Onrealistische verwachtingen zijn precies dat: onrealistisch. Het komt helaas vaak voor dat onze verwachtingen niet overeenkomen met de werkelijkheid, en iemand moet ons met beide benen op de grond zetten. Uiteindelijk wilt u uw vrouw helpen haar verwachtingen bij te stellen, maar dat is niet gemakkelijk. Er is een moeilijk gesprek dat moet worden gevoerd. Als consultant moet ik vaak moeilijke gesprekken voeren met klanten (vaak omdat ze onrealistische verwachtingen hebben). Mijn bedrijf heeft een raamwerk voor het omgaan met deze situaties, en ik zal u door de concepten op hoog niveau leiden.

Moeilijke Gesprekken

Veiligheid

De eerste, en belangrijkste stap is om het gesprek op een manier te beginnen dat jullie je allebei veilig voelen om open en eerlijk te zijn. Omdat jullie getrouwd zijn, neem ik aan dat jullie een basis van vertrouwen hebben, maar ik weet dat elk huwelijk anders is, en omdat jullie minder dan een jaar getrouwd zijn, is jullie basis misschien nog niet erg hoog. Er zijn een paar dingen die je kunt doen om het gesprek veilig te laten verlopen.

• Erken haar perspectief
• Leef mee met hoe ze zich voelt
• Vermijd verwijten
• Vermijd oordelen

Erken haar perspectief/Empathiseer met hoe ze zich voelt

Ik zet deze twee items samen omdat het mijn ervaring is dat ze hand in hand gaan. De makkelijkste manier om haar perspectief te erkennen is door aan te geven dat je het begrijpt. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen

Ik begrijp dat je leuke dingen wilt kunnen kopen en op vakantie wilt kunnen

Van daaruit kun je gemakkelijk overgaan op empathie door uit te leggen wat jouw verlangens op dat gebied zijn. Als je specifieke redenen hebt waarom, kun je die er ook bij vermelden.

Ik raak uitgeput van het werk en zou willen dat ik meer vakantie kon nemen om met jou door te brengen.

Ik gebruik dit spraakpatroon vaak om mijn gesprekken met cliënten op te zetten. Ik vertel ze dan dat ik begrijp wat ze willen en waarom ik dat ook wil. Dit helpt om vast te stellen dat je begrijpt waar de ander vandaan komt en dat je een gezamenlijk doel hebt.

Vermijd verwijten en oordelen

Het is heel belangrijk dat je haar niet de schuld geeft of dat het lijkt alsof je haar veroordeelt. Noem haar niet werken niet in combinatie met waarom haar verwachtingen niet worden voldaan. Als je iets zou zeggen als

Ik wil ze ook doen, maar nu jij niet werkt, hebben we daar het inkomen niet voor.

Het klinkt alsof je haar de schuld geeft, en nu is het probleem verschoven van “we hebben niet het leven dat we willen” naar “jij houdt ons tegen”. Zelfs als je niet de bedoeling hebt om te suggereren dat het haar schuld is, zal ze waarschijnlijk nog steeds elke vermelding van haar niet werken interpreteren als dat jij haar de schuld geeft, wat absoluut elke kans om hierover te praten om zeep helpt. Ik heb dezelfde fout te vaak gemaakt om te tellen met mijn verloofde.

Het probleem bespreken

Als het tijd is om het probleem daadwerkelijk aan te pakken en naar oplossingen te zoeken, zijn feiten een goed beginpunt. Als ik met een klant praat over waarom het team een bepaalde deadline niet kan halen, is dit het punt waarop ik gegevens naar voren breng (snelheidsdiagrammen, werkschattingen, enzovoort). Ik zet de belangrijkste feiten op een rijtje:

• We hebben X hoeveelheid werk te doen
• We hebben Y hoeveelheid tijd om het werk te doen
• Historisch gezien kunnen we maar Z hoeveelheid werk per week doen
• We zouden in X/Y tempo moeten werken om de deadline te halen
• X/Y is onredelijk, want het is C hoeveelheid meer dan we nu doen

In jouw situatie zou je de budgetten naar voren brengen. Praat met haar over hoeveel geld er binnenkomt, wat de noodzakelijke rekeningen zijn (huur, elektriciteit, enz.), hoeveel er overblijft, hoe het overgebleven geld momenteel wordt besteed. Dit is het punt waarop u haar kunt helpen haar verwachtingen bij te stellen. Als je eenmaal de feiten hebt gepresenteerd, kun je gaan werken aan oplossingen daarvoor.

