Hoe maak je een volwassen woedeaanval

Ik denk dat er nog iets anders aan de hand is. Lees dit door: hij gaat ermee akkoord om uit te gaan, maar is dan boos over iets kleins. Hij stelt oneerbiedige eisen aan je tijd en misdraagt zich dan als die eisen niet worden ingewilligd. Hij bespreekt geen zaken omdat hij zich “oneerbiedig” voelt. Hij weigert dagenlang met je te praten. Hij stelt eisen aan genegenheid en staat erop dat deze worden ingewilligd tot het punt dat hij (licht) lichamelijk is en eist dat U zich verontschuldigt voor het niet inwilligen van zijn eisen.

Dat zijn geen symptomen van een kinderachtige woede-uitbarsting. Kinderachtige driftbuien gaan over één ding, woeden voor een paar minuten tot een uur, en verdwijnen dan. Kinderen als geheel zijn niet dagenlang woedend. Ik denk dat het niet zozeer gaat om de driftbuien als wel om zijn gedrag ten opzichte van jou als geheel.

Ik ga je voorstellen om dit als iets anders te zien. Dit is in overeenstemming met mishandelend gedrag dat ik heb gezien ten opzichte van misbruikte vrouwen die ik heb gekend. En als het consistent is met het gedrag dat ik heb gezien en gehoord van deze vrouwen, wordt het langzaam maar zeker erger.

Hoe ga je hier mee om? Je confronteert het en weigert het je te laten beheersen. Misbruikers vertrouwen op de macht om te controleren, wat hij met jou probeert te doen. Uiteindelijk moet je absoluut je eigen macht in deze relatie erkennen en die ook uitoefenen. Dat betekent niet “verstrikt raken in een machtsstrijd” maar “evenwicht bereiken”.

Onderdeel van dat evenwicht is dat je je niet door dit gedrag laat beheersen, ook al is het een woedeaanval. Houd dit in gedachten: gedrag alleen gaat door als het een doel bereikt. Als een gedrag onproductief is, zal het uiteindelijk stoppen.

Als hij mokt als hij akkoord gaat om uit te gaan, laat dit je dan niet beïnvloeden. “Ik zie dat je niet gelukkig bent, dat is prima. We hebben kaartjes gekocht en ik ga naar de show. Als je niet in de stemming bent, kun je thuis blijven en dan haal ik je in als de show voorbij is.” Je reageert niet; je maakt geen ruzie. Je weigert je te laten beheersen door dit gedrag. Je oefent je eigen macht uit.

“Ik begrijp dat je niet met me praat; het spijt me dat te zien. Ik ga naar de bibliotheek om te lezen; ik ben over een paar uur terug.” “Ik zie dat je boos bent over iets en niet met me praat. Ik ga koffie drinken met wat vrienden. I’ll be back around 2” Nogmaals, je stelt geen eisen aan hem; je reageert niet op het gedrag - je weigert om het je te laten beheersen en je te laten machtigen.

Je hebt al erkend dat zijn gedrag moet veranderen; je kunt niet in dit soort relaties blijven die niet gebaseerd zijn op wederzijdse zorg en respect. En hij moet zien dat je opties hebt en die ook zal uitoefenen.

Er zijn twee grote sleutels tot de driftbuien van de peuter. De eerste is begrijpen wat ze veroorzaakt, en dat voorkomen (niet de driftbui, de trekker.) Voor mijn kinderen betekende dat ervoor zorgen dat ze geen honger kregen. Voor veel kinderen betekende het dat ze geen dingen mochten zien die ze niet mochten hebben, of dat ze er niet buiten mochten blijven na de tijd dat ze moesten slapen. Het tweede is het niet laten werken van de woedeaanval.

