Is het onbeleefd om te vragen of er een zwangerschap is gepland?

Botweg zullen de meeste mensen het als zeer onbeleefd zien.

Zelfs als het niet je bedoeling is, is het alsof je vraagt of die zwangerschap eerder het resultaat is van een geïnformeerde keuze na een weloverwogen reflectie of het niet gebruiken van anticonceptie en dan proberen om een fout te maken passeert als een succes.

Als ze willen dat je weet of het gepland was of niet, dan zullen ze je dat vertellen. Wat alleen voor jou van belang zou moeten zijn, is dat ze dat kind willen, anders zouden ze een abortus hebben gehad en zou je er nooit van gehoord hebben.

Het kan zeker worden gezien als onbeleefd, ik denk dat het is. Het is op zijn minst ongelooflijk opdringerig. Het lijkt erop dat je ze gewoon vraagt: “Ga je het houden?” Als je dicht genoeg bij vrienden bent om zulke details te delen, zouden ze je toch al eerder hun bedoelingen hebben verteld.

Maar, je kent je vrienden en je relatie het beste. Als je regelmatig persoonlijke vragen uitwisselt (vooral over relaties & seks) dan ben je misschien dichtbij genoeg om iets te vragen, en deze vraag is prima. Als je niet zo close bent, en als je bezorgd bent dat het een onbeleefde vraag kan zijn, dan is het waarschijnlijk wel zo, vraag het niet.

• Als het gepland was, zullen ze het je waarschijnlijk zelf vertellen (ze dromen er al zo lang over of iets dergelijks).

• Als het ongepland was, zie ik niet in waarom ze het je zouden willen vertellen. Ze zouden zich er zelfs voor kunnen schamen of denken dat je op ze neerkijkt, en dat je ze gewoon een slecht gevoel geeft door het te vragen.

• Als je wat hebt (_misschien ongezond? _) nodig hebt en absoluut moet weten, kunt u wat Sherlock Holmes-stijl gebruiken Holmesiaanse aftrek en wat veel voorkomende babyvragen stellen waar u waarschijnlijk toch over zult praten, zoals of ze alle babyspullen hebben die ze nodig hebben uitgezocht of dat ze die nodig hebben (vooral als u oude spullen hebt om ze te geven), of ze een babykamer hebben gepland, of u een babyshower kunt plannen, enz. Als ze voor de eerste keer ouders zijn, en als ze ergens wonen zonder kinderen of scholen/parken, dan is de vraag of ze gaan verhuizen naar een kindvriendelijke buurt (of kindveilig, weg van drukke wegen) gepast (kinderen zijn in veel condominiums verboden, dus ze kunnen gedwongen worden om te verhuizen). Als er niets klaar is of zelfs maar overwogen wordt, heb je je antwoord terwijl je nog steeds behulpzaam en beleefd bent.

• Weinig ouders willen dat hun kinderen weten dat ze niet bedoeld zijn, dus het is een vraag waarop vaak maar één antwoord aanvaardbaar is. Dus als het niet gepland was, dwing je ze om te liegen, wat niet leuk is.
• Als het gepland was, zou je per ongeluk kunnen impliceren dat dat een slechte planning was, wat nogal beledigend is.

Hoe dan ook is de vraag zinloos omdat de meeste normale mensen je niet willen vertellen _“We hebben het niet gepland, maar toen hebben we dat nieuwe merk condooms gebruikt, en ze hebben gescheurd. We hebben wel een abortus overwogen, maar voordat we het met elkaar eens konden worden waren er al 3 maanden voorbij, dus nu lopen we gelukkig vooruit op de geboorte van ons kleine jongetje. We hopen alleen dat de opbrengst van de rechtszaak tegen het condoombedrijf genoeg is om de universiteit te betalen”.

Het is over het algemeen onbeleefd, maar ik zou uitzonderingen maken voor iemand die ik heel dicht bij me sta en die met mij diepgaand heeft gepraat over gezinsplanning. Maar beide moeten gelden voor de uitzondering om te werken.