Voorstellen dat ze weer gaat werken

De voor de hand liggende oplossing voor het feit dat je geen geld hebt om alle extra dingen te doen die je wilt, is (zoals je in de vraag aangaf) dat zij weer gaat werken. Als je deze optie bespreekt, moet je erkennen waarom ze gestopt is met werken, en dat dat niet erg is.

Ik weet dat je gestopt bent met werken om je te concentreren op je geestelijke gezondheid. Dat is een moeilijke beslissing, en ik ben trots op je dat je inziet wat je nodig hebt en stappen onderneemt om dat voor elkaar te krijgen. Heb je overwogen om een parttime baan te nemen om wat extra geld te verdienen om aan leuke dingen te besteden?

Toen ik met depressies en angsten te maken had, moest ik soms dingen doen omdat ze het beste voor mijn geestelijke gezondheid waren in plaats van voor mijn levenssituatie of de mensen om me heen. Niets hielp me zo goed als de bevestiging van vrienden en familie dat wat ik deed oké was, ook al maakte het bepaalde delen van mijn leven moeilijker. Het andere dat in deze situatie nuttig is, is het idee dat zij weer aan het werk gaat voor te stellen als een vraag. Dit opent een dialoog over de vraag of ze weer aan het werk kan of moet gaan. Het geeft haar de mogelijkheid om prioriteit te blijven geven aan haar geestelijke gezondheid als ze daarvoor kiest, terwijl jij haar erop kunt wijzen dat het nemen van een baan zou helpen om het probleem op te lossen van het niet kunnen veroorloven van de levensstijl die ze gewend was voordat ze trouwde, zonder haar te verwijten dat ze niet werkt.

Op dit moment zit ik een beetje op dezelfde plek als jij: ik onderhoud mezelf en mijn partner (die twee jaar geleden zijn baan verloor), en we budgetteren om ons de basis te kunnen veroorloven, een beetje te sparen, en ook een beetje plezier te hebben. Maar dit betekent bijvoorbeeld dat we, in plaats van een grote vakantie met vrienden of familie te nemen en een paar stedentrips te doen zoals we vroeger deden, voor één vakantie moeten kiezen (en goedkopere accommodaties moeten kiezen, enz.).

De basis van wat ik je zou adviseren zou neerkomen op deel 2 van dit antwoord dat ik hier op een andere vraag heb gegeven. Je zult een moeilijk gesprek met je vrouw moeten voeren, en ik denk dat het antwoord van Rainbacon dat vrij goed dekt. Ik wil echter ingaan op enkele dingen die je in je post en commentaren hebt vermeld, om je te helpen begrijpen hoe je die gesprekken in het verleden hebt aangepakt, misschien tekort bent geschoten :

“ Mijn bedoeling was geweest dat ze zou blijven werken.”

“Ik handel alle rekeningen en dergelijke af, dus we hebben niet alles samen op een rijtje gezet. Maar ik ben heel duidelijk geweest: "We hebben deze week een budget van X bedrag voor eten” of “We kunnen ons veroorloven om Y te doen, maar niet Z deze maand” etc, dus ze is zich niet onbewust van onze geldbeperkingen en als ze iets specifieks vraagt, zal ik het haar vertellen.“

Het lijkt erop dat je nog geen echte, diepgaande gesprekken over geld met je vrouw hebt gehad. U zegt dat het uw bedoeling was dat zij een parttime baan zou krijgen, maar was dat het plan dat u beiden had afgesproken? U zegt dat ze moet weten dat er weinig geld is, maar ik zou daar niet zo zeker van zijn met de beperkte informatie die u haar geeft. Het enige wat ze weet is dat je geld hebt om alleen X te betalen, maar ze weet niet waar de rest van het geld naartoe gaat. Voor zover zij weet, is er meer geld, maar u doet er iets anders mee. In jouw hoofd denk je "Ja, ik betaal de rekeningen!”, maar vanuit haar perspectief is het een groot vraagteken.

