Hoe vertel ik mijn vriendin dat ze de afgelopen negen maanden boeken voor me heeft gekocht van de verkeerde auteur?

Te oordelen naar de antwoorden die al gegeven zijn, ben ik blijkbaar alleen in dat ik de hele zaak een beetje…grappig vind?

Ik stel me voor om mezelf in de schoenen van de vriendin te schuiven. Mijn vriendje zet me neer, heel serieus, om me te vertellen dat hij moet praten. Ik ben duidelijk bang voor het ergste. Dan vertelt hij me dat ik al 9 maanden lang boeken van de verkeerde auteur voor hem koop. Ik heb de afgelopen 9 maanden gedacht dat mijn vriendje een paar rare smaken heeft en op het randje van de perversiteit zit (of de boeken nu wel of niet aangeven dat dat niet relevant is, het is hoe ik me voel). Bij elk boek dat ik voor hem kocht, voelde ik me echt raar. Kom erachter, he was net zo ongemakkelijk omdat ik heb hem de verkeerde boeken gekocht voor maanden. Hij was gewoon te ongemakkelijk en/of waarderend om het me te vertellen. Ik zou waarschijnlijk bijna meteen beginnen te lachen.

Toen ik op de kleuterschool/eerste klas zat, legden mijn ouders wat mulch neer bij ons thuis. Ik hoorde ze praten over hoe goed het eruit zag en ik zag hoe gelukkig het hen maakte. Maandenlang heb ik in de week na de pauze mijn zakken gevuld met mulch uit de speeltuin om het mee naar huis te nemen naar mijn ouders. Ik bedoel, ze loved mulch zodat ze duidelijk meer zouden willen. Was ik gekwetst toen ik me realiseerde dat mijn ouders het gewoon weggooiden? Nee. Ik bedoel, ik vond het toen duidelijk niet grappig, maar ik was niet beledigd. Ik deed een aardig gebaar op basis van wat ik dacht dat mijn familie deed.

Ik ken je vriendin niet, maar ik zou graag denken dat ze de situatie op dezelfde manier zou afhandelen. Ze heeft niets verkeerd gedaan en het is niet haar schuld dat ze zich jou verkeerd heeft herinnerd of gehoord. Het feit dat ze dat voor jou heeft gedaan is onwaarschijnlijk lief als je het mij vraagt, ongeacht of het de juiste auteur was of niet. Het laat zien dat ze om je geeft. Zoals anderen hebben gezegd, kon ik zien waarom ze misschien een beetje gekwetst is, maar de humor in de situatie weegt op tegen alles. Elke keer als ik die boeken op de plank passeerde, begon ik te lachen. Ik vertelde dat verhaal aan iedereen die luisterde. “Weet je nog dat ik dacht dat je een of andere afwijkende smaak had voor boeken?”

EDIT: Omdat mijn antwoord blijkbaar niet genoeg was, moet ik het ophelderen. Iemand interpreteerde mijn opmerking hierboven als dat de vriendin schuld heeft, wat absoluut niet het geval is.

Je moet het haar definitief vertellen en je moet dat gesprek baseren op wat je weet over je vriendin. Als ze bekend is dat ze extra gevoelig is, wees er dan van bewust dat het lichtvaardig benaderen van de situatie misschien wel flauwvalt. Ik neem aan dat je vriendin een normaal mens is en de humor in het verhaal zou zien, net zoals ik dat heb gedaan, en dat je niet in paniek raakt. Persoonlijk zou ik hier in komen en duidelijk maken dat je het weliswaar grappig vindt (aangenomen dat je dat doet) dat je vriendin je ontaarde romans heeft gekocht op basis van een misverstand, maar dat ze toch nog steeds om je geeft, maar dat je je ook diep verontschuldigt voor het feit dat je het zo lang hebt laten duren. Als ik je vriendin was, zou ik die voor de grap blijven kopen. Ik kan je helaas geen details geven, want er zijn gewoon te veel variabelen.

