Partner die mijn telefoonberichten

Je hebt gelijk dat je hier last van hebt. Niet specifiek omdat ze door je telefoon gaat, maar omdat je expliciet tegen haar hebt gezegd dat je niet wilt dat ze door je telefoon gaat, en dat heeft ze toch gedaan. Het echte probleem is dat je partner je vertrouwen heeft geschonden, niet de manier waarop ze dat heeft gedaan.

De belangrijkste onderdelen van relaties zijn communicatie en trust.

Door je grenzen te negeren en er niet over te praten, faalt je partner in beide gevallen. Sommige mensen vinden het misschien goed dat hun partner door de telefoon gaat, anderen misschien niet. Het doet er niet toe_. Wat belangrijk is, is dat als je “Nee” zegt, je in staat bent te vertrouwen dat je partner ofwel naar je luistert, ofwel er openlijk met je over praat.

Niet dat ze je vertrouwen breken en je grenzen negeren en gewoon doen wat ze willen. Je moet met haar praten over persoonlijke grenzen, communicatie en vertrouwen. Niet over telefoons.

(De verwachting van privacy in een relatie is gebruikelijk en de meeste mensen zouden waarschijnlijk verwachten dat hun partners niet zonder vragen door hun telefoon gaan. Je kunt dus klagen, zelfs als je je partner nooit specifiek hebt gezegd dat hij of zij uit de telefoon moet blijven, maar de overtreding wordt veel erger nadat de grens duidelijk is vastgesteld).

Je hebt helemaal gelijk.

Haar doornemen van je telefoon, toont voor mij een gebrek aan vertrouwen. Dat is de basis van elke romantische relatie. Ik zou gewoon je informatiebeveiliging en encryptie-magie gebruiken en het apparaat versleutelen, of gewoon een wachtwoord op je telefoon zetten en het regelmatig veranderen.

In plaats daarvan zou je kunnen gaan zitten en alle informatie die ze zoekt (of zoekt te vinden) communiceren om te bewijzen je hebt niets te verbergen (als je je telefoon eruit moet halen en het bewijs van een van deze dingen moet laten zien, dan zij het zo. Maar je hebt controle over het apparaat en wat ze ziet).

Als je iets moet weten, weet je dat je meer dan welkom bent om het me te komen vragen?

Als ze de als je niets te verbergen hebt, heb je niets te vrezen _ argument. Ze zou waarschijnlijk negatief reageren op deze uitwisseling.

Je zou gewoon kunnen zeggen:

Werken in beveiliging voor technologie, ik voel me niet op mijn gemak met iemand die in mijn telefoon gaat en ik zou heel graag willen dat mijn privacy wordt gerespecteerd, want ik zou je dezelfde hoffelijkheid aanbieden.

en dan nog eens benadrukken dat alle informatie die ze nodig heeft, je meer dan bereid bent om er open over te zijn zonder dat ze door je apparaat gaat.

• *

Op dit punt, als ze nog steeds doorgaat. Dan vertrouwt ze je echt niet. Verder dan dat zou de reikwijdte van de vraag zijn, en tot aan je eigen reactie op de situatie. Maar nee, je hebt niet overdreven gereageerd en niemand heeft het ‘recht’ om je privacy te schenden.

• *

Aanwijzing : Er is een artikel dat je haar zou kunnen laten zien van de Telegraph (ik vond het nooit leuk om ze te citeren, maar hier zijn we dan). ** Is het ooit goed om naar de telefoon van je partner te kijken? _**

Ik denk dat er drie aspecten zijn:

• Privacy - in veel culturen wordt verwacht dat je dagboek, telefoon, dagboek etc. privé is, dus iedereen die zonder jouw expliciete toestemming toegang krijgt, overtreedt een onuitgesproken regel. (en ik ben het met je eens - ik zit al bijna 18 jaar in de Infosec industrie, en heb een sterke focus op privacy en toegangscontrole)
• Aan de andere kant, in een nauwe relatie zou er een verwachting kunnen zijn van geen geheimen. Ik deel bijna alles met mijn vrouw, bijvoorbeeld. Maar niet alles - als ik een verrassingsvakantie of -cadeau voor haar wil organiseren, wil ik dat het een verrassing blijft.
• Vertrouwen - als de relatie sterk genoeg is kun je het gevoel hebben dat je gewoon vertrouwd moet worden. Als ze door je telefoon kijkt, zou dit kunnen betekenen dat de vertrouwensrelatie niet volledig aanwezig is.

