Ci sono molti punti in comune tra i genitori, ma non così tanti come la maggior parte dei genitori sembrano supporre.

“Aspetta di avere figli” presuppone che altre persone avranno le stesse esperienze e restrizioni che hai tu. Questo non è affatto un presupposto sicuro.

Alcuni genitori avranno reti familiari estese su cui possono (e su cui faranno) affidamento per fare da babysitter, offrendo ai genitori ampie opportunità per cenare fuori, avere una “serata appuntamento”, o anche ritiri nel fine settimana, senza un figlio. Presumere che, poiché queste cose sono difficili per voi (e, in verità, per molti altri genitori), saranno cose di cui altri genitori non potranno più godere una volta che avranno dei figli, non è corretto.

A parte questo, è probabile che la cosa si rivelerà sprezzante.

Invece, vi spiegherei perché non potete fare un'attività più dettagliata.

“Ho dei figli” non è la ragione per cui non potete andare fuori città per il fine settimana. La vera ragione è più probabile che sia qualcosa come:

• una camera d'albergo per 4 persone è troppo costosa
• il vostro bambino ha un appuntamento precedente che non potete cancellare
• portare il latte materno pre-espresso richiede l'accesso a un frigorifero che l'albergo potrebbe non fornire
• passare 3 ore in macchina con un bambino piccolo è spiacevole per tutte le persone coinvolte.

Non abbiate paura di dire queste cose. Le persone saranno più comprensive se si dà loro un contesto reale, e sono più propensi a considerare queste cose in futuro. Inoltre, c'è sempre la possibilità che siano disposti a fare accomodamenti che possano rendere possibile una sorta di compromesso, invece di escludervi del tutto.

Come se fossi un genitore o meno… Non lo dirò esplicitamente in questa sede, perché non voglio alimentare l'idea sbagliata che ci sia una qualche intuizione speciale che si ottiene automaticamente quando si hanno dei figli. Ho incontrato un sacco di persone che non hanno figli, ma che “capiscono”, e un sacco di genitori che sono rimasti completamente (e tragicamente) immutati diventando genitori.

Lo dirò ancora una volta: i cambiamenti di vita che avvengono alle persone che diventano genitori sono non universali.

Er zijn enkele zeer goede punten in de andere antwoorden tot nu toe, maar een ander ding dat het vermelden waard is, is de verandering in de prioriteiten bij het oversteken naar dit hoofdstuk van het leven. Dat is echt het stuk dat niet-ouders vaak missen.

Natuurlijk zijn er de uiterlijke tekenen, zoals het niet zozeer naar de kroeg gaan met je vrienden, maar het is het vermelden waard dat dat het symptoom is en niet het eigenlijke probleem.

Ik herinner me dat ik een jonge vrijgezel was die spotte met mijn oudere vrienden die “geketend werden door de vrouw en/of de kinderen”. Destijds was mijn perspectief dat ze er zeker liever uit zouden zijn met plezier, en dat zouden ze waarschijnlijk ook zijn als de vrouw het zou toestaan.

Wat ik me niet realiseerde, totdat ik zelf die brug overstak, is dat het niet echt gaat om “toegestaan worden”. Toen ik eenmaal een gezin thuis had, veranderden mijn prioriteiten. Een avondje uit was leuk, maar ik vond het leuk om thuis te zijn en de kinderen in bed te stoppen. Ik vond het erg leuk om tijd door te brengen met mijn familie, en elke kans op een goede nachtrust werd absoluut aangegrepen omdat het de volgende dag met de kinderen soepeler verliep.

Ook mijn financiële prioriteiten veranderden. Ik dacht niet meer alleen aan mezelf. Een nacht in de stad werd altijd afgewogen tegen de boodschappenrekening van volgende week of het verjaardagsfeestje van volgende maand, of de noodzaak om een beetje te sparen voor de volgende noodsituatie.

