Hoe kan ik mensen duidelijk maken dat ik hun "Waar kom je vandaan?" vraag niet wil beantwoorden?

Dit gaat verbazend moeilijk worden, zonder de mensen een beetje te laten fronsen. Je merkt terecht op dat het ronduit weigeren om de vraag te beantwoorden als vreemd zal worden gezien:

aangezien ik reageer alsof er een diep persoonlijke vraag aan mij wordt gesteld terwijl ze in hun ogen gewoon een gesprek aan het voeren zijn.

‘Waar kom je vandaan’ is een vorm van small talk . Reageren alsof je een diep persoonlijke vraag wordt gesteld, zal mensen waarschijnlijk vervreemden, zoals je al zei, omdat small talk verband houdt met de behoefte om zich door iemand anders goedgekeurd te voelen en een positief gezicht te behouden. Sites op small talk . Die laatste suggereren dat u de vraag met een andere vraag moet beantwoorden: “Bedoel je waar ik ben geboren of waar ik ben opgegroeid?”, maar ook al geeft dit een ‘subtiele’ hint dat je iets op het spoor bent, het maakt niet echt duidelijk dat je persoonlijke redenen hebt om de vraag niet te beantwoorden.

Ik denk dat er een paar benaderingen zijn die je zou kunnen gebruiken:

• Be honest. Zoals je al zei, het zou mensen kunnen afschrikken als je dit doet, maar het is de meest recht-toe-recht-aan-recht-aan manier. Je kunt ** de klap een beetje verzachten door gebruik te maken van I messages ** en je gevoelens te uiten: dingen als ‘Ik voel me daar niet prettig bij’ hebben in het verleden voor mij gewerkt, de meeste mensen zijn verstandig genoeg om het onderwerp te laten vallen. Neem daarna de last van het voortzetten van het gesprek op je schouders, wees degene die van onderwerp wisselt om te benadrukken dat je daar niet over wilt praten en heb nog een beetje kletspraatjes klaarliggen die je kunt gebruiken om wat interesse te tonen in de persoon met wie je verder wilt praten. Ik merk meestal dat deze follow-up het bericht stuurt dat je nog steeds de persoon goedkeurt, dat je hun gesprek waardeert en als je hen een andere vraag stelt, zal het hen toelaten het gevoel te hebben dat ze hun gezicht hebben gered.
• Antwoord de vraag met een andere vraag. Je kan ofwel de vraag van de site die ik hierboven heb gelinkt gebruiken, ofwel iets als ‘Waarom? Dit is meer passief-agressief dan eerlijkheid, en als je kunt zou ik je eerst eerlijkheid aanraden. Maar ik heb met succes vragen ontweken die ik in het verleden niet wilde beantwoorden met dingen als 'Waarom vraag je dat?’. Als je geluk hebt, krijgt iemand de hint en weet hij dat hij een vraag heeft gesteld die jij niet echt wilt beantwoorden. Wees bereid om een klein gesprekje te voeren over je accent, of iets hersenloos te zeggen als reactie op een opmerking over ‘gewoon, je weet wel, wat interesse tonen’. Het risico bestaat dat het gesprek volledig wordt afgebroken, dat je als vijandig wordt gezien of dat mensen de hint niet krijgen, dus Ik raad eerlijkheid eerst aan.
• Als je het niet erg vindt om proactiever te zijn en de vraag te vermijden in plaats van hem alleen maar te vermijden, stuur het gesprek dan zo dat mensen geen kans krijgen om je te vragen waar je vandaan komt. Je kunt dit doen door de persoon te worden die vragen moet stellen of door ervoor te zorgen dat er andere dingen dan jouw afkomst zijn waar de andere persoon vragen over kan stellen. Eerlijk gezegd is het eerste het makkelijkst. Mensen houden ervan om over zichzelf te praten en een goede luisteraar te zijn, ze te laten praten en eerlijke vragen te stellen kan een grote indruk op mensen maken. “Wees geïnteresseerd, niet interessant.” is een geldige techniek om mensen aan je te laten denken als een aardig persoon1. Het tweede vereist dat je andere dingen deelt, waar mensen je verder over kunnen vragen. Het is een beetje moeilijker om te doen, maar het bevat antwoorden als ‘Ik ben in orde! Ik ben gisteravond naar een geweldig restaurant geweest. En jij?’ als antwoord op de vraag ‘Hoe gaat het met je’. Iemand die op afstand bekwaam is in het maken van kleine praatjes zal je nu vragen stellen over het restaurant en het eten.

