Het onthullen van mijn vroegere relaties met mijn vriendin

Ik ben al meer dan 20 jaar getrouwd en heb een paar dingen ontdekt.

• Ze komt er altijd achter
• Het is beter als je haar vertelt - Jullie hebben allebei een verleden dat je geen controle hebt over

Veel hiervan hangt af van de kracht van jullie relatie. Als het nog steeds fragiel is, dan heb je na 2 jaar een heel ander probleem. Maar laten we zeggen dat het goed gaat.

Ik stel voor om een tijd te kiezen waarin jullie allebei niet veel andere dingen aan de hand hebben. Dus doe dit niet op een familiebijeenkomst, vakantie of een belangrijke gebeurtenis. Neem een avond wanneer jullie beiden rustig zijn en niet in het midden van een andere discussie zitten. Leg het dan uit. “Er is iets wat ik je niet heb verteld. Mijn denkproces was dit…” en leg uit waarom je ervoor koos het haar niet te vertellen. Neem de verantwoordelijkheid voor je beslissing en verontschuldig je, en leg dan uit wat je haar had moeten vertellen. Ik heb gemerkt dat het beter is om het haar gewoon te vertellen dan een lange uitleg te geven: vertel haar wat je hebt achtergehouden, geef een korte uitleg waarom, en verontschuldig je dan voor het verknoeien.

Het is belangrijk om haar alles te vertellen wat je hebt achtergehouden bij deze discussie. Als je haar later meer vertelt, zal ze zich afvragen of er nog andere dingen zijn die je haar niet hebt verteld. Dat kan… schadelijk zijn voor je relatie.

Je enige fout was dat je over dingen loog toen je het de eerste keer vroeg…

Het is misschien een impopulaire mening, maar je hebt nog steeds recht op privacy in een romantische relatie. Je verleden is je verleden, en je moet niet gedwongen worden om intieme details te onthullen die je niet gemakkelijk kunt delen. Het is één ding om iemand te leren kennen, het is iets anders als ze je op het rooster zetten voor informatie die ze later tegen je zullen gebruiken.

Het klinkt alsof deze vragen afkomstig zijn uit een plaats van onzekerheid, wat een rode vlag is op zich. Als ze “moet” weten alle intieme details van uw vorige relaties voor een andere reden dan gewoon om je beter te leren kennen, het is misschien een teken dat ze niet echt klaar is voor een volwassen relatie. Als je ouder wordt, moet je waarschijnlijk verwachten dat je partner met andere mensen heeft gedateerd voor je. Minder aan hen denken, of je voortdurend afvragen hoe je je meet, is een sterke aanwijzing voor onvolwassenheid en problemen met je eigenwaarde.

Je eerste reactie had iets meer kunnen zijn in de trant van:

Ik kus en vertel niet.

Of:

Het verleden is het verleden, ik bespreek mijn gefaalde relaties liever niet.

Of, misschien wel idealiter, had je je verleden eenzijdig op tafel kunnen leggen. Als ze je vroegere relaties kon accepteren als gewoon meer achtergrondinformatie over je, dan was het geweldig; als ze niet beter was geweest om vroeg verder te gaan.

Maar… Dat schip heeft al gezeild. Dus, als je echt de relatie met deze persoon wilt voortzetten moet je waarschijnlijk schoon schip maken. Niet omdat ze het recht heeft om er iets van te weten, maar omdat je de fout hebt gemaakt om erover te liegen.

Je beste gok zal waarschijnlijk zijn om je te concentreren op het verontschuldigen voor de leugens. Jouw fout was niet de vorige relatie, het was het liegen erover. Zoals elke verontschuldiging, geef toe wat je fout hebt gedaan, accepteer de verantwoordelijkheid, en wees bereid de consequenties te accepteren.

Probeer je niet te verontschuldigen met dingen als “Ik was niet eerlijk omdat…” Of “Ik probeerde je alleen maar te beschermen.” Een reden hebben voor je acties is niet hetzelfde als een excuus hebben. Je had redenen, maar het zijn geen goede redenen, en ze zullen de leugens niet beter doen voelen. En ik vermoed dat als we eerlijk zijn, je hebt gelogen om jezelf te beschermen, net zoveel als je hebt gelogen om haar te beschermen.

In principe heb je het verknald. Nu is het tijd om het toe te geven, je te verontschuldigen, te accepteren dat ze gekwetst en boos gaat worden, en te zien of deze huidige relatie te redden is.