Hoe dan ook…

Er is niet echt een goede, beknopte, manier om dat allemaal uit te leggen aan iemand die het nog niet heeft meegemaakt.

Wat je wel kunt doen is duidelijk maken dat je niet thuis blijft bij de familie omdat je dat “moet” doen.

Sorry jongens, ik ben van plan om tijd door te brengen met mijn familie. Eten, verstoppertje, badtijd, verhaaltjestijd, en iedereen in bed stoppen.

Ik kan niet, ik heb kinderen thuis.

Deze twee uitspraken sturen heel verschillende boodschappen naar je vrienden.

• *

Bijschrift…

Zorg er wel voor dat je een beetje occasionele volwassen tijd neemt. Het is goed voor je.

Hier is ½ antwoord, want ik heb niet echt een antwoord op de borstvoedingsvraag.

Als ze vragen of ik in het weekend naar de stad ga, is mijn antwoord meestal: nee, kinderen krijgen.

Mijn antwoord zou zijn “Nee, geen plannen.”

Als ze zeggen dat je saai bent. Zeg gewoon “Ja, ik ben saai.”

Met andere woorden, je hoeft je beslissing niet uit te leggen, te verdedigen of te rechtvaardigen. Hoe meer je jezelf uitlegt, hoe meer je hen de macht geeft om je beslissingen te heroverwegen.

_Disclaimer: Op basis van de opmerkingen die ik tot nu toe heb gekregen, heb ik het gevoel dat ik iets moet verduidelijken. Dit soort antwoorden is alleen bedoeld voor vrienden/werknemers die het je elke keer weer moeilijk maken** over dit onderwerp. Ik pleit er op geen enkele manier voor dat u op dezelfde manier reageert op vrienden die niet proberen om een terugkerend argument met u te beginnen. Het delen van persoonlijke informatie met elkaar is immers een gezond normaal onderdeel van het vrienden zijn. En daar ben ik niet tegen.

Het probleem is dat er veel verschillende ervaringen zijn. Laat me je het perspectief bieden van iemand in de perfecte omstandigheden om een ouder te zijn, en toch zonder kinderen.

Ik hou van kinderen, totdat ze poepen, schreeuwen, huilen, rollen met hun ogen, of vervelend zijn op een aantal andere creatieve manieren. Ik heb niet van nature een hekel aan alle kinderen: Ik zou gewoon nooit met ze opgescheept willen zitten, voor minstens 18 jaar van mijn leven. Dus je kunt je voorstellen dat je je niet-dominante hand verliest. Dat is ongeveer hoe ik me zou voelen over het hebben van kinderen van mijn eigen.

Je somt verschillende omstandigheden op waar “wacht tot je kinderen hebt” opduikt, en ze zijn niet allemaal hetzelfde.

• Vervelende Borstvoeding in de supermarkt (zie hieronder)

Deze verdient een eigen vraag. Dit valt niet alleen buiten de ervaring van kinderloze paren, maar ook van de ongeveer de helft van de bevolking die geen borsten heeft. Het is een ingewikkelde kwestie.

• Vervelende kinderen in supermarkten
• Vervelende kinderen in restaurants

Vervelende kinderen zijn een ding. Ik kan me voorstellen dat er zelfs onder mensen met kinderen nog steeds vervelende kinderen zijn. Ik ben er vrij zeker van dat het vaak hun eigen kinderen zijn die zich ergeren.

Er zijn omstandigheden waarin het gedrag van kinderen acceptabel is, zoals bij McDonald’s. En er zijn plaatsen waar dat niet het geval is, zoals 19:00 uur aan een tafel bij een leuke bar. Er zijn ouders die in staat zijn om effectief om te gaan met hun kinderen, of op zijn minst te verlaten als de kinderen smelten. Er zijn er ook die een kind laten huilen in een restaurant vol met volwassenen die proberen te genieten van een rustige en mogelijk romantische avond.

