Hoe kan ik mijn broer het belang van sparen benadrukken als hij op mij vertrouwt als vangnet?

Ten eerste lijkt hij geïrriteerd. Hij weet waarschijnlijk dat je op zijn minst een beetje gelijk hebt, maar op dit punt kom je meer als een know-it-all vibe dan goede bedoelingen tegen.

Het feit dat hij geïrriteerd is, is logisch: het is zijn geld en je vertelt hem hoe hij het moet uitgeven (of eigenlijk, om het te redden). Hoe zou jij je voelen als hij je bleef vertellen dat je “meer geld moet uitgeven, meer van het leven moet genieten”? Op een gegeven moment zul je je er aan ergeren (en stel je nu voor dat je bonnetjes stuurt van alles wat je koopt als een overreactie).

Ik stel voor dat je een stapje terug doet. Het is hun geld, ze kunnen het uitgeven zoals ze dat willen. Je hebt je advies gegeven en ze hebben ervoor gekozen zich er niet aan te houden. Ga verder.

Om het meer actuele probleem aan te pakken, de no talking/micromanaging/etc, stel ik voor dat je iets zegt in de trant van dit, en het dan laat staan:

Hé man, dit kleingeestige spul werkt voor geen van ons beiden. Je weet dat ik met je gepraat heb over sparen omdat ik om je geef toch? Ik wil niet dat je op straat belandt, ik ben je broer, ik moet je in de gaten houden.

dan, als je het deel over jou als zijn back-up plan ter sprake wilt brengen:

Natuurlijk zal ik je helpen als het echt nodig is, maar ik ben niet je standaard faalveilig. Je moet niet op mij rekenen bij standaard, ik spaar niet om uw risico’s te nemen, daarom raad ik je aan om zelf wat te besparen.

Je moet ook stoppen met het geven van geld om dit af te dwingen. Je zou het ook per situatie kunnen beslissen, dan raad ik je aan alleen te helpen als het probleem een 8 op 10 of hoger is. En als je dat doet, koop dan zelf het item en geef dat aan hem. Op deze manier zorg je ervoor dat het niet anders wordt besteed dan je van plan was, terwijl je helpt, en het geeft ook een beter gevoel als wat je krijgt (geld, vooral digitaal, is meer abstract en gemakkelijk verkeerd beoordeeld, terwijl een echt object of dienst een stuk concreter is).

Je broer lijkt het punt te hebben gemist van wat je hem probeerde te zeggen. Je wilt dat hij nadenkt over de “grote foto” en begint te sparen voor de toekomst; in plaats daarvan lijkt hij je boos terug te betalen voor kleine dingen om je te laten zien dat hij van streek is.

U zegt niets over uw inkomsten dus ik neem aan dat het verschil in uw financiële situatie volledig te wijten is aan uitgaven, niet aan enig verschil tussen wat jullie tweeën verdienen.

Als broers zijn jullie niet van tevoren bepaald om hetzelfde te zijn, maar als jullie een gezamenlijke opvoeding hebben, dan moeten jullie een aantal zaken met elkaar gemeen hebben om dit te bespreken. Als je een dialoog kunt aangaan, kun je hem misschien aan het denken zetten over hoe hij zijn uitgaven kan aanpassen.

Veel mensen die moeite hebben om rekeningen te betalen denken dat het antwoord is om meer te leren, maar net als jij, is slim zijn met het geld dat je hebt veel beter en geeft je meer tijd met je familie, maar ook meer tijd om te genieten van wat je hebt.

Ik vind het nuttig om “spenderen vs. verdienen” op deze manier te bekijken:

• Als je elke ochtend op weg naar je werk $2,50 aan een koffie besteedt, ervan uitgaande dat je 5 dagen per week en 48 weken per jaar werkt, wat neerkomt op $600 per jaar.
• Volgens het US Census Bureau was het mediaan inkomen van het huishouden in 2016 $59.039. Als dat je jaarsalaris was, dan besteed je bijna 2,5 dagsalaris aan je ochtendkoffie.
• Met deze cijfers is het opgeven van je ochtendkoffie, of het nemen van je eigen koffie in plaats van het kopen ervan, het equivalent van jezelf een loonsverhoging van 1% geven.
• De gemiddelde jaarlijkse loonsverhoging in de VS ligt rond de 3%. Vind twee extra besparingen zoals je koffie en je hebt je jaarlijkse loonsverhoging geëvenaard.

