Hoe zeg je nee tegen een extreem opdringerige vriend

Er is mij verteld dat ik de neiging heb om een beetje passief agressief te zijn bij het omgaan met dit soort situaties, maar ik maskeer het graag met een beetje humor. In jouw positie zou ik zoiets als:

我不会来 antwoorden. Als hij je vraagt wat je kunt antwoorden “Ik kom niet in het Chinees, je lijkt het niet te begrijpen als ik het in het Duits schrijf, dus heb ik besloten om een paar andere talen te proberen”. Dan kun je elk ander bericht over de ontmoeting beantwoorden met dezelfde zin in een andere taal (yey, google vertalen) totdat hij het opgeeft.

Dan kun je hem als grapje in de taal van je laatste berichtje vragen naar iets anders zoals hij het de vorige keer blijkbaar begreep.

kost je wat tijd en moeite, maar je kunt er aan het eind van de dag allebei een beetje om lachen.

Hij respecteert je niet, dus je kunt best bot zijn.

Ik raad aan om iets te schrijven in de trant van:

Hé, ik voel me nogal misbruikt worden. Ik heb je mijn beslissing al meerdere keren verteld, en het is definitief. Ik zou er graag bij willen zijn, maar ik heb andere plannen, respecteer dat alsjeblieft. Ik ga dat onderwerp nu negeren als je het weer ter sprake brengt.

of in het Duits (vrij vertaald):

Hi, ich fühle mich von dir ignoriert (alternativ “fühle mich verarscht”, bedankt @Iris). Ich hab dir genau gesagt, dass ich nicht kann, und dass sich das nicht ändert. Ich hab an dem Abend bereits etwas vor, bitte akzeptier das. Falls du das Thema jetzt wieder ansprichst werd ich dich einfach ignorieren(, sorry).

Als hij nu terug schrijft, negeer hem dan gewoon. Negeer hem anders niet, maar als hij over dat onderwerp spreekt, reageer dan niet. Je hebt je standpunt duidelijk gemaakt, hij kan niet zomaar zeggen “Ik neem aan dat je er nu bent…” vanaf nu. Als hij dat doet, is het niet jouw schuld, en wil je misschien opnieuw nadenken of hij echt een “vriend” is.

Als je nee zegt tegen andere mensen, zeg dat dan gewoon zonder verdere uitleg te geven, want dat laat de deur open voor meer discussie zoals in jouw geval. Het klinkt misschien onbeleefd en doet je aarzelen om het te zeggen, maar het is prima. Zeg gewoon nee en geef ze geen uitleg.

Maar deze aanpak moet alleen worden gevolgd als je zeker weet dat de andere persoon niet luistert.

Uit dit Our Everyday Life artikel ,

Refuseer om een uitleg te geven. Als je “nee” zegt, kan het zijn dat je de behoefte voelt om toe te voegen“omdat ik het die ochtend druk zal hebben” of een andere uitleg. Dit geeft de andere persoon de kans om te zeggen: “Oh, maar als je het ‘s middags niet druk hebt, kun je het dan wel doen.” Je bent niemand iets verschuldigd als je een verzoek weigert, dus open de deur niet voor verdere discussie en onderhandeling door er een te geven.

Als ze proberen je antwoord te veranderen of een verklaring te krijgen, zeg dan gewoon (uit hetzelfde artikel),

Ik zei 'nee’, en dat betekent dat ik het helemaal niet kan doen.

Als je al een uitleg hebt gegeven, zeg dan

Ik heb mijn antwoord al gegeven, dus respecteer het alsjeblieft.

Wees zo opdringerig als ze zijn en blijf nee zeggen. Dit is hun aard en ze willen misschien dat je er bent.

Beschouw je hem als een vriend die je graag zou willen houden of wegwerken? Als tweede, dan kun je de volgende strategie toepassen:

• als hij het voor de eerste keer vraagt, zeg dan beleefd dank je wel, maar zeg dat je de activiteit niet gaat/doet - alle verdere vragen moeten worden genegeerd, nul reactie van jouw kant - je hebt hem al bedankt - als er niets verbetert na drie uitwisselingen zoals hierboven, stop dan met reageren op welke manier dan ook op de eerste poging

Je zult je in eerste instantie waarschijnlijk slecht voelen, maar je moet in dit geval je welzijn op de eerste plaats zetten.

Als je hem daarentegen als vriend wilt houden en er misschien maar af en toe op uit wilt gaan, moet je veel, veel diplomatieker zijn. In alle bovenstaande gevallen begon je uit te leggen dat je in meerdere antwoorden terechtkomt, maar één antwoord per gesprek en alleen als er een expliciete vraag is, is prima. Als je vriend een opmerking maakt die geen vraag is, negeer die dan.

