Gezien de beperkingen die je in je vraag hebt uiteengezet, kun je dat niet.

Je wilt (grofweg) gezien worden als een peer voor deze studenten, maar je wilt ook dat ze je behandelen als een professional die verboden terrein is voor niet-professionele activiteiten. Je wilt duidelijk een brede klasse van gedrag neerzetten waarvan je wilt dat de studenten er mee ophouden, maar je wilt niet direct zijn in het uitdrukken van die gedragingen. Je wilt de kwestie ook niet afbuigen door te liegen. Dat laat niet veel opties over.

Ik denk niet dat er een manier is om al je doelen in één keer te bereiken, en dus zul je moeten kiezen welke (of welke) je moet buigen.

Het flirten dat je expliciet beschrijft is uiterst mild, en hoewel ik je inschatting van je situatie niet heroverweeg zal ik zeggen dat dit soort vragen zeker gewone, niet-flirterige gesprekken kunnen zijn. Dat zijn het soort dingen waar jonge tieners de neiging hebben om zich op te richten, veel, en dus heb je, als je gelijk hebt, gewoon meer kans om daar een gesprek over te voeren dan over het nationale handelsbeleid.

Achtergrond die mijn antwoord geeft:

Ik zie hier drie grote kwesties spelen: de leeftijd en de levensfase van de studenten, de aard van het flirten, en de manier waarop je jezelf aan deze groep wilt presenteren.

1. Leeftijd en levensfase van de studenten

Mijn herinnering aan jonge tieners, met name meisjes (en dit zit voor mij op dit moment heel erg in de achteruitkijkspiegel, dus het is misschien niet zo goed van toepassing als vroeger) is dat dit de leeftijd is waarop ze beginnen te oefenen met flirten. Ze kunnen met iedereen flirten, ook met iemand in wie ze niet veel echte interesse hebben, omdat ze experimenteren met een nieuwe manier van interactie die nieuwe mogelijkheden biedt. Het voelt ook als een deel van het niet meer zijn van een kind.

Ik zeg dit alles om erop te wijzen dat, terwijl je waarschijnlijk niet irrelevant bent in deze situatie, het misschien niet zo gecentreerd is op jou als je je voorstelt. Als ze meer willen flirten dan dat ze willen flirten met u in het bijzonder_, dan is het minder waarschijnlijk dat het hun iets kan schelen wat u er van vindt. Hoe meer het gedrag deel uitmaakt van de interne motivatie van de meisjes, hoe meer het lijkt op een student met een ander willekeurig, ongewenst gedrag, zoals verstorend gedrag tijdens de les of roddelen. Als ze zich zo willen uitdrukken, en je bent toevallig een doelwit als je er bent, zul je het moeilijk hebben om dat aan te passen. Vooral indirect. Dit kan ook de strategie om te proberen minder aantrekkelijk te lijken om te flirten met gecompliceerde– het maakt misschien gewoon niet uit.

2. Flirten

Flirten gaat over het verleggen van grenzen en het suggereren van iets meer dan expliciet is aangegeven. Als je direct zou zijn over het niet willen flirten met bijvoorbeeld, zou ik wedden dat je nog steeds wat flirterig gedrag zou zien van tenminste een aantal van de studenten. Misschien minder vaak, misschien wel subtieler. Maar het vaststellen van grenzen aan verwacht gedrag stelt ook de termen voor wat telt als flirterig, en stelt de grenzen vast voor een flirt om te duwen.

Met behulp van je expliciete voorbeelden is het gedrag dat je beschrijft als flirten zowel extreem mild als gemakkelijk te maskeren als een onschuldige vraag. Dat laatste maakt het flirterig (in plaats van vooruit) en maakt het ook moeilijk om direct te roepen (het is gemakkelijk voor te stellen dat een antwoord op een oproep “Ik was niet met je aan het flirten, ik was gewoon een gesprek aan het voeren” is). Het proberen te ontmoedigen van het indirect kan gemakkelijk worden gezien als je terughoudend flirten, in welk geval een vastberaden flirt zou kunnen gewoon verdubbelen haar inspanningen.

