Hoe kan ik tactvol controleren of mijn nieuwe partner een man of een vrouw is?

Laten we een paar stappen terug doen…

Je zegt:

Het resultaat maakt me niet echt uit, maar de onzekerheid wel.

Je zegt ook dat je je ergert en dat je hebt geprobeerd aan te geven welke badkamer ze gebruiken en dergelijke.

Deze zijn enigszins incongruent. Het maakt niet uit of het wel zo is. Er is niets per se mis met het hebben van voorkeuren, maar wees eerlijk tegen jezelf over je voorkeuren. Je kan biseksueel zijn en genieten van het daten van zowel mannen als vrouwen, maar het klinkt alsof je misschien niet panseksueel bent, zoals in, je kan minder comfortabel zijn met het daten van iemand die misschien niet comfortabel is in een van die binaire categorieën.

Nog een stap terug, je moet weten wat je bedoelt met “man of een vrouw”. Heb je het over:

• Seks
• (de anatomie van het voortplantingssysteem van een individu, en secundaire geslachtskenmerken)
• Geslacht
• (meestal gebruikt met betrekking tot sociale en culturele verschillen in plaats van biologische verschillen)
• Presentatie/Expressie
• (hoe iemand naar buiten toe zijn of haar geslacht uitdrukt door middel van kleding en/of gedrag) Het klinkt alsof de presentatie van deze persoon androgyn is, waardoor je duidelijk geen idee hebt van zijn of haar geslacht, en van het geslacht. Hun presentatie mag je vertellen dat ze liever niet geïdentificeerd worden, of gelabeld, als man of vrouw… Of het kan niet….

Het ding is, je weet het niet zonder het te vragen, en het vragen zal een ongemakkelijk gesprek zijn wat er ook aan de hand is. Of ze zich nu sterk identificeren als een bepaald geslacht, en je hebt het niet opgepikt, of als ze zich liever niet identificeren als een bepaald geslacht… dit is waarschijnlijk een ongemakkelijk gesprek.

Er is geen sure manier om er omheen te komen. Veel mensen gebruiken de toiletten, kleding of andere constructies die overeenkomen met hun toegewezen geslacht niet, dus proberen deze te gebruiken als uithangbord geeft je misschien niet de informatie die je wilt.

Dus…

Als je het echt wilt weten, zul je het moeten vragen. Wees er zeker van dat je weet wat je vraagt, waarom je het vraagt en wat je van plan bent met de informatie te doen als je het eenmaal hebt. Maakt het je echt wat uit, en als dat zo is, waarom dan wel?

Wat het gesprek betreft, wees eerlijk, maar wees voorzichtig. Probeer zelfbewust te zijn en besef dat dit vragen zijn die intens ongemakkelijk kunnen zijn voor de persoon die je vraagt. Als de antwoorden echt niet van belang zijn, overweeg dan om ze in hun eigen tijd en op hun eigen manier bekend te maken.

• *

Terzijde…

Een paar antwoorden hier noemden het controleren van de staat van uitgifte van een ID. Dat is niet echt een goede suggestie om een paar redenen.

• Veel landen staan toe dat mensen hun naam veranderen, en het geslacht dat op hun staatslijst vermeld staat, hun identiteitsbewijs, geboorteaktes etc. zonder dat er een chirurgische ingreep nodig is. En sommige plaatsen staan niet-binaire geslachtskenmerken toe op ID’s.

• Sommige mensen die bezig zijn met de overgang en die nog niet het wettelijke papieren werk hebben gedaan, zullen u waarschijnlijk hun ID niet laten zien. Als de ID-kaart een naam en geslacht vermeldt waarmee ze zich niet langer identificeren, kan dit een intens ongemakkelijke / ingewikkelde vraag zijn en het vragen kan worden gezien als een vrij grote inbreuk op hun privacy. Hetzelfde geldt voor sommige agenten, interseks, en gender-vloeibare mensen.

Basisch gezien kan de informatie op hun ID-kaart leiden tot onnauwkeurige aannames, en vragen om hun ID-kaart te zien kan worden gezien als ongelooflijk indringend.

Vraag hen welke voornaamwoorden ze verkiezen.

