Hoe kan ik de onhandigheid op weg naar de slaapkamer verminderen?

Vanuit persoonlijke ervaringen zal het altijd een beetje ongemakkelijk zijn, want heel weinig mensen kunnen zich gedragen als een vriendelijk George Clooney-achtig personage uit een film, dus ** omhels gewoon de ongemakkelijkheid en heb er plezier in**. Zelfs in films snijden ze meestal van de barlounge naar de slaapkamer. Hel, zelfs het leven met een significante andere voor 10 + jaar en het verplaatsen van de woonkamer naar de slaapkamer is nog steeds onhandig in de zin dat het is net als “uh laten we naar de slaapkamer”, in plaats van iets uit een stomende roman of wat dan ook.

U zult waarschijnlijk niet in staat zijn om een soepele overgang van een restaurant naar een hotelkamer te maken, maar het kan leuk worden gemaakt door blij te zijn over de situatie, giechelen, het initiëren van een aantal lichte intieme contacten, enz. op uw weg er naartoe.

Als de rekening bij het diner komt, vertel haar dan dat je de avond met haar hebt doorgebracht, dat je zou willen dat het gesprek niet eindigde, en dat je ook blij zou zijn om de rest van de nacht met haar door te mogen brengen. Als ze op dezelfde pagina staat, kan ze suggereren dat de nacht nu niet hoeft te eindigen. Dan biedt u aan om een taxi te delen naar uw hotelkamer, zodat u het gesprek gaande kunt houden.

Een verwijzing naar koffie is op dit punt onverstandig en onnodig, omdat het direct betrekking heeft op seks; u moet de dingen op een natuurlijke manier die kant op laten gaan, in plaats van de kwestie te forceren. Naar mijn mening waarderen vrouwen over het algemeen niet de veronderstelling dat er seks wordt verwacht, zelfs als ze zich tot je aangetrokken voelen; en om duidelijk te zijn moet je niet iets verwachten.

Het volgende deel van de transitie hoeft niet al te lastig te zijn, maar is eerder een onderdeel van het voorspel. Dat wil zeggen, op de taxirit naar het hotel, als ze toestemt, probeer haar te zoenen. Begin op de lippen, beweeg dan langzaam op en neer in haar nek.

Een ander ding dat je zou kunnen proberen, zou zijn om, als ze toestemt, haar hand vast te houden; dit zou echter wel eens wat lastiger kunnen zijn. Sommige mensen zullen zich hier niet prettig bij voelen als ze de mogelijkheid van een langdurige romantische relatie niet zien. Maar deze benadering is misschien acceptabeler voor jou als je je niet op je gemak voelt met PDA. Een andere variant hiervan zou zijn om zachtjes de vingers van je reservehand op en neer te wrijven over haar arm.

Lichte affectie zoals hierboven, zal niet alleen de onhandigheid verminderen, maar kan de algehele ontmoeting ook veel leuker maken voor haar.

Veel plezier, zorg er alleen voor dat je beiden op dezelfde pagina zit!

Ik denk niet dat het mogelijk is om een volledig niet-kwetsbare overgang te maken van de eettafel naar de slaapkamer als het enige doel seks is. Natuurlijk kun je het minder maken, door humor toe te passen en beiden te kunnen lachen om de situatie. Dit is iets wat ik vaak doe en me in het algemeen heb geholpen in lastige situaties.

Mijn advies zou zijn om niet alleen het doel te stellen op seks, maar het doel te stellen op een gezellige avond samen, misschien een film te kijken waar je het over hebt gehad etc. Als alles goed gaat, begrijp je elkaar en heb je plezier, liggend in bed zal zeker knuffelen in de meeste gevallen automatisch leiden tot geslachtsgemeenschap (als niemand super verlegen is en beiden niet graag de eerste stap zetten).

