Maak het over je en niet over haar. Met andere woorden, vertel haar dat je vaker naar de sportschool wilt gaan, maar dat je moeite hebt om de motivatie te krijgen, en het zou echt helpen je daar te komen en te trainen als ze je maatje zou zijn en met je mee zou gaan. Dat zou veel van haar angst moeten wegnemen en haar een goed gevoel moeten geven om je te helpen.

Ik heb ontdekt dat het veel gemakkelijker is om te trainen als ik weet dat ik een maatje heb dat op mij vertrouwt. Ik heb veel kilometers afgelegd door ijs en sneeuw en hitte en regen, alleen maar omdat ik de persoon met wie ik ging rennen niet wilde teleurstellen. Je hebt waarschijnlijk een aantal soortgelijke ervaringen gehad, ook al was het geen oefening, waarbij je iets goeds voor jezelf hebt gedaan omdat je een partner was. Denk daar maar eens over na en hou dat klaar als je het met je vriendin bespreekt. Nogmaals, waardoor het over je hebben van het gemakkelijker uit te werken als ze bereid is om te helpen.

Als je vriendin zich ongemakkelijk voelt met haar uiterlijk wil ze misschien niet veranderen en douchen in de sportschool. Overigens, afhankelijk van de staat van de douche in de sportschool, wilt u dat misschien ook niet. Je zou zoiets kunnen zeggen als “zou voor mij misschien makkelijker zijn als ik me thuis zou omkleden en douchen” en kijken hoe dat vliegt. Als ze je niet vertelt dat ze zweterig en stinkend de sportschool verlaat, dan weet je dat dat geen probleem is voor haar.

Ze kan ook meer op haar gemak zijn als je niet meteen voluit gaat met het kopen van een langdurig lidmaatschap. Misschien doe je gewoon wat dagpasjes. Ik weet dat de theorie is dat als je een lidmaatschap koopt, je je gedwongen voelt om het te gebruiken, maar als je al gestrest bent om te gaan, kan dat nog meer stress opleveren. En als je meerdere opties voor sportscholen hebt, kun je door het kopen van dagkaarten een paar verschillende uitproberen tot je er een vindt die goed voelt.

Sommige van de andere antwoorden op deze vraag zeggen dat de OP niet moet proberen zijn vriendin te helpen met haar onzekerheid over haar gewicht en uiterlijk, en dat hij door dit te doen, haar “lichamelijk te schande maakt”. De OP zegt echter dat zijn vriendin extreem onzeker is over haar gewicht, zodat hij haar moet geruststellen dat hij haar aantrekkelijk vindt. Haar onzekerheid is een relatieprobleem. Bewegen en fitter worden is een bekende manier om het gevoel van eigenwaarde te vergroten.

Als iemand die het “dikke kind” was dat op school werd gepest, kan ik hier persoonlijk op ingaan. Een maatje hielp me om een oefenprogramma te starten zodat ik kon trainen voor een 7 mile race. Dat veranderde mijn leven en veranderde mijn zelfbeeld volledig.

In plaats van alleen maar naar de sportschool te gaan, probeer een fysieke activiteit te vinden die jullie beiden leuk vinden om samen te doen.

Rotsklimmen is een geweldige activiteit om in vorm te komen, gewicht te verliezen en vertrouwen op te bouwen. Als er een indoor klimzaal bij jou in de buurt is, stel ik voor dat jullie twee gaan kijken.

Of probeer mee te doen aan een volwassen softbal, kickball, voetbal, etc. competitie.

Op deze manier zeg je niet “Laten we gaan trainen omdat we overgewicht hebben”, maar zeg je: “Laten we samen een leuke activiteit gaan doen die ons in beweging krijgt! ”

Ik begrijp dat ze misschien niet bereid is om deel te nemen aan dit soort activiteiten vanwege haar gewicht en onzekerheid (ik heb een vriendin die weigert te gaan klimmen omdat ze dat niet wil, “het dikke meisje”).