Voor leden van de LGBTQ+ gemeenschap is dit over het algemeen een redelijke en respectvolle vraag, ongeacht het fysieke uiterlijk van de persoon. Het geeft aan dat je er niet van uitgaat dat hun favoriete geslacht en hun schijnbare geslacht hetzelfde zijn, maar de vraag impliceert ook niet dat je denkt dat ze anders zijn. Je weet het gewoon niet.

Natuurlijk zal dit je niet noodzakelijkerwijs vertellen wat het fysieke geslacht van je partner is, maar het opent wel de deur naar gesprekken over het geslacht waar je misschien achter kunt komen.

Zelfs als ze geen lid zijn van de gemeenschap, is de vraag waarschijnlijk nog steeds prima.

Als ze geen lid zijn van de LGBTQ+ gemeenschap, zijn ze meer geneigd om verrast te worden door je vraag. Maar dat betekent niet dat ze er onbekend mee zijn, of dat ze het verkeerd zouden opvatten als je het zou vragen. Tenzij u ongewoon slecht bent in het lezen van gezichten is dit waarschijnlijk niet de eerste keer dat uw partner verwarring heeft veroorzaakt over hun geslacht. Een tactvolle, redelijke vraag over hun geslacht zou waarschijnlijk goed ontvangen worden, zelfs als ze het niet eerder hadden gehoord.

Vraag het gewoon, na het opzetten van het onderwerp op een manier die de vraag natuurlijk maakt. Er is al te veel mantel-en-dagger karakter aan uw zorg.

Begin of stuur een gesprek in de richting van genderidentiteit (noem een beroemdheid, een recente controverse, kijk Zoolander 2, er zijn veel mogelijkheden), beschrijf je eigen situatie (“Ik heb me altijd geïdentificeerd met mijn biologische geslacht en beschouw mezelf als een [wat er ook met jou aan de hand is]”, of iets dergelijks). Dan kun je een uitspraak doen als

Weet je, ik heb je nooit gevraagd, hoe heb je je geslacht in de loop van je leven beschouwd?

Er is alleen zo'n natuurlijke vraag zo bot en direct als deze kan worden gesteld, en als het legitiem niet zo'n grote vraag is voor jou, dan zou het niet zo groot moeten zijn om er naar te vragen.

Wanneer een persoon zich naar buiten toe presenteert als androgyn, zijn er twee gevallen te overwegen:

• Ze presenteren zich opzettelijk als androgyn, en kunnen (nog) niet comfortabel zijn om hun anatomie met u te bespreken
• Ze hebben een natuurlijk androgyn uiterlijk, en kunnen in verlegenheid gebracht worden om verward te worden met een ander geslacht

In het eerste geval is uw partner zich bewust van de noodzaak om dit probleem op te lossen voordat er een lastige onthulling in de slaapkamer plaatsvindt. Als je het hen ronduit vraagt, zullen ze waarschijnlijk niet van streek zijn door de vraag, maar kunnen ze zich ongemakkelijk voelen bij het beantwoorden van de vraag. Als dat het geval is, spreek dan steun uit en wacht tot ze klaar zijn om dat gesprek te voeren.

In het laatste geval kan elke poging om het openlijk te vragen zeer gênant en/of beledigend voor hen zijn. Nodig hen uit om deel te nemen aan een activiteit die noodzakelijkerwijs hun seks onschuldig zou onthullen, zoals naar een strand of zwembad gaan, of om zich te verkleden voor een chique diner.

Veel van de andere antwoorden lijken hier niet het “tactvol controleren” element te volgen. Dat betekent dat je een objectieve, onafhankelijke bron van informatie wilt; vragen is niet controleren. Vragen opent de deur naar dubbelzinnigheid en niet te vergeten het belangrijkste aspect dat het kan leiden tot onomkeerbare belediging. De gemiddelde persoon zou beledigd raken met die vraag (daarom stelt het OP hier de vraag). Ik kan me voorstellen dat als je antwoord “gewoon vragen” is, je de vraag van de OP niet echt gelezen hebt.

