Aanbod om mijn paraplu te delen zonder griezelig

Over het algemeen moet je geen verdere hulp bieden. Zodra ze haar weg wil gaan, laat je haar dat doen. Je bent een willekeurige vreemdeling voor haar, er is elke kans dat ze je niet naar haar huis wil leiden omdat je misschien gewoon een aardige vent bent, maar je bent misschien wel een psycho stalker. Elke aandrang om haar huis te lopen kan worden gezien als griezelig.

Zeggen dat het enige mogelijke antwoord op uw vraag naar mijn mening is - geef haar de paraplu en ga je eigen weg. Misschien gaat ze wel met een kaartje, zodat ze het ooit terug kan geven. Dit is de enige manier waarop je haar niet aan je bedoelingen gaat laten twijfelen. Je zult uiteindelijk doorweekt raken, maar met het warme en vage gevoel dat je iets leuks voor iemand anders hebt gedaan.

Ik denk niet dat je dat zou kunnen hebben.

Verschillende mensen hebben een andere gevoeligheid dan wat hen ongemakkelijk maakt. Ik weet dat, voor mij (een vrouw), alleen al het feit dat je je paraplu voorstelt, me ongemakkelijk zou hebben gemaakt.

Het feit dat ze je voorstel heeft geaccepteerd, betekent niet noodzakelijkerwijs dat ze zich op haar gemak voelt. Ik weet dat ik in staat zou zijn om dit voorstel te accepteren uit angst, zelfs als ik het niet wil accepteren.

Het feit dat ze wat praatjes heeft gemaakt, geeft aan dat ze zich op haar gemak voelt bij deze situatie. Maar het is geen bewijs en daar kun je niet zeker van zijn. Zelfs als ze lacht, kun je er niet zeker van zijn dat ze zich op haar gemak voelt. Ik heb de neiging om te lachen veel als ik me ongemakkelijk voel.

Dit alles om te zeggen dat je geen verdere beschutting kon bieden en dat je zeker bent dat ze niet denkt dat je griezelig en opdringerig bent.

• *

Maar als je het toch wilt vragen, kun je het risico op het klinken van griezelig/ opdringerig minimaliseren.

Controleer eerst of je het gevoel hebt dat ze zich comfortabel voelt. Vraag het haar niet, maar kijk of ze haar deel van het gesprek doet (en niet alleen maar antwoord geeft op je vraag en dan misschien “en jij?” vraagt).

Dan, als ze je zegt dat ze de weg moet oversteken. Je kunt misschien zoiets zeggen als: “Ik zou het niet erg gevonden hebben maar, hoe dan ook, heb een fijne dag”. Hiermee laat je haar zien dat de oversteek voor jou geen probleem was, maar dat je haar beslissing respecteert (en dat je niet verwacht dat ze van gedachten verandert). Als ze echt de paraplu wil gebruiken en gewoon beleefd was, zal ze u vragen om haar verder te begeleiden.

Tot slot, *dring niet aan! * Mensen die aandringen zijn griezelig. Je wilt niet griezelig zijn.

Het is best goed dat je een “NL” tag hebt gebruikt, want ik woon in Frankrijk en dat zou zeker klinken alsof je haar aan het versieren was.

Dat gezegd hebbende, als ik mijn hulp aan iemand aanbied en ze zeggen iets als :

Het is al goed, je kunt mijn pakketje hier laten liggen! Ik woon net aan de andere kant van de weg!

Ik vraag alleen maar :

Weet je het zeker? Dat stoort me helemaal niet om je nog wat langer te helpen!

Als ze inderdaad zeker zijn, laat ik het gewoon gaan, maar het is belangrijk om de mensen te laten weten dat ze niet te veel vragen , en dat ik echt wil helpen. Ze kunnen gewoon zeggen dat het goed is, omdat ze het gevoel hebben dat ze me lastig vallen, dus ze proberen gewoon beleefd te zijn. Ik wil ze gewoon laten weten dat ik heb gemerkt dat ze proberen beleefd te zijn, maar mijn aanbod geldt nog steeds. Daarna beschouw ik mijn werk als gedaan, als ik dat mag zeggen.