Bijvoorbeeld, een zuster die stevig in het kamp van “Twee is genoeg voor ons, ik kan me niet voorstellen dat ze meer heeft,” kondigt aan dat ze zwanger is kort nadat je dat voor de tiende keer hebt gehoord. In dat geval zou ik vragen: “Ben je van gedachten veranderd, of was het een verrassing?” Hetzelfde geldt voor iemand die luidkeels tegen het krijgen van kinderen was. Zelfs in deze gevallen zou ik alleen vragen om iemand waar ik heel dicht bij sta, en die genoeg over zijn gezinsplanning heeft gepraat dat ik zijn (eerdere) plannen ken.

Maar voor vrienden of familie die me gewoon niet hadden verteld wat hun plannen waren om kinderen te krijgen of die ze slechts zelden hadden genoemd, zou ik me houden aan een “Gefeliciteerd!”, “Jongen of meisje?”, en “Wanneer ben je uitgerekend?”.

Voordat je vraagt of de zwangerschap gepland was, zou je kunnen onderzoeken wat je nieuwsgierigheid drijft en hoe het antwoord je relatie kan beïnvloeden.

• Als het gepland was, zou je je dan verraden voelen dat je het niet op voorhand wist? Laat het je twijfelen aan de kracht/intimiteit van je vriendschap die ze je niet hebben verteld zodra ze besloten om een kind te krijgen? Vind je dat je geconsulteerd had moeten worden?
• Zou je, als het niet gepland was, hun beslissing om de zwangerschap voort te zetten accepteren en steunen? Zou u de noodzaak voelen om hen te informeren over uw mening (lof of kritiek)? Denkt u dat uw mening over hen en hun relatie zal worden beïnvloed?

• Maakt de gedachte dat uw vrienden ouders worden u bang? Vreest u hun veranderende prioriteiten?

• *Wilt u oprecht gelukkig zijn en steun bieden, of bent u op zoek naar een kans om uw ongevraagde mening over de zaak te uiten? *

Er zijn vrijwel zeker andere drijfveren, maar ik kan geen reden bedenken om te vragen of er een zwangerschap gepland is die niet uit een oordeelsplaats komt.

Zelfs voor mensen wiens gezondheid bedreigd wordt door een zwangerschap, impliceert de vraag of het gepland is, onzorgvuldigheid ten aanzien van geboortebeperking, persoonlijke gezondheid, en/of de toekomst van het kind: _Waarom zou je het risico lopen om te sterven? / Hoe kon je zo dom zijn? _

Nu, als je deze brandende behoefte om te weten niet kunt onderdrukken…

Gefeliciteerd! Ik ben zo blij voor je! Ik had geen idee dat je van plan was een baby te krijgen - dit is geweldig nieuws!

…is de minst beledigende manier die ik kan bedenken om het op te voeden. Op deze manier wordt je nieuwsgierigheid indirect geuit en kunnen ze kiezen of ze een potentieel opdringerige vraag willen beantwoorden. Ongeacht het antwoord, zou ik niet op de kwestie aandringen.

Het is onbeleefd omdat je opzettelijk een ja/nee vraag creëert over iets dat hen kwetsbaar maakt, in verlegenheid brengt, enz. Ruwheid gaat niet over de vraag of ze zich daadwerkelijk in verlegenheid brengen. Het gaat er veeleer om of je je steentje bijdraagt om onnodige schaamte te voorkomen.

Als je dit onderwerp wilt onderzoeken zonder een ja/nee vraag te forceren die mogelijk gênant is, kun je in plaats daarvan vragen,

Hoe voelde je je toen je het nieuws kreeg?

Er is een hele lijst van dingen die je nooit moet vragen, zelfs goede vrienden.

• Was het gepland?
• Ben je zwanger?
• Wanneer krijg je kinderen?
• Heb je meer?
• Ben je klaar?

Hier zijn versies die je kan veilig vragen of zeggen.