Op dit moment predik ik bij de bekeerlingen. Je bespaart al geld door voorzichtig te zijn. Maar misschien kan dit denken je broer helpen. Als hij sparen geld kan zien als een alternatief voor leren, zou hij misschien geneigd zijn om wat veranderingen aan te brengen.

Wat je eerder tegen hem zei, was misschien een beetje confronterend en misschien beledigend voor zijn vermogen om voor zijn familie te zorgen. Om het geschil te beslechten en te proberen je bezorgdheid weg te nemen kun je misschien zeggen:

Ons laatste gesprek over geld verliep niet zoals ik het bedoeld had. Ik maakte me gewoon zorgen om je en wilde je wat advies geven. Het spijt me als ik je van streek heb gemaakt. Ik wil dat je weet dat ik je altijd zou helpen als ik kan, maar ik weet zeker dat je het ermee eens bent dat we allemaal onze kinderen op de eerste plaats moeten zetten. Ik kan geen geld gebruiken dat mijn kinderen in de toekomst nodig hebben om je uit een financiële situatie te redden. Als u geïnteresseerd bent om te horen hoe ik erin slaag om geld te besparen als ik bijna dezelfde omstandigheden heb als u, dan zou ik dat graag met u delen.

Als hij u de kans geeft, probeer dan een soortgelijke redenering als mijn voorbeelden te gebruiken. Zelfs als hij het in eerste instantie ziet als een manier om op sommige gebieden te besparen zodat hij het kan uitgeven aan dingen die hij of zijn familie meer wil, kan het na verloop van tijd voor hem instinctief worden om geld te besparen in plaats van het te verspillen.

La domanda principale è: “Come posso sottolineare a mio fratello l'importanza del risparmio quando si affida a me come rete di sicurezza? - Questa risposta si avvicina indirettamente a questa domanda, suggerendo un modo per far sì che l'OP smetta di essere una fonte di denaro facile._

La mia politica sul denaro: Non li presto. O lo do o lo rifiuto. La applico a tutti (amici, famiglia, sconosciuti), e tutti quelli che mi conoscono bene conoscono questa politica (tendo a dichiararla esplicitamente - se qualcuno mi chiede di prestargli del denaro, posso dire "mi dispiace, non glielo presto mai” - e poi procedo a darglielo (“ma qui, tienilo, non c'è bisogno di restituirlo. Infatti, non li restituirò”), o lasciarli lì).

Questo risolve ogni tipo di problema; e potrebbe anche risolvere il tuo. Fatelo sedere, e fate “il discorsetto” con lui - fate in modo che si tratti del vostro, non del suo comportamento. Digli che stai togliendo soldi dall'equazione nella tua relazione. Non gli presterai mai del denaro, né un centesimo, né 1000$. Glielo darete sempre o per tenerlo, o non gliene darete affatto; e vi riserverete il diritto di decidere liberamente quale delle due sarà in ogni singolo caso. Inoltre, riservatevi il diritto di non spiegare o discutere il motivo per cui avete preso la decisione individuale.

Questo gli mette tutta la pressione addosso, e toglie ogni pressione su _ voi_: se lui, in cuor suo, è un bravo ragazzo, si sentirà male / vergogna per avervi chiesto dei soldi - sa che se decidete di darli, sono un regalo, e non li riprenderete indietro. Se, nell'altro caso, è una mela marcia e ti succhierà a lungo termine, allora deciderai semplicemente di smettere di dare quando ne avrai voglia, problema risolto. Niente discussioni, niente spiegazioni, basta fermarsi.

Sicuramente va benissimo alternare, o decidere a caso o per istinto. Finché non può davvero prevedere o influenzare il vostro comportamento (che sarebbe lui ad avere il controllo su di voi), tutto va bene.