Als je vindt dat ze je niet kan vergeven, keert terug naar het onderwerp om te pikken op oude wonden, kan het beter zijn voor jullie beiden om het als een geleerde les te nemen en je eigen weg te gaan.

Kijk eerst eens goed naar wat je eigenlijk hebt geschreven.

Je schreef dat:

1. Je moet het haar vertellen omdat het “eten aan je” 2 is. Als je het haar vertelt, zal ze waarschijnlijk reageren met “zelfbewustzijn en wantrouwen”.
2. Ze vindt het al erg vervelend dat je meer “ervaring” hebt dan zij.
3. Het was “egoïstisch van je om de informatie achter te houden” in de eerste plaats.

Dus je wilt het haar vertellen om _ jezelf beter te laten voelen, zelfs als het je vriendin zich slechter laat voelen? _

Het klinkt voor mij dat als je dit doet, je gewoon weer egoïstisch bent.

Je hebt niet zoiets vreselijks verkeerd gedaan. Je had misschien egoïstische redenen, maar je beschermde ook haar gevoelens. Je hebt ook vermeden om geheimen te onthullen tussen jou en je exen die ook hun recht op privacy hebben.

Je hele redenering is in feite zo gebrekkig, dat ik het je moet vragen: Weet je zeker dat dit alles geen uitgebreid zelfbedrog is, gericht op het bereiken van een ander doel. Misschien wilt u uw vriendin pijn doen of haar twijfel voeden? Misschien wilt u _ haar het met u laten uitmaken?

Ik stel voor dat u met een therapeut of in ieder geval met een zeer goede vriendin praat voordat u hiermee doorgaat.

Een “frame challenge” voor het idee dat je moet blijven reageren op het verzoek van je vriendin om meer details over je verleden:

Je hebt niets verkeerds gedaan door niet elk detail van je verleden

te onthullen Het is normaal dat mensen niet over gedetailleerde romantiek en seksuele geschiedenis praten. Het verleden is het verleden. Wonen op het verleden veroorzaakt verwarring en vervaagt het heden. De enige uitzondering is wanneer die geschiedenis waarschijnlijk invloed heeft op de huidige romantiek, zoals een wraakzuchtige ex. Je hebt niets verkeerds gedaan door niet een “tell all” over je verleden te doen, en je vriendin mag je niet schuldig laten voelen.

*Je gaat je vriendin niet helpen door haar meer details over het verleden te vertellen. *

Dit is een pijnlijk punt geweest voor haar en hoewel ik het niet erg vind, weet ik dat het iets is waar ze op woont.

Als ze na alles wat je haar hebt verteld nog steeds “in de gaten houdt”, heeft ze een probleem met het idee dat je een verleden hebt. Dit probleem heeft invloed op je relatie, maar het is niet jouw probleem om op te lossen. Je kunt haar ermee helpen, maar je kunt het niet voor haar oplossen. Wat je haar ook vertelt, het lost haar onzekerheid niet op.

Als ze onzeker is over vrouwen in je verleden, zal ze onzeker zijn over vrouwen in het heden

“Schoonkomen” over het verleden lijkt misschien een snelle oplossing, maar het opent alleen maar de deur naar meer problemen. Wat gebeurt er als je met vrouwen werkt? Of ga je naar een sportschool of doe je mee aan een loopgroep met vrouwen? Misschien is ze alleen gestoord door vergelijkingen met vroegere vriendinnen, maar er is een grote kans dat ze van streek raakt door vriendschappelijke relaties met andere vrouwen in het heden.

Je laat haar zien door je acties nu ze zich nergens zorgen over hoeft te maken. Blijf haar met respect en liefde behandelen, maar stel ook redelijke grenzen en sluit de deur naar het verleden.

Ik ben het niet eens met het eerste antwoord en “Ze komt er altijd achter”. Als ze al twee jaar niets heeft gezegd, waarom zou ze er dan nu ineens achter komen. Het terugbrengen van het nu zal alleen maar problemen opleveren en elk vertrouwen dat je hebt opgebouwd verbrijzelen, zelfs als dat vertrouwen gebaseerd was op 1 kleine onoplettendheid. Hoe langer je wacht, hoe makkelijker het zal zijn om te vergeven, imo. Plus, als je lang genoeg wacht vergeet ze misschien zelfs dat je haar niet hebt verteld over dat samen slapen ding.

