You don’t

Als iemand die in een soortgelijke situatie heeft gezeten, kan ik je een beetje inzicht geven in hoe dit door je vriend zou worden ontvangen. Simpel gezegd, je bent niet in de positie om een diagnose te stellen (of je te bemoeien) met de mentale toestand van anderen, zeker niet via het internet. Eerlijk gezegd, gaat dit u niets aan. Later in het antwoord, zal ik uiteenzetten wat je kan doen in plaats daarvan.

Autisme Spectrum Stoornis

Ok, dus een beetje over ASD. Zoals de naam al zegt, is het een spectrum. Niet iedereen zal er evenveel last van hebben. Sommige (meer dan je zou verwachten) mensen hebben het en leiden hun leven normaal, zoals ze dat zouden doen, zonder zich er al te veel van aan te trekken. Een paar eigenaardigheden hier en daar, een beetje onhandig in communicatie en interactie misschien, maar niets te ernstig.

Mensen met ASS hebben moeite met dingen als (nieuwe) sociale situaties, afwijken van de dagelijkse routine, tussen de regels door lezen, enzovoort. Niet noodzakelijkerwijs al deze dingen, misschien maar een paar; het is tenslotte een spectrum.

Er zijn hier dus een paar dingen op te merken:

• De meeste mensen met ASS leren ermee te leven, vaak op zo'n manier dat ze niet eens beseffen dat ze het hebben.

• De term ASS is erg breed.

Iemand vertellen dat hij ASS zou kunnen hebben.

Wat heeft dat voor zin? Een diagnose op zich is niet veel waard. Toen ik mijn diagnose kreeg, betekende het niets. Ik heb geen nieuwe dingen geleerd, het is gewoon een etiket dat psychiaters gebruiken. Wat wel van belang is, is dat de diagnose kan leiden tot counseling of andere manieren om met de problemen te helpen.

Onthoud dat voor veel mensen het hebben van ASS geen probleem is. Als het niet van invloed is op hun dagelijks leven op een manier dat ze hulp nodig hebben bij het omgaan met ASS, wat heb je dan aan een diagnose. Dit is een groot deel van de reden waarom je je mening niet moet geven aan “vreemden op het internet”. Je weet niet of:

• Ze zich bewust zijn van hun ASS

• Ze worstelen met hun ASS

• Ze hulp willen zoeken voor hun ASS

En eerlijk gezegd, tenzij ze het zo maken, zijn dat jouw zaken niet.

Dus hoe kan jij helpen?

Je ziet de persoon en zijn symptomen. Probeer die aan te pakken, in plaats van de diagnose. Wees behulpzaam door te helpen met hun worstelingen, label niet om het labelen.

OP Hier

Ik heb eindelijk besloten om door te gaan en een privé-bericht naar mijn Facebook vriend te sturen. Hier is een samenvatting van wat ik erin heb gezet (waarschuwing: alles was in het Frans geschreven, dus dit is een vertaling):

• Eerst heb ik een waarschuwing geschreven dat ik niet goed wist hoe ik hen moest vertellen wat ik hen wilde vertellen en dat het me speet als het onhandig was.

Het doel van dit eerste deel was om hen inschikkelijker en welwillender jegens mij te maken. Ik weet niet of het gelukt is, maar dat was het idee.

• Ik begon de tweede alinea met hen te vertellen dat het bericht vooral bedoeld was om hen te bedanken. Ik volgde door alle manier waarop ze mijn ogen geopend en maakte me een beter mens dankzij alle links die ze gedeeld.

• De derde paragraaf was over hoe ze me geholpen realiseren dat ik op het autisme spectrum dankzij alle links die ze gedeeld, hoe het kostte me een lange tijd om te gaan krijgen van een officiële diagnose en hoe het me geholpen.

Die twee alinea’s hierboven gingen over hen te bedanken, zodat ze zouden begrijpen waarom ik zou willen om hen te helpen.

