Hoe kan ik reageren als iemand me vraagt wanneer ik ga trouwen met mijn vriendin?

Welkom in de wereld van de volwassenen en de verantwoordelijkheden van het vormen van volwassen relaties. Uw relatiestatus is niet alleen uw zorg; u maakt deel uit van bredere gemeenschappen die de samenleving in het algemeen, brede kringen van vrienden, uw naaste vrienden, uw intieme vrienden, bredere familie, en naaste familie omvatten. Al deze kringen voelen het effect van je relatiestatus, en je naaste vrienden en familie hebben een behoorlijk bedrag geïnvesteerd in je geluk en welzijn. Je gaat seks hebben, intiem zijn, en handelen als een paar moet je in staat zijn om vragen en situaties die vallen in de norm van de verwachte deelname, gedrag en verantwoordelijkheden te behandelen.

Dat gezegd hebbende, je natuurlijk niet communiceren genoeg met je vriendin om uit te werken standaard antwoorden op deze vragen. Je moet een verenigd front hebben en consistente antwoorden. Ook, als je relatie evolueert en groeit, of meer casual wordt, moet je je verhalen coördineren.

Misschien zijn je verlegenheid en je weerbaarheid wel omdat je het gewoon niet weet. De enige oplossing is dat er meer gepraat wordt tussen jullie twee. Het is oké om niet te weten waar het heen gaat, maar je moet het eens zijn over waar je bent geweest en waar je bent. Kom dan met humoristische reacties en serieuze reacties als een noodoplossing als je onder druk wordt gezet. Wees gewoon eerlijk tegen jezelf, en de andere dingen zullen makkelijker zijn. Je familie heeft een biologisch en familiaal belang om je onder druk te zetten, vooral als je een tijdje samen bent (6+ maanden). Je intieme en goede vrienden worden direct beïnvloed door je relatiestatus. Je moet samen goed genoeg zijn om mensen te vragen of je gaat trouwen.

Tot slot, als je niet klaar bent om te trouwen, zeg dat dan gewoon. Als je te jong bent, gebruik dat dan ook als reden. Het vertellen van mensen die je niet kent is een agent uit en zal de roddels en gissingen die duidelijk om je heen gebeuren niet verminderen. Het huwelijk is een serieuze stap, en je moet er niet anders over denken, en je vrienden en familie verdienen wel degelijk een eerlijk antwoord. Het is de prijs die je betaalt voor het feit dat je een volwassene bent.

Toen dit met mij gebeurde, zei ik gewoon (mijn vriendin en ik hadden het er al over gehad, dus we wisten wat we wilden zeggen, en hoe):

we zijn veel te jong en hebben een te lange lijst met dingen die we moeten doen voordat we daar over kunnen praten! We moeten ons eerst vestigen, een leuke baan vinden, een goed bestaan opbouwen, en dan zien we wel… Als het tijd is (trouwen), laten we het je weten, maak je daar geen zorgen over :)

Op deze manier buig je af door een lang tijdsbestek plus wat kleine “details” zoals baan en huis. Dat betekent ook veel meer tijd voordat we er over kunnen praten.

Het we laten het je weten deel werd meestal opgevat als een Ik ben degene die zal beslissen wat te zeggen en wanneer, en ik wil daar eigenlijk niet meer over praten, bedankt, maar wel op een beleefde manier.

We werden alleen gelaten en hebben ons daarna nooit meer druk gemaakt over die vraag. Pas de toon van de stem aan op wie je praat, maar voor ons werkte het met familie (beide kanten), vrienden, en op het werk.

Wat je ook beslist, wens je gelukkig te zijn :)

Heb je geprobeerd een grapje te maken zoals,

“Nooit - we zijn van plan om voor altijd in zonde te leven.”

of

“Tot vlak na ons eerste kind.”

of zelfs

“Totdat mensen stoppen met vragen… ”

en als ze dan geschokt kijken, vertel ze dan dat je maar een grapje maakte :-)

Als je dit doet, moeten jij en je SO natuurlijk veilig en comfortabel met elkaar omgaan, en een gelijkaardig gevoel voor humor hebben. Zo niet, vermijd dan misschien komedie.

Meer realistisch zou je gewoon kunnen zeggen dat er geen haast bij is. Hun vooropgezette ideeën hierover zijn niet de jouwe. Wees blij te weten dat je het doet wanneer/als je dat allebei wilt. Het gaat niemand anders aan.

