Een collega vragen om zijn ridderlijke daden jegens mij te staken?

De potentiële romantische hoek is een rode haring. Of Bob nu wel of niet geïnteresseerd is in jou en deze gebaren wil zijn “moves” op jou, je wilt de gebaren helemaal niet omdat ze suggest dat hij might die bedoelingen herbergt. Het ontkennen van de romantische interesse zou dit waarschijnlijk niet oplossen (zou je hem geloven en dan helemaal in orde zijn met de gebaren? Of zou je je altijd afvragen, in ieder geval een beetje, en hetzelfde probleem blijven hebben?). Ik ken veel vrouwen die, zelfs op expliciete, romantische afspraakjes, er enorm de voorkeur aan geven om dingen zelf te doen (vooral het betalen van de maaltijden). Dus vanuit mijn perspectief is elke vermelding van Bob’s (mogelijke) romantische bedoelingen al off-topic en kan je niet veel nut hebben bij het bereiken van je doel.

Als het aankomt op het daadwerkelijk stoppen van dit gedrag, moet je duidelijk , direct , en ready to back up your preference zijn. Je lijkt me (vanuit deze vraag en elders op SE) iemand die de voorkeur geeft aan meer indirecte communicatie, wat gemakkelijk verkeerd kan worden geïnterpreteerd. Overweeg

Ik heb uitgelegd dat ik niet wil dat hij de behoefte voelt om voor mijn maaltijd te betalen, maar hij blijft dat toch doen.

Als zijn indruk is dat hij niet voelt dat hij moet betalen voor je maaltijden, dan suggereert dat hij dat nog steeds kan als hij dat wil. Aangezien hij probeert een heer te zijn, doet hij dat misschien toch liever. In zijn ogen is hij er misschien nog meer een heer voor, omdat hij het uit vrije wil doet in plaats van uit verplichting. Omgekeerd, als u hem laat weten dat u de maaltijden niet wilt betalen, kan er geen sprake van zijn dat hij tegen uw wensen in gaat door te betalen. DO NOT verwacht dat hij gewoon “de boodschap krijgt” op een of andere manier, vooral omdat er enige kans lijkt te zijn dat dit echt zijn standaardgedrag is.

Als ik zeg back up your preference dan bedoel ik het weigeren van tijd door te brengen met Bob als hij dit gedrag handhaaft ondanks uw duidelijke en directe verzoek dat hij dit niet doet. Als je wilt, kun je uitleggen dat je je ongemakkelijk voelt als je tijd met hem doorbrengt vanwege deze gebaren. Dat maakt duidelijk dat zijn keuzes zijn om te stoppen met tijd doorbrengen met jou of om te stoppen met het rote gedrag.

Het enige wat je echt hoeft te zeggen is zoiets als

Bob, ik waardeer het dat je zo attent bent voor mij. Maar het maakt me echt ongemakkelijk als je dit soort dingen doet, en ik wil niet op deze manier behandeld worden.

Het klinkt alsof je op zoek bent naar een zachte, maar directe benadering die het veld nivelleert zonder hem te laten struikelen of af te schrikken… Dus, waarom zeg je het niet op die manier?

Het zal waarschijnlijk helpen om het podium op te zetten voordat je al op weg bent naar de lunch:

Hé Bob, ik waardeer je ouderwetse gentlemanly manier, maar het voelt een beetje ongelijk aan, naar de maatstaven van vandaag, het is tenslotte 2018. Deze keer wil ik graag rijden en betalen, en in de toekomst zou ik liever apart betalen.

Dingen op gelijke voet plaatsen, of feministisch, framen, kan hem laten ontspannen op de “ridderlijkheid” en het kan netjes een ongemakkelijk gesprek over je relatiestatus vermijden.

• *

Alhoewel het niet echt het vermoede onderliggende probleem aanpakt. Als hij echt “ridderlijk” is om je het hof te maken, wat niet echt ridderlijk is, zul je waarschijnlijk directer moeten zijn. Je kunt direct zijn, terwijl je ook de toon licht houdt met zoiets als:

Hé Bob, ik waardeer je ouderwetse gentlemanly manier, maar het voelt een beetje ongelijk aan, naar de maatstaven van vandaag, het is tenslotte 2018. Deze keer wil ik graag rijden en betalen, en in de toekomst wil ik het liefst apart betalen. Ik kan op mijn eigen manier betalen, het is niet zo dat dit een datum is.