• De vierde alinea ging over het feit dat ik wist dat ze vermoedden dat ze op het autisme spectrum zaten. Ik vertelde hen vervolgens dat ik niet voor een officiële diagnose zou zijn gegaan als iemand anders ook niet geloofde dat ik in het spectrum zat (omdat ik mezelf niet vertrouwde en omdat het als een gek idee klonk). Ik vertelde hen dat de persoon die de diagnose had gesteld mij had verteld dat, voor hen, “vermoeidheid de sleutel is”. Vervolgens vertelde ik mijn vriend dat ik wist dat zij vermoeidheidsproblemen hadden en dat dit de reden was waarom ik, ook al vertrouwden zij zichzelf niet en ook al klonk het gek, hen aanraadde het te onderzoeken (als dat nog niet gebeurd was).

Dit was de moeilijkste om te schrijven. Ik denk dat we het zo kunnen samenvatten: het is belangrijk om iemand te hebben die in je gelooft, ik geloof in je, ga kijken of je op het autismespectrum zit, want het kan de moeite waard zijn.

• Ik eindigde met een vijfde alinea waarin ik hen vertelde dat ik wou dat het niet te ongepast van me was om hen dat te vertellen. Ik vertelde hen dat ik geloof dat ze een geweldig persoon zijn en dat ik om hen geef en dat dit de reden was (evenals hun laatste Facebook-post) die me ertoe aanzette dit bericht naar hen te sturen. Ik eindigde met hen sterkte, moed en alle troost toe te wensen die ik hen kon geven.

Dit is in feite het sturen van liefde via het internet om mijn kansen te vergroten dat mijn boodschap goed zou worden opgenomen.

• *

Hier is wat mijn Facebook vriend op mijn bericht reageerde:

Ohlala het raakt me heel erg dank je wel!!! ❤

Het werd toen gevolgd door hen die een beetje deelden over waar zij waren op het diagnosegedeelte (in principe nergens hoewel zij sterk geloofden dat zij op het spectrum zijn) en toen bespraken wij een tijdje onze verschillende ervaringen en hoe moeilijk het was om de energie te vinden om een diagnose te krijgen wanneer wij een voltijdse baan hebben/een drukke student zijn.

Dus, ik denk dat het goed ging, bedankt allemaal voor jullie antwoorden :)

• *

Waarschuwing

Voor mensen die hetzelfde willen proberen, is hier een belangrijk punt dat, naar mijn mening, de manier waarop het ging had kunnen veranderen:

• ik zat zelf op het spectrum (en dat heb ik ze ook verteld)

• ik wist dat ze in het verleden al over de mogelijkheid hadden nagedacht om op het spectrum te zitten

• ik wist dat ze geen negatieve vooroordelen tegen autisme hadden

Die drie punten zijn heel belangrijk, maar ik geloof dat het derde punt het belangrijkst is. Als iemand denkt dat “autisme” een belediging is en je vertelt hem dat hij in het spectrum zou kunnen zitten, wees er dan op voorbereid dat hij zeer slecht zal reageren.

Het tweede punt is belangrijk omdat, als de persoon daar nog nooit eerder aan gedacht heeft, het een beetje als een schok kan overkomen. Dat is geen reden om er niet met hem over te praten (integendeel, als je het mij vraagt) maar wel een reden om extra voorzichtig te zijn als je dat doet.

Wat het eerste punt betreft, denk ik dat het feit dat ik in het spectrum zat, aantoont dat ik hen niet probeerde te beledigen en dat ik hen niet als een of andere minderwaardige beschouwde (wat zou kunnen gebeuren als iemand die niet in het spectrum zit dat tegen iemand zegt. Als dat bij jou het geval is, wil je je vriend misschien geruststellen dat tot het autismespectrum behoren niet betekent dat je “minder” bent, het betekent gewoon dat je anders bent).

Ik ben het met het bovenste antwoord eens dat je het niet direct aan deze persoon moet vertellen. Je stelt

Ze weten het niet maar alle links en berichten die ze geplaatst hebben hebben me echt geholpen en hebben me erg veranderd.