Om dit soort bezwaren te overwinnen, antwoord ik meestal: “Niemand zal het echt merken of er iets om geven, ze doen hun eigen ding” of ik heb zelfs gezegd: “iedereen zal onder de indruk zijn omdat ze weten dat je harder moet werken dan zij!”

Een ander ding dat in de commentaren naar voren komt is dat jullie beiden misschien motivatie vinden om naar de sportschool te gaan na het deelnemen aan deze fysieke activiteiten voor een periode van tijd. Ik ben naar de sportschool gegaan om te werken aan de conditionering om mijn klimmen te verbeteren. Ik ben veel meer gemotiveerd om te trainen om mijn kracht en vermogen te verbeteren in plaats van af te vallen of er op een bepaalde manier uit te zien.

Ik heb haar vorig weekend echt laten klimmen en het ging heel goed. Ze voelde zich niet ongemakkelijk en genoot ervan.

Voor zelfs licht onzekere mensen is een sportschool een zeer intimiderende plek. Tenzij ze zelf wil gaan en zo'n verlangen heeft geuit, is het onwaarschijnlijk dat je haar kunt overtuigen om direct naar de sportschool te gaan. Ben er geweest, geloof me ;)

Je kunt haar beter vragen om eerst met je mee te gaan naar je buitenroutines, wandelen, fietsen, etc. Begin dan met het bereiden van een aantal van de maaltijden op je plan.

Vervolgens probeer je thuis een aantal van je workouts uit. Het enige wat je nodig hebt is een paar halters of weerstandsbanden. Je kunt haar vragen om je dan te spotten…probeer het zelf maar.

Als het sporten niet eng is, is de sportschool ook niet al te eng.

Veel mensen denken dat het uitwerken van je huidige lichaam lelijk is; dat idee wil je doorbreken. Ik denk dat je uitleg in je OP goed werkt; ik zou niet bang zijn om er alleen maar eerlijk over te zijn.

Lijst van dingen die ik mijn GF heb verteld om haar te overtuigen om met mij te trainen:

• er is niets mis mee om te willen verbeteren. Ik vertelde haar dat ik de manier waarop mijn lichaam eruit ziet leuk vind, maar dat ik er nog steeds van geniet om elke dag te trainen en te zien hoe mijn lichaam verbetert.
• omdat ik elke dag train, en zij vaak wachtte terwijl ik bezig was, zouden we meer tijd samen kunnen doorbrengen.
• het zou leuk zijn om een hobby te hebben die we kunnen delen en samen kunnen doen.
• ik voel me erg tot haar aangetrokken en hou van de manier waarop ze eruit ziet (ik heb het haar al zo vaak gezegd)
• omdat ze er voor mij al perfect uitziet, zou het me gek maken als ze zichzelf nog meer

zou verbeteren Als ik jou was, zou ik het goede voorbeeld geven. Wacht niet tot ze begint te trainen! Een gymnastiekmakker is leuk, maar vertrouw niet 100% op hem/haar; dat is het opzetten van excuses (“kan vandaag niet trainen omdat x niet komt”).

Overigens is een op kracht gebaseerde routine vrij uniseks, dus dat zou leuk kunnen zijn om samen te doen!

Mijn moeder (een professionele kleuterjuf) geloofde in het aanbieden van keuzes – nooit een keuze als, “Wil je vandaag een shirt dragen?”, maar eerder, “Welk shirt wil je vandaag naar school dragen: dit blauwe, of dit groene? ”

IOW ze zou een keuze bieden tussen de alternatieven die allemaal aanvaardbaar zijn voor haar.

Op dezelfde manier zou je GF misschien een keuze willen - en niet alleen, “ga naar de sportschool!”, maar eerder, “Wat zou je willen doen voor lichaamsbeweging, gezond plezier en spelletjes, met mij? We zouden kunnen gaan joggen, fietsen, zwemmen, naar de sportschool gaan, een vechtsport leren, danslessen nemen, lid worden van een voetbalteam, (etc.)”