Ik geloof niet dat je schuldgevoelens moet hebben over je verleden. Zolang alles wat je in het verleden had maar volledig voorbij is en nooit meer kan gebeuren.

Je zou het kunnen beschouwen als een kwestie van pragmatisme in plaats van moraal of ethiek met dit in het achterhoofd:

1. Haar vertellen helpt je alleen maar door het verminderen van je schuldige geweten
2. 2. Ze is niet risicovol voor soa’s of verassende baby’s die in je leven opduiken. Ze heeft al laten zien hoe onzeker dit onderwerp haar

maakt Dus wat doet het vertellen van haar voor haar?

Niet veel goeds. En wat heb je er aan? De “opluchting” van het schoonkomen? Lijkt een beetje egoïstisch voor weinig voordeel voor jou of de relatie.

Je gaat allerlei beproevingen hebben in elke relatie, en vertrouwen is een van de moeilijkste dingen om op te bouwen na gebroken te zijn. Je hebt toen gelogen en weet dat het verkeerd was. Je voelt je nu slecht. Gebruik dat gevoel als motivatie om vanaf nu eerlijkheid als beleid te hanteren. Wroeging heeft zelden een praktische toepassing, maar in dit geval is het misschien net wat je nodig hebt om eerlijk te blijven, ironisch genoeg.

Als vrouw zelf, die met onzekerheden leeft en zo, hoewel ik de waarheid zou willen weten… maar ik zou het liever niet weten… na het weten van het feit…

Elke vrouw wil een ideaal… jij bent nu een ideaal… bezoedel dat niet… natuurlijk zou ze willen dat je haar alles vertelt, in de hoop dat je de ideale man bent, je bent haar eerste; en zo ook; maar je bent niet… dus leef ermee, maar vertel het haar niet. Dit is kleine materie, er zijn duizenden belangrijkere dingen in het leven waar je je op kunt richten, dan in het verleden te wonen.

Hoe dan ook… het is het niet waard, want nu zal ze iemand hebben die de geest uit het verleden zal worden die haar altijd zal achtervolgen, of een schaduw die haar nooit kan verlaten omdat het altijd in haar achterhoofd zal zijn, wat als… wat als… wat als… wat als… wat als het zou kunnen zijn. Wat als ze beter is dan ik, mooier dan ik, of wat als je soms nog steeds aan haar denkt, hoewel niet de hele tijd; vooral als je problemen hebt zoals ruzie maken over dingen, enz. Vertrouw me, wat ligt er in het verleden, begraaf het daar maar, concentreer je op de toekomst, leef in het nu…

Mijn partner geeft nooit commentaar op zijn vroegere relatie, al zou ik altijd nieuwsgierig zijn en natuurlijk, ik zou dingen willen horen als oh, je bent zoveel beter dan x of she is niemand, maar kom op, je kunt je leven niet je hele leven lang haar geruststellen van haar eigen onzekerheden. Vrouw is altijd onzeker, dus om je later de moeite te besparen, praat er nu niet over, of ooit.

Gewoon mijn nederige 2 cent.

De eerste keer dat ze er naar informeerde, besloot je een deel van de informatie achter te houden, ik zou dit als een slechte zet beschouwen, maar niet echt ongewoon, ik ben een beetje verbaasd dat je het gevoel had dat drie seksuele ontmoetingen substantieel “erger” waren dan twee. maar daar is het.

De tweede (ik neem aan) was pas een paar dagen geleden en je handhaafde je oorspronkelijke leugen.

Anywhere tot een paar dagen daarna is verhalend de perfecte tijd om te benaderen met een “Het spijt me, ik voel me schuldig over dit” gesprek. Je hebt tijd gehad om na te denken over de fout en te concluderen dat je actie moet ondernemen.

Als je het een week laat, zal het steeds verder weg zijn en zal het minder fris in haar hoofd zijn. Context is alles, dus Doe het nu.

Maak geen excuses, geef toe dat liegen stom was en dat het sindsdien aan je vreet. Versterk dat je van haar houdt en verontschuldig je oprecht. Als ze het slecht opneemt, neem dan de gevolgen op de kin en wacht geduldig tot ze afkoelt.

Zo kom je schoon schip. Zo netjes zal het waarschijnlijk niet zijn, maar eerlijk en open zijn, je verontschuldigingen aanbieden en de gevolgen accepteren is de enige manier om dit gevoelig te doorbreken.