Met een lichte, bijna grapjesmakende toon kan hij zijn gezicht redden en hopelijk grijpt hij de kans “Natuurlijk is dit geen datum, dat wisten we allebei wel, haha…”

Ik denk dat je waarschijnlijk gelijk hebt dat je niet op de bestaande relatie vertrouwt, want dat is niet de reden dat je je ongemakkelijk voelt bij dit gedrag. Het zou onnauwkeurig zijn, en kan later angst veroorzaken als, in het ergste geval, je relatiestatus zou veranderen. En eerlijk gezegd is het niet zijn zaak waarom je je ongemakkelijk voelt bij zijn gedrag; dat ben je gewoon.

(Voor wat het waard is, helemaal met jou erbij: het is misschien wel hoe hij is opgevoed, maar eerlijk gezegd koop ik het niet - het vasthouden van de deur voor iemand is één ding, maar het rondrennen van een auto om de deur te krijgen is iets anders, en het betalen voor de lunch is een ander niveau dan dat. Persoonlijk zijn dat dingen die ik doe als romantische gebaren voor mijn vrouw. Het is al een tijdje geleden dat die werden beschouwd als het verwachte gedrag van een heer met elke vrouw. Zeker een nogal patriarchale vorm van ridderlijkheid, ook al is dat niet per se een overbodige uitspraak)

Ook is er een techniek in vele soorten communicatie waarin je opzettelijk weigert uitleg te geven. Het geven van uitleg nodigt uit tot discussie of debat, eventueel tot contrapunten of wat je hebt. Praat over wat je zeker niet wilt! Dus ik denk ook dat je gewoon better off een uitleg vermijdt, of dat nu je bestaande relatie is of een andere.

Dus ik denk dat je best gewoon je voet bij wijze van spreken neerzet. Geen uitleg, geen excuses (voor jou of voor hem), gewoon een duidelijke verklaring. Je hoeft er geen grote zaak van te maken, je wilt of hoeft hem zeker niet te beschuldigen voor iets wat hij al dan niet bedoeld heeft, maar het moet wel duidelijk zijn. Ik zou beginnen met het betalen-voor-lunch ding in het bijzonder: het is misschien niet erg veel voor hem om de deur voor u te openen, maar het betalen voor u kost hem expliciet geld.

Ik stel iets voor als,

Alsjeblieft, echt, ik voel me niet op mijn gemak om uw geld te accepteren.

Als hij aandringt of duwt, stel ik voor om precies te zeggen wat je hier hebt:

Nee, echt, dit is ongemakkelijk en het maakt dat ik geen zin heb om met je te lunchen, wetende dat je me ongemakkelijk gaat maken. Dat zal ik niet blijven doen.

Zoals u in de commentaren heeft vermeld dat u Bob niet heeft verteld dat dit u ongemakkelijk maakt (en waarom), stel ik voor dat u dit doet.

1. Ik raad expliciet aan om hem te vertellen dat hij moet stoppen met het gedrag dat u stoort, en zou opmerken dat “U hoeft dit niet te doen” niet, strikt genomen of zelfs in het algemeen, is hem te vertellen dat hij iets niet moet doen. Het is hem vertellen dat hij niet verplicht is om iets te doen. Als ik bijvoorbeeld eerder op kantoor kom dan mijn collega’s, dan zet ik het koffiezetapparaat op en zet ik koffie voor het kantoor, zodat het klaar is als mijn collega’s arriveren; dit is niet iets wat ik hoefde te doen, want het stond niet in mijn functieomschrijving, werd niet gevraagd door mijn superieuren, en ik drink geen koffie. Meerdere malen hebben mijn collega’s me gezegd “Ik hoefde dit niet te doen”; niemand heeft me ooit gezegd dat ik moest stoppen, totdat het kantoor een Keurig machine kreeg.

2. Hoewel ik het eens ben met de opmerking van OldPadawan, zou het voldoende moeten zijn om hem te laten stoppen door te zeggen dat zijn acties je ongemakkelijk maken. Echter, aangezien jullie vrienden zijn, en als hij met dit gedrag zou stoppen zouden jullie tweeën elkaar waarschijnlijk blijven ontmoeten voor de lunch, en je vindt het gedrag niet inherent beledigend,zou ik aanraden om hem te vertellen waarom je het gedrag niet leuk vindt, namelijk dat je denkt dat het een romantisch gebaar is en dat je je relatie platonisch wilt houden.