3. Jouw gekozen affect

Jouw expliciete doel in de manier waarop je deze studenten benadert is om als een gelijke te lijken. Peers zijn de aanvaardbare groep voor deze studenten om mee te flirten. School is de plek waar ze het meest met hun leeftijdsgenoten omgaan, dus voor hen is het de juiste plek om dingen te doen zoals flirten.

Het is een beetje zoals vragen “als ik in een gevaarlijk steegje loop, hoe kan ik rijk lijken zonder dat ik het risico loop om beroofd te worden”. Als je de ene echt wilt, loop je het risico om met de andere om te gaan. Ik zeg niet dat dat juist of eerlijk is, maar hoe meer je jezelf als een collega presenteert, hoe meer ze je als een collega zien en hoe meer ze je als een collega behandelen.

De kern hiervan is dat je je taart wilt hebben en opeten. Je wilt handelen als

een ander kind met vergelijkbare interesses

en toch niet laten reageren op jou alsof je

bent > een ander kind met vergelijkbare interesses

In je interacties met de leerlingen zet je de toon voor hoe ze op jou reageren. Als je op alle andere manieren wilt dat ze op jou reageren alsof je gewoon een ander kind bent, zet je een toon van volledige benaderbaarheid. Hun reactie is een gevolg van de toon die je zet.

Jouw oplossing ligt dan ook in het zetten van een andere toon. Ik stel voor dat de juiste toon is die van een vriendelijke volwassene met een specifiek enthousiasme.

Hoe je terugkeert naar die positie is moeilijk voor iemand anders om te adviseren, omdat we niet weten dat details van hoe je op dit moment aanwezig is. Wat je wel kunt doen is ervoor zorgen dat je niet begint met de ‘another kid with similar interests’ toon bij nieuwe groepen studenten.

Voor studenten die je al in contact hebt met je moet je manieren vinden om je te onderscheiden, waarbij je misschien een grotere formaliteit in je sessies introduceert, of dat nu is maar hoe je je kleedt, hoe je met de studenten praat, hoe dicht je ze fysiek bij je laat zijn. …dat kun je het beste beoordelen.

Het gaat waarschijnlijk ook om een periode van onhandigheid, omdat het studentenlichaam merkt dat je jezelf anders presenteert, maar in je eigen belang zou je dit moeten doen.

Hoewel je studenten niet volwassen zijn, zijn het waarschijnlijk geen idioten en degenen die de natuur van je interactie duwen, weten al dat ze grensoverschrijdend zijn. Ze duwen je en je moet terugduwen, en je moet terugduwen wanneer het gebeurt. Ik weet dat je directheid wilt vermijden, maar het is is gepast om directheid te ontmoeten met directheid. als een student je zo'n directe vraag stelt als ‘heb je een vriendinnetje’ of zegt ‘Ooh gparyani je ziet er schattig uit vandaag! is het absoluut gepast om te antwoorden met iets als:

Wat heeft dat te maken met robotica-programmering?

Wat je ook kiest om te zeggen moet duidelijk retorisch * zijn en gebruikt worden als een middel om de lijn van het gesprek af te sluiten, in plaats van het alleen maar af te buigen.

Als je zoiets luid genoeg zegt voor andere studenten om te horen, maar het met een glimlach zegt, dan is het een zachte maar publieke berisping die waarschijnlijk gewoon gênant genoeg is voor hen om het niet meer te vragen, en anderen te ontmoedigen dat te doen.

• *

* betekent dat het een spraakvorm is in de vorm van een vraag die wordt gesteld om een punt te maken rather dan om een antwoord uit te lokken. Als de leerling probeert te antwoorden, leg dan misschien uit wat een retorische vraag is in plaats van zich bezig te houden met antwoorden op het persoonlijke leven.

Aanwijzing : Ik geef antwoord als leraar, en geef nu les op een middelbare school. In het verleden, toen ik assistent was op de universiteit, heb ik in de situatie gezeten dat studenten met mij probeerden te flirten. Ik heb ook stage gelopen bij een meisjesklas (in een co-ed middelbare school).