Dus de implicaties van deze principes zijn in conflict. Mijn suggestie is dat je een discussie hebt over hoe ze je telefoon neemt om er doorheen te kijken, en hoe een alternatief is voor haar om je te vragen om haar je telefoonberichten te laten zien (met het begrip dat er verwenners kunnen zijn van eventuele verrassingen die je van plan bent voor haar, enz…) maar dat je over het algemeen moet kijken naar hoe je het vertrouwen kunt verbeteren totdat ze niet het gevoel heeft dat ze naar je berichten hoeft te kijken. Het kan genoeg zijn om haar een paar keer te laten zien, maar dit kan een symptoom zijn van de noodzaak om meer te doen in je relatie om vertrouwen te wekken.

Bij de andere antwoorden voeg ik een punt toe dat naar mijn mening erg belangrijk is en nog steeds ontbreekt:

Door het doorlopen van je privéberichten schendt je SO niet alleen je privacy (die al gedekt is) maar ook de privacy van de andere persoon. Het feit dat je alles met haar mag delen betekent niet dat iedereen met wie je een bericht stuurt dat ook doet. Als een goede vriend van je zich openstelt voor je met een geheim dat hij niet wil dat iemand anders het weet, ben ik er vrij zeker van dat hij dit niet verwacht, inclusief je SO. En iets wat eens gelezen is, is niet gemakkelijk te vergeten, zelfs als ze zich realiseert dat een specifieke informatie iets is wat ze ** niet zou moeten weten** zonder dat je haar vertrouwen hebt geschonden.

Dus naar mijn mening heb je absoluut gelijk in het ontzeggen van haar toegang en dit kan al dan niet een extra argument in je voordeel zijn.

Om andere uitstekende antwoorden toe te voegen, vraag haar

Waarom moet je** mijn telefoon doornemen? Wat zoek je? Wat denk je dat je hier zult vinden?

Dit gaat in tegen haar argumentatie; waarom zou ze je telefoon gaan doorzoeken als ze geen vermoeden heeft om mee te beginnen? Waarom zou ze van niets een probleem maken?

Als ze al een gedachte heeft dat je vals speelt, kan alles gebruikt worden als “bewijs”, zelfs een informeel praatje met een vreemde. Dit belachelijke gedrag zou niet getolereerd moeten worden omdat het al haar gebrek aan vertrouwen toont, en zou onmiddellijk verholpen moeten worden als jullie beiden de relatie willen voortzetten.

Het “niets te verbergen” argument is gebrekkig. Ga je haar nu je bankafschriften laten zien? Privacy is privacy, ze zou niet moeten snuffelen; Er zijn andere vrouwen met wie je samen zou kunnen zijn. Relaties zijn gebouwd op vertrouwen, snuffelen via je telefoon is geen vertrouwen.

Je gevoel klopt, er is alleen dat griezelige geloof op sommige plaatsen dat, op een of andere manier, het vertrouwen van je partner om geen privacy is oke als je een vrouw bent. Het is zeker niet oké.

Omdat het je lijkt te storen om geen privacy te hebben, moet er iets veranderen.

In feite gaat het niet eens om jou, als ze je niet vertrouwt, heeft ze in de eerste plaats geen reden om bij je te zijn. Ik zal je niet vertellen hoe je er mee om moet gaan, dat zou zinloos zijn, hou er alleen rekening mee dat je gelijkwaardig bent, hij heeft geen rechten over je die je niet over haar hebt.

Als ze weer vraagt om door je telefoon te snuffelen, vraag haar dan om je haar telefoon te geven, zodat je hetzelfde kunt doen. Ze zal je waarschijnlijk haar ware zelf laten zien.

Privacy/Trust/Respect, dit zijn alle sleutelwoorden hier. Maar, sommige mensen zijn onzeker en denken niet in dezelfde zin. Uw oplossing moet hier wederzijds zijn om uw relatie te laten werken. Ik zou ook niet de neiging hebben om PIN te veranderen omdat dat een eenzijdige oplossing is en een oplossing die waarschijnlijk tot een doodlopende weg zal leiden. Je partner vindt dat hij het recht heeft om te kijken, jij vindt dat hij dat niet heeft, en jullie moeten het met elkaar eens zijn of jullie leven in verschillende geloofsvliegtuigen, wat een slechte plek is voor een relatie.