Het enige echte advies dat ik kan geven is

• Begin het gesprek niet met “We moeten praten”
• Beken het terloops, het liefst tijdens een maaltijd
• Wees luchthartig zolang de situatie het toelaat

Op die laatste noot, Als het hele gesprek over het algemeen luchtig blijft en ze het nieuws (relatief) goed opneemt, zou het geen kwaad kunnen om er een paar uur later met een veel serieuzer “Ik weet dat we er al over gepraat hebben, maar het spijt me echt dat ik dat zo lang heb laten duren. Ik weet dat het grappig is en het is niet zo erg, maar ik had het eerder moeten zeggen”

Zoals commentatoren onder mij hebben gezegd, is de exacte manier waarop je het ter sprake brengt en de formulering die je gebruikt veel minder belangrijk dan dat je het haar daadwerkelijk vertelt. In feite moet je nooit in een gesprek als dit komen met een script. Je moet natuurlijk wel punten hebben die je wilt maken, maar de formulering aanpassen aan de stemming en de situatie. De punten die ik zou proberen te maken zijn:

• Je koopt boeken op basis van mijn interesses is iets wat ik zeer waardeer en liefheb
• Je hebt niets verkeerds gedaan
• Ik had eerder iets moeten zeggen.

Zoals u al besloten heeft om het haar te vertellen, weet dat het zeker de juiste beslissing is, hoewel het eerder had moeten gebeuren. Wees er ook van bewust dat ze tot op zekere hoogte gekwetst zal zijn.

Met dat gezegd hebbende, laten we verder gaan met hoe we haar moeten vertellen:

Kies een rustige situatie, zodat jullie beiden er langer dan 5 minuten over kunnen praten. Zorg ervoor dat er genoeg tijd is voor jullie beiden om het probleem volledig te begrijpen (het probleem is in feite dat jullie tegen haar liegen). Vertel haar wat je ons verteld hebt:

Omdat ik het gebaar waardeer heb ik besloten om het allemaal te laten overwaaien. Ik nam aan dat haar interesse in de boeken waar ik mee bezig ben vluchtig zou zijn

Dat is de reden waarom het allemaal begon. Hoewel je zeker moet nadenken over de reden waarom je er mee doorging en het niet eerder tegen haar hebt gebroken.

Dus eigenlijk ga je haar zitten, vertel je haar wat ze fout heeft gedaan, vertel je haar waarom je het niet meteen hebt verteld en verontschuldig je je zeker voor het liegen tegen haar.

Iets in die richting (om je een idee te geven).

GF, ik moet je iets belangrijks vertellen. Zie je, ik waardeer alle boeken die je voor me hebt, maar ik moet je vertellen, dat ze niet van mijn favoriete auteur zijn, want je lijkt het verkeerd te hebben. Mijn favoriete auteur is XYZ. Ik weet dat ik het verknald heb door het je niet eerder te vertellen. Dat komt omdat ik het gebaar waardeerde en ik besloot om het allemaal te laten overwaaien. Ik nam aan dat je interesse in de boeken waar ik mee bezig ben, vluchtig zou zijn. Ik zie dat ik me heb vergist en het spijt me.

Op deze manier leg je je redenering aan haar uit en vertel je haar meteen het juiste resultaat. Als je denkt dat het al niet genoeg is, kun je haar ook beloven dat ze er in de toekomst beter mee omgaat (waar je je dan ook aan moet houden).

Uit eigen ervaring:

Elk geschenk dat ooit fout was, maar je wilde niet dat de ander zich op dat moment slecht zou voelen, dus je zuigt het op. Meer specifiek: een cadeautje van een familielid voor Kerstmis. Omdat ik niet wilde dat ze zich slecht zouden voelen met Kerstmis, heb ik gewacht tot ik ze de volgende keer zag en dat was een paar maanden later. Vertelde hen waarom ik wachtte, enz. Natuurlijk voelden ze zich nog steeds slecht en een beetje verraden, maar ze begrepen de redenering. Geschenken zijn sindsdien beter.