Ik wil ons allebei tegelijk aanmelden voor een leuke sportschool

In plaats daarvan misschien verschillende activiteiten proberen totdat je er een vindt die ze leuk vindt.

Blijkbaar vind zelfs jij de sportschool niet leuk; dus…

Vraag haar uit voor een ijsje!

Dat klinkt misschien flippant, maar ik maak geen grapje. Punt voor het geval dat:

• Een paar vrienden en ik besloten dat we wekelijks samen zouden gaan parkeren… we gingen een keer.

• Een paar vrienden en ik besloten dat we wekelijks samen zouden gaan ontbijten, maar eerst een parkrun doen. Sommigen van ons hebben 50 runs gewist en zijn goed op weg naar 100; de anderen blijven hun barcode vergeten (dus de runs tellen niet mee). We rennen als een groep die vooral de langzaamste ondersteunt (de fitste kan het rennen immers langer aan). Als de route zich herhaalt kan degene die moe is ervoor kiezen om de tweede ronde over te slaan, maar het gebeurt zelden.

Terwijl het bovenstaande nogal tong-in-wang geschreven is, is het vrij waar en de redenering is eigenlijk vrij solide. Niemand wil een negatieve activiteit doen, maar iedereen wil een positieve activiteit doen; meer nog na het doen van een negatieve activiteit. Vraag haar dus of ze iets leuks wil doen, maar vermeld dat er een voorbehoud is, namelijk voordat je het leuke doet moet je een of andere vorm van oefening doen.

Er was een heel goed gesprek door Dan Arielly (een psycholoog/econoom) over hoe je iemand kunt motiveren om iets te doen wat hij niet wil doen; daarin praat hij over hoe hij het nemen van een of andere vorm van medicatie motiveerde die je voor de avond verprutst heeft. Ik kan het nu niet vinden, maar het komt erop neer dat je iets leuks moet doen nadat je iets minder hebt gedaan.

Denk aan haar en je standpunt, ga je liever naar een sportschool of ga je liever naar de nabijgelegen coffeeshop voor een praatje over je dag en een groot stuk taart?

*Update : Het lijkt erop dat ik de onzekerheden van de vriendin niet expliciet heb aangepakt in mijn reactie, en dit was opzettelijk. De implicatie die ik in mijn antwoord nastreefde was dat door haar te vragen iets positiefs met je te doen, het aangeeft dat je geïnteresseerd bent in het leren kennen van haar, het verbetert de relatie, en het omzeilt haar connotaties die geassocieerd worden met de sportschool. Door te zeggen “Laten we een ijsje gaan eten” wordt elke bezorgdheid over haar/uw lichaam omzeild. Door te zeggen “Laten we van tevoren oefenen” wordt er een uitdaging gesteld die jullie beiden moeten voltooien om een traktatie te krijgen.

Het draait de hele zaak rond van “Ik denk dat je een mollige kleine eend bent laten we rondhangen met mechanische apparaten en vreemden om dat te veranderen” tot “Hé!!! Leuk idee, laten we naar de vijver waggelen en kijken hoe de wilgen en het riet in de wind zwaaien als de zon ondergaat”. Dat wil zeggen, laten we iets klote, hard en echt ellendigs doen, maar samen de prestaties vieren achteraf, heck weet dat ik het nodig heb, maar ik wil het zeker niet doen.

Immers, de sportschool mag dan wel je einddoel zijn, maar het betekent niet dat het de hare is. Door het rustig aan te doen met een alternatieve activiteit, kun je je stiekem ontspannen in een oefenroutine en voor je het weet is ze gek op het fitnessen en vraagt ze of je na een paar weken de sportschool wilt overwegen.

Sta me toe om deze een beetje uit te dagen. Je hebt besloten, schijnbaar onafhankelijk van haar, dat ze een verandering moet maken op basis van jouw visie op haar lichaam.