Als laatste opmerking: Zoals je zegt deel je soms de naam van de stad waar je nu woont, als je dat wilt doen en de ‘nee, maar oorspronkelijk’ opvolging wilt vermijden, neem je je toevlucht tot punt drie en stuur het gesprek door de mensen je thuisstad te vertellen, vraag ze in één keer waar ze vandaan komen EN hoe die plaats is, en houd ze dan gewoon aan de praat. Door meer dan 1 vraag per keer te stellen, heb ik vaak succes gehad en mensen herinnerden zich niet hun eigen vragen te stellen die meer irrelevant waren voor het onderwerp van de tweede vraag.

1: Dave Kerpen - The Art Of People, p. 25-29

Sommige mensen willen gewoon deze trivia weten, hoe irrelevant het voor hen achteraf ook is. Misschien zeg je een land dat ze bezocht hebben en zullen ze volgen met “Ik hield van stad X” of “monument Z” en anderen willen gewoon weten dat “George T is Y-ian”

Sinds je in het laatste decennium bent verhuisd, neem ik aan dat je je vrij comfortabel voelt waar je nu woont, dus je kunt de vraag gedeeltelijk ontwijken door te praten over je ervaring daar, in het Verenigd Koninkrijk. In dit gesprek, gegeven door Taiye Selasi bij TED , zegt ze:

Als iemand je vraagt waar je vandaan komt … weet je soms niet hoe je moet antwoorden? … Vraag niet waar ik vandaan kom, vraag waar ik in de buurt ben!

Dus je zou kunnen antwoorden met:

Ik woon al zo lang in Cambridgeshire dat ik dit beschouw als de plaats waar ik vandaan kom! Je moet houden van al die natuur en omgeving.

Dit geeft mensen een aanwijzing dat je niet over je nationaliteit wilt praten, het is geen directe ontkenning en het geeft materiaal voor hen om door te gaan met hun praatjes, als dat het oorspronkelijke doel was. Als ze aandringen, kun je gewoon eerlijk zijn en zeggen dat je je niet op je gemak voelt bij het delen van je geboorteplaats.

Ik woon in Spanje, en dat heb ik de afgelopen tien jaar gedaan.

Voortdurend, als ik met mensen praat die ik nog niet eerder heb ontmoet, wordt me gevraagd waar ik vandaan kom. Het komt door mijn accent - ik ben hier al lang genoeg dat mijn Spaanse accent niet slecht is, maar dat maakt het ook moeilijker om het te plaatsen. Mensen weten niet zeker of ik Frans, Engels, misschien Belgisch of zelfs Canadees ben, wie weet?

Normaal gesproken heb ik geen probleem met het delen van deze informatie - het is onderdeel van het leren kennen van mensen en het is een volkomen normale vraag om te stellen of gesteld te worden.

Als iemand het bij een bepaalde gelegenheid vraagt en ik wil het om wat voor reden dan ook niet vertellen, dan zeg ik gewoon:

Nergens in het bijzonder.

of:

Ik ben veel verhuisd en heb op verschillende plaatsen gewoond, maar ik ben hier al tien jaar en het is nu mijn thuis.

Dan direct antwoorden met:

Hoe zit het met jou?

Als ze blijven wrikken, zeg dan gewoon:

Ik zeg het liever niet, als je het niet erg vindt.

(Let op de retorische en zeer Britse “if you don’t mind” - het is geen vraag, het is een beleefde manier om te zeggen “bemoei je met je eigen zaken”)

En dat zou het einde moeten zijn.

