Hoe reageer je op iemand die mijn duistere kant en wilde dingen die ik heb gedaan wil weten?

Het klinkt alsof hij zijn knikkaarten vroeg op tafel legt. Dit lijkt misschien agressief, en misschien dwaas, maar het komt erop neer dat:

“Ik hou van dit soort dingen op seksueel gebied, waar hou jij van?”

Hij komt agressief over, ofwel omdat dat een deel van zijn kink is, ofwel omdat hij op zoek is naar een puur seksuele relatie, of omdat hij relatief onervaren is en niet beter weet. Hij is op zoek naar iemand die zich bezighoudt met de dingen die hij doet. Er is niets inherent mis mee. Een of andere tact zou hem waarschijnlijk helpen, maar sommige mensen geven de voorkeur aan de directe aanpak. (Verschillende slagen voor verschillende mensen.)

Eigenlijk wil hij weten of je een kinkster bent, en/of dat je dat met hem wilt onderzoeken. Als je interesse hebt in BDSM en je bent geïnteresseerd om het met hem te bespreken, ga er dan voor. Zo niet, doe het dan niet.

Terzijde…

Er is echt een heel divers stelletje mensen die zich identificeren als “kinky” de overgrote meerderheid zijn perfect normale mensen, die gewoon van bepaalde dingen houden op seksueel gebied. De overgrote meerderheid is niet geestelijk ziek, gestoord of in het geheel niet gevaarlijk. In feite zou men gemakkelijk kunnen stellen dat bevestigende toestemming gebruikelijk was in de kink-communautaire jaren, zo niet decennia, voordat het de mainstream-cultuur bereikte.

(Natuurlijk zijn er raarheden in elke groep, alleen maar zeggen dat zoals elke groep de raarheden de uitzondering zijn en niet de regel)

Ik kan het alleen maar zien aan mijn ervaring (wat betekent dat mijn antwoord gebaseerd is op mijn eigen ervaringen en er alleen maar aan gekoppeld moet worden. Ik bedoel het niet in het algemeen).

Als mannen over dat soort onderwerpen gaan praten, willen ze het gesprek meestal op seksuele wijze stimuleren. De gebruikelijke volgende stap is het sturen/vragen van expliciete beelden en dat soort dingen.

Een vraag als deze in een vroeg stadium door een willekeurige vreemdeling via het internet krijgen is griezelig en het maakt niet uit of hij tot een bepaalde gemeenschap behoort of niet. Mijn ervaring is dat de meeste mensen die zo'n vraag in een vroeg stadium stellen, griezels zijn en het gesprek op een seksuele manier willen verschuiven.

Het is het vermelden waard dat sadisme != moord en dat niet alle mensen die dit soort vragen stellen, griezels zijn of slechte bedoelingen hebben. Maar het bedenken van zo'n onderwerp in een vroeg stadium is volgens mij waarschijnlijk een griezelig teken.

Mijn advies is om weg te blijven van die mensen (tenzij je over dat soort dingen wilt praten) en ze te blokkeren, indien mogelijk.

Kort antwoord op uw vraag hoe u moet reageren: Geef nooit antwoord op een vraag waar je je ongemakkelijk bij voelt.

Om iemand te leren kennen, moet je hem of haar wel vragen stellen. Als iemand meer over zichzelf praat dan dat hij/zij over jou vraagt, klopt er iets niet helemaal. Maar er is nog een ander extreem, en ik denk dat u dit hier ziet.

Deze persoon wil dat u specifieke dingen (bijv. “duistere” gedachten, of iets sexueels) onthult in plaats van u openbare vragen te stellen. Ze tonen geen interesse in uw voorkeuren en antipathieën - ze proberen u op een heel specifiek pad te brengen, en dat is een vorm van manipulatie. Trap er niet in!

Ik denk niet dat dit iets te maken heeft met je land of cultuur. Ik ben erg bezorgd dat deze man misschien op zoek is naar iemand anders om zijn “duistere” kant mee te delen. Als je echt geen idee hebt wat dat betekent, is de vraag die je je moet stellen niet “wat betekent dat”, maar “wil ik het echt weten??”

Ik ben niet van plan om iemand te demoniseren die beweert dingen te beoefenen zoals je online vriend dat doet. Wat het meest verontrustend is, is dat deze persoon klaarblijkelijk hoopt iemand te vinden die geïnteresseerd is in deze dingen buiten elke “gemeenschap” die bestaat voor degenen die betrokken zijn bij dergelijke praktijken. Ik zou dit omschrijven als een vorm van “grooming”.

Nogmaals, het niet beoordelen van de persoonlijke voorkeur van anderen, maar persoonlijk heb ik niet het gevoel dat “grooming” van welke aard dan ook een teken is van een gelijkwaardige, liefdevolle relatie; eerder een vorm van manipulatie ontworpen om iemand te “verzachten” tot iets wat ze anders afschuwelijk zouden hebben gevonden als het aan hen was gepresenteerd met volledige transparantie. Als wat je online vrijer heeft laten doorschemeren niet je persoonlijke voorkeur is en je wilt niet in die wereld worden getrokken, dan moet je overwegen om alle communicatie te verbreken en maatregelen te nemen om jezelf te beschermen.