Je hebt twee verschillende scenario’s beschreven met je partner. Het eerste is dat hij zich soms niet wil houden aan plannen om uit te gaan, en hij probeert je van streek te maken als techniek om niet uit te gaan. Mijn dochter maakte me vroeger vreselijk overstuur op weg naar schaatswedstrijden. Zoals me vertellen dat ik de verkeerde route nam naar een plek waar we nog nooit eerder waren geweest, of kritiek leveren op mijn rijden als ze nog niet had geleerd om te rijden. Ik begreep dat dit kwam voort uit haar angst voor de wedstrijd en niet op mij persoonlijk gericht was. Het is mogelijk dat je partner nerveus is over deze gebeurtenissen - wat te dragen, wat te zeggen tegen mensen - en dat een open discussie over hen zeer inzichtelijk zou zijn voor jullie beiden. (Het is ook mogelijk dat hij een onbeschofte egoïstische eikel is, ik zeg niet dat er maar één verklaring is voor wat je ziet). Dus als hij je begint te beledigen vlak voordat het tijd is om te gaan, kun je iets vragen als “vind je het goed om vanavond naar dit ding te gaan?” en als hij nee zegt, vraag dan “wat is dat, is het iets waar ik mee kan helpen?”. Je zou dan kunnen eindigen op “wat denk je ervan als ik ons beiden ga vertegenwoordigen en je hoeft het niet te doen?” (Introverten zijn vaak super blij met deze oplossing.) Je zou kunnen eindigen op “zou het meer zin hebben om dit volgende week te doen?” of wie weet wat, je kunt er alleen achter komen door te communiceren. Hier leidt u de “woedeaanval” zoals u het noemt, af (alhoewel ik dat toe te passen op uit de hand gelopen schreeuwen en fysieke bewegingen, niet beschouwd als beledigingen gevolgd door dagen van mokken) op een discussie over waarom hij toch niet wil gaan, en wat jullie tweeën daar nu aan kunnen doen.

Het tweede scenario houdt in dat hij in een kamer komt terwijl jullie bezig zijn, en onbeschoft is totdat jullie op hem letten. Ik denk dat hij zich genegeerd en afgewezen voelt als je niet erkent dat hij binnen is gekomen, en er niet om lijkt te geven of hij wel of niet binnenkomt, dus ik stel voor om te voorkomen dat die emotie in hem opkomt. Laat me je iets voorstellen dat je waarschijnlijk als contra-intuïtief voelt, en dat sommige commentatoren gaan zeggen dat het toegeven aan een misbruiker of iets dergelijks is. Probeer het een paar dagen of een week. Als hij in een kamer komt, stop dan met wat je aan het doen bent. Als je aan het lezen bent, til dan niet alleen je ogen uit je boek: zet er een bladwijzer in en leg het neer. Als u iets op de pc doet, kunt u pauzeren, uw hand van de muis halen, en uw rug naar het scherm draaien en naar hem kijken. Je hebt een relatie met deze persoon. Je houdt van hem, toch? Glimlach. Hij is net in de kamer gekomen. Het is goed om hem te zien. Je houdt van hem. Laat het hem weten. Hij kan een gesprek willen voeren, of je vragen om iets met hem te doen, of hij kan gewoon iets willen doen in dezelfde kamer als jij. Je kunt over een minuut of twee teruggaan naar het boek of de PC. Als je dit routinematig doet voor hij zich allemaal kruipend op - jij- en het-in-dier-object hij is-jaloers, dan heb je meer controle, dus je zult gelukkiger zijn. Je zult er aan herinnerd worden dat je echt om deze persoon geeft, dus je zult gelukkiger zijn. En hij zal waarschijnlijk ook gelukkiger zijn.

Als je dat niet wilt doen, want in feite wordt je dag niet beter als hij in de kamer komt, dan zijn zijn angsten (dat je gelukkiger zou zijn als je niet bij hem zou wonen) misschien wel juist, en moet je kijken naar wat er nodig is om te scheiden. Maar probeer het eerst maar eens en kijk of jullie allebei opbeuren.

Klinkt dit alsof ik me voor hem verontschuldig of afschuwelijk gedrag verontschuldig? Dat ben ik niet van plan. Het gedrag dat je beschrijft is niet oké. Maar als je tegen iemand zegt “als je me zo blijft behandelen, laat ik je achter” zal hij je eigenlijk niet stoppen met je zo te behandelen. Het is heel goed mogelijk dat het afschuwelijke gedrag voortkomt uit angst, zorgen, stress, onzekerheid en dergelijke. En omdat je deze persoon je partner noemt en je er aan toegewijd bent, is een van de dingen die je misschien wel kunt doen, het verminderen van die gevoelens en het helpen om je veilig en verzorgd te voelen. Dit mag hun gedrag drastisch verbeteren. Nogmaals, je bent niet causing de onbeschoftheid en mokkend. Je bent er niet verantwoordelijk voor. Maar er zijn dingen die je kunt doen die, door het veranderen van de onderliggende emoties, het gedrag kunnen verbeteren. Mei.

