet meteen in de verdediging drukken, want ouders interpreteren het slechte gedrag van hun kind als een weerspiegeling van zichzelf (net zoals ze goed gedrag opvatten als een positieve weerspiegeling van goed ouderschap).

Vraag om een paar minuten waarin je iets kunt bespreken dat besproken moet worden. Begin met een kort gesprek over opvoeding; als je een eerlijk compliment kunt bedenken over Walter’s vader’s opvoeding (“Jij en Walter lijken een geweldige band te hebben” of iets dergelijks), gooi dat er dan in. Breng dan ter sprake hoe kinderen vaak niet leren wat ouders hen proberen te leren; als je een persoonlijk voorbeeld hebt over je zoon, geweldig! Als je dat deelt, zal dat de verantwoordelijkheid/schuld die hij zal voelen, helpen verminderen.

Vertel hem dan waarom je zoon niet naar Walter’s verjaardagsfeest zal gaan. Probeer het zo onschuldig mogelijk te formuleren, zodat het gehoord wordt. Bijvoorbeeld:

Ik geloof niet dat alles afhangt van hoe een kind opgevoed is; kinderen met de beste ouders van de wereld maken nog steeds slechte beslissingen. Ik denk dat dit is wat er gebeurt met Walter, en het lijkt erop dat (mevrouw / meneer de leraar, noem ze specifiek voor de bewijskracht) niet met u heeft gesproken over de problemen die mijn zoon heeft met Walter, wat me een beetje verbaast.

Schets dan de aard van de overtredingen. Hou het kort. Begin met iets als, (ik weet het niet) “Verjaardagsfeestjes horen leuk te zijn voor iedereen, maar mijn zoon heeft het vaak niet naar zijn zin met Walter. Dus hij zal niet komen.”

Beëindig het gesprek met,

U moet waarschijnlijk met (juf/meester) praten. Dit is al een tijdje aan de gang, en zij kunnen je daar meer details over geven. Het spijt me dat ik je dit moet vertellen. Maar zoals ik al zei, geen enkel kind is perfect. Niemand maakt altijd de beste keuze. Bedankt voor het luisteren, ik weet zeker dat het teleurstellend is om dit te horen. Als je aan iets denkt waar we verder over willen praten, laat het me dan weten. Zodra woede, defensiviteit, stress of angst - eigenlijk elke sterke negatieve emotie - wordt opgewekt, wordt ons werkgeheugen - ons vermogen om te horen en te onthouden wat er wordt gezegd - drastisch verminderd.

Als ik het was, zou ik de uitnodigingen gebruiken als opening van het gesprek. Ik zou hen bedanken voor de uitnodiging en tegelijkertijd vermelden dat toen u met uw zoon sprak, hij nogal verbaasd leek dat Walter hem zou willen hebben. Als u uw zoon op de kwestie aanspreekt, leg dan uit dat Walter zich fysiek agressief tegen hem heeft gedragen en vraag of ze zich er bewust van zijn dat Walter uw zoon misschien niet echt als een vriend beschouwt. En dan zou ik wachten. Ik zou niet zozeer een specifieke beschuldiging uiten, maar hen laten weten dat mijn kind zich niet goed behandeld voelt en kijken of zij een dergelijke aanwijzing hebben.

Als het mijn kind was, zou ik tijd willen om met mijn kind te praten voor ik op dergelijke informatie reageer. Ik denk dat dat normaal is, en als ze er veel over proberen te praten, zou ik daar ook iets over kunnen zeggen, en voorstellen dat ze Walter misschien vragen naar zijn gevoelens over dit kind en kijken of ze kunnen achterhalen waar het conflict ligt.

Als dat geen resultaat heeft, dan zou ik het daarna weer aan de orde stellen, maar in eerste instantie zou ik het vrij nonchalant aanpakken om ze een indicatie te geven dat er een probleem is & ze het respect te gunnen dat ze de tijd krijgen om het te verwerken en zelf te onderzoeken. Ze zullen je misschien nooit geloven, maar als dat waar is, hadden ze dat waarschijnlijk ook niet gedaan, hoe je het ook zou aanpakken.

Vertel ze niet dat hun zoon een pestkop is. Laat ze dat zelf maar uitzoeken. Vertel ze wat Walter doet.

Vooral omdat je de assistent-leraar hebt om je te steunen, vertel ze dat Walter je zoon sloeg en zijn hand verboog.

Doe dit als de vader je zoon uitnodigt. Vertel hem dat je zoon niet op Walter’s verjaardagsfeestje wil komen, omdat Walter hem meerdere keren fysiek pijn heeft gedaan. Vertel hem dat je zoon daarom niet wil komen en laat hem zijn eigen conclusies trekken.

Hoe je de vader ook benadert, het zal ongelooflijk kwetsend voor hem zijn en heel moeilijk om slechte gevoelens te vermijden. Ik zou het op geen enkele manier in verband brengen met het verjaardagsfeestje – Walter en zijn vader zijn je een vriendelijkheid aan het bewijzen, en het zou pijnlijker zijn om te reageren met een pijnlijke onthulling.

Zoals eerdere posters, het beste zou zijn om de school te dwingen om met Walter’s ouders te praten. Kun je een groep ouders bij elkaar krijgen om de directeur te spreken? Scholen zijn verantwoordelijk voor pesten.

Een tweede manier zou zijn: niet vertellen, maar laten zien. Stel aan Walter’s vader voor dat hij zijn kind misschien wil observeren. Dat je het zelf niet gezien hebt, maar er is reden om te denken dat Walter zich anders gedraagt bij andere kinderen als volwassenen niet kijken. Dring niet aan, integendeel, wees de eerste om te zeggen dat het misschien niets is, en geef toe dat je er veel over hebt nagedacht om dit ter sprake te brengen. Wat je wilt is Walter’s vader/ouders ervan bewust maken dat er een probleem kan zijn, en meer niet. Hoe minder details je geeft, hoe meer mysterie, hoe beter. U kunt ook toevoegen dat als uw zoon op weg was om een bullebak te worden (kan iemand hier een mildere uitdrukking voor vinden?), u dat zou willen weten. In andere tijden zou dit in een goed doordachte, zorgvuldig opgestelde brief zijn gezet in plaats van in iemands gezicht te worden gezegd. Op deze manier kan de ontvanger (Walter’s vader), tijd hebben om alleen te reageren op het onaangename nieuws.

Ik zou niet beginnen over het feit dat de leraren het weten, of de leraren er op enigerlei wijze bij betrekken. Onthoud dat je een onderzoek wilt uitlokken, niet een diagnose wilt stellen. Het is vrij waarschijnlijk dat het idee om met de leraren te praten bij de ouders opkomt als ze bezorgd zijn.

Ten slotte, een derde mogelijkheid: waarom geef je Walter niet een laatste kans door naar het feest te gaan? Het is heel waarschijnlijk dat Walter thuis een ander persoon is dan Walter op school. Op deze leeftijd kunnen kinderen een vriendschap sluiten na één geweldige ervaring. Natuurlijk stel ik niet voor dat je je zoon dwingt om te gaan. Maar je kunt beloven dat je blijft voor het geval hij het feest niet leuk vindt.