Als je sommige collega’s hierover hoort meewerken, waarom voel je dan de behoefte om überhaupt iets te zeggen?

• Op vakantie gaan naar romantische/gevaarlijke locaties
• Hobby’s hebben
• Boeken lezen voor plezier
• Vrijdagavondfeesten
• Zaterdagavondfeesten

Als ze vragen of ik in het weekend naar de stad ga, is mijn antwoord meestal: nee, ik heb kinderen. Ze ergeren zich en zeggen dat het babysitten daar voor is.

Dit zijn de dingen waar kinderloze mensen graag mee bezig zijn. Het beschrijft zo'n beetje mijn leven. Ik vind dat leven zo leuk dat ik het hebben van kinderen heb vermeden.

Mensen vinden het leuk om de activiteiten die ze leuk vinden te delen met anderen. Of in ieder geval, het is gewoon kleinschalig voer.

Slecht:

• “Ga je dit weekend uit?”
• “Nee, ik heb kinderen.”

Kindloze mensen zullen je levenskeuzes in twijfel trekken als je op deze manier antwoord geeft. Ze kunnen niet begrijpen waarom je zou besluiten om kinderen te krijgen als het betekent dat je niet uit kunt gaan, wat ze wel leuk vinden. Voor de kinderloze is dit geen rationele beslissing.

Een beetje beter:

• “Ga je dit weekend uit?”
• “Nee, ik kan geen oppas vinden voor het weekend.”

Dit is een beetje beter, want het is meer een echte reden. Maar het verklaart nog steeds niet waarom je zou kiezen voor kinderen.

Niet slecht:

• “Ga je dit weekend uit?”
• “Nee, ik ben van plan om thuis wat tijd met mijn familie door te brengen.”

Nu ben je geen slaaf van je kind: je hebt gewoon een ander idee van wat je in het weekend wilt gaan doen. Mensen begrijpen dat.

Goed:

• “Ga je dit weekend uit?”
• “Ja, ik neem mijn kind mee naar McDonald’s.”

Je gaat dit weekend niet alleen uit, maar je kind is er ook een positief onderdeel van.

Ik stel voor om dit een beetje te herformuleren. Probeer ze niet te vertellen dat ze het zullen begrijpen als ze ouders zijn.

Zou je die dingen willen doen als je geen kinderen had? Dan zou je kunnen zeggen dat je dat graag zou willen, maar kinderopvang is niet goedkoop of makkelijk op korte termijn, en in ieder geval zijn het geen kinderen voor altijd, dus misschien zijn ze wel je prioriteit voor de komende jaren!

Dat gezegd hebbende, namen we onze drie kinderen mee de bergen in, op weg naar interessante landen, klimmen, vliegen, zeilen en een heleboel andere dingen, dus misschien kun je zien of ze je willen vergezellen op een activiteit met de kinderen. (Dit werkt het beste als je kinderen zich over het algemeen goed gedragen, zodat je collega’s kunnen zien dat terwijl het doen van dingen met meerdere kinderen hard werken is en planning vereist, het nog steeds leuk kan zijn.)

Wat betreft de opmerking over borstvoeding - dat is een hele aparte kwestie, die in sommige landen en culturen grote uitdagingen heeft. Waar ik woon is het illegaal om moeders die borstvoeding geven te discrimineren, dus de uitdaging op dat punt kan nogal rigide zijn :-)

Wat is je doel?

Eerst moet je nadenken over wat je eigenlijk hoopt te winnen. Wil je dat mensen om je heen stoppen met praten over hun kindervrije leven? Wil je dat ze stoppen met je onder druk te zetten over waarom je geen spannende weekendplannen hebt? Wil je mensen gewoon op hun plaats zetten?