Ook is het belangrijk om te weten dat de OP probeert uit te zoeken welk geslacht de persoon is. De OP wil weten wat men fysiek kan verwachten, niet het aspect van de zelfidentificatie. Dus als je het zou vragen, zou je waarschijnlijk ofwel de persoon beledigen ofwel je het geslacht van de persoon geven en niet zijn of haar biologische geslacht.

Wat ik zou doen is ze je grappig uitziende identiteitskaart laten zien en er een beetje om lachen… Dan beweer je dat het oneerlijk is dat ze je gezien hebben, maar niet andersom, op dit punt zouden ze hopelijk verlegen hun identiteitskaart laten zien en dan kun je vrijelijk kijken hoe oud ze zijn en welk natuurlijk geslacht ze hebben.

Een andere super gemakkelijke methode die je kunt gebruiken is gewoon vragen om ze toe te voegen op sociale media. Er moeten aanwijzingen zijn in hun foto’s en/of hoe hun vrienden met hen omgaan. Pronouns en kleding, bijvoorbeeld… Of hoe hun familie/vrienden hen aanspreken (broer/zus/zoon/dochter/mijn meisje/mijn jongen).

=== Bewijs dat ID eerder correct is dan vragen ===

Premise 1 : Uw ID toont natuurlijk uw geboorte geslacht.

Premise 2 : Niet 100% van het land laat u toe uw geboorte geslacht te veranderen.

Premisse 3 : Als iemand genoeg geeft om het verbergen van zijn of haar geboorte geslacht om zijn of haar overheids-ID te veranderen, dan volgt daaruit dat hij of zij je niet zomaar de waarheid vertelt.

Situatie 1: Persoon is XY, ID zegt nog steeds XY, hij of zij identificeert zich als man. Zowel het vragen als het controleren van ID geven beide de juiste SEX (man).

Situatie 2: Persoon is XY, ID zegt nog steeds XY, hij identificeert zich als vrouw. Door te vragen krijg je GENDER (vrouwelijk), door te controleren krijg je het eigen geslacht (mannelijk).

Situatie 3: Persoon is XY, ID is veranderd om XX te zeggen, hij identificeert zich als vrouwelijk. Zowel het vragen als het controleren van ID geeft je het verkeerde geslacht (vrouwelijk).

Dus, het controleren van ID is “minstens zo correct” als het vragen en in sommige gevallen, meer correct.

Een mogelijke manier om meer informatie te vinden (niet noodzakelijkerwijs alles) over een persoon is om samen naar het strand, een zwemparadijs, een zwembad of een andere plaats te gaan waar normaal gesproken weinig kleding wordt gedragen. (Update: beter nog, een nudistenstrand of nudistenactiviteit. Met dank aan een opmerking daarvoor! )

Maar misschien is de meest geschikte manier om die info over uw partner te vinden wel om het te vragen. :-)

(Alhoewel, als het je toch niets kan schelen, waarom zou je de spanning dan verpesten? ;-) )

Update “om dit antwoord te onderbouwen met ondersteunende informatie, zoals vereist door de regels van de site”:

• Dit is een goed of slecht idee, afhankelijk van verschillende specifieke, minieme details van de betrokken mensen en hun omstandigheden die alleen door hen bekend zijn.
• Ik stel dit voor omdat het nog niet werd voorgesteld op het moment dat ik postte, en het is (voor mij) een zeer voor de hand liggende manier om meer informatie te krijgen over het lichaam van een persoon. Of het nu gepast is of niet voor hen, alleen zij kunnen beslissen.
• ik dacht dat het vrij duidelijk was, maar samen naar een plek gaan waar normaal gesproken weinig kleding wordt gedragen
• is tactvol, omdat dat de verbandcode van de plek is, en
• meer huid wordt meestal blootgelegd, waardoor meer informatie over het lichaam kan worden verzameld: mannelijke genitaliën worden op zijn minst geïnsinueerd, dus aanwezigheid of afwezigheid zijn veelzeggend; mannetjes ontbloten vaak hun borst, terwijl vrouwtjes hun borstklieren bedekken.

Het klinkt alsof je gewoon een discussie over seks moet hebben om verwachtingen te stellen. Je kunt beginnen met basisvragen over hoe snel dat wel of niet kan gebeuren, etc.