• *

@Hogere_case’s diagnose over de situatie lijkt me prima: de middelbare school is een heel bijzondere periode voor een tiener:

1. Hun lichaam verandert, en ze willen de effecten ervaren die ze op anderen hebben.
2. 2. De middelbare school is voor velen de tijd van de eerste vriendin/vriendin. Zoals @Upper_case uitgelegd, middelbare scholieren moeten leren flirten en zijn soms onhandig (wanneer is het gepast om te flirten? wanneer niet? Hoe te flirten?).
3. 3. Ze zijn nog jong en zijn zich er misschien niet van bewust dat wat in de ene situatie gepast is, in de andere situatie niet gepast is. Kortom, ze weten niet altijd dat ze zich “professioneel” moeten gedragen op school.
4. Het is een tijd waarin ze de regels van de maatschappij ter discussie stellen. Hoe leuk is het om de leraar in verlegenheid te brengen door hem privé vragen te stellen!

Merk op dat ik er niet zeker van ben dat jouw voorbeelden (vragen over je status relatie, vertellen dat je er goed uitziet) echt in aanmerking komen als flirten. Misschien zijn ze oprecht geïnteresseerd in je leven, omdat ze zich dicht bij je voelen.

• *

Of het nu flirten is of niet doet er toch niet toe: wat belangrijk is, is dat je dit soort vragen niet wilt beantwoorden. Vanwege het vierde punt hierboven denk ik dat de andere antwoorden, die de vraag afleiden, een averechts effect kunnen hebben. Eigenlijk, als de leerlingen zien dat je je schaamt, kunnen ze proberen de grenzen nog verder te verleggen. Ik hou niet van de oplossing van je regisseur, want liegen is vaak een slechte optie.

Hier zijn enkele opties:

1. 2. Hergebruiken om privé vragen te beantwoorden : wees standvastig, maar hou een vriendelijke houding aan. Rechtvaardig jezelf niet, dat hoeft ook niet.

Student : Leraar, heb je een vriendin?

Je : Ik beantwoord geen privé vragen. Sorry. [Lach]. Laten we terugkomen op Robotica

Beter, als leraar kun je het gebruiken om hen een lesje te leren.

Je : Misschien? Weet je, privacy is erg belangrijk. Ik hou er niet van om dit soort vragen te beantwoorden.

1. 1. Erken maar maak er geen ophef over : hoe weten de leerlingen dat ze over hun grenzen heen zijn gegaan? Omdat volwassenen overstuur raakten. Dus, als ze je vertellen dat je er goed uitziet, erken en ga door met wat je aan het doen was.

Student : Leraar, je ziet er geweldig uit vandaag!

Je : Bedankt. Ik zei dat [ga verder met je laatste zin].

Natuurlijk,

1. Maak duidelijk wanneer ze over de grenzen heen gaan : dicht bij de studenten zijn betekent niet dat je alles moet tolereren. Het afdwingen van persoonlijke grenzen is een manier om gerespecteerd te worden.

Student : Leraar, je pak staat je goed. Het maakt je sexy.

Je : Sexy? Dit is geen manier om een leraar aan te spreken. Stop vanaf nu met het gebruik van die taal.

1. Negeer de zaak : Soms is het beter om kleine provocaties te negeren om de leerlingen te laten zien dat ze geen effect hebben. De studenten moesten hun naam op een papiertje schrijven toen ik een TA was op de universiteit. Een student schreef haar naam met harten. Ik glimlachte toen ik het zag en probeerde te vinden welke student het deed. We maakten oogcontact. De volgende weken deed ze het weer, maar omdat ze slechts een paar jaar jonger was dan ik en ik bang was dat het zou worden beschouwd als flirten, besloot ik het volledig te negeren (geen glimlach, geen oogcontact, het houden van een perfect neutrale uitdrukking). Ze stopte na korte tijd.

Je beste niet-aanstootgevende manier om dat soort dingen te beantwoorden is een glimlach met een afbuigend commentaar als, “Hé, dat is geen robotica!” en beginnen te praten over iets anders zonder de vraag te beantwoorden.