Questo risolve tutti i problemi del mondo? Probabilmente no. Ma elimina abilmente qualsiasi pressione implicita su di voi per dare, o non dare, nulla.

Je hebt een of andere variant van je boodschap overgebracht. Dat is ongewoon met rechthebbenden. Nu probeer je de boodschap af te zwakken. Doe dat niet. Accepteer de waterflessen en frisdrankflessen.

Beloof niet dat je er voor hem bent. Je kunt stilletjes aan besluiten, aan jezelf, dat je bereid bent om bepaalde soorten hulp te bieden als het hard nodig is, maar waarom zou je hem dat vertellen? Waarom zou je het idee ondermijnen dat hij als volwassene voor zichzelf moet zorgen? Als het jouw woorden, en zijn pruilmondje en zijn frisdrankflessen nodig had om het idee over te brengen dat het verleden tijd is voor hem om resonerend te zijn, dan zij het zo.

Hij praat niet met jou. Het zij zo. Laat hem pruilen. Misschien is het pruilen het uiterlijke teken dat hij begint op te groeien.

Je wilde niet over je cultuur praten, dus in mijn cultuur:

Als in de toekomst de tijd komt dat hij je weer om geld vraagt, geef het dan niet zomaar vrijuit. Koop hem geen aandelen. Geef hem NIET meer geld, tenzij en totdat hij het risico loopt om honger te lijden of thuis te komen - en zelfs dan, geef het geld niet aan hem. (Dit is in de veronderstelling dat hij wel verdient, of dat hij zou kunnen kiezen om te verdienen, een voldoende inkomen dat, indien correct beheerd, hem in staat zou stellen om zichzelf en zijn gezin te onderhouden.)

Als hij de elektriciteitsrekening niet kan betalen, betaal hem dan direct. Als hij geen eten voor zijn kinderen kan kopen, breng dan boodschappen mee. Als hij je vraagt om de elektriciteitsrekening opnieuw te betalen, eis dan volledige inzage in zijn financiën, eis dat hij elke cent voor zijn rekening neemt, voordat je hem weer geld geeft.

Nee, volwassenen geven geen rekening aan andere volwassenen voor hun financiën. Als hij de privacy van een volwassene wil, dan moet hij de verantwoordelijkheden van een volwassene op zich nemen, en zijn eigen geld deskundig gaan beheren.

Ik heb de situatie misschien verkeerd begrepen, maar het enige wat ik vreemd vond was de interactie die je beschreef als :

hij zegt gewoon “Ik heb jou als mijn back-up, jij niet?” Ik blijf sprakeloos.

Dat lijkt de boodschap over te brengen dat hij gelooft dat hij zich tot jou kan wenden als hij ooit problemen heeft of zonder geld komt te zitten.

Dit lijkt geen standpunt te zijn dat je met hem deelt.

Als dat juist is, zou ik adviseren om met hem te praten en duidelijke grenzen te stellen. Je moet hem uitleggen dat je niet zijn persoonlijke spaarrekening bent en dat als hij ooit een probleem heeft, je hem misschien niet consequent geld leent of helpt zoveel als hij zou willen.

Dit zal ongetwijfeld niet het meest prettige gesprek zijn dat je zou kunnen hebben en je moet proberen het in te kaderen als iets dat je niet in de hand hebt. Leg uit dat je in sommige omstandigheden fysiek niet in staat bent om hem geld te lenen, bijvoorbeeld als je voor hem ontslagen wordt, dan zou je je spaargeld moeten gebruiken om je gezin en jezelf te onderhouden.

Dit kan een gemengd antwoord zijn omdat ik denk dat je op Personal Finance & Money ook moet vragen hoe je kunt praten en mensen kennis kunt laten maken met persoonlijk spaargeld.

Van wat ik begrijp (en neem aan) dat je broer niet denkt in termen van “hem en zijn familie” maar eerder “hem”. Dus als hij hulp nodig heeft gaat hij naar jou toe, omdat jij zijn broer bent.