Hij vertelde me dat hij houdt van “Penthouse forums” en het lezen over sadistische kant van de mens. De ene kant domineert de andere kwetsbare kant in seksuele termen.

Het klinkt alsof deze persoon een seksueel sadomasochist is. Dit is een fetisj waarbij sadistische (het veroorzaken van pijn/vernedering) en masochistische (het ontvangen van pijn/vernedering) fantasieën een rol spelen. Het wordt alleen gedaan als beide partijen ermee instemmen en beide partijen van het idee genieten. Als het idee je afschrikt of je bent niet in voor dezelfde dingen, ben je volledig vrij om de relatie te verbreken. Er is nooit een reden om jezelf in iets te storten waar je je niet prettig bij voelt! Het is een goed idee om hen te vertellen dat je niet geïnteresseerd bent, en de communicatie te verbreken. Als ze een eerlijk persoon zijn, zullen ze je met rust laten.

Er zijn twee soorten sadomasochisme. Er is seksueel sadomasochisme, en er is niet-seksueel sadomasochisme. De seksuele vorm is niet ongewoon en kan zelfs leiden tot gezonde relaties. De niet-seksuele vorm is een stoornis waarbij de getroffenen een drang hebben om mensen pijn te doen (of zelf pijn gedaan te worden), en niet noodzakelijkerwijs wroeging voelen als ze dat doen. Deze vorm is gevaarlijk. In veel gewelddadige relaties komt deze stoornis voor omdat de getroffenen niet kunnen vertellen of het niet kan schelen hoe een ander zich voelt. Ze zullen niet eerlijk genoeg tegen je zijn om je te vertellen wat ze lekker vinden.

Seksueel sadisme en dominantie/submissiefetisjisme omvat een breed scala aan activiteiten. Het kan van alles zijn, van seksuele marteling (zwepen, bondage) tot vernedering .

Bovendien, als iemand zulke dingen vraagt en vertelt, wat betekent dat dan meestal? Wat moet men van zulke mensen en gesprekken verwachten?

Het betekent meestal dat ze iemand zoeken met soortgelijke fantasieën; iemand om het yin voor hun yang te zijn. Het is waarschijnlijk dat hij wil weten of je enige kinks (onconventionele seksuele praktijken) hebt, of misschien niet eens weet dat je die hebt. Dit is heel goed mogelijk de reden waarom ze zo rechtuit tegen je waren. Ze wilden uw tijd niet verspillen aan het opbouwen van een relatie die geen stand zou kunnen houden. Paradoxaal genoeg is zijn directe eerlijkheid een goed teken. Mensen die iemand willen uitbuiten of misbruiken zullen je dat niet van tevoren vertellen. In plaats daarvan zullen ze doen alsof ze perfect bij je passen en je vertrouwen winnen. Ze zullen je vragen wat je leuk vindt en zullen toevallig altijd van hetzelfde houden. Ze lijken “perfect” te zijn, zonder gebreken, en toch zullen ze proberen je een schuldgevoel aan te praten zodat je bij hen wilt zijn. Dat soort mensen, ongeacht hun kronkels of gebrek daaraan, zijn de echte misbruikers.

Het is waar van alle gemeenschappen, inclusief de BDSM gemeenschap , dat er mensen zijn die gewelddadig zijn en niet geven om het welzijn van een ander. Die mensen zijn het niet waard om mee om te gaan, omdat ze alleen maar giftige relaties zullen vormen. Je zou de waarschuwingssignalen van een giftige relatie moeten kennen, ongeacht het soort persoon waar je mee bent. Uit wat je in je vraag zei, blijkt dat deze persoon geen waarschuwingssignalen vertoont:

• Ze zijn eerlijk tegen je over wat ze willen.

• Ze bedreigen je niet en proberen je niet ergens toe te dwingen.

• Ze proberen van je te leren om te zien of je dezelfde dingen leuk vindt als zij.

Hij antwoordde dat hij weet dat ik niet al te seksueel ben, aangezien ik meestal over specifieke dingen praat en seksualiteit niet zwart-wit is enz.

BDSM hoeft niet seksueel te zijn, hoewel dat voor veel mensen wel een groot deel ervan uitmaakt. Iemand die uitdrukt dat hij niet-seksueel of niet bijzonder seksueel is, kan toch openstaan voor het onderwerp. Dit betekent niet dat je het moet nastreven als je niet geïnteresseerd bent, natuurlijk! Als je dat wel bent, ga er dan voor! Als je dat niet bent, moet hij je beslissing respecteren.

• *

Ik moet benadrukken dat, hoewel het zeer waarschijnlijk is dat deze persoon niet schadelijk is, het altijd mogelijk is om iemand te ontmoeten die echt misbruikt zal worden!