(Let op: ik ben een 300-lb vrouwelijk-presenterend mens. Ik werk nu wel, maar om niet af te vallen, hou ik gewoon van het idee om veel dingen op te tillen. Dat gezegd hebbende, ik heb jarenlang niet veel meer gedaan dan lopen (omdat ik overal heen ging), en was perfect gezond door de metriek van mijn dokter en kon nog steeds vrijwel alles doen wat ik wilde dat geen gewichtslimiet had, zoals ritsen etc.)

Je bent misschien niet gelukkig met je lichaam, en dat is prima, het is de vleeszak waar je aan vastzit, je mag het behandelen zoals je dat wilt. Maar in de veronderstelling dat omdat je denkt dat ze overgewicht heeft, je naar de sportschool moet gaan en dat moet veranderen, en daarom je voorzichtig moet worden benaderd zodat je haar_ kan overtuigen om te doen wat je denkt dat goed is voor je lichaam lijkt…niet helemaal eerlijk.

Ze is goed in haar recht om van streek en gekwetst te zijn als je haar vertelt dat ze zichzelf moet veranderen. Alleen omdat ze overgewicht heeft op basis van jouw mening over hoe dat eruit ziet, wil niet zeggen dat het eigenlijk iets is dat actief moet veranderen - het feit dat ze van grotere omvang is garandeert niet noodzakelijkerwijs dat ze niet fit is, of niet gezond.

Dus misschien wil je dit heroverwegen - je lijkt een manier te willen vinden om samen tijd door te brengen in een meer actieve zin, en dat is een prijzenswaardig doel, zolang beide mensen het willen doen. Heeft ze interesse getoond in wat je in de sportschool doet? Of heeft ze enige andere “actieve” activiteit genoemd waar je misschien beter van kunt genieten, omdat je het doet omdat het leuk is en niet omdat je denkt dat ze moet afvallen, en dus haar op deze manier te duwen gaat haar ellendig maken, en dus mogelijk niet alleen de trainingen, maar jij voor het feit dat ze zich onvoldoende voelt omdat ze dit moet doen?

Ik snap het - we willen allemaal wat het beste is voor onze partners, maar we moeten ook beseffen dat wat we denken dat het beste is voor onszelf, niet altijd het beste is voor anderen. Ze heeft misschien haar eigen geldige redenen om zo groot te zijn als ze is, of om het gymnastiekding niet te willen doen. Dat moet je respecteren.

Ik ga tegen de andere antwoorden in; de meeste richten zich op hoe haar naar de sportschool te vragen, ik ga me richten op of je dat zou moeten.

Ik ben er geweest: je houdt zoveel van iemand dat het pijn doet om ze niet zelf te zien zorgen. Meer dan eens heb ik relaties verloren omdat ik iemand waarvan ik hield tegen hun onzekerheden heb geduwd en hun vertrouwen heb gebroken. Het is vooral lastig als de persoon van wie je houdt, worstelt met zijn of haar eigenwaarde, omdat het zo makkelijk is om hem of haar in een spiraal van zelftwijfel te sturen.

Je zegt:

Ze heeft een beetje overgewicht … Op dit moment is haar levensstijl nogal zittend.

Ik weet dat je het goed bedoelt en je doet je best om dit niet te laten lijken op oordeelsvermogen en lichaamsschaamte, maar is dat wel zo? Ik vermoed dat als ze ervoor kiest om het zo te zien, nou ja … ze zal het niet helemaal verkeerd hebben.

Bovendien ben je op zoek naar manieren om haar om te praten in iets waarvan je vermoedt dat ze er niet goed op zal reageren. Als ze ervoor kiest om dat als manipulatie te zien, nou … dan heeft ze het niet helemaal mis.

Als er iemand is geweest, vooral als er problemen zijn met het gevoel van eigenwaarde, dan moet je echt echt voorzichtig zijn met dingen die als manipulatief/oordelend kunnen worden ervaren.