• Ben je opgewonden? Wat een geweldig nieuws! Gefeliciteerd!
• Je ziet er GROOT uit! (Geef nooit commentaar dat iemand er zwanger uitziet of op hoe groot hij is als je weet dat hij zwanger is. Sommigen vinden het niet erg, sommigen zijn erg gekwetst) En als ze zwanger zijn en nog niet delen, is er een reden. Respecteer dat. Als ze het je willen vertellen, zullen ze dat doen, als ze er klaar voor zijn.
• Hoe gaat het de laatste tijd met je? (Vraag de mensen niet of ze van plan zijn om kinderen te krijgen. Als je ze goed kent, zullen ze het uiteindelijk _zeggen als ze dat doen. Je kunt gerust praten over het wel of niet willen hebben van kinderen.
• Hoe gaat het met je kind(eren)? U kunt vragen hoe het met iemands kinderen gaat. Vraag niet of ze meer hebben. Misschien hebben ze dat wel, misschien krijgen ze dat niet. Misschien willen ze dat wel, maar hun partner niet & het is een moeilijk onderwerp. Hoe dan ook, het maakt echt niet uit. Als & wanneer ze meer hebben, weet ik zeker dat ze het je zullen laten weten, tot die tijd, maakt het echt toch niet uit.
• Dit is hetzelfde als hierboven.

Echt, zeggen dat je dicht bij een persoon bent betekent geenszins dat je grenzen kunt overschrijden die redelijk zijn. Iemand naar zijn voortplanting vragen is echt te persoonlijk, zelfs voor broers en zussen en ouders voor velen. Vragen stellen die letterlijk betrekking hebben op iemands seksleven moet worden opgevat als vragen over zijn of haar seksleven.

Hier is een perfect voorbeeld. Als een goede vriendin zwanger is en mij vraagt naar genezing na de geboorte als het betrekking heeft op je seksleven, dan dat begrijp ik. Ze vraagt me om haar te informeren over iets dat een directe invloed heeft of zal hebben op haar. Ze kan ook na de baby vragen hoe ze zich weer sexy kan voelen, hoe mama’s tijd kan vinden, etc. en ook dat heeft zin, ze is op zoek naar informatie omdat het betrekking heeft op een probleem dat ze heeft. Willekeurig vraagt ze me naar mijn seksleven met mijn echtgenoot omdat ze nieuwsgierig is, zelfs als een goede vriendin, overdrijft. Mensen doen dat nog steeds, maar het is onbeleefd en niet iets wat je zoek moet doen.

Als je goede vrienden bent en het stel heeft dit niet gepland, zal de vriendin het uiteindelijk waarschijnlijk wel zeggen. Uiteindelijk maakt het echter wel of niet plannen, want de baby is onderweg, dus concentreer je daar maar op. Als je een goede vriend bent kun je vragen of er een manier is om te helpen of iets wat je zou kunnen doen, zoals het helpen opzetten van een babybedje of het verven van een kamer of het verplaatsen van meubels of wat dan ook.

Je blijft vragen “Wat als een van hen een goede vriend is?” voor elk antwoord dat je zegt dat het ongepast is. Zie het zo: Als u dicht genoeg bij een persoon bent dat de vraag, als hun zwangerschap gepland was, aanvaardbaar is voor hen, dan zouden ze u al binnengelaten hebben. Ik heb vrienden gehad die heel open waren voor mij over het proberen te bevruchten of het plannen van een kind in het algemeen in de nabije toekomst, zelfs voordat ze zwanger werden. Ik heb anderen gehad die het nieuws introduceerden met “We hoopten hier al maanden op” en dan is het ook duidelijk.

In ieder ander geval zou ik het niet gepast hebben gevonden om het mij (of iemand anders) te vragen. Het is aan hen om te beslissen of ze willen dat ik het weet. Dit is geen informatie die voor jou als gewone vriend belangrijk zou moeten zijn. Belangrijk is of ze er nu blij mee zijn. Als ze het gisteren gepland hebben, is dat het nieuws van gisteren. Het enige wat je kunt “winnen” van deze informatie is het oordeel. Ze hoeven niet beoordeeld te worden. Als ze besloten om het te houden en iedereen erover te vertellen als gelukkig nieuws, dan is dat de beslissing die vanaf nu belangrijk is.