Advies:

Dus mijn advies zou zijn om in plaats van voor seks, elkaar achteraf te ontmoeten voor een bezigheid die jullie beiden leuk vinden, aka het bekijken van een film, en je zult zien wat er gebeurt. Deze IMHO is veel minder “onhandig” omdat je kunt praten over onderwerpen als de film, of andere dingen terwijl je niet zo nerveus bent als “wat moet ik nu doen” omdat je tijdens een film veel tijd hebt om stap voor stap te gaan.

EDIT:

Als je niet zeker weet hoe je de overgang moet opzetten, kun je je afvragen wanneer het diner afloopt: “Aangezien je ook fan bent van X zou je het leuk vinden om samen naar X te kijken op mijn kamer die ik voor mijn verblijf hier heb gehuurd? :)”

Als er aan beide kanten aantrekkingskracht is dan is dit een no brainer :D Eigenlijk is dat precies de manier waarop ik samen met mijn huidige vriendinnetje ben gekomen na een zeer uitgebreide koffie. In ons geval was het Harry Potter ;D

Vele jaren geleden hadden een partner en ik (nog steeds zeer goede vrienden) plezier in het uitspelen van dit aspect van een avond. Typisch gesprek:

• “Kunnen we nog seks hebben?”
• _“Nooo! Je moet me uitnodigen voor koffie!”
• “Oké. Wil je dan terugkomen voor koffie?”
• _“Natuurlijk!” _(Komaan, deur open, deur dicht, koffie gezet)
• “Oké, klaar met koffie maken, kunnen we nu seks hebben?”
• _Nooo! Je moet me vertellen dat je van me houdt, en me speciaal laten voelen!
• “Is het goed om te liegen?”
• “Misschien?”
• “Oké. Ik hou van je, je bent speciaal, en nu kunnen we het bedding doen?”
• “Nee… Ik moet me verzetten, dat staat in alle films… (etc.)”

Ik weet dat dit niet helemaal de situatie is waarin je je bevindt, maar lachen, liefhebben en genieten, en misschien geeft dit je een glimlach, en wat ideeën!

Voor wat het waard is als een andere 40 jaar oud, maar NIET in de scène, zou ik echt gewoon suggereren de eerlijke aanpak. Als je het gevoel hebt dat er ‘seksuele spanning’ is, is het ‘moeilijk te krijgen’ spel niet zo leuk.

Ik heb dit misschien gemist, maar is ze lokaal met een huis/kinderen? Redenen om niet die kant op te gaan?

Je zou kunnen zeggen tijdens de laatste 15 minuten van het diner, het bestellen van het dessert, gewoon- “Ik zou graag een dessert willen krijgen, maar er is hier niets dat me bevalt. Weet je nog ergens anders?” Dat opent de mogelijkheid voor haar om uit te nodigen.

Je zou ook kunnen zeggen “Ik wil echt niet dat de avond eindigt, maar ik begrijp dat je morgen aan het werk moet. Als je denkt dat je morgen niet te moe zou zijn, wil je dan een flesje (drankje) halen en een of andere belabberde film kijken in mijn hotel? Ik garandeer je dat hij minstens 4 jaar oud zal zijn en met zeer slechte special effects”

OK, meer mijn stijl op het laatste. En je hebt haar meerdere manieren gegeven om NEE te zeggen zonder je gevoelens te kwetsen of te impliceren dat ze je iets verschuldigd is.

En je moet serieus overwegen dat ze op elk moment ‘NEE’ kan zeggen (en jij ook!). Er is op geen enkel moment iets verschuldigd. Zelfs “Ik hou er echt van om je op mijn reizen te zien, en ik zou gewoon graag meer tijd met je doorbrengen op een of andere manier”. (Voorzichtig met het L-woord, weet je?).

Veel geluk. Ik wens je het beste en hoop dat je geluk kunt vinden - en dat zij dat ook kan.

De onhandigheid is er om een ruimte op te vullen op dezelfde manier dat er een onhandige stilte is als een gesprek stopt en niemand weet wat hij dan moet zeggen.