Dit is een volkomen normale en redelijke discussie om te voeren als je met iemand samenkomt, en segmenteert mooi in het bespreken van specifieke zaken over wat ze leuk vinden en wat ze willen (of niet) in een seksuele en andere relatie.

Dus heb gewoon deze discussie die je toch moet hebben, die vaak een verwachte mate van onhandigheid heeft, maar kan worden gebruikt om verwachtingen in te stellen over elk aspect van je relatie. Op dat moment kun je, afhankelijk van je partner, vragen hoeveel ervaring ze hebben gehad met seks, wat ze leuk vinden en wat ze niet leuk vinden, etc.

Als je vraagt naar hun voorkeuren met specifieke handelingen, kun je een antwoord krijgen dat je vertelt wat je kunt verwachten met betrekking tot hun fysieke geslachtskenmerken, wat het belangrijkste lijkt waar je niet verrast door wilt worden (het kan zeker lastig zijn om het ene lichaamsdeel te verwachten maar het andere te krijgen, zelfs als je er open voor staat om het te laten gaan in beide richtingen - als dat je doet aarzelen, kan het hen ongewenst laten voelen, dus beter om het uit de weg te gaan in plaats van verrast te worden in het moment).

Edit: Ook in de trant van het praten over seks en om een concreter voorbeeld te geven: voordat je daadwerkelijk seks hebt, zou je kunnen praten over seksuele fantasie. Je kunt vragen wat ze daarvan vinden en als de juiste situatie zich voordoet, kun je ze vragen om te beschrijven wat ze willen dat je met hen doet, of vragen om te beschrijven wat je zou zien als ze zich uitkleden (eventueel via de telefoon. Hoe je het precies moet aanpakken hangt af van hoe verlegen of hoe direct deze persoon is, wat beïnvloed kan worden door de cultuur).

Hier is een andere benadering:

Er zijn veel “kennismaking” gesprekken die je partner aan het praten kunnen krijgen over zijn of haar identiteit. Sommige onderwerpen werden al eerder genoemd, maar ik heb er nog een paar meer.

• Je zou kunnen vragen of hun naam meestal mannelijk of vrouwelijk is (sommige namen in sommige landen kunnen beide zijn). Aangezien je vermoedelijk niet meer kunt raden over hun geslacht bij naam, kun je je onwetendheid over hun cultuur gebruiken als een punt van nieuwsgierigheid om een gesprek te beginnen.

• Vraag hoe het was om op te groeien, naar school te gaan, enz. Dit is vooral nuttig als ze in een ander land zijn opgegroeid. Je kunt in dit gesprek iets specifieks vragen, zoals hoe jongens en meisjes werden behandeld en wat de ervaring van je partner was. Praat over je eigen ervaringen.

• Vraag terloops of ze ooit van plan zijn om kinderen te krijgen. Als het niet te serieus lijkt, maar ik denk dat dit een redelijke vraag is om te stellen voor een derde afspraakje. Leeftijd is ook een factor, want als je jong bent en de relatie is nieuw, is het misschien niet de meest relevante voor je leven op dit moment. In ieder geval, het leren kennen van de doelen van je partner in het leven of een goede zaak (je zou ook de meer laagdrempelige vraag kunnen stellen over wat hun doelen zijn, maar dat is meer vaag). Natuurlijk zouden ze kunnen zeggen dat ze willen adopteren en het daarbij laten, wat geen hulp is, maar er zijn geen garanties - het hangt altijd af van hoe het gesprek verloopt.

Ik kom uit Europa en ik denk dat veel van de bestaande antwoorden niet bedoeld zijn voor Europeanen. Voor het grootste deel van Europa (alle delen waarin ik in ieder geval heb geleefd) is Gender de Biologie en niet een zelfpersonificatie zoals in de VS. Ik kan zeggen dat het vragen van het gesprek over voornaamwoorden of het laten verduidelijken van de Amerikaanse versie van Gender zal leiden tot een echt ongemakkelijk en verwarrend gesprek. Ik zou dit gesprek dus vermijden.

Ik zou waarschijnlijk een andere persoon vragen die ofwel met hen werkt ofwel enigszins vertrouwd is met hun geslacht.

Vraag hen iets te zeggen in hun taal, doe alsof ze de taal of iets leren en kijk of ze vrouwelijk of mannelijk reageren.