I oplossing vereist samenwerking. Hier is een mogelijke suggestie, een uitgangspunt voor je om na te denken en als je van massage houdt in iets dat voor jou werkt. Bied aan, dat ze naar je telefoon kunnen kijken. Nu, of in de toekomst, maar alleen als ze het vragen. Als ze het vragen, geef je ze de telefoon en laat je ze kijken. Maar, ze doen dat met het begrip dat ze in je geest vragen omdat ze denken dat hun iets is om naar te zoeken en daarom weet je dat ze je niet vertrouwen of ze zouden niet de behoefte voelen om te kijken. Dus ze begrijpen dat je door het te vragen, ze zal geven aan de telefoon om te kijken, maar als ze nu niets vinden zal jij degene zijn die antwoorden nodig heeft op de vraag waarom ze de behoefte om te kijken voelde. En als ze wel kijken zonder het opnieuw te vragen, zullen ze hun woord gebroken hebben om dat niet te doen, waardoor er een andere situatie ontstaat die aangepakt moet worden.

Niet ideaal, en het zal waarschijnlijk wat heen en weer gaan. Alle relaties die worden uitgegeven doen dat wel. Het is slechts een idee van een manier om het te benaderen, maar dat stelt je partner in staat om ook hun input te geven, als ze willen en kunnen, over waarom ze het belangrijk vinden om te kijken, en jij om je gevoel te geven waarom je het niet wilt, maar dat je bereid bent om compromissen te sluiten. Ze moeten weten dat het compromis echter niet zonder mogelijke gevolgen is.

Ten eerste zou ik denken dat dit een gezonde relatie is en dat er een gezonde relatie met deze persoon kan worden ontwikkeld. Je zou haar waarschijnlijk kunnen ompraten om niet door je telefoon te gaan, maar het is heel goed mogelijk dat ze nog steeds een manier zou vinden om je in de gaten te houden. Hoe dan ook, je moet met haar praten over vertrouwen en privacy in relaties.

Als je OK bent met het feit dat ze onzeker is over je en het enige probleem is je telefoon, kun je proberen uit te leggen dat je telefoon niet alleen je informatie bevat (wat geen geheim is, en je bent helemaal OK om te delen), maar kan ook werkmails bevatten, die je niet mag laten zien aan buitenstaanders, of de geheimen van je vrienden, die ze aan jou hebben gedeeld, maar die je niet wilt dat iemand anders het weet.

Wat betreft het doornemen van haar telefoon, ik denk dat het OK is als argument, of misschien zelfs OK om te doen alsof je dat doet, maar ik zou niet echt haar teksten, IM’s of wat dan ook lezen.

En natuurlijk, verander je pin, of gebruik een vingerafdruk.

Als iemand die werkt in informatiebeveiliging en encryptie

hoop ik dat dit niet je werktelefoon was. Hoewel ik er zeker van ben dat je slim genoeg bent om zelf geen root-wachtwoorden via SMS te versturen, gebruikt niet iedereen best practices, dus je kunt af en toe ** sms-berichten ontvangen die gevoelige informatie bevatten.

Klanten zullen je soms een soort NDA laten ondertekenen en sommige mensen interpreteren “vertrouwelijke bedrijfseigen informatie” vrijelijk als “we gaan je aanklagen als iets wat we zeggen, inclusief opmerkingen over het weer, naar buiten komt”. Dus, als uw vriendin door de telefoon op uw werk wordt doorgelicht, worden alle NDA’s die u met uw bloed hebt ondertekend, een aansprakelijkheid. Niet alleen voor jou, maar ook voor haar. Ik ken de exacte wetsterm niet, maar omdat ze naar de pincode over je schouder keek, was ze niet bevoegd (goed voor je, je wordt niet aangeklaagd, behalve voor nalatigheid).

Dus, als dit je werktelefoon was, hoeven je collega’s echt niet te weten dat je vriendin gewoon een beetje “ongeoorloofde toegang tot vertrouwelijke eigendomsinformatie” had…

Nu, ik neem aan dat het je persoonlijke telefoon was met foto’s van puppy’s en dergelijke. Laten we de feiten eens bekijken.

Je hebt haar twee keer betrapt op het doorzoeken van je telefoon. Je weet niet hoe vaak ze het ongemerkt heeft gedaan. Misschien doet ze het elke dag, misschien wel nooit, wie weet.

Nu heeft ze de keuze gemaakt om in je telefoon te kijken, dus wat voor soort afweging houdt die beslissing in?

Ze wint: mogelijk informatie (maar die is er niet), het kalmeren van haar angst (kan belangrijk zijn), en ook test ze je reactie op haar inbreuk op je privacy.