EDIT:

Ik realiseer me wel dat mijn voorgestelde handelswijze misschien wat te voorzichtig is en eigenlijk zou de introductie wat lichter kunnen zijn zoals gesuggereerd. Zoals @goat_fab terecht opmerkte, verwacht men altijd het ergste bij het horen van de woorden: “Ik moet je iets belangrijks vertellen.” Deze zin kan worden weggelaten om een lichtere toon aan te brengen in het gesprek als geheel.

Nu ik dit met vrienden van mij heb zien gebeuren en het zelf heb zien gebeuren, kan ik zeggen dat het zo lang wachten op zich al een probleem is. Ze zal waarschijnlijk boos op je zijn, dus bereid je daar maar op voor.

Ik raad aan om te wachten tot dit weer opduikt of een manier te vinden om het in het gesprek te verwerken, en dan gewoon iets te zeggen als:

Het is zo lief van je om te onthouden dat ik van Japanse auteurs hou. Je blijft maar zeggen dat ik “raar” ben, en ik weet niet zeker waarom? Ik hou wel van Murakami, maar ik heb gemerkt dat deze boeken van Ryu zijn en niet van Haruki. ik heb beide boeken geprobeerd die je hebt gekregen en hoewel ik heb geprobeerd om open-minded te zijn, zijn het zulke verschillende auteurs. Dus, ik ben het met je eens, de Ryu-boeken zijn een beetje raar voor mij en ik zal ze waarschijnlijk in de toekomst niet meer lezen.

Dan… sinds ze de Ryu-boeken heeft gelezen - geef haar een exemplaar van je favoriete Haruki Murakami-boek en laat haar het lezen. Ze mag dan niet alleen de commentaren stoppen, maar geniet ook van het lezen!

Als ik degene was die een fout maakte, zou ik het willen weten. Ik denk dat het inlijsten van het boek alsof ze nieuwe literatuur suggereert in plaats van schaamteloos een fout te maken, de klap zou kunnen verzachten. Ik weet dat ze denkt dat het je favoriet is, maar het is een meer indirecte manier om het punt te maken zonder dat ze zich zo slecht voelt - hoewel ze waarschijnlijk nog steeds zal, dus we zijn gewoon door het gesprek heen.

Dan, het gebaar van je die haar de kans geeft om te zien dat je niet “in rare shit” bent door haar het juiste boek te laten lezen, zou waarschijnlijk ook haar gedachten verzachten. Mensen hebben de neiging om dingen naar voren te brengen die hen ongemakkelijk maken als een manier om te proberen ze te begrijpen. In dit geval is er niets aan de hand, want dit zijn niet de boeken die je leuk vindt!

Probeer haar het juiste boek te geven dat je leven heeft veranderd. Leg uit dat je zo ontroerd was door haar gebaren van het kopen van boeken dat je het hart niet had om haar te vertellen dat het de verkeerde auteur was. Het is een raar toeval en een begrijpelijke vergissing, maar om de “echte” jij te kennen, is het voor jou belangrijk dat ze de juiste Murakami leest.

Citation: 20 jaar huwelijksmixen. Niet alle geschenken zijn perfect. Het is hit and miss, zelfs als je elkaar goed kent. Je vriendin is erg attent en het benadrukken van je waardering voor haar gebaar zal een lange weg gaan in de richting van het versoepelen van elke potentiële schaamte.

Ik ga proberen een andere kwestie aan te pakken die volgens mij niet in de andere antwoorden aan bod is gekomen.

Bedenk de mogelijkheid dat ze denkt dat je liegt over het feit dat je de verkeerde auteur bent, om je smaak te verdoezelen in “rare”/“zieke en verdraaide” boeken.

Te oordelen naar je vraag lijkt het erop dat je pas ontdekte reputatie in dit opzicht (op zijn minst bij je zus, en de heer weet wie nog meer), niet erg goed bij je past. Het is waarschijnlijk dat je discomfit is opgemerkt, en zoiets kan heel goed gezien worden als een poging tot backpedaling.