Ook de context is erg belangrijk. Als het een meisje van mijn leeftijd is, zal ik nooit aandringen, maar als we het over een oude dame hebben, dan zou ik dat zeker doen (redelijk, natuurlijk).

Gefeliciteerd met je moeder, die je zo goed heeft opgevoed dat je welgemanierd bent om je paraplu aan te bieden, terwijl je je er (een beetje?) ongemakkelijk bij voelt.

Ik zou willen voorstellen dat het veranderen van de manier waarop je de paraplu aanbiedt in de eerste plaats zou helpen om mensen op hun gemak te stellen.

Terwijl het niet nat worden wordt gewaardeerd, kan het hebben van iemand die gewoon overloopt en een paraplu boven zijn hoofd houdt - en noodzakelijkerwijs inbreuk maakt op de persoonlijke ruimte - een zeer onhandig ding zijn. Het brengt de persoon in de positie om het te moeten weigeren als het ongewenst is, en de mensen die het meest waarschijnlijk willen weigeren hebben ook de meeste moeite om dit te doen.

Dus denk er in de toekomst over na om in de buurt te komen van de persoon waar je gezien kan worden, maar niet te dichtbij, en om je diensten gewoon op een niet-bedreigende manier aan te bieden. Hoe doe je dat? Begin met “het lijkt wel of je behoorlijk nat wordt, daar” of misschien “genietend van het weer? (een vraag stellen die de persoon "nee” zal zeggen om een gevoel van macht op te wekken dat gunstig voor u zal zijn). Houd een opgewonden, lage stem, die aan het einde valt of nauwelijks stijgt als het een vraag is. Wat het antwoord ook is, je kunt er een idee van krijgen hoe je verder moet gaan. Als je wordt geconfronteerd met een positieve reactie, gewoon uitbreiden van uw paraplu aan uw kant (niet naar de persoon) alsof om ruimte te maken, en gebaar met je hand dat de persoon is welkom om te stappen in die ruimte, misschien met “Ik ben op weg die manier, maar ik vind het niet erg een omweg als je geen bezwaar? Het non-verbale deel is echter belangrijk, en kan op de eerste plaats komen. Non-verbale signalen zijn veel gemakkelijker om voorbij het ego te komen.

Door de persoon die onder de paraplu stapt in plaats van dat je het boven je hoofd plaatst, zal hij of zij een dieper gevoel van controle over de situatie hebben. Gecombineerd met het stellen van vragen waarbij "nee” het antwoord is dat duidt op samenwerking met u, zal dit de persoon veel meer het gevoel geven dat hij of zij zich op zijn gemak voelt bij het accepteren van verdere hulp. Je hebt iemand geen ongewenste situatie opgedrongen. In plaats daarvan bood u een vrij gekozen ontsnapping aan uit de regen, die, indien genomen, lichamelijk werd uitgedrukt als gewenst (zoals het hebben van een significant psychologisch effect op de persoon, aangezien zelf gekozen fysieke acties een grote kracht hebben om cognitieve kaders te veranderen).

Voeg wat humor toe. Als de persoon heeft gelachen of gelachen, zie je er zelfs uit als een verdronken rat. Doe alsof je het niet erg vindt om een beetje onaangenaam te zijn. Dit kan elke “creep” vibe tegengaan die te wanhopig aangenaam overkomt. Doe alsof het je niets kan schelen of het aanbod wordt geaccepteerd, maar stel ook voor dat je het niet erg vindt om een beetje uit de weg te gaan. Doe dit aanbod om de persoon droog te houden voor de persoon moet aangeven dat uw blijvende aanwezigheid ongewenst is. Maak uw eigen pad duidelijk zodat de persoon alleen nog maar niets hoeft te scheiden. Maak van elke stap iets wat de persoon met opzet kan kiezen zonder iets onhandigs of krachtigs te hoeven zeggen.

Meestal vertel ik de exacte locatie waar ik naartoe ga, precies op het moment dat ik aanbied om mijn paraplu te delen met een vrouw.

Op deze manier kan zij beslissen hoe lang we de paraplu delen. Als ze dat wil, kan ze doen alsof ze ergens anders heen moet, en ze hoeft niet bang te zijn dat ik haar tot aan haar deur zou volgen.