Om de onhandigheid te verwijderen of te vermijden, laat je geen lege ruimte achter. In plaats van de overgang van het diner naar de seks, maak de overgang soepeler met meer stappen. Kies je plaatsen bij het diner, zodat je kunt beginnen met lichte, speelse aanrakingen. Ga dan een wandeling maken of een andere activiteit waar meer aanrakingen mogelijk zijn. De wandeling kan “toevallig” naar het hotel leiden. Aanraken wordt zoenen, zoenen wordt meer seksueel getint, en dit kun je gemakkelijk tot ver in de kamer voortzetten.

Plus het is leuker op deze manier.

Zie de ruimte tussen het diner en het bed niet als ongemakkelijk. Zie het als voorspel.

Het zou kunnen helpen om voor het einde van het diner terug te gaan naar een van beide personen. Als het diner een uur duurt, zeg dan 15-20 minuten van tevoren, dan zeg je iets verfijnder dan

“Laat me niet vergeten, maar ik wil je ook (meer) vertellen over onderwerp N. Ik heb dit-voedsel en dat drankje bij mij thuis. Als we klaar zijn met het eten kunnen we er naartoe, maar laten we nu verder gaan met onderwerp K. Je zei …”

Als je wordt onderbroken met een sterk bezwaar (geen vraag) tegen waar jullie twee naartoe gaan, dan is dat een nee. Vragen zijn geen bezwaren. Dus niet afschilferen of schuchter worden als je gevraagd wordt hoe ver weg je bent, of iets plagends als “is dat de beste plaats om het te bespreken”.

Dan ga je verder met onderwerp K. Diner eindigt: “Laten we een taxi/rietje terughalen voor dit-voedsel/die-drankje.” Voeg een regel toe, zoals “Ik had dit eerst in…” “kan je geloven dat het minder kost dan het water dat ze voor je op de toonbank laten staan?”

Al het ongemak komt door het wachten tot het einde om de volgende locatie te suggereren. Je suggereert midden tot 2/3 door de eerste locatie, en verwijst het een 2de of 3de keer als de dingen eindigen.

Ook is het absoluut OKAY voor jou, dus EXPECT seks op een bepaald punt in de nacht. Op dezelfde manier kan ik een 6 op de volgende worp van een dobbelsteen verwachten. Het is gewoon en verwachting, en er is een 6 op de dobbelstenen.

Het is niet oké om ongepast te handelen als de realiteit niet overeenkomt met je verwachtingen op een bepaald punt in de nacht. Ik hoop dat dat zinvol is. Te veel mensen zeggen het niet te verwachten. Zou de verwachting kunnen knoeien met hoe je met haar omgaat? Ja. Het is verkeerd voor je om het te verwachten - dat wil zeggen, zou je niet mogen denken wat je wilt? Nee. Denk wat je wilt.)

Aangezien dit meer lijkt op een antwoord op OP en anderen, dan alleen commentaar te geven op @VISQL / @avazula :

Ik zal het een beetje botweg zeggen (sorry):

OP zeggen, dat hij zijn vriendinnetje tijdens het eten meezit (om de paar maanden of zo) en dat ze ervan genieten en dat het zijn wens is om ergens in de toekomst met haar in bed te eindigen, en hij voelt, dat het misschien mogelijk is (dus ze kan zich ook zo voelen), maar het is AWKWARD om stappen te maken van het diner naar het bed.

Ze zijn allebei volwassen, ze respecteren elkaar en zijn vrienden. Het is echt mogelijk, dat het kan resulteren in het bed - zou niet de eerste of laatste keer in de wereld.

Het pure vasten, dat ze hem ontmoet op het diner elke keer als het mogelijk is en ze beiden genieten van de tijd en zijn verdrietig, wanneer het eindigt suggereren, dat er misschien meer, als de situatie zal komen op de juiste manier.