Sommige anderen hebben het vragen naar een naam genoemd en dat zou ook kunnen werken.

Sommige hebben het vergelijken van foto-ID’s genoemd. Ik denk dat dit zou werken voor paspoorten. De meesten van ons moeten een paspoort bij zich hebben en vragen om een paspoort van het land te zien of je kunt zien of hij zo'n document heeft gehad en je wilt het vergelijken met het jouwe.

Ik zou ook een vraag stellen over persoonlijke levenservaringen. De meesten van ons zijn niet open zoals Amerikanen.

Misschien probeer je de persoon in de taal te bellen en vraag je of je dat kunt gebruiken omdat je de naam niet kunt uitspreken.

Ik heb deze vraag aan mijn vriendin gesteld en zij zegt dat ze gewoon moet vragen welk geslacht ze zijn en dat ze het lastige gesprek achter de rug heeft.

Ik heb hier al een tijdje over nagedacht, en ik denk dat je eigenlijk minstens twee vragen hebt in je vraag.

• Als ik met anderen over mijn nieuwe partner praat, welke voornaamwoorden gebruik ik dan? Heb ik een nieuwe vriendin of een nieuw vriendje?
• Als mijn partner en ik van ‘vrijen’ naar iets meer gaan, nou ja, naakt, wat ga ik dan vinden in het ondergoed van mijn partner?

De eerste vraag kan, in theorie, beantwoord worden met technieken zoals het opmerken van welke badkamer je partner gebruikt. Maar zoals je hebt gezien, is dat niet altijd eenvoudig. En als je partner niet-binair is, is het onwaarschijnlijk dat deze observatietechnieken zullen werken, omdat ze gedwongen zullen worden om te kiezen voor mannelijk of vrouwelijk wanneer geen van beide echt op hen van toepassing is. Het enige dat zal werken is vragen. Het nadeel van vragen is dat als je partner binair is en cis, er een kans is dat ze beledigd zullen zijn dat je het moet vragen. Ik denk dat dat een kleine kans is, en het beste overwonnen kan worden door “te geven voordat je neemt”, zoals:

Ik weet dat we net begonnen zijn met een koppel, en het is spannend. Vertel je mensen dat ik je vriendin ben, of gebruik je zo'n titel voor mij? [Of: ik zou graag bekend willen staan als je vriendin.]

[Gebruik het woord dat op jou van toepassing is en je zou graag bekend willen staan als.] Pauzeer een beetje.

En jij? Als ik mensen over jou vertel, moet ik zeggen dat je mijn…?

dan een soort van spoor achterlaat en kijken of je partner een suggestie doet, hoewel ze natuurlijk wel “partner” of “minnaar” of iets anders geslachtsneutraal kunnen suggereren. Als ze dat doen, zou je zo brutaal kunnen zijn om te zeggen “en je voornaamwoorden zijn”, hoewel het mogelijk is dat ze de vraag niet eens begrijpen en boos zijn dat je het vraagt. In dat geval kun je proberen te zeggen dat je iedereen vraagt, zelfs grote houthakkers met een baard die naakt voor je staan. (Als dat waar is of bijna waar is.)

Ik denk niet dat enige hoeveelheid vragen je zal voorbereiden op de ondergoed situatie. Als de persoon in transitie is, dan kunnen ze genitaliën hebben die niet overeenkomen met hun huidige geslacht (of het legale geslacht op hun id.) Als ze interseksueel zijn kunnen ze beide hebben. Als ze niet-binair of androgyn zijn, dan kan het zijn dat als de kleren uit zijn, alles vrij duidelijk is, maar ga er niet van uit dat dat gaat gebeuren. Het is waarschijnlijk dat als ze trans of interseksueel zijn dat ze het je zullen vertellen voordat je seks hebt, dus hoe minder ze zeggen in de aanloop naar dat moment, hoe groter de kans dat ze er zeker van zijn dat hun fysieke geslacht overeenkomt met hun huidige geslacht en dat je weet wat het is. Als je een gendered antwoord op uw verzoek om een romantische titel, en geen verduidelijkingen of “wacht, er is iets wat ik je moet vertellen” als het maken van uit intensiveert, verwachten dat de seks als je naar het naakte deel.

