Ik heb een zeer gestresste grootmoeder die me nauwelijks alleen laat. Ik dacht dat dit zou veranderen als ik mijn rijbewijs zou halen, maar ze voelt zich nog steeds niet op haar gemak als ik alleen ga. Mijn oma heeft haar dochters een paar keer in slechte situaties laten komen en is nu elke keer bang als een van haar kleindochters alleen buiten is. Haar motivatie lijkt anders dan die van je opa en oma, die je graag willen behagen en je niet willen lastigvallen met een wandeling. Maar wat ik nuttig vond in zulke situaties is om hen gerust te stellen dat je zowel veilig bent als niet lastig valt.

Als je de situatie aanpakt door te zeggen dat rijden voor zulke korte afstanden niet milieuvriendelijk is, zou je het risico nemen om hen te beledigen, en ze kunnen zich beoordeeld voelen op hun keuzes. Vergeet niet dat ze van een generatie zijn waarin auto’s echt de manier waarop mensen vroeger leefden hebben veranderd.

Wat ik nuttig vond om mijn oma’s bezorgdheid en angst om mij te storen te verlichten is om iets te zeggen in de trant van

Hé! Ik verwacht om 05:30 uur bij je thuis te zijn. Ik heb mijn telefoon en laat het je weten als ik te laat ben. Tot later!

Ik zeg niet hoe laat ik op het station verwacht te zijn, maar eerder bij haar thuis, wat al indirect mijn wil om te lopen aangeeft. Ik stel haar ook gerust dat ik uitgerust ben voor het geval er iets gebeurt. Nu, als ze aandringen, mag je

Dat is echt aardig van je om aan te bieden. Maar ik zou echt liever van deze gelegenheid gebruik maken om een stukje te lopen.

Je zegt niet dat je bang bent voor hun rijvaardigheid, je zegt dat je liever loopt zonder de redenen waarom of met een witte leugen (als het er inderdaad een is) door te zeggen dat je graag loopt.

Als ze nog steeds aandringen, weet ik niet zeker wat je daarna zou kunnen doen. Ik zou accepteren dat ze me voor deze keer halen, en later beleefd je bezorgdheid over hun rijvaardigheid uiten zonder je oordelen te uiten. Ik zou het over hun eigen veiligheid hebben en niet die van u, dus het zou geweldig zijn als u het onderwerp zou kunnen benaderen** niet direct nadat ze u op het station hebben opgehaald** , maar op een tijdstip dat ver genoeg is nadat ze u hebben opgehaald. Dit zou persoonlijk moeten gebeuren in plaats van aan de telefoon om je kansen te maximaliseren dat ze je zorgen begrijpen. Maar ik heb nooit zulke zorgen aan een familielid hoeven uiten, dus als alles wat hierboven is beschreven mislukt, weet ik niet zeker of ik nog veel verder kan helpen.

Ik heb iets dergelijks meegemaakt met mijn ouders voordat ze stierven. Ik was er vrij zeker van dat het niet meer veilig was voor mijn vader om me te rijden. Ik zei uiteindelijk dat ik niet meer met hem ging rijden. Punt uit. Einde discussie. Ik ging niet in detail in op hoe ik me voelde over zijn rijden, en hij wist dat ik in het algemeen graag op plaatsen liep, dus het was misschien niet zo vervelend voor hem.

Maar het komt erop neer dat we het hebben over levens, zowel die van jou als die van je opa en oma. Als je denkt dat het niet veilig is om met je grootvader te rijden, zeg dan gewoon dat je liever loopt, zoals ik deed. Je hoeft geen reden te geven** als je hem niet in verlegenheid wilt brengen of pijn wilt doen. Maar zwijgen omdat je bang bent dat je zijn gevoelens zult kwetsen is echt geen optie.

*Heeft iemand in je familie een auto nodig? *

Toen mijn opa’s gezondheid begon te verslechteren, maar er nog steeds geen duidelijke rij/geen rijlijn was, wilde niemand in de familie zijn gevoelens kwetsen en toch waren we allemaal bang dat er een ongeluk zou gebeuren.

In een zeer ontspannen sfeer tijdens een familiebijeenkomst vroeg mijn oom aan mijn opa of hij een paar maanden zonder auto kon, omdat zijn dochter net terugkwam van een lang verblijf in het buitenland en een tijdelijke auto nodig had voordat ze zich kon vestigen en een eigen auto kon kopen.