Je zit in een gewelddadige relatie; en je zou je partner moeten verlaten

Wat je beschrijft is emotioneel misbruik , en het is niet goed. Vooral met betrekking tot tekenen zijn onredelijke eisen, boos worden als er niet aan deze eisen wordt voldaan, en je dan straffen voor het niet voldoen aan zijn eisen. Dit is misbruik makend gedrag.

Zijn eisen zijn onredelijk. Hij brengt zijn tijd door in eenzame achtervolgingen (YouTube, videogames), maar eist dat je je eenzame achtervolgingen (lezen) aan zijn grillen overlaat. Dit is volledig eenzijdig en een duidelijk teken dat hij je niet met respect behandelt. Akkoord gaan met iets en het dan niet willen doen is geen groots relatiegedrag, maar dat gebruiken als excuus om je te straffen door je te bekritiseren of de hele avond te mokken is grof. Je dagenlang terugtrekken als hij niet krijgt wat hij wil is grof gedrag, het maakt je (a) verantwoordelijk, en (b) schuldig over zijn slecht gedrag.

Het maakt niet uit of zijn grof gedrag voortkomt uit een onvermogen om zichzelf te beheersen, of enkele onzekerheden uit zijn kindertijd, of dat hij gewoon een slecht persoon is; het feit is dat ze grof zijn en dat je het niet verdient om zo behandeld te worden. U moet uw relatie verlaten en dergelijk gedrag van toekomstige partners niet tolereren.

Na vaak een groot deel van mijn huwelijk te hebben doorgebracht als de meer kinderlijke partner, ga ik voorstellen dat het helpen van zowel jezelf als je partner in deze situatie ingewikkelder is en meer betrokken dan je lijkt te waarderen op dit moment.

In de kern is je partner ‘gooien temperamentvolle driftbuien’ omdat ze niet beschikken over basiskennis van de relatie EN vanwege hun onjuiste wereldbeeld. Je zult niet succesvol zijn in het opbouwen van een gezondere relatie met je partner als je alleen de symptomen (de driftbuien) behandelt in plaats van de diepere problemen aan te pakken. En om die diepere problemen met je partner aan te pakken, zul je eerst wat dingen over jezelf moeten leren en je eigen communicatievaardigheden moeten verbeteren om je partner te kunnen helpen.

Een van de boeken die me echt heeft geholpen, The Anatomy of Peace, leert dat zolang ons primaire doel is om een ander persoon te veranderen, we maar beperkt succes zullen hebben. Om succesvol te zijn in het helpen van anderen te veranderen, moet het komen als een resultaat van het houden van hen en niet een doelbewust, geschetst plan om hen te veranderen. Hoewel ik weet dat dit technisch gezien geen antwoord geeft op uw vraag, wil ik u toch vragen wat uw doel is met deze relatie? Het soort groei dat ik weet dat uw partner nodig heeft, zal niet snel of gemakkelijk komen. Ben je echt toegewijd aan het niveau van de inspanning om je partner te helpen door deze groei?

Als het antwoord ja is, dan stel ik voor om te beginnen met een ander boek dat me veel heeft geholpen, Cruciale Conversaties.

In beide scenario’s klinkt het alsof je partner behoeften / angsten heeft dat ze niet correct communiceren. Het is dan aan jou als de meer volwassen partner om een veilige ruimte te creëren die hen uitnodigt om te beginnen met het evalueren van wat ze voelen en die gevoelens te uiten zodat je door de dingen heen kunt praten.

Bijvoorbeeld, je komt thuis van een avondje uit waar hij de hele tijd heeft gemokkeld. Als je thuiskomt, kun je beginnen met iets als “Het leek wel of je niet erg genoten hebt van ons avondje uit. Kun je vertellen waarom?” Hij zou kunnen zeggen, “Ik wil er niet over praten.” Op dit punt, moet je effectief een meta gesprek voeren waar je vraagt, “Waarom wil je er niet over praten?” en hij zal zeggen, “Omdat we gewoon zullen vechten en er zal niets veranderen.” Op dit punt heeft hij een geldige angst geuit en om een veilige ruimte voor hem te openen, moet je die angst valideren. Je zou kunnen zeggen, “Je hebt gelijk. In het verleden heeft het bespreken van deze dingen alleen maar geresulteerd in een gevecht. Maar omdat ik van je hou en geef om je geluk, wil ik opnieuw proberen te praten over momenten waarop je ongelukkig bent en wat we moeten doen om te helpen met je ongeluk. Kunnen we alsjeblieft proberen te bespreken waar je ongelukkig over was vanavond?” Dan zou hij kunnen zeggen, “Wat zal er deze keer anders zijn?” En je zou kunnen antwoorden, “Want deze keer zal ik proberen te luisteren zonder boos te worden.”