Merk op dat “Hé, dat is geen robotica!” een afbuigende verklaring is in plaats van een vraag (die het meisje zou kunnen beantwoorden, haar antwoord zou het onderwerp weer wegnemen van robotica). Als de vraag letterlijk wordt ontvangen dan kan deze als kwetsend worden ervaren.

Het zijn tieners op een meisjesschool, je hoeft ze geen “verbale klap” te geven - tenzij één of een paar van hen het volhoudt en/of dichter bij je komt of iets dergelijks.

Het commentaar op de gedragscode is een goede - vraag er naar en praat er met iemand over - leg uit dat je wilt voorkomen dat dit een probleem wordt.

**Waarschuwing: Ik heb nog nooit eerder in een vergelijkbare situatie gezeten. Maar ik had te maken met commentaar of vragen die me ongemakkelijk maakten. Dus, hier is wat ik voorstel te doen:

• *

Wacht op het ding dat je ongemakkelijk maakt om te gebeuren, op deze manier zou iedereen weten waar je het over hebt en ze zullen zich niet hoeven af te vragen “wat maakt hem precies ongemakkelijk?”

Vermeld dan iets als dat:

Zou je het erg vinden om te stoppen met dit soort commentaar? Het maakt me ongemakkelijk.

zeggen dat het je ongemakkelijk maakt is belangrijk. Persoonlijk heb ik meer kans om iemand te volgen als ik weet waarom ik hem moet volgen (als ik dat niet doe, heb ik de neiging om gewoon te doen wat ik wil, want jouw regel heeft geen zin voor mij).

Waarschuwing: Bereid je voor op een duwtje in de rug van je leerling en vraag “waarom maakt dit je ongemakkelijk?” en “je zou je niet ongemakkelijk moeten voelen!”

Onthoud in dit geval gewoon dat dit je gevoel is en dat niemand met gevoelens kan twisten. Ze zijn hier en, zelfs als ze irrationeel zijn (ik zeg niet dat ze dat zijn), kun je ze niet controleren. (Je zou dat misschien aan je leerling willen vertellen als ze je zeggen “wees niet ongemakkelijk!”).

Opmerking: Ik gebruik deze techniek meestal bij collega’s, begrijpelijke mensen en een volwassen vreemdeling. Ik heb geen idee hoe het met tieners zou kunnen aflopen en zoals Jamie Clinton opmerkte, kan dit net zo goed een terugval zijn.

• *

Nadat je je verzoek duidelijk hebt gemaakt, snel wissel van onderwerp!

Anders zou je in een discussie kunnen belanden over je gevoelens die je niet hoeft te hebben. Dus, voordat dit (ongewenste) gesprek begint, zeg gewoon iets als:

Laten we het in plaats daarvan over X hebben.

Note: Ze willen misschien nog steeds praten over waarom dit alles je ongemakkelijk maakt, maar mijn ervaring is dat mensen eerder een onderwerp laten vallen als je ze in plaats daarvan een ander onderwerp geeft om over te praten.

Bij wijze van disclaimer moet ik in de eerste plaats zeggen dat als de school een gedragscode of iets dergelijks heeft die je vertelt hoe je met deze situatie om moet gaan, je dat absoluut moet volgen voordat je hier een advies krijgt. Ten tweede raad ik u aan om ervoor te zorgen dat uw superieuren op de hoogte zijn van zowel het probleem waar u mee te maken heeft als van elke strategie die u voorstelt om te proberen. Op die manier heeft u, als het een averechtse uitwerking heeft of verkeerd geïnterpreteerd wordt, een zekere back-up.

Hoewel uw jeugd zeker in het voordeel kan worden gebruikt bij het lesgeven, is het gewoon niet mogelijk om een autoriteitsfiguur en iemands vriend te zijn, hoewel u zeker vriendelijk en aanspreekbaar kunt zijn. In Engeland heb ik bijna alle gevallen gelezen waarin leraren beschuldigd worden van een of andere vorm van ongepastheid, het is beschreven als een “misbruik van autoriteit”, dus onthoud dat je je moet gedragen als een leraar, en dat een leraar een autoriteitsfiguur is.