Dan moet je overwegen of dit je daadwerkelijk gaat helpen om dat doel te bereiken. Ik denk dat in alle, maar de meest zeldzame omstandigheden het vertellen van iemand “Wacht tot je kinderen hebt” gaat komen als betuttelend en is het onwaarschijnlijk dat iemand van gedachten verandert, tenzij ze al openstaan voor het zien van een nieuw perspectief. Zoals het adagium zegt, je kunt anderen niet controleren, je kunt alleen je reactie op hen controleren. Dus tenzij je doel is om mensen gewoon op hun plaats te zetten, geloof ik niet dat er een tactvolle manier is om dit te verwoorden die iets positiefs gaat bereiken.

Hoe kun je dat bereiken?

In plaats van te proberen om mensen te veranderen, zou je kunnen overwegen om je aanpak te veranderen. Je schrijft dat discussies op kantoor vaak draaien om “kinderloze koppels praten”, maar als de meerderheid van de mensen op je kantoor kinderloze koppels zijn, dan hebben ze het echt over hun doorleefde ervaringen. Ze hebben het bijna zeker niet over deze dingen om u opzettelijk uit te sluiten, maar eerder omdat die dingen voor hen belangrijk en relevant zijn. Als je je buitengesloten voelt, probeer dan iets toe te voegen dat belangrijk en relevant voor je is. Bijvoorbeeld, de volgende keer dat je collega’s praten over boeken die ze hebben gelezen, kun je ze vertellen hoe je de laatste tijd alleen maar “Rosie Revere, Engineer” kunt lezen omdat je dochter er geobsedeerd door is en je het haar minstens twee keer per dag voorleest.

In mijn ervaring is het vragen aan een collega of hij of zij weekendplannen heeft, een vrij gebruikelijke vorm van small talk. In plaats van nee te zeggen en het gesprek af te sluiten, vertel je ze iets wat je wel van plan bent te doen, zelfs als het iets vervelends is. Als een huisvrouw die vaak de voorkeur geeft aan low key weekenden, heb ik ontdekt dat humor een lange weg kan gaan om die saaie dingen te maskeren en mensen te ontmoedigen om je te willen overtuigen om iets leuks te doen. Dus als een collega vraagt of je plannen hebt om uit te gaan, kun je misschien zeggen: “Nee, maar ik ben van plan om de garage op te ruimen. Als ik het niet snel doe, gaan de spinnen de krakersrechten opeisen”

Tenzij je een soort van vreugde krijgt uit debatten die niemand kan winnen, vermijd je ruzie te maken met mensen die geen interesse hebben in jouw perspectief. Net zoals je (vermoedelijk) niet bereid bent om te overwegen dat de andere persoon gelijk heeft en je gewoon een oppas moet inhuren, maakt je gesprekspartner zich waarschijnlijk niet druk over de vraag waarom kinderopvang duur is, ze willen je gewoon overtuigen dat ze gelijk hebben. Als iemand zo'n debat met u probeert te beginnen, ga dan niet met hem of haar in gesprek. Persoonlijk heb ik gevonden dat een luchthartige penseelstreek in combinatie met een vraag die hen doorverwijst naar een ander onderwerp waar ze om geven, een vrij effectieve manier is om dit soort zinloze argumenten te vermijden. In het ergste geval, als de persoon het echt niet wil laten gaan, zoek dan een beleefd excuus om weg te lopen.

Een andere reden waarom de zinsnede “Wacht tot je kinderen hebt” misschien niet gepast is, is dat je niet kunt weten of de persoon met wie je praat probeert kinderen te krijgen en niet in staat is om dat te doen. Een groot percentage van de koppels heeft moeite met het verwekken http://www.resolve.org/about/fast-facts-about-fertility.html ) en dit soort opmerkingen kan zeer schadelijk zijn.

Een veilige manier om hetzelfde idee uit te drukken zou zoiets zijn als:

Het is moeilijk voor mij om dat te doen vanwege mijn gezinssituatie.

Natuurlijk hoef je jezelf niet te verantwoorden voor zulke persoonlijke zaken en zou er geen verdere uitleg nodig moeten zijn.