3. Aangezien je vroeg wat je moest zeggen, zou ik aanraden om zoiets te zeggen (om alles wat niet waar is te verwijderen): “Bob, ik vind het leuk om vrienden met je te zijn en samen te lunchen, maar je gewoonte om constant deuren te openen en te betalen voor mijn eten (en elk ander gedrag) maakt me ongemakkelijk. Hou alsjeblieft op met deze romantische gebaren, of we zullen moeten stoppen met samen te lunchen en ik geniet van je gezelschap”.

4. Persoonlijk is het chequegedrag schandelijker omdat a) het om geld gaat en b) hij je acties en intenties tegenwerkt. Daarom zou ik me meer richten op dit gedrag.

5. Tenslotte zou ik, als een man die dit soort gedrag ook door zijn moeder in hem liet slaan, en voor wie het ook problemen veroorzaakte, vragen dat als je ooit zonen hebt, dat je het “vooruitbetaalt” en dit gedrag niet op hen indruk maakt.

Ik denk dat je een aantal van zijn acties moet onderscheiden, en je reacties daarop moet temperen.

De deur voor iemand openen is gewoon een beleefd gebaar, niet gerelateerd aan enige vorm van romantische interesses. Zoals hij zei, het is gewoon hoe hij is opgevoed, en ik denk dat je dit moet laten gaan. Het kan een moeilijke gewoonte zijn om te breken, dus bekijk het gewoon als een van zijn ideosyncratieën. Als je hem ervan wilt weerhouden het te doen, moet je gewoon sneller zijn bij het uitstappen.

Aan de andere kant, het betalen van een maaltijd wordt over het algemeen beschouwd als een onderdeel van het daten. Platonische vrienden betalen zelden voor elkaars maaltijden, tenzij het regelmatig wederkerig is – de ene betaalt de ene dag, de andere de volgende keer, etc.

Je moet hem uitleggen dat je jezelf als een moderne, onafhankelijke vrouw beschouwt. Als hij voor je betaalt, vermindert dat je gevoel van eigenwaarde. Hoewel je begrijpt dat hij er niets vernederend mee bedoelt, is dat nog steeds hoe het voor jou voelt. Misschien kun je proberen om de server jou de cheque te laten geven, zodat je soms kunt betalen. Als ze naar de tafel komen, pak dan de cheque en zeg iets als “Deze keer ben ik aan de beurt.”

Misschien kun je de volgende keer dat je regelt om te gaan lunchen, zeggen “Ik ga alleen maar als je me de cheque laat ophalen”. Als het water eenmaal gebroken is, kun je misschien in het ritme komen dat ik hierboven heb beschreven.

Als niets van dit alles werkt, denk ik dat je misschien je voet moet neerzetten en de relatie met hem moet verbreken. Ik weet dat je zegt dat je over het algemeen geniet van deze incidentele ontmoetingen, maar als hij iets doet wat je echt irriteert, is dit misschien de enige manier voor hem om de boodschap te krijgen.

Wat kan ik zeggen/doen om Bob te laten zien dat ik deze dingen liever voor mezelf doe?

Vrouwelijke poster hier. Ik ben deze situatie tegengekomen, en dit zijn de verschillende stappen die ik meestal neem.

1. Mijn behoeften uitdrukken duidelijk.

“Ik heb hem gezegd dat hij dit niet hoefde te doen”

“Ik heb uitgelegd dat ik niet wil dat hij de behoefte voelt om voor mijn maaltijd te betalen”

Dit drukt niet uit dat je je niet op je gemak voelt bij de situatie. Het kan verkeerd geïnterpreteerd worden als “Je hoeft dit niet te doen, maar als je wilt, doe het dan”.

zeggen, ondubbelzinnig:

“Ik heb de middelen om voor mezelf te betalen en wil dat graag doen. Niet betalen voor mijn maaltijden maakt me ongemakkelijk.”

zal genoeg zijn voor sommige collega’s. Voor de rest, zie stap 2.

2. In detail uitleggen waarom het niet OK is

Hier zijn verschillende redenen die ik heb gebruikt.