De beste en veiligste aanpak is om met alle ernst te stellen dat hetzelfde gedrag ongepast is, en dat het moet ophouden. Als je probeert de impact van die uitspraak te verzachten, misschien door te zeggen “het zou ongepast zijn als…..”, dan zou dit door een tiener verkeerd geïnterpreteerd kunnen worden als “oh, als ik je leraar niet was, dan zou ik dat wel doen”.

Gewoon een korte anekdote uit persoonlijke ervaring die relevant kan zijn - toen ik 27 jaar geleden op school zat was er een jonge vrouwelijke lerares, alle jongens vonden haar leuk, en bij een paar gelegenheden stond ze toe dat er wat ongepaste dingen werden gezegd en liet ze ze ongehinderd achter. Ze lachte zelfs om hen. Vreemd genoeg bezocht ik de school vorige week omdat mijn dochter nu de middelbare schoolleeftijd heeft bereikt, en ik heb twee dingen geleerd - ten eerste dat deze zelfde lerares de afgelopen 27 jaar plaatsvervangend hoofd is geweest en gewoon met pensioen is gegaan; en ten tweede dat de school ongeveer net zo lang onder een slechte reputatie heeft geleden. Een nieuwe hoofdonderwijzer is net binnengekomen, heeft zich ontdaan van een heleboel oude leraren (sommigen door vervroegde uittreding) en probeert de reputatie van de school om te buigen. Nu, ik zeg niet dat de oude leraar van mij alleen verantwoordelijk is voor de problemen van de school, maar het is interessant dat een leraar die er niet in slaagde om een autoriteitsfiguur in de klas te zijn, in de op een na hoogste positie in de school heeft gezeten tijdens haar achteruitgang.

Veel mensen op deze leeftijd zijn wanhopig op zoek naar antwoorden en begeleiding in het leven. Vaak krijgen kinderen heel weinig aandacht van hun ouders, en brengen ze heel weinig tijd door in de buurt van oudere mensen, die ze verondersteld worden te gebruiken als model voor het zijn van de volwassenen die ze binnenkort zullen zijn. Kinderen zijn vaak gescheiden in leeftijdsgroepen met vrij smalle leeftijdsgroepen.

Ik ben het echt eens met uw probleem met het liegen over het hebben van een vriendin als je echt niet schoolbeleid. Ten eerste leert het je om te liegen, en ten tweede lost het eigenlijk niets op. Vanuit hun perspectief, zelfs als je een vriendin had, kun je het niet uitmaken met haar, of twee vriendinnen hebben?

Als je er zin in hebt, kun je hun vragen beantwoorden met korte stukjes wijsheid en advies die waardevol kunnen zijn voor hun leven. Ze kijken tegen je op omdat je ouder bent. Door te zeggen dat “je een vriendinnetje hebt” wordt het idee versterkt dat iedereen een vriendje of vriendinnetje moet hebben. Dat is iets waar hun geest al vol van is en je hoeft het niet nog erger te maken. Het zou volkomen acceptabel moeten zijn om te zeggen dat je geen vriendin hebt, en dat je op dit moment tijd doorbrengt met andere dingen in je leven. Als je een goed model voor hen wilt zijn en je bent in staat om dat te doen, kun je hen een paar zinnen vertellen over meisjes die je in het verleden leuk vond en de leuke dingen die je voor hen hebt gedaan. Misschien helpt het hen te beseffen dat met 13 jaar oude eikel die denkt dat hij beter is dan iedereen echt geen weg naar geluk is, en dat ze sterk moeten zijn en de druk van leeftijdsgenoten moeten negeren. Maar pas op dat je niet te ver gaat en in de problemen komt met de school! Ze mogen niet vriendelijk zijn in discussies over bepaalde onderwerpen, ook al is het voor jou duidelijk dat de kinderen al dingen bespreken die veel verder gaan dan elke slechte invloed die je hen zou kunnen leren.