Ervan uitgaande dat je geen haast hebt en je wilt niet duidelijk maken waar je naartoe gaat, is een optie om te vragen om weinig lessen Chinees.

Hoewel de taal nog lastiger is in termen van geslacht dan Engels, kom je op een (vroeg) punt bij woorden als “jongen/meisje” die waarschijnlijk zullen leiden tot “Ik ben een jongen/man” of “Ik ben een meisje/vrouw”. Het is natuurlijk om je eigenlijke geslacht te vermelden (maar dit zal het waargenomen geslacht zijn in plaats van biologisch).

Zelfs als het niet automatisch het geslacht van je partner onthult, kan het helpen om een situatie op te bouwen waarin je ofwel duidelijk kunt vragen, ofwel je beste gok kunt wagen en wanneer je gecorrigeerd wordt gewoon je beginner de schuld geeft van de taal.

Het voordeel van deze aanpak is dat het je extra interesse toont in het delen van iets extra’s en het leveren van enige inspanning in je relatie.

Je kunt bijvoorbeeld ook kijken naar deze paper over geslacht in het Chinees . Als je bij voorbeelden komt, moet je het patroon direct kunnen herkennen. Er is een voor de hand liggend karakter dat het vrouwelijke geslacht aangeeft. Ik weet echter niet of het wordt gebruikt in documenten en het zal vereisen dat je een aantal documenten controleert die kunnen leiden tot een lastige situatie (zoals vermeld in andere antwoorden).

Merk op dat het kennen van de naam niet veel zal helpen. Zoals u bijvoorbeeld kunt zien op deze pagina met Chinese namen , worden er veel namen gebruikt voor beide geslachten.

Deze vraag is vergelijkbaar met het niet herinneren van een naam van een persoon nadat hij of zij te lang heeft geinterageerd om nog steeds naar zijn of haar naam te vragen.

Ik denk dat je drie eerlijkere opties hebt:

• Vraag ronduit naar hun biologische sekse (! ) (liefst binnen een gesprek versoepelen in het onderwerp) Ik zou dit doen , maar in jouw geval raad ik de tweede optie aan, ongeacht je het echt, echt moet weten, in welk geval het je wel degelijk uitmaakt (deze kan lastig zijn en/of je partner verrassen/beledigen)

• ** mijn aanbeveling: ** wacht tot een make-out sessie leidt tot meer intimiteit om uit te vinden (aangezien je je blijkbaar op je gemak voelt met de persoon en een beetje verlegen lijkt om het onderwerp te benaderen, waarom niet gewoon wachten)

• wacht tot de persoon uit eigen beweging zijn of haar geslacht onthult - in principe een variant van mijn aanbeveling (welke het eerst komt zal de seks onthullen)

Alles anders lijkt stiekem en oneerlijk (je mag hier toch een aantal suggesties proberen als je wilt).

Ter afsluiting van je stelling dat het resultaat er niet toe doet, moet je zelf biseksueel zijn en geen “onaangename openbaring” te verwachten hebben, zoals een hetero- of homoseksueel persoon kan hebben wanneer hij of zij “geconfronteerd” wordt met een geslacht waartoe hij of zij zich niet aangetrokken voelt. Hermafrodieten (interseksueel tegenwoordig) kunnen een mengeling zijn van beide geslachten, dus een biseksueel persoon zou daar ook niet echt problemen mee moeten hebben.

Wat betekent dat je je, wat hun geslacht ook blijkt te zijn, vrij kunt concentreren op hun persoonlijkheid en hoe jullie twee als individu bij elkaar passen.

Als Europeaan ben ik het eens met ApertureSecurity over de verschillende aanpak en het vanzelfsprekende begrip in vergelijking met de Amerikaanse samenleving.

Niet-binaire geslachtsidentiteit is hier inderdaad lang niet zo belangrijk. Dus vragen naar vooral hun schort of geslachtsidentificatie kan leiden tot verbijstering of ongemakkelijke gêne aan de kant van de partij die gevraagd wordt.