Op die manier kon opa nog steeds het warme wazige gevoel krijgen dat hij een grote hulp was en kreeg hij een leuke en niet-flitsende manier om uit de situatie te geraken. Het werd gezegd als een tijdelijk iets, maar na twee of drie maanden raakte opa gewend aan het niet rijden en toen hem gevraagd werd of hij zijn auto terug kon krijgen, glimlachte hij en vroeg hij of misschien iemand anders deze keer geen tempowagen nodig had.

Uiteindelijk was iedereen blij en kreeg ik een gratis auto. Ik had hem niet echt nodig, weet je…

Wat dacht je van “Hé, ik moet mijn 10.000 stappen halen!” Deze aanpak is eerlijk (omdat je zei dat je graag loopt) maar het voorkomt dat je de vraag van je opa’s rijvaardigheid moet beantwoorden. Als dat laatste echt je grootste zorg is, dan zal deze aanpak niet werken.

Ik heb deze techniek gebruikt als een manier om mijn nichtjes actiever te krijgen. Hun moeder heeft overgewicht en heeft de neiging om zelfs korte afstanden te rijden. Mijn nichtjes zouden graag met mij meelopen en ik kon het aanbod van hun moeder om te rijden voorbijstreven.

(Merk op dat terwijl de oorspronkelijke 10.000 stappen pure marketing was, een recente studie gepubliceerd in JAMA keek naar 17.000 vrouwen van gemiddeld 72 jaar en vond dat 4400 stappen hun resterende levensduur verdubbelde ten opzichte van die welke slechts 2700 stappen gingen. Er was geen extra voordeel boven 7500 stappen, dus 4400 lijkt een goed doel).

Ik “liet” mijn opa rijden (hij ging alleen maar om een blok heen, nooit op een hoofdweg, om bij de winkel te komen) totdat hij in mijn buurt verdwaald raakte en in zijn eentje vaststelde dat rijden nu niet meer mogelijk was. Ik deed dit omdat hij er ongelooflijk tegen was dat ik een mening had over zijn mogelijkheden (hij woonde toen bij mij, want mijn oma was net gepasseerd en hij wilde niet alleen zijn). Ik geloof niet dat er een goede manier is om iemand dit te vertellen zonder zijn gevoelens te kwetsen. Tact of geen tact, je zult ze pijn doen. Het is moeilijk om deze beperkingen in het leven te horen en te accepteren.

In jouw geval, als je voelt dat hij een gevaar is, vertel hem dan zachtjes dit. Zeg iets als “Opa, ik heb gemerkt dat je (een stopbord gemist, ternauwernood aan een ongeval ontsnapt, geen voetganger gezien, etc) en ik maak me zorgen over je rijden”. Maar dit zou betekenen dat hij helemaal niet moet rijden, niet alleen maar je moet oppikken.

Echter, totdat je denkt dat hij echt een gevaar is, overweeg dan om het hem te laten doen. Je hebt aangeboden om het “handiger” te maken voor hem en hij heeft geweigerd, het klinkt als een paar keer. Mijn grootouders zijn nu allemaal weg, en door mijn grootvader en interacties met mijn schoonfamilie (die alleen in daglichturen en heel voorzichtig rijdt tegenwoordig) heb ik ontdekt dat ze het doen omdat ze doodsbang zijn om je te zien. Dat is hun hoogtepunt, je oppikken bij die trein. Ze kijken er waarschijnlijk elke keer naar uit dat je aankomt, ook al is het elke dag. Laat ze dit hebben. Het is goed voor jullie allemaal. De tijd zal komen wanneer hij echt niet kan en die tijd kan snel zijn, maar tot die tijd - het is een soort van een geschenk dat je hem geeft, echt, als het helpt om te kijken naar het vanuit dat gezichtspunt.

Ik aarzelde om dit antwoord te plaatsen, omdat het geen direct antwoord geeft op de oorspronkelijke vraag van OP. Het klinkt echter alsof het niet veilig is voor de grootvader om te rijden. Als ik dat vermoed, en niets doe, denk ik dat ik verantwoordelijk zou zijn als ik het gewoon zou negeren en er dan iets gebeurt - hetzij met opa, hetzij met iemand anders.

• *

Als je je niet veilig voelt om met je opa te rijden, weet je dan zeker dat hij überhaupt zou moeten rijden? Zou hij niet ook een gevaar zijn voor zichzelf en andere mensen in het verkeer?

Hoewel dat een moeilijker gesprek lijkt, is het misschien eigenlijk makkelijker omdat het niet gaat om jouw gevoel van onveiligheid in het bijzonder, maar om veiligheid in het algemeen, de zijne incluis.

Je zou kunnen beginnen met de nadruk te leggen op hoe hij altijd al een bekwaam chauffeur is geweest (als dat het geval is) en bereid is om jou te rijden, maar nu zijn gezichtsvermogen steeds slechter wordt ben je bezorgd om zijn en andermans veiligheid als hij aan het rijden is. Stress dat je echt niet wilt dat hij gewond raakt.