“Jij voor mijn maaltijden laten betalen maakt dat ik me ongemakkelijk voel omdat:

• het introduceert een onbalans in de macht in onze relatie als je altijd betaalt, het maakt me in jouw schuld, en dat is niet OK

• aangezien je het niet voor elke collega doet waar je mee eet, is het een gunstige behandeling, en dus niet professioneel gedrag. Het kan verkeerd geïnterpreteerd worden op kantoor en ik wil niet dat het gaat roddelen.

• we kunnen geen dapperheid en gendergelijkheid hebben, ik heb liever gelijkheid

Bij deze stap begrijpen de meeste mensen het en stoppen het. Dat gezegd hebbende, heb ik sommige mensen laten antwoorden dat "Dit is een kwestie van onderwijs”, of “Je staat niet bij mij in de schuld omdat ik dat graag voor je doe zonder iets te verwachten”, of “Het kan niet verkeerd geïnterpreteerd worden omdat ik getrouwd ben”, en voor die gevallen bied ik punt 3.

3 aan. Precies hetzelfde doen als

Hier zitten we niet meer in het “leuke gedeelte” van het advies, maar dat werkte eigenlijk heel, heel goed bij alle extreme gevallen van mensen die geen nee als antwoord nemen:

• Ze haastten zich om de deur voor me te openen, ik deed hetzelfde en haastte zich om de deur vast te houden - Ze stonden erop om voor alle maaltijden te betalen, ik sprong op gelegenheden dat ze voor een sigaret of naar de badkamer zouden gaan, en zo verder om de hele maaltijd te betalen.
  

Na een paar dagen werden ze er echt ongemakkelijk van. Men voelde zich stom om elke keer als ik betaalde een scène te maken, men voelde zich gewoon in mijn schuld en voelde zich er ongemakkelijk bij, … Dit is wanneer ik uitlegde dat dit de manier is waarop ze me laten voelen, en het deed hen meestal stoppen.

Ik, op dit moment, heb niet een man gehad waarop dat laatste deel niet werkte, maar je moet je standvastig houden en zeer standvastig zijn over het. Veel succes.

Vanuit een psychopathisch en verwijderd perspectief gaat het bij alle relaties (al dan niet romantisch) om waarde. De enige reden waarom je tijd met hem doorbrengt is omdat je wat waarde uit de relatie haalt. Ik zou zeggen dat hij zich in zijn geval voelt alsof hij zich zonder die dingen te doen minder waardevol voelt.

Ongeacht de bedoeling van de acties moet je echter wel voorzichtig zijn als je de relatie in stand wilt houden.

Wees bot en rechtdoorzee dat je je door de acties ongemakkelijk voelt. Verwijs ze NIET naar de romantiek of noem zelfs maar zijn bedoeling. Want een veronderstelling over de bedoeling, als die verkeerd is, zal een wig tussen jullie twee drijven, en als die goed is, zal hij een grotere wig tussen jullie drijven.

In wezen moet zijn bedoeling niet van uw zorg zijn, noch mag het uw besluitvorming beïnvloeden. Je keuzes, hoe je je voelt over de situatie en uiteindelijk wat je tegen hem zegt moet gebaseerd zijn op je persoonlijke gevoel over zijn eigenlijke daden.

Je moet hem vertellen dat zijn ACTIES je ongemakkelijk laten voelen. (Je hoeft je niet te kwalificeren met een reden, en ga zeker niet de weg van de gelijkheid van mannen en vrouwen op die in een ander antwoord wordt gesuggereerd). Als hij je vraagt waarom ze je ongemakkelijk laten voelen, is je beste route om je te richten op het betalen voor voedsel. Zeg dat je er een hekel aan hebt om altijd van hem afhankelijk te zijn, en stel een oplossing voor (Misschien om de beurt betalen).

Wat je ook zegt, geef een oplossing, en maak duidelijk dat je zijn bedrijf waardeert, niet dat hij voor dingen voor je betaalt. Hij moet begrijpen dat je oprecht graag tijd met hem doorbrengt, maar dat je je op dit moment ongemakkelijk voelt door zijn over-the-top acties.