• *

Kleine toevoeging, dankzij gebruiker Rainbacon, die me vroeg: “Hoe reageren mensen meestal als je zegt dat je het liever niet zegt? ”

Ik heb het alleen maar moeten zeggen tegen mensen die ik toch niet echt wil blijven spreken - oorlogszuchtige dronkaards bijvoorbeeld.

Meestal laten mensen het onderwerp graag vallen als ik ze een vraag stel.

Maar normaal gesproken heb ik er geen probleem mee om mensen gewoon te vertellen, omdat dit meestal mensen zijn met wie ik werk, of vrienden van vrienden waar ik mee praat in een sociale situatie, en om niet gewoon te zeggen waar ik vandaan kom zou heel raar gedrag zijn.

Poiché sembra che questa domanda le venga posta spesso in una situazione comune, le consiglio di trovare una risposta “buona”. Qualcosa di creativo e in linea con la tua personalità (divertente, sarcastica, secca, ecc., come ti si addice) ti darà buoni risultati per la maggior parte del tempo.

Molte delle persone che te lo chiedono lo fanno nel tentativo di fare due chiacchiere. Le chiacchiere non sono domande e risposte, quindi le risposte dirette, complete e concrete alle domande sono spesso peggiori delle dichiarazioni vaghe, purché lascino ampi spazi per una conversazione continua. L'ideale sarebbe che la vostra risposta in scatola lasciasse un'apertura come questa. Per chiunque non voglia avere una conversazione più lunga, è facile finirla in un secondo momento.

Avete qualche motivo per non voler parlare delle vostre origini; qualsiasi sia il motivo, sono affari vostri. Quasi tutte le persone che te lo chiedono non conoscono questo motivo e probabilmente non stanno cercando di scoprire fatti scomodi. Ricompensate il loro gentile tentativo di conversazione con qualcosa che dia loro l'opportunità di continuare la conversazione.

Basta nel caso in cui, per le persone che hanno intenzioni meno che gentili, una risposta per lo più diretta, ma ancora leggermente evasiva, li porterà probabilmente a chiarire la loro domanda (quindi, “Intendo in origine”). Essi credono di avere l'imperativo di interrogarvi su un argomento di conversazione inappropriato. Questo è simile a chiedere a qualcuno che non conosci sulla spiritualità o la religione con cui si identificano o su quanto denaro guadagnano. Probabilmente non avrai comunque una buona connessione con la maggior parte di queste persone, quindi la conversazione è inutile.

Alcuni esempi diretti , da scegliere in base alla tua personalità e adattare:

• Sarcastico/Secco: “Laggiù. Devo tornare indietro?”
• Rimuginare: “Ho cercato di capirlo. Hai mai letto [qualche recente libro di psicologia della poltrona]?”
• Witty: “Vengo da un piccolo paese incuneato tra l'Indonesia e la Papua Nuova Guinea. Dovresti vedere quanto sia difficile per gli assistenti di volo capire quale pasto darti sui voli da lì”

Ciascuno dimostra che hai sentito e compreso la domanda e che hai intenzione di continuare la conversazione, che puoi scegliere di terminare più tardi. Tuttavia, ognuno di essi reindirizza completamente la conversazione dall'argomento al quale non si desidera rispondere. Se qualcuno sceglie di reindirizzare la tua origine dopo una di queste risposte, è chiaramente in missione e dovrai decidere se sei disposto a condividere con lui fatti freddi e duri (in base al loro rapporto con te).