Zal ze gelukkiger zijn omdat ze weet dat je hebt gelogen en het in de doofpot heeft gestopt? Waarschijnlijk niet, maar de onthulling en verontschuldiging zal laten zien hoe je je voelt en ze zal zich misschien veiliger voelen dat dit relatief kleine ding het ergste is dat je moet verbergen.

(Standpunt van de vrouw)_

De beste manier om met je probleem om te gaan, komende van een vrouw die zo vaak heeft gelogen, bedrogen en vele andere dingen, zou kunnen zijn:

Lieverd…, aangezien we samenwonen en ik er nooit zo zeker van was dat ik elke dag van mijn leven naast je wakker wil worden, heb ik een bekentenis af te leggen. Weet je nog toen ik je vertelde over mijn vorige relaties, nou ja, toen was ik niet van plan om tegen je te liegen, maar had ik zin om je minder te vertellen dan dat het echt is gebeurd. Ik weet dat dit gesprek uit de lucht gegrepen is, maar als ik je niet de hele waarheid vertel, eet het me misschien levend op. ….

Vergeet niet om het gesprek te beginnen en te beëindigen door haar te vertellen hoeveel ze voor je betekent, en het feit te benadrukken dat je zo veel van haar houdt dat je dat soort dingen niet meer voor haar kunt houden. En dat vanaf nu, hoewel ze niet je eerste was, ze je laatste zal zijn en dat is veel belangrijker dan de eerste te zijn.

Voor een vrouw betekent de eerste de wereld, voor een man betekent de laatste de wereld dus maak dat ook voor haar duidelijk voor het geval ze het vergeet door de massa aan informatie die haar raakt! (ze is misschien niet je laatste, maar op dit moment is ze dat wel, dus maak haar dat ook duidelijk).

Wat ik geleerd heb van al mijn relaties is dat als je leert om je mooi en lief te kleden elke vorm van informatie, het gemakkelijker kan worden geleverd en begrepen dat je het allemaal direct kunt zeggen. Het klinkt misschien clichématig, maar ik zou alles geven als in een van mijn vroegere relaties mijn minnaar me de waarheid zou vertellen, in plaats daarvan zou ik het op mijn eigen manier of op een verbale agressieve manier te weten komen.

Zoals de anderen hebben opgemerkt, probeer een moment te kiezen waarop jullie allebei ontspannen zijn. En wees ook voorbereid op een “klein gevecht” of op haar vragen om meer details. En probeer niet in haar val te lopen en antwoord te geven op alles wat ze vraagt, maar dan wel op een waardige manier. Omdat het je verleden is, hoef je je er niet voor te schamen, maar omarm het en laat haar door middel van woorden zien dat dit allemaal in het verleden ligt en “mislukte relaties” genoemd worden. En aangezien je hebt besloten om je voor haar open te stellen met je alles, betekent dit maar één ding: dat je zoveel van haar houdt en dat als je na zo'n lange tijd schoon schip maakt, je klaar bent voor een grotere stap (zoals samenwonen, niet echt trouwen als je er nog geen zin in hebt, maak het duidelijk).

Maar onthoud één ding: is je verleden, het definieert je niet, maar maakt deel uit van je.Als ze het niet kan accepteren, is ze misschien niet degene die het doet. Want als ze echt met heel haar hart van je houdt, zal dit gesprek vlot verlopen en zelfs op een romantische manier eindigen. Als zij degene is, zal ze alleen het deel kiezen waar je echt schoon schip wilde maken voor haar, voor een betere morgen. Zelfs als ze uiteindelijk een beetje overstuur zal zijn, haar zal troosten en haar verzekeren dat ze niet zal eindigen zoals de anderen.

Ik weet dat het echt moeilijk is om te overwegen dat je al 3 jaar hebt, maar houd in gedachten dat meestal ** wat gemakkelijk gaat, eindigt, en de moeilijke dingen om te krijgen, duurt voor altijd**!

Update: Ik begrijp dat je al 3 maanden bij haar bent ingetrokken, maar maak van het gesprek een “grote zekering voor jezelf dat je bij haar intrekt”. Misschien is dat de reden dat je van binnenuit bent opgegeten vanwege je verleden. Het intrekken komt met verantwoordelijkheden en daar moet je op wijzen. Je hoeft het niet te doen, want het zal nu al moeilijk voor je zijn om het te zeggen, maar laat haar zien hoe opgewonden je bent en dat wat je gaat zeggen of zeggen een grote stap/ding voor je is.