Of je zou de echt cynische weg kunnen inslaan en aangeven hoeveel echtscheidingen er zijn onder koppels die zich haasten om te trouwen (deze statistieken zijn eng, ongeacht het land, de cultuur of de leeftijdsgroep waar je naar kijkt. ) Voorbeeld over Skeptics :

2002 Amerikaanse gegevens van het Center for Disease Control, zegt dat echtscheiding waarschijnlijker is wanneer vrouwen op jongere leeftijd trouwen (48% van de bruiden trouwde voor de leeftijd van 18 jaar in 10 jaar, vergeleken met 24% trouwde op 25 jaar of later).

Waarom vraag je dat?

Dit is een eenvoudige afleiding. Of, gewoon gaan met:

Ik zeg liever niet.

omdat het ook een beleefd alternatief is voor “geen zaken”

Dat is een persoonlijke (of privé) zaak.

“Dat is een privé zaak” maakt de situatie onschadelijk zonder dat er sprake is van een belediging.

Een klassieke techniek van afbuigen zonder confrontatie is het beantwoorden van een vraag met een vraag. Probeer een kleine lach en een warme toon te gebruiken, alsof je een verbinding maakt, in plaats van terug te duwen. Als dit een ouder, getrouwd familielid of vriend is, kun je zeggen:

Gosh. Vond je het leuk als mensen je dat vroegen?

Als het een ongehuwd persoon is, natuurlijk, kun je dat in de tegenwoordige tijd instellen.

Zoals Scott al aangaf, zou dit wel eens plagerig kunnen zijn. Ze verwachten waarschijnlijk geen antwoord, maar maken je tegelijkertijd een beetje ongemakkelijk (op een manier die misschien vriendelijk is binnen de cultuur) en drukken hun goedkeuring uit over je relatie.

Als dit het geval lijkt te zijn, probeer het dan te erkennen voor het compliment dat het is. Wat deze mensen ook over je weten, ze zeggen dat ze denken dat jij en je vriendin goed voor elkaar lijken.

Reageer dan zo nodig wanneer je geplaagd wordt door vrienden; maak ze een beetje aan het lachen en praat over iets anders.

Toen ik een voormalige baas vroeg wanneer ik opslag zou krijgen, antwoordde hij altijd: “Op een dag, maar niet vandaag.”

Je hebt te maken met een sociale “opslag”, in plaats van een monetaire opslag, maar het principe is hetzelfde.

Het is een beleefde manier om mensen af te schrikken. Je sluit het niet uit, je verbindt je ook niet aan iets, en op een omweg zeg je “wat zal zijn, zal zijn.”

Je hebt gelijk dat je het gevoel hebt dat het ongemakkelijk en ongepast is. Omdat je de mensen die vragen beschrijft als vrienden en familie, wil je zeker een zacht antwoord dat hun vragen uit genegenheid erkent.

Bijvoorbeeld, je zou kunnen zeggen “Zeker niet voordat je een uitnodiging hebt ontvangen,” of “Maak je geen zorgen we zouden het je zeker meteen laten weten”.

Mijn partner en ik hebben altijd vastgehouden aan de lijn

When we are ready

Dit erkent de vraag die ons is gesteld, verbindt zich niet aan een datum en impliceert niet dat we nooit klaar zijn.

Als we klaar zijn kunnen we volgende maand, over 5 jaar of zelfs nooit - we zijn misschien wel nooit klaar geweest voor het huwelijk. Het laat de vraagsteller weten dat het besproken is en dat het verder besproken moet worden tussen jullie voordat jullie eventueel “iemand anders binnen kunnen halen”. De wij zijn het belangrijkste onderdeel, omdat het hen laat weten dat het een wederzijdse beslissing is.

Let wel, de mensen die het doen zijn zich er vrijwel zeker van bewust dat het je ongemakkelijk maakt. Ze plagen je (op een vriendelijke manier), en willen je gewoon zien kronkelen. Het effect wordt gemaximaliseerd als de partner van de persoon, ouders etc. aanwezig zijn.

Hoe meer je kronkelt, hoe meer ze je zullen plagen.

Voorgestelde antwoorden (afhankelijk van de persoon die het vraagt).

