Hoe kan ik over mijn comfortabele levensstijl praten zonder dat het klinkt alsof ik opschep?

Ik ken een moeder met twee kinderen die vaak vermeldt hoezeer ze mijn carrière en mijn huidige ontspannen leven benijdt. Maar ze zou er natuurlijk nooit aan denken om haar leven en haar kinderen te ruilen voor het mijne.

Verschillende levenskeuzes geven verschillende beloningen. Er is niets mis met het tonen van foto’s van je vakantie, terwijl ze foto’s van hun kinderen en huizen laten zien.

Het enige waar je voor kunt zorgen, als je je zorgen maakt dat ze zich slecht voelen, is het tonen van waardering en interesse voor hun kanten. Vraag naar de kinderen, vraag of ze de tuin opnieuw hebben ontworpen, of ze zelf groenten verbouwen, enz. Om de interesse over te brengen, kan je proberen specifiek te zijn met de vragen (vraag naar de cijfers van de kinderen, de huidige oogst, of het huis koel blijft tijdens de zomer, …)

Waarom denk je dat het slecht is om een beetje op te scheppen?

Het is meestal niet aan te raden om uit het niets op te scheppen dat je op je zoveelste vakantie bent geweest die iemand met kinderen zich waarschijnlijk niet kan veroorloven. Maar dat is niet de situatie zoals ik het begrijp.

Je werd gevraagd wat je hebt gedaan. Dat betekent dat ze begonnen zijn met het tonen van tenminste enige interesse. Op dit punt is het sociaal aanvaardbaar om een beetje op te scheppen. Praat over je vakantie net als iedereen over die van hen. Het feit dat je vaker op dure vakantie kunt gaan EN je nog steeds meer luxe artikelen kunt veroorloven heeft daar niets mee te maken.

Kies gewoon de dingen om over op te scheppen. Mijn collega heeft bijvoorbeeld een nieuwe VR set gekocht die hij aan ons werk heeft geleverd. Omdat hij in een ietwat ontspannen werkomgeving zit, heeft hij het zelfs zo opgezet dat hij het kan uitproberen als iedereen toekijkt. Dit was natuurlijk opscheppen. Hij verbergt het niet eens. Maar het was prima, want iedereen was geïnteresseerd.

We weten allemaal dat we het ons konden veroorloven als we ons geld niet aan andere dingen zoals kinderen/vacatures/… Het feit dat je het je kunt veroorloven zonder iets anders te compromitteren is gewoon leuk van jouw kant. Als je één of twee keer per jaar zou opscheppen over iets geweldigs wat je hebt gedaan (een bepaalde reis, een nieuwe VR set, …) en hoogstens terloops de andere coole dingen zou noemen, denk ik niet dat iemand het echt erg zou vinden.

Als je merkt dat iemand een beetje jaloers wordt op alle coole dingen die je kunt doen en je begint het gevoel te krijgen dat je te veel opschept, kun je het omdraaien naar wat zij denken dat het belangrijker is. Geef ze de kans om op te scheppen over iets anders, zoals wat hun kinderen de laatste tijd hebben bereikt, iets waar je in de eerste plaats niet over kunt opscheppen. Dit moet de jaloezie in balans brengen en de gesprekken in het algemeen aangenaam houden voor iedereen.

**Ja, je vrienden hebben kinderen gekregen en zijn niet in staat om de dingen te doen die ze vroeger leuk vonden. Het horen van je avonturen kan voor hen een manier zijn om hun gloriedagen te herbeleven.

Dit is waarschijnlijker als ze altijd vragen wat je hebt gedaan, en een beetje teleurgesteld kijken als je de laatste week niet iets geweldigs hebt gedaan, zoals het spelen van lieve gitaarsolo’s tijdens het rijden op een door raketten aangedreven skateboard.

Je hoeft je geen zorgen te maken over opscheppen.

Als je geneigd was om op te scheppen of arrogant te zijn, dan zouden je vrienden niet vragen wat je hebt gedaan. Bovendien is een ongemakkelijk gevoel in antwoord op de vraag wat je hebt gedaan niet het antwoord van een opschepper.

Dit antwoord onderzoekt een alternatieve reden waarom je vrienden geïnteresseerd zouden kunnen zijn in wat je hebt gedaan, wat een andere reden geeft waarom je je geen zorgen hoeft te maken over het verschijnen van opschepperij.

De inhoud van wat je zegt hoeft niet per se op te scheppen, het zou te maken hebben met hoe je het zegt.

Dus een oude vriend met een kind of twee loopt naar boven en zegt: “Dus wat heb je de laatste tijd gedaan?”