Het is ook deze persoon die me heeft helpen beseffen […] dat ik op het autisme spectrum zit.

en het is niet duidelijk of je dit ooit aan hen hebt meegedeeld of niet, maar dit zou een goede plek zijn om te beginnen.

Stuur de persoon een berichtje en laat hem weten hoezeer hij je geholpen heeft, en hoe hij je heeft helpen inzien dat je op het spectrum zit. Je kunt het hier hebben over frustraties die je had voordat je het besefte, en hoe die nu opgelost voelen (als dat zo is). Vertel hoe je erachter bent gekomen (ik neem aan dat je de juiste diagnose hebt gekregen).

Omdat je sterk gelooft dat deze persoon vermoedt dat hij in het spectrum zit, kan het vertellen over hoe ze je geholpen hebben en hoe je tot de diagnose bent gekomen, hem er juist toe aanzetten zich te laten testen. Jouw reis kan hem inspireren, of hem kracht geven om zich te laten testen.

Je moet nooit direct zeggen dat je vermoedt dat ze op het spectrum zitten, zelfs niet als ze reageren en je er over aan het praten bent. Neem dit volgende deel met een korreltje zout: Ik zie er geen kwaad in hen te vragen of ze zichzelf op dat moment als iemand met een bepaald spectrum beschouwden. Als je van plan bent het te vragen, zou ik het tussen andere dingen verweven, en niet alleen die ene vraag stellen. Dus als ze reageren en naar je situatie vragen en je praat er verder over, zou je kunnen vragen of ze dachten dat ze op het spectrum zaten, maar zeg niet dat je denkt dat ze dat zijn.

De reden waarom ik denk dat het niet verstandig is om te vragen, is als je het mis hebt: die persoon zou kunnen denken dat jij denkt dat hij een idioot is (omdat hij iemand soms niet begrijpt, of vanwege ander gedrag) en dat hij geen stoornis heeft die dat veroorzaakt, en dan zou hij zich echt zorgen kunnen maken over wat anderen van hem denken. Neem in plaats daarvan een huidaandoening of een andere lichamelijke aandoening: je vraagt iemand of hij die bepaalde aandoening heeft (zoals een misvorming van het gezicht), omdat het er bij jou net zo uitziet, om er vervolgens achter te komen dat hij geen ziekte heeft, en hij zal waarschijnlijk van streek raken en zich zorgen maken over hoe mensen hem zien. Natuurlijk zal niet iedereen overstuur raken, zeker niet als jullie echte vrienden zijn, maar het spectrum is ook niet levensbedreigend, dus je gokt erop het hen te vertellen en misschien krijgen ze de diagnose en kunnen ze comfortabeler leven versus het risico dat ze het niet weten en extreem beledigd en paranoïde worden. Het is het niet waard, want woorden die eenmaal gezegd zijn, kunnen niet meer worden teruggenomen, en we hebben waarschijnlijk allemaal wel momenten in ons leven dat iemand iets over ons heeft gezegd dat we ons nog helder voor de geest kunnen halen.

Autisme wordt tegenwoordig begrepen op een manier zoals dat in het verleden nooit het geval was, en dat is de reden waarom zoveel kinderen een diagnose krijgen, maar ook waarom zoveel volwassenen die misschien tot het autismespectrum behoren, nooit gediagnosticeerd zijn.

Je wijst erop dat er een duidelijk verschil is tussen denken dat je op het autisme spectrum zit en daadwerkelijk een professionele diagnose krijgen, dus vermoedelijk is het je doel je vriend aan te moedigen een goede diganose te krijgen, en niet alleen die van zichzelf te denken. Maar je zegt ook dat deze vriend je de informatie en de instrumenten gaf om dit over jezelf te ontdekken, dus is de kans groot dat je vriend het al vermoedt van zichzelf.