Het is onbeleefd, nog meer dan vragen over de zwangerschap zelf. Omdat je je verdiept in iemands planningsvaardigheden, maar ook in een zeer privé gebied van zijn of haar leven.

Maar als je moet zo “vooruit” zijn, zou ik dat op een niet-inquirerende, niet-bedreigende manier doen met een compliment: “Wat aardig voor je.”

Dat zou wel eens een reactie kunnen uitlokken als, “het was totaal onverwacht,” of “het is nogal een pijn.”

De vraag is een beetje persoonlijk en kan worden gezien als invasief, dus het kan onbeleefd zijn, afhankelijk van hoe dicht je bij de persoon bent. Ik zou het niet vragen, tenzij je je op je gemak voelt bij de persoon. Er is een kleine omweg als je het echt wilt weten, en dat is om om de struik heen te slaan .

Je kunt dit doen door ze te betrekken bij kleine praatjes of door indirect vragen te stellen, d.w.z.

• “Hoe behandelt de baby jullie jongens?” OF “Hoe is het leven geweest” (meer indirect)
• “Is het moeilijk geweest sinds de baby in je leven is gekomen?”
• “Hoe gaat het de laatste tijd met je?”

Je kunt ze dan peilen op basis van hun antwoorden en de small talk voortzetten, of ze kunnen het je gewoon vertellen met hun antwoorden.

• “Het is oké, sinds de zwangerschap ongepland was.
• "We doen het geweldig, we plannen dit al een tijdje”

• “We doen het goed”

• “Ze kunnen het je vertellen of niet, als ze het simpel en ongeïnteresseerd houden dan is het waarschijnlijk niet in je belang om hen te blijven betrekken, terwijl als ze er comfortabel over lijken te praten, voel je dan vrij als je denkt dat het gepast is.

Je begint met de vermelding “haar partner is zwanger”, wat duidt op een lesbische, of mogelijk tweekoppige. Als ze lesbisch zijn, dan kan op grond van de menselijke biologie geen enkele zwangerschap ongepland zijn, behalve in buitengewone omstandigheden (verkrachting, bedrog met een man), waardoor de vraag over het algemeen onbeantwoord blijft. Door het te vragen, zou je moeten aannemen dat die buitengewone omstandigheden op zijn minst een mogelijkheid zijn, en dus zou je vraag extreem onbeleefd zijn.

In het geval van een lesbisch of tweekoppig stel zou de volgende vraag zijn,

“Is het onbeleefd om aan het paar te vragen wie de vader is?”

Ik denk dat het probleem in dit geval niet de vraag is, maar de relatie die je hebt met het onderwerp van de vraag en het doel (waarom de vraag wordt gesteld).

Voor mij, ik trouwde en mijn vrouw werd jong zwanger en twee keer kregen we een zoon ongepland. Aangezien de norm is dat je kinderen krijgt als je 30+ bent in ons land (Nederland) kan het voelen alsof ik mijn leven heb gefaald en het is iets waar ik heel zelfbewust en onzeker over moet zijn.

Je stelt de vraag aan een jong stel, kan net zo onbeleefd zijn als aan een persoon met overgewicht vragen:

Was je van plan om dat vet te krijgen?

Dit is, als het aan een volslagen vreemde wordt gevraagd, heel onbeschoft. Dit, gevraagd aan een goede vriend, is erg gedurfd en een test van zijn vertrouwen voor jou, het zou je relatie kunnen verdiepen.

Wees er maar zeker van met waarom je dit vraagt. Vraag je dit omdat je er wilt zijn voor deze persoon die je van hem/haar wilt houden en hem/haar wilt helpen. Of ben je gewoon geïnteresseerd zodat je je eigen oordeel over deze persoon kunt vormen?

Als je deze vraag ooit stelt, stel hem dan uit liefde en niet uit eigenbelang. (In dit geval zou het je niet zoveel kunnen schelen als dat de vraag onbeleefd is)