Ze verliest: je vertrouwen, ook jij raakt geïrriteerd, en dit verknoeit de relatie.

Ze wist dat je gekwetst zou worden als je erachter kwam (omdat je het haar vertelde) maar toch deed ze het. Dit betekent dat ze meer waarde toekent aan de voordelen die ze krijgt door in je telefoon te kijken dan dat ze toekent aan je gevoelens, of aan de status van de relatie. Als dit niet waar was, zou ze gewoon gedacht hebben “Als ik door zijn telefoon kijk, zal hij zich gekwetst voelen, en ik wil dat hij gelukkig is, dus dat ga ik niet doen.”

Jij, aan de andere kant, kent meer waarde toe aan je privacy dan aan haar geruststelling door niets in je telefoon te vinden.

Dus, ik stelde twee hypotheses voor, de eerste waarin ze geen echte jaloezie heeft en zich gewoon gedraagt als een eikel, en de tweede hypothese waarin ze zich oprecht zorgen maakt. Je kunt vele andere verzinnen, totdat je de juiste vindt…

Maar ze zei niet dat ze spijt had dat ze in je telefoon keek, in plaats daarvan lijkt ze zich te gedragen alsof ze denkt dat ze het recht heeft om het te doen en je gevoelens te negeren, wat een grote vertelling is.

In ieder geval geloofde ik dat ik in het juiste was om dit gedrag te veroordelen tot voor kort, toen een vriendin van mij me vertelde dat zijn vriendin dit de hele tijd deed en dat hij er niet veel van maakte.

Geen van beide!

Alle andere berichten brengen goede punten naar voren, maar ik vind ze gericht op de “goede/verkeerde” of een “enkele oplossing”, dus ik zal een andere aanpak proberen:

Sta ik in de goede of in de verkeerde? Heb ik overdreven gereageerd? Heeft een partner het ‘recht’ om dit te doen?

ook niet! Het is niet zo eenvoudig en het is niet mogelijk om een absoluut antwoord te geven op die vragen. Maar als ik uw vraag goed interpreteer is het absolute antwoord duidelijk wat u wilt. Helaas hangt het antwoord af van wat je persoonlijk wilt in een relatie en waar jullie beiden het over eens zijn. Dus je vragen zelf zijn in zekere zin “fout”.

In de veronderstelling dat je een oplossing voor dit probleem wilt vragen nadat ik je geen duidelijk antwoord heb gegeven, stel ik het volgende voor: Je hebt een punt gevonden waarop jullie twee het duidelijk oneens zijn over het recht om de telefoonberichten van de andere persoon door te lezen zonder expliciete toestemming. Er kunnen uitzonderingen zijn voor u, maar dit is duidelijk niet s.th. u overweegt een uitzondering. Zelfs mijn antwoord voldoet niet aan je oorspronkelijke vraag, er zijn nog steeds opties:

a) je gaat op deze manier verder en argumenteert als je haar betrapt (bijv. vertel haar dat je het niet leuk vindt en wat de gevolgen zullen zijn als je haar weer betrapt)

b) je respecteert haar behoefte om door je telefoon te kijken en haar het te laten doen (bijv. gebruik je telefoon niet om geheimen op te slaan)

c) ze respecteert je behoefte om je privacy te hebben (bijv. g. vraag haar waarom ze door je telefoon moet kijken en probeer haar anders tegemoet te komen)

d) je differentieert een beetje meer een compromis te vinden (bv. je gaat akkoord om haar alleen je telefoonberichten te laten lezen als je aanwezig bent)

e) je beëindigt de relatie

Zeker zijn er meer opties waar ik niet aan gedacht heb. Dus zoals ik al eerder zei, het is allemaal relatief. Je bepaalt zelf wat je relatie schip moet zijn, niet andersom.

Zelfs met dit uit de weg zul je de volgende keer dat je andere impliciete verwachtingen hebt tegen hetzelfde probleem aanlopen. Dus leer elkaar kennen. Zie waar je op dezelfde pagina staat met betrekking tot je “rechten” en “verantwoordelijkheden” in een relatie met betrekking tot wanneer je niet in een relatie zit. En zoek niet naar een “absoluut antwoord”. Zelfs als je het vindt, als je vriendin het er niet mee eens is, wat maakt het dan uit?

Veel succes!