Het is niet zo dat je nog een antwoord nodig hebt, met alle vorige antwoorden die je al hebt gekregen, maar, ik dacht dat ik een paar gedachten zou neerzetten:

Het leek altijd op mijn man en mij, dat voordat we getrouwd waren, maar tijdens het daten van elkaar, ongeacht wie onze vrienden op het werk waren, we de neiging hadden om uit te hangen Mostly met anderen zoals wij: ongetrouwd maar in een toegewijde relatie.

En toen we trouwden, dan waren de mensen waarmee we de meeste dingen deden net als wij, getrouwd, maar geen kinderen. Dit was geen bewuste keuze, maar ik denk dat het in ons geval gewoon makkelijker was voor iedereen.

Als er een kind was, dan hadden onze vrienden dat ook, en dan zaten we allemaal op dezelfde golflengte en waren er meestal minder communicatiehindernissen om overheen te springen. Maar niemand werd ooit uitgesloten, maar de meeste alleenstaanden zijn niet geïnteresseerd in het doorbrengen van tijd met andermans kinderen, en dat zou oké moeten zijn…

Alleen al de beslissing om kinderen te krijgen betekent dat er een mentaliteitsverandering en een verschuiving van belangen of prioriteiten heeft plaatsgevonden. Dit, denk ik, is de wortel van de algemene “wacht tot je kinderen hebt” opmerking. Niemand die jong is wil het horen omdat het wordt genomen als een vermoeide oude uitdrukking, maar vaak is de focus van het leven veranderd. Tot op zekere hoogte kan het niet worden uitgelegd aan iemand totdat ook zij op een vergelijkbare manier verschuiven, omdat er vaak geen vergelijkbare ervaring is in jongere mensen, dus de “wacht tot…” komt prekerig over.

Dat gezegd hebbende, een opmerking als “de daad van het beslissen om kinderen te hebben veroorzaakt je om je prioriteiten opnieuw te evalueren door de aard ervan” is op zijn minst verklarend.

Aan de andere kant, als je een positieve uitspraak doet alsof je het weekend doorbrengt met je familie of naar een film kijkt of etc. in plaats van te zeggen dat “nee”, je niet de stad uit gaat, zou dat op zich al genoeg moeten zijn, en hen de voordelen (voor jou) van je huidige prioriteiten moeten suggereren, zelfs als ze die niet begrijpen.

Ten eerste, wat probeer je over te brengen met je uitspraken?

Vanuit je post is het niet direct duidelijk wat je eigenlijke probleem is. Zoals ik het zie, ben je ofwel op zoek naar het overbrengen van je moeilijkheden om deel te nemen aan sociale uitjes, of je bent op zoek naar het overbrengen van het feit dat je gewoon andere prioriteiten hebt vanwege je keuze om kinderen te krijgen en hoe je ervoor gekozen hebt om ze op te voeden.

Als je probeert je moeilijkheden over te brengen

Je lijkt te hebben geprobeerd om te illustreren wat je moeilijkheden zijn, maar ze hebben het niet ‘begrepen’. In dit geval kan het de moeite waard zijn om meer in detail te treden, bijvoorbeeld om uit te leggen wat er precies gebeurt bij een overnachting in een hotel als je kind bij je is. Je doel is om je moeilijkheden uit te leggen op een manier die het mogelijk maakt voor mensen die ze niet hebben ervaren om ze toch te begrijpen.

Als je probeert te communiceren dat je prioriteiten anders zijn

In dit geval lijk je je punt te vertroebelen door te proberen uit te leggen waarom je niet dezelfde hobby’s hebt als de anderen door te zeggen “Ik heb kinderen”, alsof dat het allemaal op magische wijze zal verklaren. Het probleem waar je tegenaan loopt is dat het voor de mensen met wie je praatte duidelijk niet zo is, dus van hen verwachten dat ze het ‘krijgen’ is onproductief. In plaats daarvan moet je proberen uit te leggen hoe het voelt om een kind te hebben.