Dus ik lees VISQL commentaar in de weg, dat OP SHOULD verwachten, zal het gebeuren en dus worden PREPARED voor het (dat betekent niet weg te lopen in paniek, als ze gebeurt op een nacht in zijn hotelkamer in een romantische stemming). Hij zegt niet om haar er tegen haar wil in te luizen, maar hij zegt om in gedachten te houden, dat het mogelijk (en gewenst) resultaat is en dat OP er positief over moet denken. (Als ik verwacht, dat ik met mijn vriendin op de hotelkamer kan eindigen, zou ik ervoor zorgen dat de kamer netjes is, dat er ergens twee wijnglazen en een wijnfles staan, en dat er twee kopjes en een koffiezetapparaat met koffie en suiker klaar staan, ook wat frieten of iets dergelijks, VOORDAT ik de kamer verlaat voor het avondeten (en ook zeker ben, dat ik een condoom of twee heb, voor het geval dat, maar niet in een schone omgeving). (Als mijn verwachting uitkomt, dan zou het helpen, zo niet, dan doet het geen pijn.)

Op het diner zou ik in gedachten houden, dat ik dit mooie einde wil en ik verwacht dat het uiteindelijk zal gebeuren. Dus ik zou haar tijdens het diner uitnodigen om (zeg maar) met mij mee te gaan naar de film en daar positief over na te denken, zoals “… BTW Ik heb onlangs deze film gekregen enojeyd het enojeyd en zat te denken, je zou er ook van genieten, dus ik nam hem mee, wil je hem vandaag met mij zien” (in de verwachting dat ze zoiets als “hmm, waarom niet” of zo zal zeggen en hem als ja zal nemen. Ook als het “Shoud I do it?” is. Zou het dan niet zo ongepast zijn?“ dan zou ik zeggen "Ja, natuurlijk moet je dat doen. Ik zou echt blij zijn, als je dat doet.” - maar als ze zegt “Sorry, ik kan vandaag niet, ik moet er heen en weer en… en…” dan zou ik antwoorden als “Oké, misschien de volgende keer?” (misschien heeft ze echt niet zo veel tijd vandaag) en het diner gelukkig afmaken zoals gewoonlijk en het de volgende keer ook aanbieden. Maar als ze zegt “Sorry, ik ben gelukkig getrouwd, ik zou dat voelen als vals spelen” of “Sorry, ik wil niet zo ver gaan”, dan zou ik zeggen “Oh, geen probleem, hoe dan ook, ik wil graag met je dineren en over zoveel dingen praten” en het laten zoals het is)

Ja, als ze al mijn aanbiedingen positief aanneemt en we eindigen in bed en zijn gelukkig de volgende ochtend, het is als de verwachte 6 op een dobbelsteen - gebeurt niet elke keer, maar MAG gebeuren. En alles ging goed zoals ik verwachtte. Als ze het voor vandaag afwijst, gebeurt het als 4-5 op een dobbelsteen, geen reden om te verwachten dat ik de volgende keer dat ik het probeer, 6 zal krijgen. Als ze het volledig afwijst, is het als 1-3 op dobbelstenen, niet wat ik had gehoopt, maar als ik het goed neem, zullen we nog steeds vrienden zijn, die dat doen om “gewoon te eten” om de paar maanden.

• *

Aan de andere kant als ik zou verwachten, dat er geen manier is voor een positief resultaat (ik zou het zelfs helemaal niet proberen, maar als ik het wel zou doen), dat het meer zou klinken als “Ik heb die film op mijn kamer, maar ik neem aan, je gaat toch niet met me mee naar het hotel” (en ze zal het zeker afwijzen - of bijna zeker, hangt af, hoe graag ze dat resultaat wil). Dus beter VerWACHT het beste, maar laat je niet ontmoedigen als niet alles zo goed mogelijk gaat. Vermijd gewoon de slechtste manier en wees altijd aardig en eerlijk.