Sommige volwassenen vinden het heilzaam om op latere leeftijd een professionele diagnose te krijgen, omdat het hen helpt zichzelf beter te begrijpen, zichzelf aan anderen uit te leggen, en zelfs wat steun te krijgen als dat nodig is. Anderen zoeken echter liever geen late diagnose. Zelfs als zij vermoeden dat zij tot het spectrum behoren, kunnen zij het gevoel hebben dat zij hebben geleerd met het leven om te gaan, hun plaats in de maatschappij hebben gevonden, gelukkig zijn met hun vrienden, werk enz. en in deze fase van hun leven geen etiket nodig hebben.

Als je er toch met hen over praat, kom je waarschijnlijk in een situatie terecht waarin je hen er niet van moet overtuigen dat ze het zouden zijn, maar eerder moet praten over de vraag of ze al dan niet een professionele diagnose zouden moeten krijgen. Dit kan al dan niet nuttig zijn voor uw vriend en is hun persoonlijke beslissing.

Dus, ga het gesprek aan, maar vertel niemand direct dat hij/zij zeker autistisch is, tenzij je daartoe bevoegd bent. Noch moet je iemand dwingen om een professionele diagnose te krijgen als ze dat niet echt nodig hebben of willen.

Je zou misschien gewoon kunnen zeggen:

Ik wil je echt bedanken voor de informatie over autisme die je me gestuurd hebt. Het heeft me geholpen mezelf te begrijpen. Ik denk dat ik baat zou hebben bij een diagnose, omdat ik mezelf beter wil begrijpen.

Dit zou je vriend, die misschien hetzelfde over zichzelf vermoedt, kunnen aanmoedigen om hetzelfde te doen.

Als je het onderwerp echt wilt forceren, is de zachtaardigste manier misschien wel:

Heb je er ooit aan gedacht dat je zelf misschien ook autisme hebt?

Dat is minder direct dan zeggen dat jij denkt dat ze autistisch zijn, en minder kwetsend als ze niet denken dat ze dat zijn.

Nog een laatste punt, en ik hoop dat u dit eerlijk vindt - u zegt zelf dat het gebruikelijk is dat “mensen op het autismespectrum niet begrijpen wat een neurotypisch persoon zegt omdat wij (mensen op het autismespectrum) niet dezelfde manier van denken hebben”. Dus met dit in gedachten, zou het eerlijk zijn om te zeggen dat iemand met autisme de woorden of handelingen van een neurotypisch persoon verkeerd zou kunnen interpreteren als zijnde autisme? U zou wel eens de minst gekwalificeerde persoon kunnen zijn om te zeggen of iemand autistisch is of niet.

Het klinkt alsof je dit ‘probleem’ benadert vanuit het zoeken naar een proces waarvan je denkt dat het jouw situatie in een vergelijkbare context zou hebben geholpen. Wat je hier vergeet is dat iedereen anders is, en dat dit op zichzelf een antwoord kan zijn op de vraag hoe je je vriend kunt steunen.

Je vriend heeft een specifiek geval waargenomen waarin twee mensen er niet in slaagden een concept over te brengen, vermoedelijk een onuitgesproken maar belangrijk aspect van een uitwisseling.

Het is waar dat mensen in het autistische spectrum niet gevoelig zullen zijn voor sommige nuances die mensen gebruiken om hun gevoelens aan te geven - evenzo kunnen ze gevoeliger zijn voor sommige gedragingen (als een kunstmatig voorbeeld, een verandering in gewoontegedrag).

Wat je kunt doen om te helpen, is uitleggen dat ‘langs elkaar heen praten’ een heel gewoon probleem is. Over het algemeen hebben twee mensen wat gemeenschappelijke ‘openbare’ informatie, en wat verwante, niet gedeelde informatie. Het kan een andere stressfactor zijn, een vorig gesprek, een verkeerd gehoord woord - het is verrassend gemakkelijk om een misverstand te laten ontstaan.

Het zal je vriend niet altijd helpen om direct te vragen ‘welke cue heb ik gemist’ als hij zich realiseert dat er iets mis is gegaan in een uitwisseling, maar je kunt hem wel steunen bij (a) het toegeven dat hij in de war was, en (b) het stellen van vragen ter bevestiging. Hen aanmoedigen om soms open vragen te stellen (hoe was je dag?) kan ook nuttig zijn.