Persoonlijk ben ik geen ouder, maar ik ben er vrij zeker van dat ik een zeer goed begrip heb van het concept van het hebben van een of meer wezens waar je zo van houdt dat het de moeite waard is om de dingen die je collega’s hebben genoemd ‘op te geven’, zodat je je tijd kunt besteden aan het verzorgen, onderwijzen en vermaken van deze wezens die je hebt geholpen om in deze wereld te brengen. Ik begrijp ook dat het ouder zijn vaak zijn lelijke kanten heeft. Ik heb vermoeide ouders gezien die nauwelijks rust kregen omdat hun baby tandjes kreeg. Ik heb bij de ouders zitten eten nadat hun kind de hele dag druk was geweest, toen ze niet meer de energie hadden om de driftbuien van de kleine onder controle te houden. Ik heb genoeg van de eisen die gesteld worden aan de zorg voor (jonge) kinderen, waarvan ik weet dat het hebben van langere tijd voor jezelf, het lezen van een boek of het spelen van een spelletje, eerder uitzondering dan regel is.

Ik weet deze dingen omdat ik ze heb zien gebeuren, maar ook omdat ouders mij deze ontberingen hebben uitgelegd. Het cliche van _‘je zult begrijpen dat als je kinderen hebt _ bestaat met een reden: als je het van buitenaf bekijkt, is het moeilijk om een compleet beeld te krijgen van alle kleine dingen en niet zo kleine dingen die spelen als je een kind opvoedt en terwijl er geen vervanging is voor persoonlijke ervaring, zal een goede uitleg een lange weg gaan.

Hoewel het niet noodzakelijkerwijs reageert op alle zorgen in de vraag is een antwoord op de titel maken wat je hen vertelt over jou in plaats van over hen.

Specifiek, als je zegt _“Wacht tot je kinderen hebt” _ maak je aanspraak op het weten van meer over hun eigen plannen en psychologie dan zij doen. Dit wordt gemakkelijk geïnterpreteerd als zowel arrogant als vernederend, wat geen geweldige manier is om vrienden te maken of mensen ten goede te beïnvloeden.

Aan de andere kant, als je zegt “Ik voelde me vroeger ook zo, maar nadat mijn dochter was geboren veranderde mijn houding” accepteren jullie beiden dat hun standpunt redelijk is en suggereren ze dat er misschien meer aan de hand is. Ze kunnen niet beargumenteren dat je het mis hebt omdat je uitspraak eerder gaat over uw intern leven dan over dat van hen.

Als de interactie zich ontwikkelt tot een gesprek kun je de oorzaken van uw verandering van gedachten uitbreiden. Herinner hen eraan dat ouders de gemoedstoestand van hun jonge kinderen niet kunnen controleren of altijd voorspellen. Dat de boodschappen moeten worden gekocht en dat je niet met zekerheid kunt weten of ze de baby halverwege loslaten, maar dat je niet zomaar voor altijd thuis kunt blijven uit angst voor dat gebeuren.

En natuurlijk moet je bereid zijn toe te geven dat de verandering in je omstandigheden tot op zekere hoogte jouw probleem is. Als je kind op een huilbui gaat in een bezadigd publiek kader (goed restaurant, museum, filmvoorstelling…) is het jouw verantwoordelijkheid om hem of haar te kalmeren of uit te schakelen.

Ah, de oude situatie: je hebt een grote, perspectiefveranderende levensverandering gehad, en mensen aan de andere kant van de onzichtbare luchtbel krijgen het gewoon niet. Kunnen ze het gewoon niet krijgen, zouden ze het krijgen als het wordt uitgelegd, of zijn ze moedwillig onwetend? Een beetje van elk, afhankelijk van het individu.