Er zijn hier veel goede antwoorden, maar ik wilde antwoorden van de andere kant van het hek. Ik weet dat mijn situatie niet precies hetzelfde is als die van de OP’s, maar ik dacht dat het misschien een klein beetje nuttig inzicht zou kunnen bieden in hoe Bob zich in deze situatie voelt

Mijn situatie

Ik ben op een vergelijkbare manier opgevoed als Bob, dat het menens is om te rijden en te betalen voor het eten/drinken als je met een vrouw uitgaat. nu strekt dit zich uit tot zowel mijn vriendin als tot andere vrouwen op de zeer zeldzame momenten dat ik uitga met een collega of een oude vriendin zonder mijn GF. nu is dit een ingebakken gedrag; ik waardeer het dat het niet in overeenstemming is met het feminisme of de gelijkheidsstandaard van vandaag de dag, maar het is nog steeds iets waar ik me sterk voor voel, zoals ik al zei hoe het is opgevoed.

Andere vrouwen

We zullen mijn GF even negeren en later bij haar terugkomen. ik zal beginnen met een paar vrouwelijke vrienden, ik weet dat ze onafhankelijke vrouwen zijn en graag hun eigen weg gaan, maar als ze betalen heb ik het gevoel dat ik ze in de steek laat. Ik weet dat dit niet het geval is, maar het is nog steeds de manier waarop ik me voel. en dat ongemakkelijke gevoel dat die paar vrouwen kunnen hebben die zo vergelijkbaar zijn met die gevoelens van de OP zijn waarschijnlijk ongeveer gelijk aan de ongemakkelijke gevoelens die ik heb als ze betalen. er is geen romantische bedoelingen tussen mijzelf en die andere vrouwen, maar de heerszuchtige gevoelens zijn er nog steeds.

Meestal weten mijn vrienden hoe ik ben, en gaan ze akkoord om me te laten betalen voor de maaltijd, maar als we uit een avond naar de kroeg gaan, zullen ze altijd langs nad pay for drinks duwen voordat ik de kans krijg om naar de bar te gaan, dit frustreert me, maar ze hebben me verteld dat als ik ze niet ga laten betalen voor de lunch, dan kopen ze rondes!

Deze eenvoudige vriendelijke bijna joviale maar ferme houding liet me twee keuzes:

1. Negeer ze en eis om te betalen, wat op zich al tegen mijn gentlemanly mentaliteit in ging, want ze negeren of tegen hun ferme wensen in gaan is ronduit onbeschoft
2. 2. Zuig het op en laat het gebeuren

Ik weet dat dit me slecht doet klinken, maar na enige tijd en vele gelegenheden als deze toen de vrouwen voorstelden om te gaan lunchen, gingen we en toen het op betalen aankwam zeiden ze “Nee, ik betaal mijn helft” ik liet ze dat doen. Ze deden dit altijd beleefd en zonder boosheid in hun stem, maar waren er vastbesloten over.

Het ding is dat ik nog steeds ongemakkelijk ben elke keer als het gebeurt, als Bob werd opgevoed in een soortgelijke veel op mezelf dan zal hij nooit blij zijn met de situatie zo ingebakken is deze mentaliteit, maar hij kan bereid zijn om het te accepteren

*My Missus! *

Ja ik weet dat dit niet dezelfde situatie is als de situatie tussen partners in een romantische relatie, maar… de methoden die ze heeft gebruikt om mijn gewoontes in dit opzicht te doorbreken kunnen van pas komen. mijn GF is een zeer onafhankelijke vrouw, maar door een gezichtsvermogensprobleem niet in staat om te rijden, dus we zullen het rijden van deze.

Ik en mijn GF gaan vaak uit voor lunch of diner, (zelden iets chique zijn meestal gewoon pub grub) toen we voor het eerst begonnen met daten dit eigenlijk veroorzaakte enige wrijving tussen ons als ze wilde betalen voor het diner of ten minste de helft van het en ik wilde betalen in volle te betalen. dus begon ze een campagne om mijn gentlemanly gewoontes te doorbreken, het begon met:

1. Als ik de tafel verliet om de faciliteiten te gebruiken of om een sigaret te gaan roken (ja ik ben een roker, ja ik weet dat het ongezond is) zou ze de rekening krijgen terwijl ik weg was van de tafel.
2. Ze zou voorstellen om uit eten te gaan, maar alleen onder de voorwaarde dat ze 3 mag betalen. 3. Ze zou activiteiten boeken die vooraf betaald konden worden en dan mocht ik aan het einde van de rit

“dekken” Deze dagen als mijn GF zegt dat ze betaalt dan maak ik geen ruzie meer, ik probeer niet achter haar rug om te betalen, ik accepteer haar keuze ondanks hoe ongemakkelijk het me maakt.