Nou, dankzij het feit dat ik geen kinderen heb, heb ik elk jaar echt leuke vakanties en een echt leuk huis! Wat heb je gedaan???

Dat is opscheppen, de manier waarop het gezegd wordt, zelfs als je het leest, klinkt als leedvermaak, “Ik heb iets wat jij niet hebt”. Alleen al het veranderen van een paar stukjes verandert het van opscheppen in gewoon kletsen.

Nou, ik heb mijn eigen huis, ik werk en ga een paar keer per jaar op vakantie, maar ja, ik heb geen kinderen, dus het is makkelijker om te doen.

Beide hebben dezelfde basisinhoud in wat er wordt gepraat, maar de ene klinkt arrogant en de andere klinkt sympathiek voor het gezinsleven. Als je besluit dat je geen kinderen wilt omdat het je huidige leven te veel zou beïnvloeden, wees dan eerlijk. Als je toevoegt “Ik denk gewoon niet dat het gezinsleven iets voor mij is”, klinkt het nog steeds sympathiek en het laat zien dat je er op zijn minst kort over hebt nagedacht en besloten hebt een andere weg in te slaan.

Lichaamstaal speelt zoals altijd ook een belangrijke rol. Mits je niet denkt dat je echt het betere leven hebt en dus niet probeert op te scheppen, zal je lichaamstaal die boodschap ook uitdragen.

Een opschepper maakt zichzelf over het algemeen groter en kijkt overmoedig naar de persoon met wie hij spreekt, terwijl hij spottend naar hem grijnst, terwijl hij kijkt alsof het hem niet echt kan schelen wat de ander doet of zegt. Een zorgzaam persoon in gesprek ziet er ontspannen uit en is geïnteresseerd in wat anderen te zeggen hebben.

Iets wat ook de moeite waard is om op te merken, is de tijd nemen om naar hen te luisteren. Als je uitlegt over je leven en dan niet naar ze luistert, dan komt dat zeker arrogant over en als je opschept, geloof me. Als ze ouders zijn, is hun persoonlijke tijd veel belangrijker voor hen dan die van jou!

Het feit dat je geen kinderen hebt is niet relevant. Er zijn genoeg mensen met kinderen die een leuk huis hebben, op vakantie gaan, en luxe dingen hebben.

Het maakt niet uit hoeveel je verdient, er zijn mensen die meer verdienen die do kinderen hebben, en dus genieten van hetzelfde (of meer) dan jij, ondanks de kosten van het opvoeden van kinderen.

Dus - wat je ook zegt dat je nu doet - zeg niet dat het is ‘omdat je geen kinderen hebt’ of iets dergelijks. Je klinkt gewoon vervelend. Vertel ze gewoon wat je van plan bent, en laat je gebrek aan kinderen erbuiten.

Het grappige is dat ik dezelfde vraag heb gehad, maar met de rollen omgedraaid!

ben ik al meer dan 22 jaar getrouwd met een geweldige vrouw. We hebben 6 kinderen in de leeftijd van 7-20 jaar. Ons huwelijk en onze kinderen zijn een bron van grote vreugde voor mij. Als mensen vragen wat ik de laatste tijd doe, heeft dat bijna altijd iets met mijn familie te maken. Als ik met iemand praat die alleenstaand is en/of geen kinderen heeft, voel ik me vaak zelfbewust en heb ik een beetje medelijden met hen dat ze niet de ongelofelijke zegeningen kunnen ervaren die ik wel heb.

Elke staat in het leven heeft vreugde en leed dat uniek is voor hem. Een manier om te voorkomen dat het klinkt alsof je opschept is om jezelf eraan te herinneren dat de persoon met wie je praat eigenlijk dankbaar kan zijn dat zij of hij zich niet in jouw situatie bevindt. Ik werk expliciet aan het cultiveren van een oprechte interesse in wat mijn gesprekspartners zeggen, wat ze ervaren en hoe ze zich voelen. Ik kan dan bevestigen en delen in de goede dingen die ze ervaren, zonder expliciet de aandacht te vestigen op wat ik misschien (misschien ten onrechte!) voel dat ze misschien missen.

Je vrienden hebben gevraagd wat je hebt gedaan, vertel jij het ze maar. Als ze het niet wilden weten, zouden ze het niet gevraagd hebben.

Het klinkt alsof je bang bent dat je je vrienden jaloers maakt, dat je een beter leven hebt dan zij. Maar ik ben er vrij zeker van dat het niet zo zal worden geïnterpreteerd.