Come esempio indiretto che uso spesso, per quando mi viene chiesto “come stai? La mia risposta è spesso "vivere il sogno”. Si adatta alla mia personalità e spesso non è in linea con la mia situazione, come osserva chiaramente la persona a cui rispondo. Non credo che la maggior parte delle persone che mi fanno questa domanda vogliano davvero sapere come sto, o fanno chiacchiere o sono educati. Se ricevo uno sguardo interrogativo (ad esempio, dal cassiere che controlla le parti del mio gabinetto), spesso mi viene da dire: “Non è il mio sogno, ma è il sogno di qualcuno”. Ancora più importante, è un'apertura per la persona a continuare la conversazione, se lo sceglie, con argomenti che includono (certamente non limitati a, per esperienza):

• Vivere (essere vivi, felici, liberi, sani, ecc, che include il tempo)
• Sogni (o speranze, desideri e aspirazioni), perché ho accennato a questo
• Disposizione personale (tipo, “sei molto positivo”, o, “non sono così positivo”)
• La situazione a portata di mano (tipo, “sogni di aggiustare i bagni? ”)
• Consigli (non richiesti)
• Diversione, possibilmente con il pensiero di “quella domanda non ha funzionato, fammene provare un'altra”.

La cosa più importante con questo esempio, però, è che non voglio rispondere a questa domanda a causa della mia situazione personale. Molto raramente_ ricevo un seguito che mi costringe a fare la domanda. In un caso, quando è successo, mi è stato detto proattivamente da un terzo che la persona che ha forzato la domanda ha reso la situazione imbarazzante.

Chiaramente, non lo faccio con il mio medico (“come va?” è una domanda fattuale necessaria) come non lo faresti con un ispettore doganale (per chi, “da dove vieni?” è una domanda fattuale necessaria).

Als kind werd ik veel geplaagd door mijn accent, dus misschien ben ik een beetje gevoelig voor wat voor veel mensen bedoeld is als een toevallige conversatiestarter.

Een tactiek die ik in het verleden heb gebruikt wanneer small talk grenzen overschrijdt, is om de vraag te erkennen en deze te gebruiken als uitgangspunt om het gesprek in een andere richting te schuiven. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen

Ik heb in het verleden veel bewogen, daarom is mijn accent moeilijk te plaatsen. Maar ik woon hier al tien jaar, het is interessant om te zien hoeveel er in tien jaar tijd veranderd is. Ik hou van de manier waarop het centrum van de stad is herontwikkeld…

(Misschien niet het beste voorbeeld, want stedelijke ontwikkeling kan in sommige gebieden een omstreden politieke kwestie zijn. Maar het idee blijft – tangentiaal de vraag behandelen en zich afzonderen in een meer comfortabele richting).

“Oorspronkelijk” is een Russische pop (geen woordspeling bedoeld). Wanneer mensen dit vragen, zijn er vele manieren om te antwoorden, gebaseerd op de tijd–ik denk vaak aan mezelf, “Hoe ver terug wil je gaan?”

Het proactief kiezen van het tijdsbestek dat je zal gebruiken in je antwoord biedt een sterke kans om ongemak af te buigen, terwijl het waarheidsgetrouw en interessant is, misschien zelfs om iets beter en bevredigender te onthullen dan waar de onderzoeker in de eerste plaats naar aan het vissen was.

Ik kan de staat van mijn geboorte (in de VS) geven en dat bevredigt de meeste mensen, maar het is nogal saai en er zijn momenten dat ik die informatie niet wil geven om persoonlijke redenen van mijn eigen. Als er goede redenen zijn om mijn meer proximale oorsprong een mysterie te houden (of gewoon om het onverwachte te delen, wat hen misschien meer zou interesseren), zou ik kunnen reageren, “Mijn voorouders komen uit Schotland en Duitsland”. Ik kan het stichtingsverhaal van de Schotten vertellen, wat nog interessanter is - of zelfs “de traditie van mijn voorouders is dat we uit Troje komen”. Zo'n aanpak kan effectiever zijn om gesprekken te beginnen dan om ze te doden, afhankelijk van de kennis en interesse van de ander.

De vraag zelf kan kleinschalig zijn, maar het kan ook meer zijn. Terwijl mensen vaak proberen om de oppervlakte te krabben om een vingerafdruk voor je te krijgen in hun eigen database of om je te helpen je op je gemak te voelen zonder noodzakelijkerwijs te proberen om informatie te verzamelen, bedenk dan dat het bij elke nieuwe kennismaking ook natuurlijk is om te zoeken naar vertrouwdheid en gemeenschappelijkheid. Ik hou er wel van om derde neven en nichten te ontmoeten, etc.– Ik leer zo veel en geniet meer van mijn associaties op die manier. Sommige mensen die ik heb bewonderd bleken geen extreem verre relaties te zijn, waardoor ik meer respect kreeg voor onze gemeenschappelijke voorouders.