• *

Probeer ook na te denken over hoe het er van de andere kant uitziet - ze ontmoet je regullary, ze voelt zich goed bij je, maar ze is niet degene, die zou moeten bieden om samen te overnachten - je bent niet Prince on White Horse en ze is niet meer 16 om flauw te vallen, als je gewoon op haar lacht - dus het gezond verstand is, dat je haar mooie woorden zou zeggen, u zou voorstellen om de volgende kleine stap te doen, dan een andere, totdat je er bent, waar je wilt zijn, terwijl ze wordt verwacht om het te accepteren, als ze troost met het, of zelfs “weinig verdedigen, maar niet zo veel, dat ze zou slagen met verdediging” om haar meer waardevolle prijs en “niet zo gemakkelijk te krijgen” - het is een spel en terwijl u beiden genieten van het spelen, is het oke om het te spelen. Als ze zou willen stoppen, als zou worden verteld in een andere toon (“Ik weet niet zeker, als ik zou moeten accepteren dergelijke uitnodiging”/“Ja, zo'n mooie dame echt moet doen”/“Je praatte me in” versus “Sorry, ik wil niet”/“Sorry, wilde niet druk op je”/“Hoe dan ook, zullen we dineren weer de volgende keer? ”/“Ja, we zullen”)

• *

Hoe dan ook, als het goed gaat, wordt er van je verwacht dat je veel “kleine stapjes” doet, elk beetje ver, en haar dan laat beslissen, of ze het wil accepteren, of stoppen.Net daar. Je kunt wedden, ze zorgt voor haar, ze weet het, je weet het, het is gezond verstand voor volwassen vrouwen om zich goed te kleden, een aantal mooie oorbellen / armband/parfum / kleding / schoenen / wat dan ook, als ze gaat eten met oude vriendin. Maar toch is het goed om haar daar een compliment voor te geven, bij het diner over grotere visuals (die kleur past echt bij je en maakt je haar nog mooier), in de taxi, als je dicht bij elkaar zit, dan in het restaurant (je ruikt echt zoet), in de gatenkamer (je huid is zo zacht en warm) - ja ze weet het, maar het maakt haar toch gelukkig - en het is waar, dus niets om je voor te schamen om te zeggen.

Je vertelt haar over de video in de loop van het diner, laat haar wat tijd en vraag hier om het te gaan zien tegen het einde van het diner (als ze onmiddellijk reageren als “Ik zou het graag zien” - als in principe betekenen “Ik wil gewoon dat je me aanbiedingen doet voor elke volgende stap, zodat ik het ermee eens kan zijn, zoals ik het niet van tevoren kan zeggen, vraag het me gewoon en laat me JA zeggen”), praat erover en over haar in de taxi, bied haar wat wijn/koffie aan, laat de video lopen, doe de chips in de darm en ga bij haar in de buurt zitten om het te delen, raak haar dan aan, leg je hand om de schouders, raak haar kippen aan en nog veel meer. …verwacht nog steeds, dat als ze zo ver zou gaan, ze nog een stapje verder zou gaan, totdat ze zegt te stoppen. Als ze dat doet, stop dan (natuurlijk), maar dan weet je, dat je de volgende keer veilig zo ver kunt gaan en misschien ook wel een of meer stappen. Het is geen probleem, als ze niet klaar is, ga dan vandaag verder, misschien de volgende keer. Maar verwacht, dat ze door wil gaan, totdat ze zegt, dat jij het bent, die deze stappen moet doen.

Je intentie om hier mee te slapen is als 100% (als ze het er mee eens is), maar er is een hoop onhandigheid in de weg. Het is mogelijk, dat net nu haar intentie om met jou te slapen ook hoog is, maar de onhandigheid weerhoudt haar er volledig van om dat te zeggen. Maar ze kan ermee instemmen om veel kleine stapjes te doen, met zijn niet zo onhandig en zou kunnen worden gezien als logisch, je presenteert ze gewoon als “volkomen normaal voor volwassenen als wij” en ze is verplicht om het niet te verwerpen (het is veel gemakkelijker, dat om het te beginnen).