Probeer ook niet te seksualiseren of ze op een slechte manier te nemen als je dat kunt. Als iemand zegt “Je ziet er sexy uit”, kun je zeggen “Oh, dus je denkt dat ik er als een man uitzie? Bedankt. Het is niet echt slecht om verkleed te zijn en er toch als een man uit te zien, want dat is wat je bent. Probeer hun gedachten te richten op goede dingen.

Nogmaals, ik heb het hier gewoon over korte zinnen die goede waarheidsgetrouwe antwoorden zijn. Niet dat je hun relatieadviseur wordt. Je kunt ze gewoon negeren en ze vertellen dat ze terug naar school moeten gaan als hun vragen te onnozel en zinloos worden.

Bewerken: Met betrekking tot je opmerking over je lijkt vreemd voor hen door te zeggen dat je niet in een relatie zit. Ik zie er geen weg omheen. Het is acceptabel dat mensen niet in een relatie zitten, en er niet naar op zoek zijn. Veel mensen leven zo, en vaak is het als ze ouder zijn en ze zijn door leugens en misbruik gegaan en ze willen niet opnieuw beginnen. Ik weet hoe middelbare en middelbare schoolkinderen nu zijn. Ze zouden kunnen aandringen dat je homo bent als je geen vriendin hebt, en ze zijn niet altijd verkeerd om dat te denken in de huidige cultuur. Als je wel iets wilt verzinnen, zou je kunnen zeggen dat je een vriendin hebt in een ander land dat een betere economische toekomst heeft, en denken dat je daar op een gegeven moment naartoe kunt gaan. Het is tenminste een antwoord dat hen aan het denken zet.

De eenvoudige oplossing is om de studenten te vertellen dat je een personeelslid bent, en dergelijke opmerkingen zijn ongepast.

Het is waarschijnlijk dat ze niet serieus zijn, en zijn gewoon het verkennen van nieuwe gedachten die zich voordoen voor de eerste keer.

Maar, je moet het grote plaatje in gedachten houden, want je bent ouder, en de samenleving in het algemeen zal je houden aan een veel hogere standaard van gedrag.

Je zou per ongeluk jezelf in onverdiend warm water kunnen krijgen als je niet stoppen met die opmerkingen. Iemand zou kunnen afluisteren dat meisjes over je praten, en zou kunnen denken dat je een gewillige deelnemer was. Zelfs als het helemaal niet waar is, kan alleen de hint van zoiets je toekomst verpesten.

Ook wil ik geen dingen zeggen als “dat is niet relevant voor deze discussie” omdat ik een vrijwilliger ben, geen leraar

STOP

Je bent er in een professionele onderwijscapaciteit, ongeacht je betalingsstatus, of waarom je werkt, je hebt er misschien wel of niet de kwalificaties voor, maar je maakt zeker deel uit van het onderwijspersoneel als het gaat om hoe je met jezelf om moet gaan in het bijzijn van de studenten. Je moet jezelf niet anders behandelen dan andere jonge leraren.

Dat gezegd hebbende, dit is super gevaarlijk water, je moet een harde lijn trekken met de studenten, Zij weten al wat ze doen is verkeerd, hel, het is waarschijnlijk de reden waarom ze proberen om je op die manier te verleiden, het doorbreken van taboes is opstandig en leuk.

Als het je ongemakkelijk maakt, moet je absoluut eerlijk maar vastberaden zijn met hen, het tonen van zwakte kan het probleem nog erger maken hoe het ook afhangt van je controle in de klas.

Als je denkt dat je het lef hebt, en de leerlingen zijn volwassen genoeg om het te begrijpen, en de leerlingen ** willen echt in de klas zitten** , richt je dan rechtstreeks tot de betrokken leerlingen.

hoe kan ik duidelijk maken dat dit niet het juiste moment of de juiste plaats is om dergelijke opmerkingen of vragen te maken en dat ze mij professioneel moeten behandelen?