Wat ik denk dat je moet doen is met zijn vrouw praten. Vraag of ze een besparing hebben, of ze een plan hebben (misschien denkt ze dat ze haar deel van de familie zullen verassen?) en MEEST BELANGRIJK: Weten ze hoeveel ze uitgeven vs. hoeveel ze moeten uitgeven.

Je moet ook aan je broer uitleggen dat het niet om je back-up plan gaat (je hebt er een) zodat hij je niet voor elke soda kan terug hoeft te betalen. Het gaat over ZIJN en ZIJN familie financiële zekerheid. De oude - neem dit soda blikje geld en zet het op een spaarrekening.

Veel antwoorden hier, maar ik zal bot zijn: Je broer krijgt de boodschap niet en als hij dit zegt:

“Ik heb jou als back-up, jij niet?”

Je moet stevig reageren:

“Kijk, je bent een lid van mijn familie en ik ben er om je te helpen. Maar ik kan je niet zomaar de hele tijd geld geven. Familie is er om je te helpen voor alle andere dingen behalve geld. Als je er geen waarde aan hecht dat ik je niets te geven heb.”

Ik zeg dit als iemand die in de loop der jaren soortgelijke dingen in mijn leven tegen familieleden heeft moeten zeggen. En hoe koud dat ook klinkt, mijn grootste spijt bij het zeggen van dat soort dingen is niet ze eerder te zeggen.

Geluk en stabiliteit in het leven en in relaties is gebaseerd op respect, grenzen en limieten en het klinkt alsof je broer niets van dat alles heeft en direct mede-afhankelijk is wat niet een gezonde plek is om te zijn.

Dan zeg je dit:

Nu praat hij niet en micromanageert hij de dingen. Hij betaalt me zelfs waterflessen, frisdrankflessen terug.

Dus eigenlijk gaat hij van het ene uiterste naar het andere en - in het proces - respecteert hij je op een nieuwe manier.

De volgende keer dat hij dit soort pooierij doet, reageer dan:

“Kijk, als je denkt dat me terug betalen voor water en frisdrank iets betekent, doe dat dan. Maar dit gaat niet over geld. Je bent een volwassene en je moet gewoon voor jezelf zorgen.”

Nu weet ik niets meer van wat je beschrijft, maar je moet echt plannen maken om hem af te snijden. En je moet geen geld verdienen aan de crux van deze actie aan jouw kant, want dat is het niet. Je moet klaar zijn om dit te zeggen:

“Kijk, ik kan hier niet mee omgaan. Dit gaat niet over geld. Je bent een volgroeide volwassene. Je moet voor jezelf zorgen en je bezorgt me alleen maar stress. Ik kan dit niet van jou aan, dus ik denk dat het het beste voor je is als ik een tijdje geen contact met je opneem. Ik heb een pauze nodig. Als je je zaakjes op orde hebt, neem dan contact met me op.”

Nogmaals, het lijkt misschien koud, maar dat is de realiteit.

Je respecteert familie. Je wilt een gezonde relatie met je familie. Maar je kunt je familie niet zomaar op deze manier onderhouden _ zelfs als je het je zou kunnen veroorloven_.

Co-depdacy is geen relatie. Het is iemand die het leven uit je zuigt en je emotioneel misbruikt.

Eerst moet je beslissen wat je zou willen doen als hij in financiële problemen zou komen. Zeg dat hij zijn baan verliest en de huur niet kan betalen. Je kunt hem financieel helpen. Dan kun je aan je vrouw uitleggen waarom ze niet naar leuke restaurants kan gaan, en aan je kinderen waarom ze geen dure kleren kunnen hebben, en je geld gaat naar je broer wiens vrouw en kinderen al die dingen hebben. Of u kunt hem een lening geven, maar eerst gaat u naar een advocaat die een leencontract opstelt dat hem dwingt om met rente terug te betalen, met alle gevolgen van dien als hij niet betaalt. Of u kunt hem niets geven, wat betekent dat hij zijn huis kan verliezen. Dat is geheel aan u. Geen van deze drie paden zou verkeerd zijn.