Ik denk dat dit behoorlijk tactvol is :) De formulering kan het beste worden overgelaten aan iemand die de grootvader kent, denk ik, en ook worden samengevoegd in een gesprek (niet op het moment dat het aanbod om OP te komen halen werd gedaan, hoewel) - maar zou op de lijn kunnen liggen van:

Opa, je bent altijd bereid geweest om me op te komen halen en ik weet dat je altijd al een goede chauffeur bent geweest. Ik maak me echter zorgen dat je niet meer zo goed ziet en dat er misschien iets met je gebeurt. Denk je dat het misschien tijd is om te stoppen met rijden?

• *

Als je denkt dat dat de manier is om te gaan, denk ik ook dat het een voordeel is dat de reden is verslechterd gezichtsvermogen - dat is waarschijnlijk makkelijker te accepteren dan, bijvoorbeeld, oud en langzaam (van geest en lichaam) zijn geworden.

Voordat je deze route neemt, wil je misschien eerst met andere mensen in je familie praten om er zeker van te zijn dat de zorg geldig is.

Mijn eigen vader rijdt veel, maar vanwege gezondheidsproblemen mocht hij een paar jaar geleden niet meer rijden voor een periode van 3 maanden. Dat was erg moeilijk voor hem, omdat hij het gevoel had dat zijn vrijheid werd ontnomen. Het kan een goede voorbereiding zijn als je op voorhand weet wanneer je grootvader rijdt en hoe die situaties kunnen worden opgevangen als hij niet kan rijden. Wees je ervan bewust dat sommige oplossingen voor hem geen optie zijn. Mijn vader, bijvoorbeeld, was doodsbang bij de gedachte om met de bus te gaan. Terwijl hij niet mocht rijden, reed mijn moeder in de bus om zelf te gaan winkelen of liep mijn vader enkele kilometers naar de winkel - en dan reed ik soms na het werk langs om mijn moeder mee te nemen voor grotere boodschappen.

Deze situatie was iets anders omdat mijn vader ziek was en dat voegde een extra dimensie toe omdat mijn ouders zich daar zorgen over maakten - het was ook in opdracht van de dokter, dus het zou illegaal zijn geweest voor hem om te rijden totdat ze zeker wisten dat hij weer in orde was. Mijn beide ouders hebben echter herhaaldelijk hun dankbaarheid uitgesproken voor het feit dat ik hen zonder vragen heb gereden wanneer ze dat nodig hadden. Er voor hen zijn en helpen om met de nieuwe realiteit om te gaan was de sleutel. Dus zoals gezegd zou het een grote hulp zijn, als je suggesties hebt voor het oplossen van de situaties die op dit moment worden opgelost door je grootvader te rijden. Je zou het gesprek van bovenaf kunnen voortzetten met:

Ik weet dat je voor X,Y,Z rijdt en ik heb nagedacht, dat X kan worden gedaan door … en Y door …

Recht spreken is vaak het eenvoudigst en veel mensen geven er de voorkeur aan om op deze manier te worden aangesproken. De truc om tactvol te zijn zonder je toevlucht te nemen tot eufemismen, dubbelspraak of liegen is het benadrukken van de positieve aspecten van het gedrag en de motivatie van de ander.

Hou er rekening mee dat je opmerkingen over hun motivatie meningen zijn en je moet ze altijd de kans geven om ze te bevestigen of te wijzigen.

Hallo opa, ik waardeer het echt dat je naar me kijkt en me een ritje aanbiedt vanuit de trein elke keer als ik op bezoek kom. Het laat me zien dat je bezorgd bent over mijn welzijn en veiligheid en dat je erg attent bent. Bedankt.

Ik ben echter bang dat het rijden moeilijk voor je wordt en ik wil je niet tot last zijn. Ik vind het ook erg leuk om te lopen, want het geeft me het gevoel dat ik mijn steentje bijdraag aan de bescherming van het milieu. Vanaf nu loop ik het liefst gewoon vanaf het station.

optioneel:

Ik heb altijd mijn mobieltje bij me, dus als ik ooit in gevaar ben, of als het weer erg slecht is, roep ik hulp in.

Sinds enkele jaren, misschien wel drie of vier, verbood ik mijn tienerkinderen om in de auto van mijn schoonvader te rijden. Ik trok de lijn toen mijn FIL klaagde over zijn slechte gezichtsvermogen, waardoor hij zijn evenwicht verloor door de trap op of af te gaan, omdat hij de dingen dubbel en wazig zag. Niemand rijdt meer in zijn auto.