Dus je hebt niets te verbergen, toch? Als je schrijft:

En ik zou echt iets te verbergen kunnen hebben! Niets ergs natuurlijk, maar…

ik ben niet overtuigd. Wat betreft je verklaring van wat er onthuld zou kunnen worden, dus wat? Als ze haar verrassing bederft, is het haar verlies. Als ze de geheimen van een ander leest, heeft ze hopelijk de zin om het tussen jullie tweeën te houden.

Zo niet, ga dan met die kwestie (of een andere kwestie) om als het gebeurt. Door “aan te dringen” op een algemene regel, dwing je een eenzijdige regel in je relatie, waarbij ze niet eens de kans krijgt om betrouwbaar te zijn.

Ook is het gebruik van “veroordelen” een sterk woord om wat communicatie met een vriendin te beschrijven. Over het algemeen veroordeel je veroordeel je vijanden.

Ben ik in het goed of in het kwaad? Heb ik overdreven gereageerd? Heeft een partner het ‘recht’ om dit te doen?

Veel van dit hangt af van hoe volwassen je relatie is en je wederzijdse waarden.

Het klinkt voor mij alsof ze zich onzeker voelt. Dat kan zijn of niet omdat je haar reden hebt gegeven om aan je te twijfelen, maar hoewel je grenzen belangrijk zijn, moet de manier waarop je dit benadert gebaseerd zijn op haar beweegredenen. Het kan emotionele bagage zijn van eerdere relaties, of misschien had ze disfunctionele rolmodellen. Aan de andere kant, misschien heb je hebt haar reden gegeven om aan je trouw te twijfelen, zelfs zonder het te weten.

Ervan uitgaande dat deze vrouw belangrijk voor je is en je wilt dat de relatie duurt, als haar onzekerheden niets met jou te maken hebben, moet je haar misschien een ongekende toegang geven, totdat ze zich realiseert hoe stabiel en trouw je werkelijk bent. Veel mensen hebben dat nog nooit meegemaakt en het kan moeilijk te geloven zijn. De keerzijde, waar je je wel of niet bewust van wordt, is dat het hebben van één persoon in je leven aan wie je volledige toegang geeft, ook heel bijzonder kan zijn.

Het is dus niet bepaald een kwestie van of ze het _recht heeft om je te “monitoren”. Het gaat erom of je klaar bent om in een relatie te zitten waar je absoluut geen geheimen hebt. Ik vertrouw erop dat mijn vrouw de vertrouwelijkheid van mijn vrienden respecteert, dus haar zien van een privé-gesprek met een vriendin over de problemen die hij doormaakt zal nooit een probleem zijn, en ik heb dat soort gesprekken met andere vrouwen niet - of als ik dat wel heb, weet mijn baby het hele verhaal.

Ik ga me niet in het scenario mengen over hoe je haar uit je zaken houdt als je do geheimen hebt waarvan je niet wilt dat ze ze die op je telefoon ziet. Ik geef je gewoon het voordeel van de twijfel dat dat niet het geval is.

Relaties kunnen worden gebouwd op vertrouwen, maar het bouwen van muren en grenzen is niet de manier om dat vertrouwen op te bouwen.

Waarschijnlijk is je vriendin in haar verleden bedrogen. Heb een gesprek met haar en zoek uit wat de deal is. Als ze wat bagage bij zich draagt en het vertrouwen komt niet gemakkelijk naar haar toe, doe dan wat je kunt om haar te steunen en te helpen, inclusief het niet lastig vallen als ze op je telefoon zit te snuffelen. Misschien heeft ze gewoon die extra stimulans nodig.

Je hebt het woord partner gebruikt, maar het klinkt meer als een vriend waarmee je een exclusieve (ik neem aan) intieme relatie hebt. Een partner is een stap op weg naar een levenspartner.

Het accent verleggen naar “levenspartner”. Ik stel me voor dat je het comfortabel zou vinden om je levenspartner vrijelijk toegang te geven tot jullie allemaal, wat inhoudt, maar niet beperkt is tot:

• Is je BESTE vriend
• carrièreplanning
• vakantieplanning
• pensioenplanning
• kinderplanning
• thuisplanning
• gezondheidsmanagement
• testament
• lotto winnen - gedeelde bankrekeningen
• gezamenlijke hypotheek
• gemeenschappelijke en individuele belangen

Als je een toekomst ziet, en enthousiast bent over, met deze persoon als je levenspartner, dan raad ik je aan om telefoongesprekken te delen terwijl je je samen concentreert op je toekomstige wederzijdse voordelen.

Anders blijft de barrière bestaan.