Ik denk dat je hem moet vertellen dat als hij denkt dat hij jou als back-up heeft, hij het helemaal verkeerd heeft. (Dat is wat je hem vertelt, zo overtuigend als je kunt.) Wat je zou doen als hij je nodig had is aan jou). Je hebt spaargeld, maar dat kan niet worden gebruikt. Het is het spaargeld dat je nodig hebt om je drie kinderen door de universiteit te loodsen, en om ze te helpen als ze naar hun eerste eigen huis verhuizen. Dus als hij denkt dat je een deel van dat geld, dat de toekomst van je kind garandeert, zou nemen en aan hem zou uitgeven, dan moet hij nog eens goed nadenken. U kunt hem er dan aan herinneren dat hij geld kan besparen als hij iets minder geld uitgeeft, en dat hij niet van u kan verwachten dat u zijn levensstijl financiert.

Zolang hij u als back-up ziet, ziet hij geen reden om zijn levensstijl te veranderen. Je moet er dus voor zorgen dat hij je niet meer als back-up ziet.

Het terugbetalen van waterflessen is gewoon kinderachtig gedrag, en het gaat om centen, wat niets is vergeleken met het spaargeld dat hij zou moeten hebben. Hij probeert te doen alsof hij er financieel verantwoordelijk uitziet. Dat houdt binnenkort op.

@David: Er is een goede reden om geen geld te overhandigen: De broer zou net zo veel spaargeld kunnen hebben als OP met een andere levensstijl, en de vrouw en kinderen van de OP zouden terecht boos zijn als hij de levensstijl van de broer effectief zou financieren. Dus dat is niet goed. De OP zou ook de problemen van de broer kunnen negeren en helemaal niet helpen. Dat is ook niet goed, want het is is de broer. Een lening in zo'n vorm dat deze moet worden terugbetaald - zeker, dat is ook niet goed. Het is aan de broer dat er geen goede keuzes zijn; OP zal moeten maken wat volgens hem de beste keuze is.

Als mijn broer in de problemen komt, zou ik hem helpen en zeggen “hier is het geld, betaal het terug als en wanneer je kunt”. Maar dan heeft hij niet de hele tijd zijn geld verspild, dus dat is prima. Aan de andere kant zijn twee familieleden gemarkeerd als “geen cent”, maar als ze genoeg problemen hadden, zou er een lening met een contract zijn. Want in mijn ervaring bestaat er niet zoiets als een lening zonder contract binnen de familie.

Ik zou me niet te veel zorgen maken over de directe microbetalingen / ergernis die je broer bij je heeft. Misschien zelfs apart verbergen wat je krijgt van deze transacties om terug te keren als een geschenk op een geschikt moment.

Duidelijk vonden ze zichzelf onverwacht een dwaas en weinigen nemen vriendelijk aan dat, maar het zal waarschijnlijk snel slijten als ze rationeel zijn.

Om tot de kern van het probleem te komen en het op te lossen, overweeg dan om samen met hem te gaan zitten en een goed spaarplan uit te werken.

Als hij nooit de moeite heeft genomen om te sparen, weet hij misschien niet hoe hij moet beginnen en kan het voldoende zijn om een tweede bankrekening te hebben en er een redelijk deel van hun inkomsten op te zetten om ze zelf aan de slag te krijgen.

Ik denk dat je vooral een fundamenteel misverstand hebt. Je hebt het over het hebben van besparingen voor noodgevallen, hij neemt het op als het hebben van besparingen voor onverwachte uitgaven. Je hebt het gewoon over fundamenteel andere dingen.

Je moet met hem praten en ervoor zorgen dat hij weet dat je zijn beste belangen in gedachten hebt. U wilt dat hij geld bespaart, zodat hij zelfs in noodgevallen voor zijn gezin kan zorgen. U wilt niet dat hij geld spaart zodat u hem niet hoeft te lenen.