Maar tegelijkertijd vertelde ik hem dat ik hem overal naartoe zou rijden waar hij moet zijn, zelfs op vakantie. We doen elke week onze boodschappen samen, dus dit is eigenlijk heel comfortabel voor hem, want ik breng zijn boodschappen ook naar zijn keuken - hij hoeft niets mee te nemen (we wonen in hetzelfde huis, terwijl we in aparte flats wonen). Het heeft drie of vier jaar geduurd voordat hij eindelijk afscheid nam van zijn auto, die hij ons vanaf nu voor gebruik aanbood.

Daar was een hoop discussie voor nodig. Ik bleef altijd kalm, wees hem met zijn ogen op zijn problemen en herinnerde hem eraan dat niemand met hem in zijn auto achter het stuur mocht rijden. Ik vertelde geen leugens of bedekte mijn woorden met suiker. Ik wist precies wat zijn problemen waren - het hebben van koffiepauzes helpt daarbij - dus hij had geen manier om ze te bagatelliseren.

Het voordeel voor hem - en het nadeel voor mij - is dat hij nog steeds op zijn elektrische fiets rijdt. Maar hij kan in ieder geval niet sneller rijden dan 25 km/u, rijdt alleen korte wegen en meestal op de fietspaden, dus hij is uit het drukke verkeer. En gezien het feit dat hij in een grote kampeerwagen reed, zou ik zeggen dat de veiligheid veel beter is met die relatief lichte en langzame elektrische fiets.

Dus mijn advies is, blijf standvastig, praat steeds weer met hem, laat hem alternatieven zien - als je het principe van het ding aan de orde wilt stellen. Zo niet, dan zou een simpel “nee, bedankt, ik loop liever nu” voldoende zijn.

Er zijn hier twee zaken.

1. U bent bezorgd dat uw opa niet meer veilig kan rijden.

2. 1. Je loopt graag van de trein naar het huis.

3. Als je de problemen van elkaar scheidt, worden ze misschien makkelijker te behandelen.

4. De eerste is serieuzer, en je kunt de hulp van andere familieleden inroepen. Als je je zorgen maakt over je opa die naar het station rijdt om je op te halen, ben je waarschijnlijk ook bezorgd dat hij naar de winkel of naar het huis van zijn vriend rijdt. U en uw familie zouden moeten kijken welke mogelijkheden er zijn in uw omgeving, misschien geeft een organisatie ritten aan senioren of is er een multiritkaartje beschikbaar bij een taxibedrijf.

Realiseer u dat het opgeven van een auto een enorm verlies aan zelfstandigheid is voor senioren. Niemand geniet van het vooruitzicht om oud, zwak en afhankelijk te zijn van anderen voor de basisbehoeften.

Het tweede probleem wordt het gemakkelijkst aangepakt met een beleefde leugen, zoals “Ik zit al een uur in de trein en ik voel me beter voor een kans om mijn benen te strekken.”

In de verbeelding van je gesprek met je opa speel ik de gesprekken die ik met mijn moeder heb gevoerd over haar bezorgdheid over mij die drie blokken door een rustige veilige voorstadswijk loopt tussen het huis van mijn zus en het seniorencentrum waar ze in woont. Goed bedoeld maar verkeerd.

(En ja, mijn moeder rijdt nog steeds naar de winkel en we zouden gelukkiger zijn als ze dat niet deed. Het is geen gemakkelijk probleem om het aan te pakken).

Ik accepteerde avazula antwoord want dit was meestal wat ik deed, maar ik wilde wat meer details geven.

Ik ging dit weekend naar mijn grootouders, en toen ze me vroegen hoe laat ze me van het station moesten ophalen, antwoordde ik gewoon:

Ik ga naar huis lopen.

Ik liet het klinken alsof dit een feit was en niet dat ik vroeg of ze daar oké mee waren. Ik gebruikte mijn “hyperconfidentie stem” om aan te geven dat ik niet van gedachten zou veranderen (dus argumenteren was nutteloos).

Ik heb gemerkt dat, als je iets wilt, het presenteren als een feit en niet als je vraagt om toestemming, de andere persoon minder geneigd is om je “nee” te zeggen. Dus dat is de techniek die ik bij mijn grootouders heb gebruikt.

Ik heb ze ook verteld hoe laat ze me thuis mogen verwachten en dat was het. Mijn oma begon niet zomaar ruzie te maken of me te vragen, ze accepteerde gewoon de dingen zoals ik ze had gezegd: Ik zou naar huis lopen en er was geen plaats om ruzie te maken.