Wat mij en mijn partner sterker heeft gemaakt en (bijna) geen geldruzies heeft opgeleverd, is dat we erover praten. We praten er regelmatig over, zonder oordeel over waar het geld vandaan komt of waar we het aan willen uitgeven. Ik regel het budget, omdat ik dat al gedaan heb toen ik nog single was (en hij voor mij nooit een budget had) en dat bevalt me goed, maar aan het eind van elke maand nemen we een uur de tijd om alles door te nemen. We kijken hoe de afgelopen maand is gegaan en we stellen de nieuwe maand in. We zien wat er binnenkomt, welke uitgaven er komen, en we plannen dienovereenkomstig, samen. Dit betekent dat we allebei heel bewust zijn van wat we hebben en wat we ons kunnen veroorloven. Als het op traktaties aankomt, praten we er ook over. We hebben bijvoorbeeld maar genoeg geld voor één kleine vakantie, we hebben besproken hoeveel we daaraan willen uitgeven en hebben plannen gemaakt met dat budget in ons achterhoofd. We hebben ook elk ons eigen zakgeld elke maand, om uit te geven wat we willen zonder dat we dat bij de ander hoeven te checken.

Ik denk echt dat dat is wat er ontbreekt in het op één lijn krijgen van jullie beiden. Ze heeft gewoon niet hetzelfde begrip van de situatie als jij, omdat ze niet betrokken is bij de geldzaken. Nodig haar uit, betrek haar erbij.

Terzijde, als ze na een jaar nog niet beter is, denk ik dat ze echt therapie moet proberen. Als geld een probleem is, zijn er opties voor mensen die geen therapie kunnen betalen. Mijn partner werd depressief nadat hij zijn baan verloor, en we trappen er allebei in dat we hem niet eerder in therapie hebben laten gaan, het voelt alsof we een jaar van ons leven hebben verloren. Ik ben geweest waar jij bent (nog steeds een beetje), het is niet makkelijk, wees niet bang om met je vrouw te praten en om hulp te zoeken. Ik wens jullie het allerbeste.

Ik ga een andere verklaring voor haar gedrag voorstellen. Als ze aan een depressie lijdt, kan dit daar een uiting van zijn. Ik heb daar persoonlijk ervaring mee, en uit de gegevens die je hebt verstrekt, komt de situatie me bekend voor.

Trouwen wordt verondersteld geluk te brengen. Als iemand depressief is, heeft hij de neiging overal negatief over te denken, dus in plaats van zich te concentreren op het feit dat ze getrouwd is en met jou samenwoont en tijd van haar werk kan nemen om bij te komen, richt haar geest zich op de negatieve dingen in haar leven. Het gebrek aan geld, met als gevolg een gebrek aan koopkracht en vakanties.

Als dat het geval is, is het misschien niet erg nuttig om met haar over onrealistische verwachtingen te praten. Ik ben geen arts, maar een veelgebruikte en effectieve behandeling hiervoor is Cognitieve Gedragstherapie , die je in feite leert te herkennen wanneer je zo denkt en die ongewenste gedachten te stoppen, en in plaats daarvan naar positieve dingen te zoeken.

Je zou kunnen proberen op haar klachten te reageren door te zeggen dat het gewoon de reis is om te komen waar je wilt zijn. Zij neemt een tijdje vrij van haar werk om te herstellen, jij hebt een tijdje wat minder geld maar zij wordt beter en dan zijn jullie allebei in een geweldige positie om de dingen te doen die jullie willen doen. Het spreekt waarschijnlijk voor zich dat je haar niet de schuld moet geven of iets moet zeggen als “kop op”, maar dat je gewoon moet uitleggen hoe je positiever over de situatie denkt.

Maar uiteindelijk, als het een depressie is, is de juiste hulp de remedie. Ik heb zelf aan een depressie geleden en ik kan je zeggen dat het moeilijk was om te erkennen en hulp te zoeken. Ik denk dat als iemand had voorgesteld dat ik naar een dokter zou gaan, dat me geholpen zou hebben. Ik begreep niet echt wat er met me aan de hand was, of dat die gedachten en gevoelens iets waren dat behandeld kon worden. Jaren later ben ik hersteld, maar nu zit mijn partner in dezelfde situatie. Gelukkig heb ik mijn ervaring met CGT kunnen gebruiken om haar met herstel op weg te helpen, en omdat ik dezelfde problemen had, schaamt zij zich er minder voor.