Als ze het echter open laat dan ga ik betalen!

Opening Car Doors

Dit is de uitzondering op de regel. Het openen of openhouden van een deur voor iemand is iets wat ik altijd zal doen als ik dat kan, en eerlijk gezegd zal ik het niet tegenhouden, het is alleen bedoeld als een beleefd gebaar. Ik zal toegeven dat ik niet zo snel mogelijk naar de andere kant van de auto ga rennen. als ze de deur open krijgen voordat ik het kan, dan kan ik het niet precies stoppen, of wel?

Edit als commentaar:

Ik suggereer niet dat jij of iemand anders sympathie moet voelen voor Bob, hoewel ik begrijp hoe dit antwoord op die manier zou kunnen luiden. Alleen dat de automatische veronderstelling dat Bob zich zeker zo gedraagt omdat hij romantische bedoelingen heeft, onjuist is. het is natuurlijk mogelijk, maar het zou iets anders kunnen zijn en het zou kunnen verklaren hoe hij zich gedraagt, wat niet altijd duidelijk is.

Ik was mijn gevoelens verder aan het uitwerken om uit te leggen waarom mijn vrouw en anderen de methoden moesten gebruiken die ze deden om “mijn gewoontes te doorbreken” Ik wist dat ik die dingen niet hoefde te doen, maar “ik was gewoon aardig, dus waarom zou iemand zich ergeren” was heel erg mijn mentaliteit, totdat bewezen het tegendeel.

Finale gedachte

Ik waardeer dit laatste gedeelte zal waarschijnlijk downvotes aantrekken, maar: Voor de OP’s hoop ik dat ze bob kunnen overtuigen om zijn gedrag te kalmeren zonder aanstoot te geven of een van de partijen in verlegenheid te brengen, maar als Bob echt alleen maar een heer is zonder andere motieven zoals de OP voorstelde, dan hoop ik dat ze een middenweg kunnen vinden waar geen van beide zich ongemakkelijk voelt over de manier waarop hun lunches etc. gaan.

Er is al een breed scala aan antwoorden, maar als je gelooft dat het te wijten is aan romantische intentie, zou ik direct naar het afsluiten van dat.

Leg uit dat [heren acties] zijn dingen die je alleen comfortabel voelen doen met een romantische partner en dus je wilt niet verder te gaan als je je ongemakkelijk voelt.

Gentlemanly actions being stuff like, him paying, him opening the door etc.

Dit zou elk romantisch toneelstuk volledig afsluiten.

Edit: Om de opmerking hieronder te beantwoorden…

Je moet weten wat de bedoeling van de man is, en waarschijnlijk is het in deze situatie omdat hij romantische gevoelens koestert. Hoewel de OP dit niet expliciet vermeldt, zou ik aannemen dat het een veel voorkomend scenario is, vooral met iemand die zo vrijgevig is voor een ander - het gedrag dat hij vertoont is zeer onwaarschijnlijk dat het gebeurt tussen twee heteroseksuele mannen bijvoorbeeld. Zijn gedrag is daarom romantisch van aard en de enige manier om hem te stoppen met het uitvoeren van dergelijk gedrag is om aan te tonen dat er geen romantische connectie bestaat of mogelijk is. Veel andere antwoorden houden in dat de symptomen (de verschijningsvormen van zijn romantische bedoeling) direct worden uitgelegd en dat de persoon zich er ongemakkelijk bij voelt, maar dat dit de hoofdoorzaak niet aanpakt. Zonder de hoofdoorzaak aan te pakken zal de persoon andere manieren vinden om zijn romantische intentie te uiten, en het probleem zal blijven bestaan.

Daarom is het nodig om de romantische intentie af te sluiten, direct of indirect. De directe benadering, vergelijkbaar met zeggen “Ik vind je leuk maar ik voel me niet tot je aangetrokken” zou resulteren in vijandigheid, omdat de man nooit expliciet de romantische intentie heeft uitgesproken en daarom zou worden verstoord bij de veronderstelling. Een indirecte benadering zou dus beter zijn. Maar het moet wel een benadering zijn die geen ruimte laat voor dingen die kunnen veranderen of voor dubbelzinnigheid, en ook als er eigenlijk geen romantische intentie is brengt dat de relatie niet in gevaar.