Als ze alleenstaand zijn, of in een relatie maar niet verloofd: “Gooi het boeket naar mij/mijn vriendin op je bruiloft en we zullen zien”, of “Ik weet het niet, die trouwringen waar je laatst naar keek waren duur” - gevolgd door een beschamende blik op hun partner alsof je het geheim van de persoon hebt prijsgegeven.

Als ze getrouwd zijn, maar geen kinderen hebben. “Ik zal je een aanzoek doen bij je babyborrel / wanneer je ons Goddelijke ouders maakt.”

Als (Oost-)Europeaan dacht ik dat het toevoegen van een iets ander perspectief mogelijk nuttig zou kunnen zijn.

Vanuit mijn perspectief kan dit een zeer ernstige overtreding zijn.

Wanneer iemand mijn privéruimte probeert binnen te dringen, probeer ik me eerst af te vragen of die persoon echt begrijpt wat hij/zij doet.

In de meeste gevallen begrijpen ze dat niet , dus, naar mijn mening, is de beste manier om heel langzaam en duidelijk iets te zeggen in de trant van: “Excuseer me, maar ik beschouw dit als een privé-aangelegenheid, stel zulke vragen niet meer in de toekomst. Het klinkt erg formeel, en dit is opzettelijk. Het geeft mensen het gevoel dat ze ver buiten hun boekje gaan zonder dat ze echt pijn lijden** zoals openlijk boosheid/sarcasme zou doen.

** Aan de andere kant, in het (zeldzame) geval van mensen die zouden moeten weten (omdat ze bijvoorbeeld al eerder over deze of soortgelijke zaken zijn geïnformeerd)** dat ze een grens overschrijden, denk ik dat een gecontroleerde koude schandaal de meest gerechtvaardigde reactie is.
Ik leg de nadruk op gecontroleerde koude, bij voorkeur uitgedrukt in een situatie waarin niemand U kan afluisteren (deze persoon onmiddellijk naar een andere kamer brengen heeft de voorkeur), in de helft van het gebruikelijke volume van Uw stem, koude intonatie, zeer duidelijke uitspraak en het behoud van 100% direct oogcontact. U wilt Uw woordkeuze beheersen om perfect duidelijk te zijn en op volledig objectieve gronden te blijven. Wees overmatig beleefd. *Het doel is om in niet mis te verstane bewoordingen te stellen dat dergelijk gedrag niet zal worden getolereerd en het opnieuw herhalen ervan zal leiden tot een groot conflict, maar het heeft - nog niet - * Het is altijd raadzaam om heel duidelijk en precies aan te geven wat U als een ‘no-go ground’ beschouwt en om in de toekomst zorgvuldig te observeren of de dader actief probeert tegemoet te komen aan Uw eisen en dienovereenkomstig aardig/niet aardig te zijn - vooral het uiten van Uw dankbaarheid aan mensen die proberen U te begrijpen en aardig met U te spelen, is altijd een goed idee. Wortels zijn beter dan stokken met de meeste mensen.

In het algemeen is de privéruimte dat, privé. In mijn ogen zijn opzettelijke schendingen van die ruimte een zeer ernstige overtreding. Er is een reden waarom, bijvoorbeeld, het nemen van foto’s van mensen zonder hun toestemming niet alleen onbeleefd is, maar in sommige EU-landen zelfs strafbaar is.

Dat gezegd hebbende, ** deze specifieke vraag wordt typisch gedicteerd door een positieve houding en gevoelens ten opzichte van U, en in het algemeen is het een slecht idee om mensen zich slecht te laten voelen voor de zorg voor U** - dus de optie 1.

Aan de andere kant, als sommige mensen gewoon weigeren om het te begrijpen, dan moet U ze maken. Het is altijd beter om dit eerder vroeg dan laat te doen, want hoe meer U zulke mensen hun neus in Uw leven laat steken, hoe meer ze naar voren zullen schuiven, en in extreme gevallen (waarvan ik zelf helaas getuige ben geweest) kan dit leiden tot ernstige pathologieën - vooral als er kinderen in het spel komen.

In het algemeen, in het leven, is elk probleem beter eerder opgelost dan later. Tot slot, zoals sommige andere antwoorden opmerkten, moet u coördineren met uw vriendin, zodat u beiden een verenigd front vormen - over het algemeen is het praten over alles wat belangrijk is, nou ja, belangrijk in een relatie :)

Je hebt gelijk. Het is een ongepaste vraag. Vergelijkbaar met de “Wanneer ga je beginnen met kinderen?” vraag.