Je hebt een mooie auto, huis, regelmatige vakanties etc. Dat is geweldig, maar nauwelijks iets waar je vrienden jaloers op zullen zijn.

Veel mensen kunnen zich deze dingen veroorloven, veel mensen kunnen zich deze dingen veroorloven en ook kinderen krijgen. Dus als je het zo bekijkt, lijkt het minder speciaal.

Je bent in staat om een comfortabel leven te hebben, door het hebben van een gezin op te offeren. Dat is een grote opoffering om te moeten maken, voor wat eenvoudige materiële bezittingen.

Als je het zo bekijkt, lijkt het erop dat je leven niet zo speciaal is dat het jaloers of jaloers moet zijn op je vrienden.

Een belangrijk besef hierbij is dat opscheppen niet gaat over wat of hoe, maar over waarom.

Je kunt geen uitspraak doen die intrinsiek opscheppen is als de reden dat je die uitspraak deed niet was om de bewondering van de andere partij te winnen en/of om ze jaloers te maken/te laten worden en/of om jezelf gerust te stellen.

Om niet te verschijnen alsof je opschept als je dat niet doet, moet je er gewoon voor zorgen dat de andere persoon begrijpt waarom je hebt gezegd wat je hebt gezegd.

Dit zal meestal vanzelf gebeuren. Je kunt (zelfs met overdrijving) heel gedetailleerd beschrijven wat voor een geweldige vakantie je hebt gepland met slechts een kleine prompt (“Hey, sup?”). Als het duidelijk is dat je het me vertelt omdat je er zelf opgewonden over bent en niet kan wachten, zou ik helemaal niet denken dat je opschept, zelfs als ik jaloers word.

• *

Toch is er nog iets wat goede conversatiedeskundigen doen als ze een generieke prompt krijgen terwijl ze een persoon die ze al een tijdje niet meer hebben ontmoet, inhalen. Ze dumpen geen eindeloze opsomming van dingen of boren in grote details op één ding. Ze maken een lijst van drie of vier verschillende dingen. Als ze er nog veel meer hadden, groeperen ze er een aantal in categorieën.

Dit geeft gesprekshaken. De andere persoon kan nu kiezen wat voor hem of haar het meest interessant klonk en je een meer specifieke vraag stellen, zodat je er meer over kunt zwerven. Of als ze om een of andere reden alle aangeboden onderwerpen willen vermijden, zullen ze je gewoon vertellen wat ze hebben gedaan.

Als je wilt opscheppen, concentreer je dan op dingen (spullen, inkomen, prestaties, wat dan ook) die je wel hebt en zij niet.

Als je het tegenovergestelde wilt, concentreer je dan op dingen die zij wel hebben en jij niet.

Als ze vragen, geef dan eerlijk antwoord. Als je spijt hebt van de keuze (je hebt het gezinsleven opgeofferd om vrij te leven), zeg of vermeld dat.

Ik hoop dat ik je vraag goed heb gelezen en dat je vrijgezel bent. Je hebt een fatsoenlijk huis, maar er is niemand om het thuis te noemen. Je gaat vaak op (dure) vakanties, maar heb je iemand om je gevoelens mee te delen? Je geeft geld uit aan luxueuze dingen om je leven comfortabel te maken, maar heb je iemand om hun leven comfortabel te maken?

De verschillende keuzes die jij en je vriend hebben gemaakt hebben verschillende effecten in verschillende schalen. Je wint in makkelijk te beoordelen weegschalen, ze winnen in moeilijk te kwantificeren emotionele schalen.

Maak er een grapje van, en geef mensen dan de kans om op te volgen als ze echt geïnteresseerd zijn in de bijzonderheden.

Ik had een vriendin die een chirurg was die dit probleem had bij het ontmoeten van vrouwen. Als ze zeiden “Dus wat doe je?” en hij zei “Ik ben een chirurg”, zou hij mensen laten zeggen dat hij arrogant klonk. Hij ging over op “Ik werk in een ziekenhuis”. Als mensen het dan opvolgen en om details vragen (“Wat, zoals een beheerder?”), zou hij zeggen “Oh, nee, ik ben een chirurg”. Die kleine extra stap maakte een groot verschil.

Met je vrienden, zou ik geneigd zijn om te zeggen “Ah, je weet wel, normale playboy levensstijl”. En laat het dan bij die ongelukkige ze vragen om meer details. Als ze om meer details vragen, ga dan naar de stad.

Mensen vragen niet altijd om informatie, veel conversatie is oppervlakkig en placebisch. Door informatie die klinkt als opscheppen achter een “muur”, en mensen die het willen specifiek te vragen, vermijd je dat je opschept.