Daarom heb je, door te stellen dat je dergelijke gebaren niet passend vindt buiten een romantische relatie, duidelijk is aangegeven dat er geen romantische relatie of overeenstemming tussen jullie tweeën is. OP zei dat ze hun eigen relatiestatus niet mogen gebruiken, maar ik denk dat het zou helpen om dat toe te voegen, door te zeggen dat zulke gebaren gepast zijn buiten een romantische relatie zoals die met mijn man. Dit zou helpen om het idee dat een romantische relatie in de toekomst kan ontstaan te neutraliseren.

Het drukt ook het feit uit dat je je ongemakkelijk voelt bij elke vorm van gebaar in plaats van te zeggen welke gebaren direct ongepast zijn, en het gebruikt geen woorden als Ik zou de voorkeur geven… wat suggereert dat er enige flexibiliteit is.

Tenslotte doet het de man niet zo'n pijn omdat je niet direct suggereert dat er iets romantisch aan de hand is.

Wat kan ik zeggen/doen om Bob te laten zien dat ik deze dingen liever voor mezelf doe?

Precies wat je ons verteld hebt, in ferme maar vriendelijke bewoordingen. Aangezien jullie vrienden zijn, moet dit mogelijk zijn zonder hem te vervreemden. Als het niet werkt, dan heb je een vrij goede indicatie dat het niet “gewoon” vriendschap of oude gewoontes waren die hem dreven.

Ik zou zo ver gaan en dit het eerste onderwerp van een van je lunches maken…

Hé Bob, er is één ding dat ik naar voren moet brengen. Ik ben erachter gekomen dat jouw twee gewoontes van het openen van deuren voor mij, en het betalen van mijn lunch, me echt ongemakkelijk maken in de mate dat ik mezelf betrap op het feit dat ik niet meer wil gaan lunchen. Je hebt me al uitgelegd dat dit je gewoontes zijn.

Accepteer alsjeblieft dat ik dit niet mijn gewoontes ben, en dat ik echt ongelukkig ben als je het doet. Doe het alsjeblieft niet weer, want het maakt de hele lunch voor mij kapot.

Natuurlijk, zeg het zoals je normaal gesproken zou praten, en wees blij en vrolijk. Geen “sorry”, geen “je hoeft niet…”, gewoon een simpele, duidelijke boodschap. En denk eens na over verborgen agenda’s die hij al dan niet uit je hoofd heeft.

Als hij blijft uitleggen dat je je er niet ongelukkig mee hoeft te voelen, herhaal dan dat je je er wel ongelukkig mee voelt, en voeg toe dat het veel voor je zou betekenen als hij die wens van jou zou respecteren.

Er is geen enkele manier, als je die gedachte in de discussie blijft herhalen, dat hij zich eruit kan praten - je blijft herhalen dat hij je ongemakkelijk maakt en dat je wilt dat hij je wens respecteert, dat je die niet wilt, dat je niet wilt dat hij die aan je opdringt, etc. Als dit veel gepraat vergt, of als je hem helemaal niet kunt bereiken, dan moet je misschien toch nog eens nadenken over de vriendschappelijke relatie die je hebt.

Let op: ik heb een partner, maar om verschillende redenen wil ik mijn situatie met Bob aanpakken zonder mijn relatiestatus als kruk te gebruiken.

De beste manier om Bob’s gevoelens te sparen als hij romantisch geïnteresseerd zou zijn in jou is om aan te geven dat je al een geëngageerde relatie hebt. Dit is bij wijze van spreken geen kruk, maar een vrij duidelijke manier om aan te geven “Als je dit op een romantische manier doet, krijg je er niets mee.”

Persoonlijk zou ik een openhartig gesprek met Bob aanbevelen en over hoe zijn ridderlijkheid je ongemakkelijk maakt. Je hebt bijvoorbeeld het gevoel dat de gebaren meer geschikt zijn voor je significante ander of dat je je volledig in staat voelt om je eigen deuren te openen en te betalen voor je eigen maaltijden. Een echte heer/persoon doet daden van ridderlijkheid niet omdat de andere persoon niet in staat is tot de actie, maar dat ze het gevoel hebben dat ze dat niet hoeven te doen.

Ik heb een vriend gehad die me met dezelfde vraag confronteerde om er zeker van te zijn dat mijn gebaren niet vanuit een romantische hoek kwamen. Het heeft onze vriendschap niet verpest of iets dergelijks (ik kwam niet uit een romantische hoek), en ik waardeerde de openhartigheid.