“Onthoud alsjeblieft van het maken van opmerkingen zoals xyz, Het kan ons beiden in een hoop problemen brengen, en ik zou liever wat professioneler behandeld worden, Als de opmerkingen doorgaan zal ik beginnen met het verwijderen van je uit de klas (niet-deelname -> verwijdering voor 1 sessie -> detentie -> verwijdering uit het programma)”

*Aanmelding: * Dit zal niet werken als de studenten van plan zijn om de les te annuleren, uit de klas te komen of jullie beiden in de problemen te brengen, en het is de moeite waard om te proberen dat uit te werken voordat je actie onderneemt.

Wat betreft het liegen over het hebben van een partner, ik ben er niet 100% zeker van dat het zou helpen om te liegen (als de studenten met je gaan flirten ongeacht of je geen student bent op de school, waarom zouden ze zich zorgen maken over bedrog), maar een manier om dat te beantwoorden zonder te liegen is “Ik ben op dit moment niet op zoek naar een relatie” Omdat je dat niet bent, je bent in een klaslokaal vol met adolescenten in een onderwijscapaciteit.

Wees saai met ze.

Dit betekent niet dat je een saaie leraar moet zijn. Maar je moet wel reageren op het flirten met een doodlopend vervolg van de les.

Met andere woorden, reageer met iets als “Ik doe het heel goed! Heb wat interessant materiaal voor jullie. Ok, klas! Open je boeken naar hoofdstuk zeven, en luister!”

Kinderen zullen flirten. Hormonen zijn een ding, en ze zijn nog niet per se uitstekend in het beheersen ervan. Het belangrijkste is dat hun flirten _unilateraal is. _ Niets breekt de stemming zoals een duidelijk gebrek aan speelse of leuke reacties. Bovendien, als ze je leuk vinden, zal het hen laten weten dat de beste manier om je leuk te vinden is om hun werk te doen. Daar kunnen ze je op aanspreken.

In plaats van een geïnteresseerde peer te zijn, kun je jezelf misschien meer zien als een vriendelijke en betrokken manager. Deze kinderen zijn niet ver van hun eerste baas.

Ze zullen het niet leuk vinden, er zal wat ongemak zijn (om je eigen ongemak te evenaren), maar pak de situatie aan zoals een gepast gedragen werkgever dat zou doen, _ zowel in hun voordeel als in je eigen voordeel. Leer hen dat de ‘werkplek’ niet de plaats is voor overmatig flirten, vooral niet afgeschreven ‘avances’. _Meer in het bijzonder, tussen een mentor en degenen die ze helpen.

Het is nog geen seksuele intimidatie, en ik wil niet impliceren dat het dat wel is of dat het dat ooit zal zijn, maar het is een leerzaam moment om hun eigen gedrag en reactie op dergelijk gedrag te beïnvloeden.

Betrek een andere volwassene erbij, zoals de begeleider - vooral omdat dit een delicaat gebied is dat op geen enkele manier met de klas te maken heeft. Je waarschuwt de kinderen niet, je geeft ze les.

Uiteindelijk zijn ze misschien wat kouder en wat afstandelijker, maar dit is niet per se een slechte zaak.

• *

Bewerken: Met het huidige bewustzijn over de prevalentie van flirten, onophoudelijk flirten, regelrecht wangedrag, en meer, lijkt dit een geschikt moment om de kinderen (zelfs kinderen die niet met je geflirt hebben) te laten zien hoe makkelijk het kan zijn voor iets onschuldigs om een andere volwassene zich ongemakkelijk te laten voelen. Het is te gemakkelijk om iets te lezen, zoals actueel nieuws, en te denken “dat gedrag is walgelijk, dat zou ik nooit doen”, het is misschien een kans om elke student te laten zien hoe gemakkelijk het kan zijn om in deze val te lopen.

In je reactie kun je ze laten zien dat het oké is om ongemak te uiten met het flirten van erts meer-agressief gedrag. Je kunt de juiste werkplaatskanalen laten zien waar ze problemen mee naartoe kunnen nemen, met een counselor of een autoriteit die zich inzet voor HR.