Ik ben geen ouder, maar ik vind het niet moeilijk om me in te leven. Met wat fantasie, en het lezen van andermans ervaringen, kan ik duidelijk zien dat het ouder zijn een grote verantwoordelijkheid is, en veel taken die je ooit in een opwelling kon doen zijn nu grote ongemakken.

Echter, de meeste mensen zijn niet bijzonder empathisch. Ze zijn overmoedig. Ze trekken snel conclusies. Ze zijn zich niet bewust van hun eigen onwetendheid. Ze denken dat als ze zich in jouw situatie bevonden, ze al je problemen gemakkelijk zouden kunnen oplossen. Het is vervelend. Het komt vooral voor bij mensen van in de 20, die wat succes hebben geboekt en geen grote tegenslagen of verantwoordelijkheden hebben gehad.

(ik ben 28, maar had een grote reeks klappen in het midden van mijn 20er jaren die me veel perspectief boden. Veel mensen van mijn leeftijd lijken nu belachelijk beschut, onwetend en arrogant. Ik ben verbaasd dat je collega’s die arrogantie tot in de 30 hebben gehouden, maar misschien is het omdat ze kinderloos zijn).

Hoe dan ook, er is geen pittige one-liner die je kunt geven die hen dit doet beseffen. Als je geduldig kunt uitleggen en wat context kunt geven, zullen sommige mensen het krijgen. (Sommigen zullen het niet krijgen, hoezeer je het ook uitlegt. Ze blijven ruzie met je maken en proberen je ervan te overtuigen dat ze je leven veel beter kunnen leiden dan jij). Het beste korte antwoord, zoals opgemerkt in een ander antwoord, is om duidelijk te maken dat het je voorkeur heeft:

Nee, het is weer een weekendje spelen met de kinderen. Om eerlijk te zijn, toen ik eenmaal ouder was, was feesten gewoon niet zo belangrijk voor me.

Terwijl als je zegt “Ik moet thuisblijven bij de kinderen”, klinkt het alsof het een probleem is dat je wordt opgedrongen, en mensen zullen hun oplossingen uitproberen.

Er is echter nog een andere subtekst in je vraag die ik wil becommentariëren. Je klinkt wraakzuchtig. Een ouder zijn maakt het moeilijker om naar feestjes te gaan. Het moet het niet onmogelijk maken om hobby’s te hebben of boeken te lezen voor het plezier. Zeggen dat die dingen “kinderloze koppel dingen” zijn, suggereert dat je denkt dat het ouder zijn onverenigbaar is met het hebben van een eigen leven. Als het mogelijk is, moet je kijken naar het repareren van dingen, zodat je wat “me tijd” in je dagelijkse schema hebt ingebouwd.

In principe, hoe kan ik niet-ouders vertellen dat ze het gewoon niet begrijpen, en als ze een ouder zijn zullen ze het krijgen.

Dit is misschien gewoon onhandig geformuleerd, maar het klinkt alsof je een confronterende houding aanneemt. Er is dit ding dat “niet-gewelddadige communicatie” heet, en een van de principes is het vermijden van negatieve aannames. Je collega’s maken negatieve aannames over je - bijvoorbeeld dat je uit zou kunnen gaan als je echt georganiseerd was. Op zijn beurt maak je negatieve aannames over hen - “ze begrijpen het gewoon niet”. Dit is een recept voor vijandigheid. Je zult een aangenamere tijd hebben als je, in plaats van

te vragen > hoe kan ik niet-ouders vertellen dat ze

gewoon niet begrijpen je vraagt

hoe kan ik niet-ouders een basisbegrip van mijn situatie geven?

Toen ik een kind was, vermaakten mijn ouders zich regelmatig of bezochten ze oude studievrienden. Soms namen ze mij en mijn zussen mee, soms niet, vooral omdat we wat ouder werden. We hadden het ook niet zo goed, en ik kan me niet herinneren dat ik ooit een babysitter heb gehad. We werden verondersteld ons te gedragen en deden dat over het algemeen ook. Mijn vader was een fervent lezer en de hobby’s van mijn moeder waren schilderen, breien en tuinieren.