Let op, transgender voornaamwoorden zijn nog steeds binair (hij/zij) en worden hier gebruikt naar gelang het geslacht waar de transgender persoon naar overgaat of naar in overgang is.

Niet-binaire voornaamwoorden (zij, ze, ze enz.) zijn bijvoorbeeld niet eens een opmerkelijk onderwerp (en zijn nogal wat problematischer te implementeren), vooral in niet-Engelssprekende landen hier, omdat veel talen er mannelijke en vrouwelijke ingeworteld zijn in voorvoegsels of achtervoegsels bijvoorbeeld naast de voornaamwoorden om de persoon aan te spreken. Sommige transseksuelen kozen verrassend genoeg voor het geslachtsneutrale voornaamwoord “het”, ondanks het feit dat het een beetje vreemd is om een persoon als “het” aan te duiden.

Om de redenen voor mijn aanbeveling samen te vatten:

• Het is niet zo gebruikelijk in Europa om te vragen naar de geslachtsidentiteit/het voornaamwoord zoals gesuggereerd werd. Dit is ook de reden waarom ik zei dat ik zou vragen naar hun biologische geslacht, aangezien OP vroeg om te weten over de man versus de vrouw.
• De persoon is geen uitgesproken LGBT-activist, dus ze zouden niet eens kunnen overwegen dat er onduidelijkheid bestaat over hun geslacht, wat leidt tot verrassing/onscherpte.
  
• OP lijkt een beetje verlegen in het benaderen van het onderwerp.
• OP is comfortabel om te zoenen met de partner zonder dat ze hun sex/gender identiteit kennen.
• OP verklaarde, het resultaat zou hoe dan ook niet echt belangrijk zijn.
• OP lijkt biseksueel, ergo of sex zou prima zijn.

** Dus ondanks dat OP de vraag heeft gesteld denk ik dat het misschien beter is om gewoon te wachten in plaats van dat het onhandig wordt.**

…maar ik ben een beetje geïrriteerd.

Ik heb iemand ontmoet in mijn lokale sportschool. We begonnen af en toe te praten en het een leidt tot het ander, we hebben gezoend (niet seksueel) en zijn vanaf vandaag een stel. We proberen langzaam te gaan.

Er zijn hier veel antwoorden, maar één ding dat nog niet is genoemd is wat er uit het deel van je vraag dat ik citeer naar me toe springt.

Ik ga deze persoon je ‘date’ noemen, als dat goed is - het lijkt te passen. Mijn eerste veronderstelling is uit uw Amerikaanse Engelse zinsnede “we made out (not sexual)” - omdat ik Brits ben denk ik dat dat betekent dat u gekust hebt?

OK dus dat is de achtergrond van mijn antwoord.

Het belangrijkste probleem dat ik heb opgepikt is uw ergernis. Is het met je date voor het niet onthullen van hun geslacht? Of is het met jezelf voor het niet geduldig omgaan met de niet-wetenden?

Als je je ergert aan je date, is het dan omdat je gelooft dat er een of andere opzettelijke verhulling aan de gang is?

Als dat zo is en je date verbergt het bewust uit verlegenheid, dan moet je die ergernis onderdrukken, of het kan een lastige situatie echt onaangenaam maken als je besluit dat je de spanning niet meer kunt verdragen.

Ik neem aan dat je nogal gevoelig bent en er niet uit wil zien als een stier in een porseleinwinkel in je pogingen om dit op te lossen.

Om zo'n situatie te voorkomen wil je je misschien een beetje terugtrekken uit een relatie en ze meer behandelen als een vriend dan als een afspraakje voor een periode - dat zou je meer tijd geven om uit te zoeken of je een relatie met deze persoon kunt krijgen zonder een “gender revelatie” discussie te forceren.

Het is natuurlijk erg moeilijk om je gevoelens voor iemand terug te draaien, vooral als je niet het type patiënt bent, maar als je dat wel kunt, zou het een goede aanpak zijn.

Ten tweede zou je date hun geslacht kunnen verbergen omdat ze het leuk vinden om de spanning op te wekken. Heb je iets ontdekt dat die opvatting ondersteunt? Als dat het geval is, is er veel minder kans om iemands gevoelens te kwetsen en kun je een van de suggesties uit andere antwoorden proberen.