Als je onder druk wordt gezet om het stukje informatie dat je liever niet wilt prijsgeven, dan volstaat een eerlijke en ongelakte variant van “Ik geef er de voorkeur aan niet te antwoorden”. Zoals anderen al hebben aangegeven, is het altijd eerlijk om uit te stappen op basis van fatsoen.

Religie kan, verre van ongemak te veroorzaken, ook onze associaties opfleuren. Mijn overtuiging is dat de mens het letterlijke nageslacht van het Goddelijke is, en daarom heb ik niet zelden gezegd: “Ik kwam uit een huis in de hemel, en tenzij ik me ernstig vergis, heb jij dat ook gedaan”. Het brengt vaak een glimlach met zich mee, zelfs als er geen exacte overeenkomst is, maar velen hebben het compliment genomen.

Zoals met alle sociale dingen, kan je kilometerstand variëren. Ik ben van mening dat het echt onmogelijk is om een one-size-fits-all programmatische benadering van interpersoonlijke relaties te vinden. Regels falen, maar echte principes houden stand: Eerlijkheid verwondt nooit permanent, en goed gejuich is een sleutel.

De weg van de minste weerstand is “van TOWN_NAME” waar TOWN_NAME ofwel de stad is waar u zich bevindt, een nabijgelegen grote stad of de plaats die u als uw huidige woonplaats beschouwt. Je zult jezelf een beetje moeten trainen om het op een natuurlijke manier te zeggen, zonder een duidelijke pauze, maar nadat je het onder de knie hebt zal de meerderheid van de mensen het accepteren. Er zijn allerlei taboes in de samenleving over het ondervragen van vreemden (“prying”), en vooral in de huidige politiek correcte sfeer is het erg riskant om iemands afkomst te betwisten.

Je krijgt nog steeds af en toe een persoon die zal concluderen dat op een of andere manier gewone regels niet van toepassing zijn op hen, of op jou, en eisen dat je weet waar je oorspronkelijk vandaan komt. Geef hier niet aan toe. Geef vastberaden, vol vertrouwen aan dat je oorspronkelijk van TOWN_NAME bent, misschien zorg je ervoor dat je een gematigde glimlach laat zien die zegt “piss off”. Als de persoon op dat moment nog steeds aandringt, gaat hij of zij ver buiten zijn boekje en kunt u erop wijzen dat u de discussie met hem of haar niet langer wilt voortzetten. Zelfs als de persoon gek wordt, zal iedereen jou als de juiste partij beschouwen.

Een meer brutale optie die ik liever gebruik met nepmensen (zoals verkopers die een goedkope “leer je kennen”-tactiek proberen) is om te antwoorden: “Hier.” Als ze vragen, “echt?”, herhaal dan op een serieuze toon, “Ja. Hier.” Er is echt maar één reden waarom iemand zo'n vraag zou beantwoorden met “hier” - weinig mensen krijgen de hint niet.

Er is ook de meer avontuurlijke “Waarom vraag je dat?” Maar ik vond dit een onbevredigende keuze, meestal doet de andere persoon gewoon onhandig en is het gokspelletje zelden interessant - het blijkt dat de meeste mensen niet erg werelds zijn.

Tot slot: Stop met het obsederen over je accent. Een accent betekent niet automatisch dat je een buitenlander bent. Mensen kunnen accenten hebben vanwege hun klasse, etnische of culturele minderheden, ouders die reizen als ze jong zijn, het hebben van allochtone ouders, redenen van klasse- of spraakproblemen… Ik heb bijvoorbeeld mijn jeugd buiten mijn geboorteland doorgebracht, ik heb eigenlijk een waarneembaar accent in mijn moedertaal ondanks dat ik die goed spreek. Als ik naar mijn woonplaats zou gaan, zouden de mensen zich zeker afvragen, zo niet vragen, waar ik “oorspronkelijk” vandaan kom. Als je gewoon vol vertrouwen beweert dat je uit het Verenigd Koninkrijk komt, moet geen enkel beleefd persoon je vragen stellen, accent of niet.