Wat ik bedoel is dit: je hebt misschien geen zin om te lezen, hobby’s te hebben, uit te gaan met je vroegere vrienden, naar feestjes te gaan enzovoort, maar dit heeft niets te maken met het feit dat je kinderen hebt als zodanig. Totdat je in jezelf graaft en de echte reden vindt, kun je hier met niemand een zinnige discussie over voeren. Zeggen ‘wacht tot je kinderen hebt’, hoe je het ook verwoordt, is misschien wel de slechtste manier om te gaan, want het is niet alleen afwijzend, clichématig, arrogant en weet-het-als-achtig, maar ook oneerlijk.

Ik reageer anders op verschillende dingen. Het feit is dat ik er ben geweest en dat heb gedaan op romantische weekends, wilde feesten en het besluit om op het laatste moment af te vliegen naar Las Vegas alleen maar omdat. Het is leuk. Het is niet zinvol en ook niet bevredigend op de lange termijn. Hobby’s zijn ook geweldig, maar tenzij je ze mist of wrok hebt over het gebrek aan mogelijkheden om ze te doen, wie kan het wat schelen? Ik doe geen moeite om iemands klachten te vermaken over allemaal iets wat te maken heeft met andere mensen in het openbaar die hun _werkelijke rechten uitoefenen, zoals luidruchtige kinderen, langzame oude mensen, borstvoeding, slappe broeken of wat dan ook. Als het meeste wat je in je leven gebeurt, andere mensen zijn die je in het openbaar ergeren, dan heb je geen _werkelijke problemen, dus ik ga gewoon door en vermaak het gesprek niet.

Je kunt het ouderschap niet uitleggen aan niet-ouders. Dat kan je echt niet. Ik hield al lang voordat ik kinderen had. Ik was erg betrokken bij het leven van veel kinderen, ik kom uit een groot gezin en heb al 2 maanden lang baby’s meegenomen voor een weekend. Ik had nog geen idee van de hoeveelheid verandering die er in mijn leven zou gebeuren als ze zouden komen opdagen. Het is een zeer grote verschuiving in alles, van hoeveel slaap je krijgt tot hoeveel geld je hebt en wat je ermee doet tot waar je over nadenkt en dagdroomt. Vroeger dacht ik na over dingen als hoe ik het meubilair kan herschikken om beter te vloeien in feestjes die we geven en nu dwaal ik af in gedachten en vraag ik me af of misschien goo weg die mysterieuze rotzooi uit mijn tapijt zou kunnen halen waarvan ik denk dat het mogelijk kauwgom of misschien slijm is, of denkend aan stopverf. Het ouderschap heeft me veel praktischer gemaakt, veel gemakkelijker om te behagen in het algemeen (alsof ik meer dan opgewonden ben als ik mijn vaatwasser leeg vind), en veel moeilijker om uit te smeren. Op een vrijdagavond ben ik blij als iedereen naar bed gaat zonder problemen, niemand wordt wakker en kotst op mij en ik kan ononderbroken naar een film kijken zonder eerst in slaap te vallen. Je kon me dat niet echt laten begrijpen toen ik geen kinderen had. Ik zou niet begrijpen hoe ik zo moe, zo druk, zo uitgestrekt en toch zo voldaan kon zijn. Ik zou nooit hebben begrepen dat iets zo moeilijk en groots tegelijk kon zijn. Ik zou denken dat het niet logisch is om te zeggen dat ik soms gewoon weg wil lopen, maar ik zou ze missen op het moment dat ik de deur uit ga.

Dus doe geen moeite is mijn advies. Je zult niet doordringen tot iemand met plannen voor kinderen in de toekomst. Ze kunnen het niet weten. Het is vreselijk op momenten en hartverscheurend en eng, maar ongelooflijk de moeite waard. Er is niets dat er op lijkt.