Ik denk eigenlijk dat als ze erin zou stappen, haar gevoel van eigenwaarde

niet zou verhogen. Het is niet jouw taak om voor haar te denken. Zoals haar vriendje is het vooral jouw taak om haar cheerleader te zijn en niet haar coach. Zo zal ze erop vertrouwen dat ze zichzelf kan zijn en je alles kan vertellen zonder angst voor een oordeel.

Wees comfortabel met de persoon die ze is en vind aspecten daarvan oprecht om te vieren. Als ze besluit om een fysieke activiteit te ondernemen, te vieren en te prijzen als een gek, maar ik zou het afraden om te proberen haar te veranderen of haar erin te manipuleren.

Over hoe u haar kunt overtuigen, wilt u misschien ** de kwestie op de leuke manier** benaderen in plaats van de gezonde - vertel haar over de aangename gevoelspijn die ze heeft, hoe ze zal voelen dat ze meer energie heeft, hoe u ** meer tijd samen gaat doorbrengen** , het plegen van een gemeenschappelijke activiteit. Vertel haar dat je iemand nodig hebt om jezelf te motiveren, zoals je ons net hebt verteld. Mensen hebben veel meer kans om iets goeds te gaan doen als het andere dient dan alleen zichzelf.

Wat ik ook nuttig vond om mijn SO te overtuigen om met mij naar de sportschool te gaan is om in te schrijven voor een duet formule - je betaalt voor een, je brengt een maatje mee - wie ze ook zijn, wanneer je daar zin in hebt. Deze formules zijn veel goedkoper dan twee reguliere abonnementen (en slechts iets duurder dan een reguliere formule) dus het zou je vriendin comfortabeler en minder bang om geld te verspillen (als dat iets is wat haar dwars zit).

Zorg ervoor dat uw uitnodiging gaat over het genieten van haar gezelschap, niet over het trainen. Zeg haar dat je graag tijd met haar doorbrengt en dat je van haar gezelschap zou genieten als ze zin had om met je naar de sportschool te gaan. Woordt het als een uitnodiging in plaats van een verzoek, met een toon en woordkeuze die duidelijk maken dat het goed is als ze niet wil gaan. Je zegt wat je leuk zou vinden (haar gezelschap), en geeft haar dan de vrijheid om haar eigen keuze te maken.

Als ze nee zegt, of lijkt te aarzelen, zeg haar dan dat het OK is (en meen het). Maar je kunt de uitnodiging af en toe herhalen, met vriendelijkheid en oprechtheid en een volstrekt gebrek aan druk.

Op deze manier heb je de training uit het verzoek verwijderd. Het gaat erom tijd met haar door te brengen, en die tijd zou in de sportschool zijn, maar de sportschool is niet de focus. De tijd die je samen doorbrengt is de focus. Mensen met overgewicht moeten leven met een constant beoordelingsvermogen en met mensen die proberen hun gewicht voor hen onder controle te houden. Door uw verzoek om tijd met haar door te brengen, heeft u ervoor gezorgd dat u haar niet de indruk geeft dat u ook in de valkuil bent gelopen om te proberen haar gewicht onder controle te houden.

Een ander ding om in gedachten te houden is dat de relatie tussen lichaamsbeweging en gewichtsverlies gecompliceerd is en niet duidelijk is gesneden. Bewegen is geen garantie voor gewichtsverlies. Zie bijvoorbeeld: De wetenschap is in: oefening zal je niet helpen om veel gewicht te verliezen ](https://www.vox.com/2018/1/3/16845438/exercise-weight-loss-myth-burn-calories). Er zijn veel goede redenen om naar de sportschool te gaan, natuurlijk - fitheid gaat over veel meer dan alleen gewicht. Dit is nog een reden om ervoor te zorgen dat uw uitnodiging alleen gaat over tijd doorbrengen met haar, en helemaal niet over gewicht. Als ze wel met u meegaat, mag ze geen gewicht verliezen, of veel gewicht, dus zorg ervoor dat gewicht niet de reden is dat u haar uitnodigt.

Neem kleinere stappen.