Ik wil graag een paar technieken benadrukken die niet alleen mijn vrouw en ik hebben geholpen om te communiceren, maar ook om beter te communiceren met onze tienerdochter uit het bovenstaande voorbeeld:

• Het stellen van “waarom” vragen. Stel nooit ja/nee vragen. En elke keer dat ze reageren, scherpt u een andere “waarom”-vraag aan die u kunt stellen om ze verder open te krijgen.
• U moet bereid en in staat zijn om te luisteren naar wat ze te zeggen hebben zonder zelf boos te worden. Op het moment dat je boos wordt, wordt de hele zaak afgesloten. Dat gezegd hebbende, wanneer (let op ik zei “wanneer” en niet “als”) je wel boos wordt kun je helpen door zo rustig mogelijk tegen je partner te zeggen wat je ook voelt.
• Validatie. Wanneer je partner overstuur of boos is kun je beginnen met het creëren van een veilige ruimte voor hem of haar om te praten door zijn of haar gevoelens te valideren. Een ding dat voor mij heel moeilijk was om te leren was dat zelfs als de conclusies van een persoon onjuist zijn (als hun standpunt scheef of krom is ten opzichte van de rest van de wereld), hun gevoelens echt en legitiem zijn en afkomstig zijn van een plaats die echt is. Als gevolg daarvan is het altijd mogelijk om te valideren wat je partner voelt, zelfs als je het er niet mee eens bent.
• Begin met je doel voor ogen. Wat wil je van een bepaald cruciaal gesprek? Is het je partner ervan overtuigen dat je het bij het rechte eind hebt? Is het om één of beide van jullie te helpen gelukkiger te zijn? Is het om uit te zoeken hoe je een avondje uit kunt hebben waar je beiden van kunt genieten of om de grenzen van “mij” tijd te bepalen?

Ik wil graag een echo maken van wat kaal-Pruisisch gezegd heeft met een iets genuanceerder perspectief. Dit gedrag van je partner is definitief beledigend en manipulatief. Ik zou op basis van wat je hebt beschreven willen suggereren dat het meer voortkomt uit zijn eigen onwetendheid en onrijpheid dan uit enige echte boosaardigheid en dat hij er misschien overheen kan groeien, als hij dat wil. Er zijn momenten in mijn huwelijk geweest waarop mijn echtgenoot me zat en in niet mis te verstane bewoordingen zei: ‘Je moet veranderen of we kunnen niet getrouwd blijven. Wat wil je? Die momenten waren echte wakkerschreeuwen naar mij. Hetzelfde gebeurde met een baan en een baas die genoeg om me gaf… als een persoon om in principe hetzelfde te zeggen. Een goed ding dat hij deed was me dan leesopdrachten en voortdurende coaching geven om me te helpen groeien.

Ik zou je ten zeerste willen aanraden om zelf wat te gaan lezen. Twee boeken die voor mij transformerend waren, waren de Anatomie van de Vrede door de Arbinger Groep en Cruciale Gesprekken. Ik stel ook voor dat je overweegt om een goede relatieadviseur te vinden die je persoonlijk kunt ontmoeten om doorlopend te coachen en te onderwijzen.

Loop weg.

Toen ik een tiener was ontmoette ik een jonge vriend, die me vertelde,

Ik zal ‘bespreek’ alles met iedereen. :-) Maar als het een ‘argument’ wordt zal ik zeggen, “Je hebt gelijk!”, en weglopen.

IMO het is niet jouw taak om zijn gedrag te controleren, om volwassen gedrag van hem op te roepen.

Voor zover ik weet, kan dit (‘weglopen’) een goed advies zijn voor het ‘onschadelijk maken of voorkomen’ van alle vormen van misbruik in een relatie – d.w.z. ook geweld, alcoholisme, etc.