Ik zou, en heb, op een opzettelijk vage manier geantwoord:

Overseas

(In het Verenigd Koninkrijk zou “over het Kanaal” kunnen volstaan.)

Het is opzettelijk vaag en kan niet verkeerd geïnterpreteerd worden als een misverstand over hun vraag, waardoor “ik bedoel oorspronkelijk” antwoorden niet mogelijk zijn. Als ze vragen waar ze zich specifiek mee bezig houden:

Ik heb zo specifiek geantwoord als ik van plan ben.

Ik heb nog nooit iemand laten reageren op die vraag, behalve dan een wat ongemakkelijke stilte of “Sorry, ik wilde niet wrikken” .oO(Ja, dat deed je wel). Als ik het luchtig probeer te houden, zou ik een grapje maken (de eerste twee zijn specifiek voor de VS):

Sorry, Donny heeft zijn Executive Privilege laten gelden en ik kan daar niet over spreken.

Ik kom van de meest geweldige plek, het is de grootste, vraag het maar aan iedereen. Als je denkt dat je het er niet mee eens bent, SAD. Anderen hebben het gezegd, ik zou het kunnen zeggen, maar ik zal het niet doen.

Boven zeeniveau >

Onder de hemel

Ten zuiden van Santa/Op Santa’s route

*Niet van toepassing op alle locaties, maar voldoende vaag voor mijn doeleinden.

In mijn ervaring geven mensen meestal vrij snel op als ze tegenstribbelen.

Ik begrijp dat je een hekel hebt aan de vraag, dus misschien kun je proberen het verloop van het gesprek te herformuleren naar een minder vervelend pad.

I bijvoorbeeld, vind het leuk om deze vraag te beantwoorden met “neem een gok”, dit zou wat vooroordelen kunnen onthullen, maar het zou er ook uit kunnen komen als mensen meestal aardig zijn en kleine praatjes maken. Ik kom wel uit een derde wereldland, dus als iemand me vraagt waar ik vandaan kom, kan het zijn dat ik een beetje bang ben om gediscrimineerd te worden. Als mensen een buurland of “leuk” land raden, ontsla ik veel van die bezorgdheid. Er moet mij nog worden verteld dat ik uit een andere regio van hetzelfde land kom (dat is mijn accent-onderdrukkende doel).

Je zou zelfs kunnen zeggen “iedereen die dit accent kent, weet meteen waar ik vandaan kom!”. Dit laat zien dat je trots bent op je afkomst, wat normaal gesproken respect afdwingt van mensen.

De truc is dat je in plaats van te weigeren te antwoorden zonder reden, erop staat dat de persoon blijft gissen. Gewone mensen kunnen zich na verloop van tijd vervelen en van onderwerp veranderen. Je zou zelfs kunnen zeggen “blijf denken, misschien komen we hier later op terug…”.

De twee problemen die je zult hebben zijn:

1- Met het geven van hints, zoals wanneer mensen vragen “maar het is echt een ander land?”. Dus je zult je persoonlijke redenen moeten controleren voor wat je wel of niet wilt antwoorden.

2 - Als mensen het goed raden, wat wil je ze dan vertellen? Ik zou zeggen: “Waarom denk je dat?”. Heb je ooit iemand van deze plek ontmoet?“. Hun antwoorden zullen je meestal comfortabeler maken. "Had een gefrituurde van daar” of “Ik werk op een vliegveld”. Mensen met vooroordelen weten vaak weinig over de mensen die ze niet mogen (vandaar het woord vooroordelen, in plaats van wrok). Je kunt ook gewoon antwoorden met “blijf raden…”, misschien heeft het land wel gelijk, maar de regio niet. Misschien kun je de redenering ontkennen om de persoon te misleiden.