ASS is een etiket, maar waar je de grens trekt is nogal arbitrair. Als je vriend aan de lichte kant van het spectrum zit, zal hij zichzelf waarschijnlijk niet als autistisch herkennen. De meeste van mijn rare vrienden doen dat niet.

Ik ben nooit officieel gediagnosticeerd, maar mijn 5-jarige wel. ASD zou veel verklaren over mijn vaders eigenaardigheid en ik zou mezelf ook niet uitsluiten. Maar wat is het punt?

Ik weet dat ASD erg invaliderend kan zijn, maar wij hadden het geluk dat we gewoon wat moeite hadden met socialiseren. Mijn hele leven ben ik al bestempeld als getalenteerd, maar excentriek. Ik denk graag dat ik gewoon anders ben bedraad: bij neurotypische personen is de GPU van de hersenen gewijd aan het herkennen van gezichten en lichaamssignalen. In mijn hersenen dienen deze structuren voor andere doeleinden, zoals tekenen (voor mij is het net zo gemakkelijk als de lijnen al op het papier staan en ik er gewoon overheen strijk) of het schrijven van software. Ik ben er vrij zeker van dat de eerste man die vuur leerde maken een weirdo was. Kerels als Einstein, Edson en Da Vinci waren ook mafkezen. Dat gezegd hebbende, denk ik niet dat hij beledigd zal zijn als je insinueert dat hij op het spectrum zit. Sterker nog, ik denk dat als hij zichzelf niet in het spectrum herkent, hij er alleen maar om kan lachen: aha, nee, ik niet, nee. Je hebt dus niets te verliezen, hij zal je ofwel geloven ofwel negeren. Als je een vriend bent heb je recht op je mening. Dus wees er gewoon open over, het leven is te kort.

om verschillende redenen , is dit het soort situatie dat waarschijnlijk nergens heen gaat. Er zijn twee mogelijkheden als het gaat om uw vaardigheidsniveau met dit onderwerp:

1. Als je niet opgeleid bent om mentale problemen te diagnosticeren, wat ik aanneem door het gebrek aan vermelding, is het niet gepast voor jou om een specifieke diagnose te stellen.

2. Als je opgeleid bent om mentale problemen te diagnosticeren, is het ongepast voor jou om betrokken te zijn omdat je een persoonlijke relatie met deze persoon hebt.

In beide gevallen , laat het zijn. Mensen hebben vrienden, familie, en therapeuten om hen te helpen met deze problemen. Belangrijker nog, een deel van onze levensreis is het herkennen en bestrijden van onze eigen demonen.

Zie je, het is niet de kennis waar het om gaat. Het is deze persoonlijke strijd met de beproevingen van ons leven dat het belangrijkste is.

Of deze persoon weet dat hij een probleem heeft, ervoor kiest om het toe te geven, ervoor kiest om het met je te delen, ervoor kiest om in plaats daarvan sympathie te zoeken, ervoor kiest om te veranderen, of ervoor kiest om hetzelfde te blijven … dat is allemaal hun persoonlijke reis.

Je kunt iemand niet van deze ervaring afhouden en verwachten dat het goed komt. De belangrijkste uitdaging waar we allemaal voor staan is ons eigen leven te leiden in het gezelschap van onze eigen moeilijkheden.

Hoe je ook doet, je zult niemand ‘helpen’ zich beter te voelen, behalve jezelf. De enige respectvolle keuze is te genieten van de vriendschap die je met deze persoon hebt, vriendelijk te luisteren naar zijn moeilijkheden, en je te onthouden van het geven van ongevraagd advies. Dit geldt voor elke goede relatie met de juiste grenzen.

**De belangrijke vraag is: waarom voel je je zo geroepen om je met iemand anders bezig te houden en zijn persoonlijke reis te vertellen?