Je kunt met de familieleden en vrienden praten die de vraag één op één stellen (zonder je partner) en hen vertellen dat het jou en je partner ongemakkelijk maakt, en dat je gewoon niet geïnteresseerd bent in het maken van die stap op dit moment. Je hebt een hekel aan de druk die het op je relatie legt en je zou willen dat ze stoppen met de vraag te stellen. Als ze bezwaar maken of het zien als een kans om het weer ter sprake te brengen, herhaal je dat je niet geïnteresseerd bent of er nu niet over nadenkt.

Als iemand je de vraag stelt als je in gezelschap bent, kun je voorzichtig zeggen dat je (beiden) niet geïnteresseerd bent in het huwelijk op dit moment en het onderwerp veranderen in iets anders dat je tijd en aandacht op dit moment in beslag neemt. Neem nu een minuutje de tijd en bedenk een aantal positieve onderwerpen (een project op het werk, een aankomende vakantie, een nieuwe hobby/belangstelling, …). Probeer iets te vinden waar je partner niet bij betrokken is om jullie beiden als koppel nog meer in de schijnwerpers te zetten. Het is belangrijk dat je iets te zeggen hebt nadat je het hen verteld hebt, om de zaken niet te vervelend te maken. Dus nogmaals, bereidt u iets voor om te zeggen. Bonus over deze tactiek, je hoeft het niet met je partner te bespreken en weer over “de vraag” te praten.

Let wel: dit veronderstelt dat je je in een cultuur bevindt waar deze dingen niet “fundamenteel” of zelfs religieus zijn. Negeer dit antwoord als dit niet het geval is._

Humor, lichtgewicht, gemak

Gebruik bovenal humor. De truc om goede humor te gebruiken is dat het niet kunstmatig moet zijn. Ik zal je geen concrete lijnen geven om te zeggen. Maar ik herinner me één ding in mijn eigen verre verleden, toen ik een paar weken met mijn latere vrouw samen was… Toen mensen ons vroegen wat we van plan waren (“knipoog…”), legden we in alle ernst uit dat we nu bezig zijn met het vinden van namen van kinderen, hoe moeilijk dat is, enzovoorts. Dat zette een goede schok op ieders gezicht, en we lieten het daarbij (nee, er kwamen op dat moment nog geen kinderen of gepland).

Een ander voorbeeld zou zijn: als de volgende persoon je zoiets vraagt, kijk elkaar dan dromerig in de ogen en begin te knuffelen of wat dan ook gewoon gepast is in je cultuur (zoenen zou misschien te veel zijn, wie weet). Wat voor lichaamstaal je ook kunt doen. Mensen zullen zo opgewonden zijn dat het een non-issue wordt.

Dit zijn echt alleen maar voorbeelden om een beeld te schetsen. Gebruik de gelegenheid om extreme “saamhorigheid” aan te tonen, dat je “een item” bent. Vermijd elke vorm van ongelukkigheid.

Maar hoe?

we zijn allebei behoorlijk jong en daten nog niet zo lang

Daar heb je het. Jullie zijn allebei behoorlijk jong, punt uit. Hoog tijd om te leren over het constante zeuren en rukken van kettingen in de volwassen wereld. Leer er mee te rollen. Het is aan de ene kant beschaafder dan wat gebruikelijk zou zijn onder adolescenten (niet zo naar buiten toe wreed), maar kan aan de andere kant erg vervelend zijn. Het is hetzelfde als de puber versie in dat als het werkt op je, mensen de neiging hebben om het meer te doen.

Het helpt als jullie twee duidelijk in hetzelfde schuitje zitten in dit. Probeer de kwestie op een lichtere toon voor jezelf te framen (in privé), om het doel te bereiken dat je er op een humoristische manier mee om kunt gaan.

Voordat dit eeuwige argument naar voren komt: Ik stel niet voor om het probleem op te lossen door alleen jezelf te buigen; maar het mentaal herinlijsten van iets doet helpt veel om je reacties (voorbeelden zie vorige paragraaf) gemakkelijker en natuurlijker te maken - en over het algemeen op een meer oprechte manier. Wat op zijn beurt een voorwaarde is om het daadwerkelijk te laten werken.