Het waren slechts witte leugens tegen je, liegen dat je geen zin had om ze te delen vanwege een heleboel redenen (redenen die je je niet kunt herinneren), maar liegen dat je klaar bent om ze uit te spreken, nu, dankzij haar.

Laatste update : Als ze je vraagt “waarom heb je het feit dat je met x hebt geslapen”, vertel haar dan dat je dat hebt gedaan omdat je op dat moment het gevoel had de juiste keuze te zijn (en dat je je niet meer precies kunt herinneren wat je eigenlijk dacht), maar dat je het jezelf kwalijk neemt dat je dit zo lang voor haar verborgen hebt gehouden. En je komt eindelijk bij je verstand en je realiseert je hoeveel je geliefde betekent en dat je geen geheimen meer voor haar kunt bewaren.

*Best luck! *

• begin 20’s in de VS. We zijn al bijna 3 jaar samen
• pijnlijk punt voor haar […] ze woont op
• veel lange gesprekken
• ze komt altijd terug naar
• ik […] ga verder met de act

Dit roept veel herinneringen op voor mij. Jong, onervaren stel, een overgevoelig/fietsende partner, de ander (jij) gaat voor de beschermende rol. Lange discussies die niets oplossen. Acteren.

Het heeft me zo'n 15 jaar gekost om erachter te komen dat relaties gewoon niet werken op deze manier. Je denkt veel na over wat je kunt zeggen of doen om te voorkomen dat ze gekwetst wordt, maar dit is zeker zinloos. Er zal altijd een put voor je zijn om in te vallen, en je zal nooit de manier vinden om haar van alles af te schermen.

Wetende wat ik vandaag weet, wou ik dat ik dit enkele decennia geleden had gedaan:

• Denk niet te veel na over wat je zegt zal doen met haar. Het is duidelijk dat je van haar houdt, dus er is geen reden om gemeen tegen haar te zijn, maar als je iets te zeggen hebt, zeg het dan. Als je de waarheid niet kunt zeggen tegen de partner waarmee je voor altijd samen gaat zijn, dan heeft het geen zin om samen te zijn. Vooral als kinderen mee moeten doen, is een vertrouwenloze relatie een hel.
• En ja, dit gaat over vertrouwen - je moet erop vertrouwen dat je relatie kan overleven wat je haar ook vertelt, over welk onderwerp dan ook.
• Als jouw vrouw überhaupt is zoals de mijne toen, dan begrijp ik dat het ongelooflijk moeilijk zo niet onmogelijk lijkt om haar iets te vertellen dat je weet haar boos of gekwetst zal maken. Je hele post schreeuwt “Ik wil haar beschermen”. Dit is een misvatting die zowel jou als haar schade berokkent. Jullie zijn allebei volwassen. Ze kan je bescherming nodig hebben van buitenstaanders, maar als ze bescherming nodig heeft van jou, dan is dat een ramp. Bedenk hoe het zal voelen als je op vakantie bent, in een leuk restaurant, je zegt iets schijnbaar onschuldigs, en ze begint te huilen. Geloof me, je wilt zo'n relatie niet meemaken.

Dus. Mijn advies:

• Verschuif je eigen referentiekader en vergeet dat meisje waar je mee geslapen hebt. Daar gaat het helemaal niet om.
• Zeg vanaf nu wat je echt denkt. Altijd, over welk onderwerp dan ook. Nooit dubbel raden. Denk nooit aan hoeveel pijn het haar zal doen. Behandel dit als een maatstaf voor de staat van je relatie - als het dit niet overleeft, dan was het niet de bedoeling.
• Als dit specifieke onderwerp (over dat meisje) later aan de orde komt, dan vertel je natuurlijk (bij regel #2) de waarheid. Zie het niet als “toegeven” of iets dergelijks, je hebt niets verkeerd gedaan. Als ze zegt dat je hebt gelogen, vertel je haar (naar waarheid) dat je haar wilde beschermen en dat je toen niet wist hoe je dat op een andere manier moest doen. Als u haar het gevoel wilt geven dat dit niet meer zal gebeuren, vertel haar dan dat u niet meer zult liegen, maar vertel haar dat u haar niet meer zult proberen te beschermen (tegen dit soort domme dingen).
• Accepteer het conflict. Je ervaring met haar zal waarschijnlijk veranderen, je kunt meer vechten of huilen. Als dat gebeurt, leer dan hoe je dat uitwerkt - zoek een paartherapie, of vraag het hier nog eens.
• Je zegt het niet helemaal, maar als ze constant down en depressief is, en gemakkelijk in die staat wordt gebracht, kan er een dieper probleem zijn - depressie, minderwaardigheidscomplex, dat soort dingen. Als je dat gevoel krijgt, dan is het heel belangrijk dat je haar niet beoordeelt, of probeert haar therapeut te zijn. Dit is een sure-fire manier om je respect voor haar te doden. Blijf bij haar, zorg ervoor dat ze weet dat je van haar houdt, en probeer haar in contact te brengen met vrienden etc., misschien vind je een therapie, wat dan ook.
• Stop eerst en vooral met het zijn van haar beschermer. Ze is geen kind waar je hun emoties moet beheersen. Natuurlijk, wees niet grof of gemeen. Wees eerlijk en behandel haar als een volwassene.
• Als dit stilstaand zeurt, ga dan volgens regel #2: vertel het haar. Maar kom niet over die oude relatie kruipen, maar vertel haar dat je nu een probleem hebt met die oude leugen, en dat je wilt dat ze dat weet, zodat je weer kunt slapen. Maak het over de leugen (dat is het enige wat je eigenlijk did fout hebt met betrekking tot haar en jezelf), niet over het slapen met, maar wees heel duidelijk dat je did met die andere slaapt voordat je je huidige partner ontmoette. Ik weet zeker dat u met de beschreven mentaliteit erachter zult komen wat u moet zeggen.
• Hoewel dit wreed kan klinken: voordat u besluit om kinderen te krijgen, doe een lot aan zielonderzoek en zoek uit of dit soort problemen grondig zijn opgelost. Zo niet… denk na over wat er zal gebeuren als je kinderen hebt en een emotioneel onstabiele partner en kom tot de conclusie die voor jou juist lijkt.

Ik kan niet zeggen of het goed is om te vertellen, maar dat is het waarschijnlijk wel, zeker gezien je eigen sterke gevoel dat is blijven bestaan. De keerzijde is “zal het haar opeten”, en dat je moet oordelen en wegen in de balans.

Ik zou de menselijke feilbaarheid en angst toelaten , en het zo aanpakken.

“Toen we het hadden over relaties uit het verleden, heb ik je niet alles verteld. Ik was nerveus en bang, en ik nam de lafaards uit de weg, ik heb je niet alles verteld. Ik weet dat je nu beter bent, en dat wil ik rechtzetten. Ik heb liever dat je weet dat ik het eerder fout heb gedaan, maar dat ik ervoor gekozen heb om het recht te zetten. Ik heb wel andere relaties gehad. Ze waren niet geweldig, maar ik vond dat ze afstand tussen ons hadden genomen en ik was bang voor wat dat zou doen. Ik rationaliseerde dat het oké was om het niet te vertellen, en nu ben ik er meer en meer zeker van dat dat verkeerd was. Het spijt me dat ik gelogen heb, en ik wil het rechtzetten.”

Dit doet verschillende dingen. Het laat lafheid, angst en wangedrag toe**. Dat was misschien makkelijk te rationaliseren, maar ze zijn accuraat en de moeite waard om toe te geven - ze kan waarschijnlijk die woorden in gedachten hebben, dus je kan ze net zo goed toegeven en er wat van de “angel” uit halen. Het toont ook de acceptatie van een ernstige fout, en dat zou haar kunnen helpen om een beetje sympathiek te zijn als ze ziet dat u bang was, fout deed, en het nu wil verhelpen.

Het laat ook ** de deur open voor haar om te zeggen hoe ze er mee om wil gaan**. Bied niets aan, zelfs niet zo weinig als “wil je erover praten” of “wat denk je”. Uw verklaring en het stilzwijgen daarna, zullen haar duidelijk uitnodigen om na te denken over hoe ze wil antwoorden. Misschien wil ze geen details, of misschien wel. Ze kan een reactie hebben of zeggen “ik wil hierover nadenken, kunnen we later praten.” Dus door niets te zeggen, laat je haar het verteren, en kies je in haar eigen tijd, en op haar eigen manier, wat ze in ruil daarvoor wil zeggen, en wat ze wil weten (als er iets is).