Vanuit mijn persoonlijke ervaring (en het generaliseren van massaal) vallen degenen met een knik of twee in twee grote categorieën…

Degenen die begrijpen wat ze willen, en wat anderen willen en proberen een consensuele manier te vinden om hun fantasieën uit te spelen. Deze groep bestaat meestal uit de meest open, attente en emotioneel volwassen mensen die ik heb ontmoet.

De andere groep lijkt degenen te zijn die het idee leuk vinden, maar niet echt door de implicaties / hoe de situatie op de juiste manier aan te pakken. Deze groep kan goed bedoeld zijn, maar potentieel gevaarlijk.

Het feit dat dit in een vroeg stadium in gesprek komt lijkt een positief teken (veel beter dan in de slaapkamer met een paar handboeien om), maar ik zou de botheid / het gebrek aan subtiliteit als een potentieel waarschuwingsteken nemen (onervaren of onzeker).

In principe moet je je afvragen wat je hier uit wilt halen. Als het iets is wat je interesseert, je bent nieuwsgierig, of gewoon bereid om iets nieuws te proberen dan is dit misschien de moeite waard om verder te gaan.

Als het idee niet aanspreekt, dan is nu een goed moment om te zeggen “bedankt, maar geen dank”.

Interessant is dat de manier waarop met die weigering wordt omgegaan je waarschijnlijk enig inzicht geeft in de persoonlijkheid waarmee je te maken hebt “Ok, jammer, zou leuk geweest zijn” impliceert iemand die je positie respecteert. Iets minder begrip zou weer een waarschuwing kunnen zijn. Als er enige boosheid / wrok is, zou ik voorstellen om weg te lopen.

Als deze persoon serieus is over hun knikken en weet hoe goed te spelen, zou je in veilige handen zijn. Helaas is dat niet eenvoudig te beoordelen, zeker niet via het internet.

Ongeacht de cultuur, de leeftijd en het geslacht zou ik niet verder praten met de andere partij als ik bang ben voor zulke vragen .

Hoe reageer je op iemand die mijn duistere kant en wilde dingen wil weten die ik heb gedaan als ik niet begrijp wat hij precies wil weten?

Stop de communicatie, nadat je de andere partij duidelijk hebt verteld dat je dergelijke vragen niet wilt beantwoorden. Als hij nog steeds contact met je opneemt via SMS (zoals je in een commentaar vermeldde), neem dan contact op met de lokale politie of raadpleeg een advocaat voor verdere hulp.

Bovendien, als iemand zulke dingen vraagt en vertelt, wat betekent het dan meestal? Wat mag je van zulke mensen en gesprekken verwachten?

Het kan van alles zijn. Wilde gok is seks, geld, of gewoon voor de lol door andere mensen psychisch te ruïneren.

Ik wil eraan herinneren, dat op internet niemand weet of je echt een panda bent. Dat betekent, dat zelfs als de persoon je iets verteld heeft, het wel of niet waar kan zijn.

En de redenen na deze vragen kunnen anders zijn - dan het zoeken naar iemand die vergelijkbaar is, of gewoon nieuwsgierig, om zelfs schadelijk voor je te zijn - als je onthult en van wat je denkt als “duister” of “gênant” (of je vrienden/mam zou dat kunnen denken), kan de persoon het tegen je gebruiken, meestal om meer te zeggen of te onthullen en dan de controle over u te nemen (chantage om dergelijke informatie te sturen naar je familie openlijk op het internet of iets anders, als je niet zoals ze je bevelen) - wat slecht is, zoals je niet weet, wie de persoon echt is (geloof me, het is niet moeilijk om online te spelen persoon van verschillend geslacht, leeftijd, persoonlijkheid, . … zo goed, dat iedereen zou vallen voor het.

Het is echt gemakkelijk, zelfs met behulp van nep-account om je persoonlijke vriend (in het echte leven) te vertrouwen, dat hij / zij communiceren met iemand totaal anders). Dus elke “geheim” dat werd verteld dat je misschien helemaal niet waar is, het is, dat je je echte geheimen (die je pijn kunnen doen) te ruilen voor iets, heks ziet er gewoon uit als “geheimen”, maar zijn volledig fictief en gewoon gemaakt, zodat je zou ruilen voor hen.

Ik zou gewoon reageren “Ik heb geen duistere kant of rare gedachten, waar ik met je over wil praten”

(en nee, dat betekent niet, dat je zelfs maar zulke dingen hebt)

Als de andere persoon erop staat, dat je ze moet onthullen, zou ik de communicatie volledig afsluiten.

Maar het kan ook zijn, dat de andere persoon gewoon nieuwsgierig is en geen kwaad kan, als het antwoord zou zijn als “OK, zo triest, ik hoopte je beter te kennen, maar laat het over iets anders gaan” dan kan het ok zijn. Ik zou misschien meer met zo'n persoon praten, alleen wat voorzichtiger zijn, om niets te zeggen wat me mogelijk in gevaar brengt, of zelfs iets wat me persoonlijk/online gemakkelijker te vinden maakt.

(Zoals je al zei, mensen om je heen kunnen grote problemen maken, als iemand wild over je zou denken (stel dat je vrouwelijk bent en toch geen Panda) :)