Geen sarcasme/ironie

Ik zou sterke suggereren om alles heel goedaardig te houden. Lachen is de beste manier om je tanden te laten zien. Geen sarcasme, geen ironie, geen “terugslaan” (zoals “we trouwen als je trouwt” of wat dan ook). Je wilt dat ze stoppen met iets te doen, dus je moet het niet zelf doen. Persoonlijk vind ik sarcasme/ironie lelijk, en je wilt zeker niet je relatie (noch tussen jou en je vriend, noch je familie) in lelijkheid bedekken…

Ik zou persoonlijk wat sarcasme gebruiken. Ze kunnen er wel of niet op reageren, maar wees er zeker van dat het sarcasme begrepen wordt door degenen die het nodig hebben, anders kunnen ze beledigd raken.

Of hoe ik soms reageer is meer als:

“Eigenlijk… Ergens in de toekomst, misschien volgende maand of ongeveer 30 jaar of zo ;)”.

Dit is mij veel gevraagd en ik was respectvol in mijn antwoorden (in de trant van andere antwoorden). Het heeft nooit geholpen en uiteindelijk zijn we getrouwd, dus deze vragen zijn gestopt.

Toen we begonnen te worden gevraagd bij familie reünies toen we kinderen zouden krijgen. Op een dag had ik er genoeg van en antwoordde ik luid genoeg voor iedereen om te horen “dit komt waarschijnlijk door alle orale seks”. Toen ging ik door met uitleggen wat dit betekent voor de voortplanting in de “voor dummies” versie totdat de tante die de vraag voortdurend stelde wegvloog (wat ik erg moeilijk maakte).

Niemand stelde de vraag meer. Ik heb helemaal geen spijt van degenen die beledigd waren, ik zou toch niet met hen willen spreken.

Voor mij zijn zulke vragen onschuldig, bijna zoals pesten, dus een sterk en gedurfd antwoord is de manier om te gaan.

Wees eerlijk. Vertel ze “Ik voel me niet op mijn gemak als ze me dat vragen, ik heb liever dat je dat niet doet”, en leg ze uit waarom, precies zoals je dat hier deed.

Je kunt ze een vraag teruggooien, maar wel een die ze aan je schoenen doet denken en zien - “Stel dat je iemand X weken/maanden had gekend, en mensen bleven maar doorgaan, hoe zou je willen dat dat met je gebeurde. Nou, dat doe ik niet en ik zou je willen vragen dat te respecteren en het niet te doen.”

Je betreedt inderdaad de wereld van de volwassenen in een meer significante zin, maar de waarheid is - de meeste volwassenen zijn vaak slechte communicatoren. Je zou kunnen zoeken naar manieren om beter te communiceren dan degenen die zouden suggereren om te vermijden, een vraag te beantwoorden met een vraag, mensen te vertellen wat ze doen, maar niet alleen maar met hen te praten over wat je liever hebt.

Je zou hier ook bondgenoten kunnen hebben. Als je volwassenen hebt die je vertrouwt (ouders? Anderen?) kun je ze misschien vragen om met elkaar te praten en de mensen die vragen om te ontslaan. Ik weet dat mijn moeder in deze situatie bijvoorbeeld graag een woordje voor mij zou willen doen, en rustig tegen iemand anders zou willen zeggen, dat het niet leuk is en je ongemakkelijk maakt, zouden ze een woordje kunnen doen met [persoon die vraagt] en hem of haar vragen dat niet te doen. Als je het soort familie of vrienden hebt waar je dat kunt doen, kan het veel gemakkelijker zijn en wonderen verrichten.

Als iemand mij vragen stelt die ik persoonlijk of ongepast vind word ik gewoon sarcastisch en geef ik antwoorden die niets met het onderwerp te maken hebben of onzin lijken te zijn, dan stoppen mensen met mij lastig te vallen, bijvoorbeeld:

V: “Waarom heb je geen vriendje/vriendinnetje? ”

A: “Ik hou van honden, maar katten hebben is veel handiger - ga zitten en wees stil.”

Q: “Het is tijd om kinderen te krijgen, je moet opschieten!”

A: “Het is tijd om een reis mondwater te kopen, opschieten!”

en ga zo maar door…