Veel succes!

Zeg niets. Negeer hem gewoon. De volgende keer dat je met hem praat, als hij iets zegt over dat je niet gaat, zeg je hem dat je al nee hebt gezegd. Vergeet niet dat hij je niet kan dwingen iets te doen wat je niet wilt doen.

Met dit soort mensen moet je bot zijn. Een nee met wat excuses zal het niet doen. Je moet energiek zijn zoals wanneer je tegen je hond zegt “Nee, doe dat niet!”.

EDIT: In mijn ervaring zijn deze mensen een beetje egocentrisch, ze hebben een groot ego en hebben de neiging om zichzelf als superieur aan jou te zien. Ze luisteren niet omdat ze weten wat het beste voor je is, dus je excuses zijn niet goed genoeg.

Ik heb dat soort mensen ontmoet en, als ik eerlijk ben, kan ik zeggen dat ik dat een paar keer ben geweest. Een vleugje aandacht is een goed medicijn.

Het is misschien een beetje hard, maar als hij echt je vriend is komt hij er wel overheen.

Ben je close met die persoon? Ben je goede vrienden of is hij gewoon iemand die je een keer ontmoet hebt en die je niet wilt associëren?

Misschien is hij opdringerig en denkt hij dat je gewoon een excuus verzint om niet te gaan, maar hij geniet echt van je gezelschap, dus hij blijft het proberen. Dan:

1. 1. Je houdt van zijn bedrijf in het algemeen, maar niet van dit specifieke geval - je moet je excuus geloofwaardiger maken. Voeg een paar details toe aan waarom je niet kunt gaan. Stel voor om een andere keer te gaan.

2. Je wilt niets met hem te maken hebben. - Dan is het houden van een goede relatie zinloos en bijna onmogelijk. Wees gewoon zo onbeleefd als je moet weigeren.

*Misschien is dat net hoe hij is. *Hij bedoelt er niets mee, hij is gewoon sociaal. Misschien denkt hij niet, dat het sturen van een paar sms'jes per dag naar een vriend (en jullie zijn toch vrienden?) zo'n groot probleem is, dat hij eigenlijk niets anders verwacht dan wat jullie antwoorden met

1. Vraag eens rond, is hij altijd zo spraakzaam? Als dat zo is, is het jouw beslissing - Het veranderen van mensen is moeilijk, dus als je je relatie met hem wilt houden, stel ik voor dat je zijn latere uitnodigingen als grapjes behandelt. Antwoord lichtvaardig, want vaak is alles wat de andere kant wil een antwoord. Ze controleren alleen of je nog steeds aan de andere kant van de lijn zit.

Ik heb allerlei vrienden in mijn leven gehad, sommige zijn nogal eigenaardig. Zo wilde men bijvoorbeeld heel graag verjaardagscadeaus maken en ontvangen. Hij kwam er altijd achter dat iedereen jarig was en gaf ze een klein cadeautje (maar niet alleen troep, goed spul), maar als je zijn verjaardag mist begon hij steeds meer om je heen te hangen totdat hij je op een gegeven moment aan zijn verjaardag herinnerde en je wat van je spullen toepaste nadat hij erom had gevraagd, meestal een pen of een cactus of iets heel onbeduidends. Vanuit mijn oogpunt was het pure waanzin, maar het was uiteindelijk niet kwaadaardig en gewoon zijn manier om contact te houden.

Er zijn allerlei soorten mensen en wereldbeelden. Vaak botsen deze wereldbeelden met elkaar, niet omdat ze vijandig tegenover elkaar staan, maar omdat ze anders zijn. In dat geval moet je gewoon proberen een glimp op te vangen van dat andere wereldbeeld en van daaruit te handelen.

Klinkt alsof hij je lastigvalt omdat hij deze groepskorting echt wil. Je zou ook zijn probleem kunnen oplossen door ofwel iemand anders uit te nodigen, ofwel te adviseren om de andere leden te peilen als ze iemand kennen.

Maar eigenlijk zou je dat niet moeten doen. Reageer heel hoffelijk:

Sorry, 100% niet komen, misschien de volgende keer!

En geef dan geen antwoord meer op die vraag. (Voel je vrij om te antwoorden op niet-verwante dingen wel)

Je moet skype omzeilen en persoonlijk praten. Dit is precies het soort situatie waarbij je vriendinnetje gebruik maakt van social media (skype) om te handelen op een manier die moeilijk zou zijn als je face to face zou praten.