Er kan ook iets vreemds of ongezonds aan de relatie zijn, of zijn kijk op de relatie, dat hem aanmoedigt of toestaat of vermindert om zich zo te gedragen – maar ik denk dat het onmogelijk is om te zeggen wat dat is gegeven (op basis van) alleen je (eenzijdige) beschrijving van de relatie. Dus een andere mogelijkheid zou “therapie” of “counseling van paren” kunnen zijn, ook wel “echtelijke begeleiding”.

• *

Gebaseerd op deze opmerking , is er misschien ook een of andere emotionele of relationele vaardigheid die hij niet heeft geleerd van/met zijn ouders – helaas weet ik niet hoe ik zo'n gebrek kan voorzien … behalve om te modelleren (dat wil zeggen: modeleren). aan te tonen) passend volwassen gedrag zelf (liefhebbend gedrag, als het dat soort relatie is), en te zien of hij dienovereenkomstig reageert, en zo niet dan “jezelf dienovereenkomstig te besturen”.

• *

Met het risico om off-topic te zijn, zie dit onderwerp (over het kiezen van een partner): inclusief dit antwoord en deze opmerking (d.w.z. dat een partner geen kind is).

• *

Aangezien u het vraagt, kan het zijn dat hij het gevoel heeft dat hij niet genoeg affectie van u krijgt (of zoals u zei, “aandacht”). Ondertussen noem je hem lui en kinderachtig, en klaag je over het huishoudelijk werk.

Ik denk dat deze relatie niet echt goed gaat voor (goed doen voor) een van jullie.

Misschien moet je opsplitsen, of meer diepgaand relatieadvies krijgen dan op een Q+A site als deze kan worden beheerd.

• *

Ik denk ook dat:

• Tijdens een relatiestoring geven beide partijen (terecht of onterecht) de ander de schuld, hebben hun eigen grieven.

• Het zou onzorgvuldig zijn als ik “jouw kant” (of de zijne) zou kiezen in het argument, om hem de schuld te geven op basis van wat je hebt gezegd – e. g. om je mening te bevestigen (“ja je hebt gelijk.”) hij is lui en kinderachtig") – hoewel nog meer verkeerd om te ontkennen wat je zei

• “Sulking” is een symptoom of voorbeeld van een communicatiestoornis

• De adviseur van een echtpaar zou, als jullie beiden akkoord gaan, proberen de tweerichtingscommunicatie te vergemakkelijken - niet door vooral partij te kiezen (“ja, hij is lui”) maar door “grenzen te stellen” - of zoals een nerd het zou kunnen zeggen, door een “communicatieprotocol” te definiëren, zoals, “wacht op je beurt, je moet naar haar luisteren terwijl ze praat”, of, misschien technieken zoals I-berichten “ en ga zo maar door. .. maar, ik weet het niet, ik denk dat er veel scholen zijn (technieken, filosofieën) van relatiebegeleiding

• Als je het niet eens kunt worden over hoe je je met elkaar moet verhouden, als je dat niet kunt, dan is het misschien beter om een echtscheidingsadvocaat of gelijkwaardig te hebben – die misschien (idealiter) geen partij kiest als het gaat om de oorzaak van het einde van de relatie, maar probeer in plaats daarvan een no-fault echtscheiding

te vergemakkelijken Ook ik klink waarschijnlijk een beetje klinisch, maar als ik iets zou vaststellen is het dat er misschien een gebrek aan zachtheid of genegenheid is, eenrichtingsverkeer of beide manieren – niet dat je genegenheid moet (moeten) voelen, maar, ik weet het niet, jij en/of hij zou dat misschien willen in een relatie met je partner.

Zelfs dat (d.w.z. "genegenheid”) kan enigszins variëren, bijvoorbeeld Boeddhisme zou de Brahma-vihara houdingen kunnen aanbevelen als de juiste manier om zich tot mensen te verhouden, in plaats van hunkering en gehechtheid en afkeer – antwoorden zouden gebaseerd moeten zijn op (mijn) persoonlijke ervaring, maar het is echt moeilijk om aan te nemen dat ik weet wat je elk aan, elk verwacht van, deze relatie – vandaar, weet je, ik denk dat je met hem zou moeten communiceren over dat.

Ik ben net als je partner geweest. Het kostte me dertig jaar om die problemen te overwinnen.