Stel je voor, wat zou er gebeuren met onhandigheid, als ze je de volgende keer zou uitnodigen voor een kleine wandeling, dan wat hete thee bij haar thuis, wat film draaien, terwijl je over iets anders praat, dan twee glaasjes en een fles wijn op tafel zetten en bij je in de buurt zitten, gewoon aan de wijn nippen, met je hoofd op je schouder, terwijl je naar de film kijkt. En op titels zou ze zich verontschuldigen, naar de badkamer gaan, terugkomen in een handdoek en je aanbieden om ook de badkamer te gebruiken. Waar het zou eindigen. En hoeveelj het voor jou onhandig zou zijn om “gewoon in te stemmen” met elk van deze stappen, indien gepresenteerd als iets “normaal en verwacht”.

(Ja, zou weinig onhandig zijn, maar niet zo veel en ik wed dat je gewoon zou volgen, zelfs als je aan het begin van het diner slechts de intentie had om met haar te slapen - het zou niet tegenstrijdig zijn.)

Dus dit is, wat ik denk, dat VISQL betekende met EXPECT het positieve resultaat zoals je zou EXPECT 6 op de dobbelstenen die je gewoon gooit. Het kan gebeuren, het kan niet, cool zijn, als het niet gebeurt, maar EXPECTEREN het je maakt het waarschijnlijker om het te gebeuren en veel minder onhandig op alle.

Ik ben waarschijnlijk laat op het feest hier, maar ik geef je mijn mening hierover, wat niet echt een antwoord is, maar afhankelijk van hoe je het opneemt, kan het voor jou zijn.

In mijn persoonlijke ervaring en mijn ontwikkeling door tienerjaren naar de volwassenheid, ging ik van het hebben van 0 succes met vrouwen naar het hebben van veel van het. Het was een grote strijd, want ik was een beetje onhandig in deze overgang. Wat ik ontdekte was dat onhandigheid een keuze is. Het is jouw keuze om een situatie te definiëren als onhandig en geloof me, als je dat eenmaal doet, is het dat ook. Als je je nooit onhandig voelt heb je de neiging om de mensen om je heen te beïnvloeden om zich hetzelfde te voelen als jij, ofc dit gaat in beide richtingen, dus zodra je je onhandig voelt voelt voelt ze ook, in ieder geval, dat je dingen onhandig maakt.

Het gaat niet om de exacte situatie of wat er gezegd en gedaan is, het gaat erom hoe jij en haar reageren op deze dingen. Zo noemt men dit vertrouwen, bovenop de situatie zitten en de dingen nooit ongemakkelijk laten worden. Maar wat ik probeer over te brengen met mijn antwoord is dat awkwartierigheid besmettelijk is en dat jij het onder controle hebt.

Met dat gezegd hebbende, begrijp ik dat het niet helemaal antwoord geeft op je vraag en het is gewoon mijn persoonlijke ervaring en niet een feit. Ik hoop dat het je in de toekomst kan helpen tho :)

Ps: sorry voor eventuele typefouten, niet primaire taal en het schrijven van een beetje snel, want ik heb weinig tijd!

Onder de andere antwoorden heb ik niet het voor de hand liggende gezien:

Maak een open en eerlijk voorstel. Op een gegeven moment, misschien na een leuke uitwisseling over de woestijn, vertel je haar dat je zo veel van haar gezelschap geniet en dat je zoveel voor haar voelt en dat je elke keer droevig bent geweest als je de andere keren dat je samen was weggegaan. Vertel haar precies wat je voelt: Je zou haar willen uitnodigen om de nacht samen door te brengen.

Dat zal _nog steeds een beetje onhandig zijn, vooral omdat er een dreigende mogelijkheid is dat je haar verkeerd leest en ze verrast zal zijn en nee zal zeggen.

Om met die onhandigheid om te gaan zou je het ook expliciet kunnen maken, te beginnen met: “Weet je, ik voel me net als op mijn eerste date, maar er is iets wat ik je echt al een tijdje wil vertellen …”. Als ze op dezelfde pagina staat wordt ze aangeraakt omdat je eigenlijk bloost en je oprecht bent en je dared. De kans is groot dat ze zal zeggen “Ik dacht dat je het nooit zou vragen.”

Oprecht en eerlijk zijn is een goed begin van een relatie en daarom zou ik niet proberen er manipulatief of slim mee om te gaan.

Veel succes :-).