Als dit nog steeds relevant is, zou ik naar deze persoon toe lopen en het volgende zeggen:

Hé daar, ik zag je berichten over skype met betrekking tot het uitje dat je van plan bent aanstaande vrijdag om 9 uur. Bedankt voor de uitnodiging, ik waardeer het echt dat je me uitnodigt. Maar ik wilde je laten weten dat ik niet kan komen omdat ik andere plannen heb. Misschien een andere keer. Bedankt.

Leg grote nadruk op de niet zodat ze begrijpen dat het een nee is. Als ze doorgaan met vragen, zoals wat heb je gepland in plaats van het uitje, zorg er dan voor dat je het niet zegt, want dit is niet hun zaak. Reageer in plaats daarvan door het gesprek om te leiden:

Them: Maar waarom kun je niet komen?

You: Ik heb andere plannen

Them: Maar welke andere plannen? Kun je me dat niet vertellen? Ben ik niet je vriend?

Jij: Dus hoe dan ook, nogmaals echt bedankt voor de uitnodiging en sorry dat ik niet kan komen. Ik zie je een andere keer!

Als de ondervraging doorgaat na dit face-to-face contact, zoals ze je opnieuw vragen waarom je niet kan komen en wat je andere plannen zijn, heb je nu het rijk van de pesterijen bereikt. Deze persoon valt je nu lastig en je moet het naar een hoger niveau tillen. Een ander face to face contact (laten we zeggen dat hun naam Frank is). Dit moet privé gebeuren, en op een koele, verzamelde manier. Je kan niet en moet niet boos/emotioneel worden tijdens de volgende uitwisseling. Blijf in controle. Je moet een stevige toon aanslaan die hen laat zien dat er negatieve gevolgen kunnen zijn als ze niet voorzichtig met je zijn:

You: Luister, Frank, ik heb gemerkt dat je erg vasthoudend bent in het uitnodigen van mij voor deze uitjes. Het viel me ook op dat je me graag negeert als ik nee zeg en me ‘s avonds en in het weekend naar mijn privé-plannen vraagt? Kunt u mij uitleggen waarom u dit doet?

Them: U weet dat ik er alleen maar voor wil zorgen dat u zich ’s avonds vermaakt en dat u zich niet verveelt.

You: Juist, ik wil niet onbeleefd zijn, maar ik heb jou niet nodig om op mij te passen. Wat ik ’s avonds en in het weekend doe, is aan mij. Ik waardeer het dat je voor me probeert te zorgen, maar het is zo ver gekomen dat ik me behoorlijk ergeren aan dit gedrag. Ik wil dat we goede collega’s zijn die elkaars privé-zaken respecteren. Zou het mogelijk zijn voor u om dit gedrag te stoppen?

Op dit punt zullen ze zich waarschijnlijk realiseren dat u het menens bent en ze zullen zich verontschuldigen of ermee instemmen om te stoppen. Als ze niet stoppen, of op een andere manier met een of ander onvolwassen/mind-bending excuus komen waarom ze denken dat ze het gedrag moeten voortzetten, betekent dit dat ze het leuk vinden om je te treiteren, wat uiteindelijk een tol zou kunnen eisen van je productiviteit op het werk. Dat zou een goed moment zijn om dit te escaleren naar HR of uw manager. Het is echter beter om dit te vermijden. Begin met de bovenstaande twee stappen en waarschijnlijk zullen ze stoppen.

Je moet deze kerel vertellen dat zijn gedrag stom is. In plaats van abrupt te zeggen, gebruik humor om hem te laten begrijpen dat hij zich dom gedraagt. Dit is een alternatief voor Ontamu ’s antwoord:

Hem: Vergeet niet je maaltijd te bestellen.

Jij: Ik heb trouwens een belangrijke vraag voor je…

Hem: Ja ?

Jij: In de zin “Ik heb het anderen al beloofd. Ik kan niet met jullie meekomen en dat zal niet veranderen” - wat is het woord dat jullie niet begrijpen ? Ik zal jullie graag helpen.

Ik denk dat wat er gebeurt is dat je hem door te reageren de indruk geeft dat je nog steeds ontvankelijk bent en dat je misschien uiteindelijk overtuigd kan worden. U zei dat u hem op een gegeven moment begon te negeren, maar dat deed u niet. Ik denk dat je direct na “Hem: laat het me weten als je van gedachten verandert” gewoon had moeten zeggen:

Nee betekent nee.

En verwijder elk volgend bericht van hem over die kwestie.

Soms moet je je voet stevig neerzetten en er rechtdoorheen gaan als je wilt dat anderen je serieus nemen, anders zullen sommige van hen je altijd behandelen als een voetenbankje dat kan worden rondgeduwd.