Wat me hielp was dat ik door mijn partners werd achtergelaten nadat ik ze emotioneel had misbruikt in onze relaties. Alleen het achterlaten leerde me dat ik moest veranderen als ik niet alleen wilde zijn.

Als je bij je partner blijft, heeft hij geen reden om te veranderen, omdat zijn gedrag geen nadeel voor hem heeft.

Ik ben het eens met andere mensen die erop hebben gewezen dat het gedrag van je partner controlerend en (emotioneel) beledigend is. Mijn ervaring is dat sommige mensen met dit gedragspatroon escaleren naar meer extreme vormen van misbruik, en sommigen doen dat niet. Ik weet geen enkele manier om te voorspellen of hij zich zal blijven gedragen zoals hij doet, of dat zijn gedrag in de loop van de tijd zal verergeren. (Instances of true cognitive behavioural change are quite rare, statisticalically speaking; furthermore, successful changes only occur in people only when the fear of change is outweighed by the suffering associated with staying the same. Noem het “motivatie”, noem het “bottoming out” – hoe je het ook wendt of keert, hij zal niet veranderen tenzij hij wil veranderen.

Het is zeer waarschijnlijk dat hij zijn gedrag niet als beledigend ziet. Inderdaad, hij zou kunnen beweren dat hij “slachtoffer” is van jouw weigering om alles te laten vallen en hem in afzondering op zijn agenda te zetten. Het is zeer waarschijnlijk zinloos om hem verbaal te confronteren met zijn gedrag, vooral als je taal gebruikt zoals “controlerend” en “beledigend”.

Anderen in de thread hebben erop gewezen dat je zijn gedrag niet kunt veranderen. Ze hebben volkomen gelijk om dat te doen.

Dus hier begint het “echte gepraat”: zet je schrap, het is misschien moeilijk om te horen:

• Je kunt hem niet veranderen, je kunt alleen jou veranderen.
• Hij blijft waarschijnlijk bij zijn gedrag. Het kan zelfs nog erger worden.
• Deze relatie is niet 100% slecht; als dat wel zo was, zou je de eerste date gedeeltelijk weggelopen zijn, amiriet? Dus wat was er in het begin goed aan? Wat (als er al iets goed aan is) blijft er goed aan? Weegt het goede op tegen het slechte? Zal het goede opwegen tegen het slechte in één jaar, in vijf, in tien?
• Is er iets in je persoonlijke geschiedenis dat suggereert dat je negatieve patronen herhaalt? Is je relatie met je partner vergelijkbaar met de relatie die je ouders hadden? Hoe is je gevoel van eigenwaarde? Heb je het gevoel dat je een partner “nodig” hebt om oké te zijn? Is er een deel van je dat geniet van “het volwassen zijn” terwijl hij “zich kinderlijk gedraagt”? Ben je bang om alleen te zijn? Heb je het gevoel dat je een partner nodig hebt om te overleven? Mijn punt hier is dat zijn “relatie klittenband” een match is voor de jouwe, dus wat is dat allemaal?

Hier is hoe ik te werk zou gaan als ik nu in jouw schoenen stond (ik was eerder in een soortgelijke situatie,tho’ in mijn geval was mijn verontruste ex-partner een vrouw, geen man- Ik ben ook een vrouw, btw):

1. 1. Zet de focus op wat je kunt controleren. 2. Vergeet uit te zoeken waarom hij zich zo gedraagt of wat je anders kunt doen om hem anders te laten doen. Jij bent niet de reden dat hij doet wat hij doet. Zet je energie in het onderzoeken van jezelf, je geschiedenis, je motivaties, en hoe je wilt leven in de toekomst
2. 2. Zoek steun bij vertrouwde familie, vrienden, zelfhulp of steungroepen en/of een professional.
3. Zoek steun bij een betrouwbare familie, vrienden, zelfhulp of steungroepen. 3. Hou niet geheim wat je doormaakt; geheimen maken de dingen erger, niet beter
4. 4. Verwacht dat de minuut dat je de focus op jou legt in plaats van op hem, hij waarschijnlijk de eff out zal doen flippen. Het heet een “change-back!” reactie. Als hij het escalerende patroon van probleemgedrag heeft, zal tijdens een “change-back” reactie zijn probleemgedrag in frequentie en intensiteit toenemen. Houd jezelf veilig en vraag om steun van de mensen die ik heb genoemd in #2.

Veel geluk in deze reis, het is moeilijk maar het is het waard.