Vraag eerst om een wandeling rond het park, of om ergens een paar blokken verderop. Je wilt geen bus, auto of eigen voertuig nemen; misschien is fietsen OK, en een kleinere stap.

Tweede uitleg dat je een half uur gaat joggen op bepaalde dagen, vraag of ze met je mee gaat. Vertel haar vervolgens dat je een uurtje gaat joggen op een andere dag, en ze zou mee moeten komen; je zou echt genieten van haar gezelschap.

De volgende stap is de sportschool, waar het een grote stap omhoog is en klinkt als een verbintenis.

Als ze geen beperkte gezonde activiteit met je wil ondernemen, gaat ze niet naar de sportschool.

Soms is de sportschool te gereguleerd en moet je het publiek in de gaten houden, dit kan te veel zijn voor iemand die zelfbewust is en bemoeienis van anderen, ook al is men fit, wordt vaak niet goed ontvangen.

Misschien woon je in een appartement met een ongebruikte sportschool of is er een les voor koppels voor gezinsoefeningen (dat klinkt niet als een voorstel).

Maak niet elke stap een grote stap, en prijs haar niet voor het bereiken van een of ander doel. Haal niet het plezier uit het samen doen van iets nuttigs dat jullie beiden willen doen.

maar ik heb echt moeite om mezelf te motiveren om te gaan en mijn gymnastieklidmaatschap te laten vervallen als gevolg daarvan.

Als je gewoon iemand wilt die met je meegaat naar de sportschool, probeer dan maar eens iemand anders te vinden die met je meegaat, het klinkt alsof het een stuk makkelijker en minder pijnlijk zou zijn voor jullie beiden.

• *

Als het je doel is om je GF te laten afvallen, stop dan en vraag haar of ze daadwerkelijk wil afvallen.

Als ze niet wil afvallen, probeer haar dan niet te dwingen om af te vallen - accepteer haar zoals ze is. Als je het niet leuk vindt dat ze overgewicht heeft en je voelt de behoefte om dat te veranderen dan wil je misschien denken of je eigenlijk wel of niet een relatie met haar wilt hebben.

Als ze wel wil afvallen maar niet naar de sportschool wil gaan, zoek dan een andere manier om dat te doen. Kies een fysieke activiteit die je zowel kunt doen als genieten zonder na te denken over het feit dat je afvalt, of doe misschien iets in privé zodat ze zich geen zorgen hoeft te maken over een lading vreemden die een oordeel over haar vellen, bijvoorbeeld een roeimachine of een loopband.

• *

Ik denk dat het goed zou zijn voor mij en haar om regelmatig naar de sportschool te gaan en ik denk eigenlijk dat als ze erin zou stappen, dat haar zelfvertrouwen sterk zou toenemen en de onzekerheid zou verminderen

Ik zou graag willen weten waarom je dit denkt.

Onzekerheid over het uiterlijk komt niet voort uit stereotiep lelijk zijn, het komt voort uit angst voor de mening van anderen en angst voor het oordeel van de maatschappij voor het niet stereotiep aantrekkelijk zijn. Sommige mensen kunnen er zo stereotiep mogelijk uitzien en toch onzeker zijn over hun uiterlijk. Vaak is het beste antwoord niet het veranderen van het uiterlijk, maar het veranderen van de blik.

Ik kwalificeer hier ‘stereotiep’, omdat schoonheid in het oog van de toeschouwer zit. Mensen vinden verschillende eigenschappen aantrekkelijk, d.w.z. er zijn mensen die mensen met overgewicht aantrekkelijk vinden en magere mensen onaantrekkelijk ondanks dat dat niet de sociale norm is.

Dus hoe kan ik haar vragen om mijn gymnastiekkameraadje te zijn zonder haar gevoelens te kwetsen, en met een behoorlijke kans dat ze ja zegt?

Nogmaals, je kunt haar niet laten gaan, tenzij ze het echt wil. Je moet je afvragen “waarom wil ik dat ze naar de sportschool gaat”.