Soms is er geen vervanging voor directheid. Ik kreeg ooit een telefoontje van een kennis - ik kon hem echt geen vriend noemen, toen of nu - van de boekenclub waar we allebei lid van waren. Hij vroeg me of ik die avond naar een bijeenkomst van de Royal Astronomical Society ging en zo ja, kon hij een ritje met me maken. De bijeenkomst was twee uur rijden - langer met de trein of de bus - op een bitter koude winterdag en ik was geen lid van de vereniging en had in het verleden ook nooit een bijeenkomst van de vereniging bijgewoond. Kortom, hij had absoluut geen reden om te geloven dat ik deze bijeenkomst bijwoonde. Toen ik zei dat ik andere plannen had, impliceerde hij dat ik hem in de steek liet en vroeg hij hoe hij naar de bijeenkomst moest komen. Op een zo neutraal mogelijke toon stelde ik voor om een trein of bus te nemen. Ik vertelde hem NIET of nam hem mee naar de taak voor zijn verwijfdheid om te vragen/vragen dat ik mijn avond zou opgeven om hem op zeer korte termijn naar een evenement in een andere stad te brengen, hoewel ik in de verleiding kwam. (Ik moet vermelden dat hij geen aanbod deed om mijn benzine te betalen of een maaltijd te kopen, ook al zou deze reis minstens zes uur hebben geduurd met het tellen van de reistijd en de duur van de vergadering). Hij heeft me nooit meer om een andere rit gevraagd ;-)

Dezelfde persoon heeft me bij een andere gelegenheid verdrietig gemaakt. Hij zou het onderwerp voor de maandelijkse bijeenkomst van onze club die maand presenteren en ofwel de dag voor ofwel de dag van het evenement, e-mailde hij me met de vraag om 14 kopieën van een document dat al op onze wiki aanwezig was af te drukken, voor het geval dat sommige mensen de wiki niet hadden gezien. (Hij zei dat zijn eigen printer niet werkte.) Hij deed geen aanbod om me terug te betalen voor de inkt in mijn inkjetcartridges, dus ik neem aan dat ik dit gewoon moest doneren. Ik was niet van plan om die kosten op te nemen omdat hij het gewoon eiste. Ik bood een compromis aan: ik zou één exemplaar van het document afdrukken, het hem vlak voor de vergadering geven, en hij kon het (op zijn kosten) kopiëren op de kopieermachines in de bibliotheek waar onze vergadering plaatsvond. Ik kwam ongeveer vijf minuten later aan dan we gepland hadden door omstandigheden die buiten mijn macht lagen en heb toen enkele minuten geprobeerd om hem te vinden, wat ik uiteindelijk ook heb gedaan. Hij was woedend op me omdat hij me niet ontmoette waar hij dacht dat we elkaar zouden ontmoeten - we hadden afgesproken om elkaar te ontmoeten bij de ingang van de bibliotheek en hij nam aan dat ik de buitenste ingang bedoelde, maar ik bedoelde de binnenste ingang - ook al kon je de ene ingang van de andere zien. Wat betreft het document dat ik had afgedrukt, hij had het niet nodig omdat hij had uitgelegd wat hij wilde aan een bibliothecaris die hem hielp het af te drukken vanaf de wiki. Hij bedankte me niet zozeer voor het afdrukken van een enkel exemplaar van het document, zoals beloofd, of voor zijn vroege komst om hem te helpen.

Naar aanleiding van deze gebeurtenis vermijd ik een gesprek met hem te voeren dat verder gaat dan de naakte groeten en hij heeft niet langer geprobeerd om eisen aan mij te stellen. Uiteindelijk is hij helemaal niet meer naar de club gekomen.

Natuurlijk is dit een andere situatie dan de jouwe, maar toch denk ik dat een paar keer nee zeggen genoeg is. Als je “vriend” volhardt in het niet nemen van “nee” als antwoord, negeer hem dan gewoon en als hij je vermaant om niet te komen, herinner hem er dan aan dat je “nee” hebt gezegd. Als hij niet volledig zwak is, zal hij uiteindelijk begrijpen dat als je nee zegt, je het meent en het is zinloos om je te blijven vragen. Natuurlijk, als je een latere uitnodiging wilt accepteren (in de veronderstelling dat je een andere krijgt), moet je je vrij voelen om te gaan. Als je deze persoon of de andere mensen die hij ontmoet echt leuk vindt en je bent beschikbaar, wees dan niet bang om te gaan als je wordt uitgenodigd. “Nee, ik kan het deze keer niet maken” is niet hetzelfde als “Nee, en vraag het me nooit meer” :-)