Als een leugen zo lang heeft geduurd, is het moeilijk om de koers te corrigeren. Je hebt een soort van duidelijk bewijs nodig dat ze je de verkeerde auteur heeft gekocht. Hopelijk heb je zoiets als dit, of kun je geconfronteerd worden met een situatie die het ergste van beide werelden is - ze denkt uiteindelijk dat je tegen haar liegt, en ze heeft nog steeds het verkeerde idee over wie je echte favoriete auteur is.

Het is moeilijk te zeggen wat “definitief bewijs” zou zijn - bijvoorbeeld, toen ik per ongeluk iets nogal gênant online bestelde, was het moeilijk om mijn partner te laten geloven dat het een vergissing was, ook al had ik een duidelijke zoek-/onderzoeksgeschiedenis die wees op het ding dat ik eigenlijk probeerde te kopen - ik werd nog steeds begroet met de oude “OK, OK, wat je ook zegt” reactie.

Dat gezegd hebbende, wat betreft het breken van het nieuws, zou ik een indirecte aanpak aanraden. In plaats van haar te laten zitten en praten, zou ik haar de leugen laten ontdekken. Laat iets rondslingeren, of laat browser/geschiedenisvensters open, etc.

Het is makkelijker om haar zelf tot de conclusie te laten komen, en dan voor jou om schoon schip te maken, dan om haar iets te presenteren om te verwerken en te accepteren.

Als een tongue-in-cheek voorbeeld, sommige mensen weigeren te geloven dat iemand kan genieten van de smaak van dieet soda. Meestal is mijn (weliswaar ongezonde en overmatige) consumptieniveau genoeg om ze mij te laten confronteren met de mogelijkheid om alleen te gaan. Vind je dat echt lekker?!?“

** Je hebt lang tegen haar gelogen. Ondanks de bedoelingen is dit feit onweerlegbaar.**

Ik ben al vele malen gekwetst en gekwetst geweest - het is moeilijk, maar soms is het enige wat je kunt doen is het allemaal neerleggen en uitwerken. Als je eenmaal schoon schip hebt gemaakt, communiceer je en werk je de dingen uit - en zorg je ervoor dat de dingen schoon blijven.

Ik hoop eigenlijk dat je dit allemaal al succesvol hebt opgelost.

Mijn ervaring met dit soort dingen was niet erg prettig. Ik heb een “medische aandoening” waarover ik al decennialang, sinds ik voor het eerst de kans kreeg, een zeer nauw familielid niet meer heb verteld. Het is een beetje ingewikkeld om me erin te verdiepen, maar het is niet het soort dingen waar ik zelfs (oneerlijk) onwetendheid over zou kunnen smeken, zelfs als ik dat soort dingen met succes zou doen met die specifieke persoon. Uiteindelijk kwam de persoon erachter, geheel per ongeluk.

Omdat mijn sociale vaardigheden voor een groot deel nutteloos zijn, schreef ik de persoon een brief, waarin ik uitlegde hoe het allemaal tot stand kwam en de omstandigheden die het nodig maakten dat ik de informatie achterhield. Was die persoon niet precies die persoon, dan had het zich heel anders kunnen ontwikkelen - mijn verklaring is geaccepteerd na ongeveer drie dagen van onrust.

Ik denk dat de belangrijkste factor voor het “succesvolle” resultaat, was dat ik de persoon niet persoonlijk heb geconfronteerd. Afgezien van het feit dat het altijd fout gaat wanneer ik een verklaring voor dit soort dingen probeer te geven, had de persoon de kans om alle informatie te krijgen en deze te verwerken voordat hij of zij er op reageert, of de drang of verplichting voelt om er op te reageren. Voor mij is het grootste voordeel waarschijnlijk dat je je gedachten op de best mogelijke manier kunt ordenen, organiseren en ordenen, en de kans krijgt om alles nog een paar keer te bekijken voordat je het afrondt. Vanuit een “IPS” oogpunt lijkt dit misschien onpersoonlijk en “koud”, in mijn geval is het het beste mechanisme voor rampenpreventie en -beheer: een onpersoonlijke brief is nog steeds veel beter dan een onbekwame blunderaar met een geschiedenis van “sociale rampen”.