Het spaargeld dat u beschrijft als zijnde van uw kinderen, uw vrouw en u. Ze zijn er om zekerheid te bieden voor de toekomst. Je broer moet begrijpen dat als er een tijd komt dat hij je om geld zal vragen, je zal moeten kiezen tussen je kinderen en hem. Ik denk dat hij het zal begrijpen als je je kinderen boven hem kiest.

Ik stel voor dat je na de huidige situatie afkoelt (je moet hem wat tijd geven), in plaats van hem te vertellen wat hij moet doen, hem uitlegt waarom je spaart en waar je voor spaart. Praat over je plannen voor je kinderen, voor je directe familie, etc. Behandel hem als gelijkwaardig en vraag hem om advies, ook al weet u wat u moet doen. Je moet hem het gevoel geven dat hij de baas is over zijn familie en hun toekomst en dat mensen van hem afhankelijk zijn.

Je zult echter altijd een vangnet voor hem zijn, omdat je zijn broer bent, maar laat hem begrijpen dat je er alleen bent in geval van ernstige gebeurtenissen, en draag bij met het minimale bedrag dat de toekomst van je familie niet in gevaar zou brengen.

“Ik heb jou als mijn back-up. Ben je dat niet?”

Hoe moeilijk is het om te zeggen

“Nee, dat doe je niet”

Het is moeilijk maar het is de enige duidelijke manier voor hem om te begrijpen dat hij op zijn eigen is. Hij is een volwassene, heeft verantwoordelijkheden en soms moet men op de harde manier leren.

Als hij kinderlijk wil zijn door je water terug te betalen - ga ervoor. Het zal tijd kosten, maar hij zal begrijpen dat je hem niet zult helpen.

Als hij geld nodig heeft, geef het dan niet aan hem. Het is waarschijnlijk dat dit het ontbrekende stukje weg is voor kleren of een lekkere lunch. Hij zal het overleven.

De tweede of derde of vierde keer als je hem nog steeds geen enkele roepie geeft zal hij zich realiseren dat hij alleen is. Het belangrijkste is dat hij leert over niet-kritische zaken (het is niet alsof hij stervende is en geld nodig heeft voor een operatie).

Dit betekent ook dat je relatie gespannen zal zijn.

Enige tijd geleden las ik een interview met een Saudische mijnwerker. Hij was oorspronkelijk op de (Saudische) overheidsdoolhof geweest en werkte niet. Om verschillende redenen ging hij in een goudmijn werken. Zijn voornaamste reden was dat hij door het hebben van wat spaargeld en een inkomen, zijn eigen persoon was. Hij hoefde geen aandacht te besteden aan de “welzijnsmensen” om te betalen voor voedsel etc. Hij verdiende ook veel meer geld dan op de bijstand. Terzijde, hij hield van de relatie van de mijneigenaren met de arbeiders; ze vroegen hem niet naar politiek of religie, alleen of hij 16 ton per dag kon laden (bij wijze van spreken). Op een klein niveau is zelfvoorzienend zijn in principe “screw you money”

Vertel je broer dat hij een grote ego-boost zal krijgen van het zelfvoorzienend zijn (niet noodzakelijkerwijs rijk, gewoon niet afhankelijk van de overheid als eerste lijn van hulp).

Het is duidelijk dat je bang bent voor je eigen familie en haar financiële zekerheid. Uit uw beschrijving blijkt duidelijk dat u denkt dat als uw broer door een financiële noodsituatie wordt getroffen, hij op u zal moeten vertrouwen omdat hij zelf geen spaargeld heeft, en dat zal uw financiële zekerheid, en dus uw gezin, in gevaar brengen.

U had het in zulke bewoordingen moeten zeggen. Iets in de trant van:

Man, je bent mijn broer en je kunt op mij rekenen. Maar hier is een maar: Ik heb ook een familie, man. Mijn eerste verantwoordelijkheid gaat naar mijn familie. Mijn noodreserves zijn voor mijn vrouw en mijn kinderen.

Heb je advies nodig over hoe je een noodfonds kunt opbouwen? Ik heb er in het begin zelf mee geworsteld, totdat ik er achter kwam.