Dit is misschien niet het advies waar je naar op zoek bent, maar alles wat je beschrijft zijn rode vlaggen en wijzen op een ongezonde relatie met een mogelijk mentaal onstabiel persoon.

Ik zou aanraden om deze relatie serieus in twijfel te trekken. Wat je beschrijft is niet het gedrag van een gezond persoon.

Je kunt dit specifieke gedrag waarschijnlijk inperken met behulp van een van de hints die in andere antwoorden worden gegeven. Echter, ik ben het met velen hier eens dat dit gedrag een indicatie is voor diepere problemen, en dat deze gewoon weer naar boven komen door een ander ondraaglijk gedrag.

Ik denk dat je eerst je relatie moet evalueren. Laat hij tekenen van liefde en steun zien? Komen die tekenen vaker voor dan zijn “driftbuien”? Laat hij oprecht geluk zien voor je persoonlijke prestaties? Hebben jullie dezelfde toekomstige doelen? Brengt hij het grootste deel van zijn vrije tijd met u door? Is hij gepassioneerd en vrijgevig in bed? Als je ruzie maakt, eindig je met huilen, hoe reageert hij dan - laat hij ruzies vallen en probeert hij je te troosten of is hij nog meer geërgerd?

Als je de antwoorden op bovenstaande vragen positief vindt, en laat zien dat je relatie verder gezond en gelukkig is, maar het gevoel heeft dat zijn “driftbuien” de zaak zullen verpesten, moet je dit oplossen.

Kun je de oorzaak van zijn “driftbuien” gedrag achterhalen? Was hij enig kind, werd hij verwend toen hij klein was of in eerdere relaties? Is dit gedrag permanent of incidenteel? Als je een redelijke oorzaak vindt, heb je tenminste een aanwijzing dat het niet is omdat hij zich ongemakkelijk begon te voelen in jouw relatie.

Wat zijn driftbuien betreft, zou ik me gewoon niet neerleggen als ik het gevoel heb dat zijn gedrag totaal onrechtvaardig is. Als jullie allebei ergens naartoe gaan en hij vertrekt, ga dan gewoon alleen. Als je tijd voor jezelf nodig hebt, vertel het hem dan gewoon. Als je samen tijd wilt doorbrengen en hij speelt al urenlang spelletjes, doe dan iets alleen of met je vrienden. Vertel hem wanneer hij je verdrietig maakt of vraagtekens zet bij de toekomst van jullie samenzijn. Verontschuldig je niet als je echt het gevoel hebt dat je gelijk hebt, want dit laat hem denken dat hij gelijk heeft om je zo te behandelen.

Als de dingen niet veranderen, moet je misschien duidelijk praten over de toekomst van je relatie. Als dat gebeurt, wees dan bereid om sterk op je positie te blijven staan als hij geen tekenen vertoont dat hij naar je luistert. Niemand is perfect en om een relatie te laten werken, moeten beiden soms loslaten.

Ook, als hij zich ooit gewelddadig tegen je keert, bel dan de politie, ga weg en kijk nooit meer terug.

Een volwassene die zich zo gedraagt, gedraagt zich niet als een tweejarige; het betekent iets anders als een volwassene het doet. Ik zou het vergelijken met een kind loslaten en in plaats daarvan zoeken naar andere woorden om het gedrag te beschrijven.

Voorspelbaar, als ik hem er in een rustig moment over probeer te praten, heeft hij dan gelijk een woedeaanval en weigert hij enkele uren of dagen met mij te praten.

Proberen te praten in een rustig moment lijkt me duidelijk het juiste om te doen. Als dat niet mogelijk is, dan lijkt dat de eerste ‘blocker’ te zijn voordat je over buien en gedrag kunt praten.

Het klinkt alsof hij op dit moment niet naar je wil luisteren. Is er iemand anders die je zowel vertrouwt als respecteert naar wie hij zou luisteren?

Als je ziet hoe hij om je lijkt te geven, is er een manier om hem zich schuldig te laten voelen. Maak jezelf meer teleurgesteld door die, dan je bent. Misschien zelfs wat tranen. Passive all the way, dat zou hem willen om u te beschermen, van zichzelf inbegrepen.

Je klinkt alsof je emotioneel stabiel en een sterk persoon en dus dienen als een steunpilaar voor hem, dat is de reden waarom hij laat zich volledig ontspannen om je heen.