Als het antwoord “om gezondheidsredenen” is, zorg er dan voor dat je niet over de schreef gaat, ze is misschien al voldoende gezond, vaak is dieet een grotere bijdrage aan de gezondheid dan hoe actief iemand is. Als ze ongezond is, dan moet je nog steeds vragen of ze gezond wil zijn (niet iedereen geeft om zijn of haar gezondheid), en als ze dat doet dan is het antwoord niet noodzakelijkerwijs de sportschool - je moet een gezondheidsprofessional raadplegen.

Als het antwoord op “waarom wil ik dat ze naar de sportschool gaat?” is “om haar eigenwaarde te verbeteren”, overweeg dan om naar een psychiater/communicatiemedewerker te gaan. Problemen met het gevoel van eigenwaarde zijn meestal psychologische problemen die niet verdwijnen door er alleen maar stereotiep aantrekkelijk uit te zien. Zelfs stereotiep aantrekkelijke mensen kunnen problemen hebben met hun gevoel van eigenwaarde, eigenwaarde is een psychologisch fenomeen, niet een fysiek fenomeen. Zelfwaarderingsproblemen worden meestal gecreëerd door een mix van het interne probleem dat een negatieve kijk op het leven heeft en het externe probleem dat de maatschappij een oordeel heeft.

En natuurlijk als het antwoord op “waarom wil ik dat ze naar de sportschool gaat?” is “omdat ze dik is” dan moet je echt opnieuw beoordelen waarom je in deze relatie zit. Een relatie aangaan en dan proberen om je partner te veranderen is niet gezond. Het punt van een relatie is om met iemand te zijn die je leuk vindt, niet om iemand te vinden en dan proberen om ze te veranderen in wat je wilt dat ze zijn.

Ik zou duidelijk blijven uit de gedachte dat je op een of andere manier weet wat goed/best is voor haar of voor jullie beiden en dat je haar moet overtuigen.

Herinner jezelf eraan dat je samen met haar bent, je bent een “item”. Je bent op geen enkele manier verantwoordelijk voor haar. Verantwoordelijkheid voelen voor de ander is een zeker recept voor een ramp, want het introduceert een soort “power slope” tussen jou en haar - al was het maar in je eigen geest. Vooral haar lichaam… dat is zeker haar eigen verantwoordelijkheid.

Op je vraag: ga gewoon naar de sportschool en vraag haar om met je mee te komen. Vergeet je gewichten, dat is inconsequent (of zelfs schadelijk). Zeg haar dat je de tijd met haar wilt doorbrengen, dat je een gemeenschappelijke activiteit wilt hebben, dat het saai is zonder haar, dat je graag de “buddy” factor zou hebben, dat het “twee” zijn enorm zou zijn voor je eigen motivatie, enzovoort.

Veel mensen hebben een kunstmatige motivatie nodig om naar de sportschool te gaan, een makkelijke is het zelf spelen met getallen (gewichten, duur, wat dan ook). Dit werkt ook goed voor paren, je kunt een gezonde competitie op gang brengen (niet voor absolute getallen, d.w.z., wie kan meer gewicht heffen, maar om elkaar op te vrolijken als, niet als, de motivatie wegvalt).

Noem zelfs geen gewichten. Als she vermeldt dat ze te zwaar is om naar de sportschool te gaan, ga daar dan mee om (maak haar ervan bewust dat de meeste mensen in een sportschool niets om andere mensen geven, niemand zal slecht over iemand denken, je hebt zelf ook overgewicht, enzovoort).

Dit alles gaat ervan uit dat er zelfs maar de geringste kans is dat ze daadwerkelijk enjoy de activiteit zou doen. Als je al weet dat ze het algemene idee van sportscholen (d.w.z. de eigenlijke sportactiviteit die daar gedaan wordt) niet leuk vindt, doe dan geen moeite. Ga in dat geval gewoon alleen, geniet ervan, en wees er klaar mee. Verwijder alle ranzige gevoelens over het missen van een kans om haar te helpen of iets dergelijks. Je bent niet haar papa…