Ik denk dat “SnappingShrimp” een goede suggestie heeft gedaan om haar het eigenlijke auteursboek als cadeau te geven, waarin je dan zo'n brief zou kunnen plaatsen, als het idee bij je past. Mocht het boek zo goed zijn als je vertelt, dan zou het kunnen helpen bij het proces van “herstel” en zelf meteen alles uitleggen over de auteurs.

Waar ik op zou letten, is om deze situatie lichtzinnig te behandelen. Hoewel ik het eens ben met “goat_fab” met betrekking tot de humor in de situatie, hebben de antwoorden duidelijk gewezen op het probleem met de omvang van de periode dat het “bedrog” aan de gang is - wat je duidelijk beseft, volgens je vraag.

Nogal een aantal jaren geleden, een kerel die ik toen kende, is teruggedrongen. In plaats van zijn vrouw te vertellen, kopieerde hij het idee uit een boek of een film of wat dan ook, om door te gaan alsof er niets was gebeurd - met het idee om zijn zaken op orde te krijgen met andere werkgelegenheid, ondertussen gebruik makend van het gratificatiepakket en hun spaargeld voordat hij haar vertelde wat er daadwerkelijk aan de hand was. Hun huwelijk duurde alleen maar het daaropvolgende wantrouwen van haar kant om hun kinderen door de middelbare school te zien gaan - niet helemaal ongegrond: als zijn vader er niet in was gestapt om hun hangende financiële ondergang te redden nadat hij er vijf maanden in het bedrog achter was gekomen, dan hadden er ernstige problemen kunnen ontstaan. Het is duidelijk dat uw situatie daar ver van verwijderd is, maar ik denk dat het wantrouwen misschien niet zo groot is.

Soms is het eigenlijk het soort dingen waarvan men denkt dat het niet zo belangrijk is, waardoor mensen uit elkaar gaan. In ezelsjaren had een kerel zijn bijna-fanatieke activistische vrouw onder de indruk dat hij eigenlijk voor dezelfde politieke partij stemde als zij. Ik weet niet hoe ze er uiteindelijk achter is gekomen wat de situatie werkelijk was, maar de gevolgen daarvan hebben een ander huwelijk ontbonden.

Ik denk dat je je strategie rond deze situatie heel zorgvuldig moet plannen. Natuurlijk weet ze geen van jullie beiden, maar ze kan het heel goed in haar voordeel gebruiken en dit alles zou wel eens op een hoog niveau kunnen eindigen, zonder een hapering of verder gedoe. Echter, rekening houdend met het feit dat ze de moeite nam om de boeken te vinden, ze te presenteren als geschenken en heel blij te zijn met het idee om ze aan u te geven, terwijl je hebt vervalst enthousiasme elke keer en gevreesd de volgende instantie van een dergelijk geschenk, kan gewoon aanleiding geven tot op zijn minst een beetje bezorgdheid. De mogelijkheid dat ze denkt dat je een stunt uithaalt om je verwerpelijke smaak in auteurs te “rectificeren”, zoals “sp88” heeft aangegeven, lijkt ook helemaal niet zo vergezocht. De presentatie van het boek als een geschenk, zou nog kunnen dienen als het “bewijs” van je onschuld, als de weegschaal van het recht al in je voordeel zou zijn getipt - als je gewoon een stunt had willen uithalen, had het eigenlijke werk van de auteur al veel eerder kunnen worden gepresenteerd. Maar dit is natuurlijk allemaal giswerk.

Wat je ook doet, ik stel voor dat niet het geringste spoor van iets anders dan de waarheid er deel van uitmaakt.