Is het acceptabel om tafelmanieren in het openbaar te schenden vanwege mijn handicap?

Kun je in het openbaar tafelmanieren schenden? Natuurlijk kan dat. Iedereen kan dat. In feite, totdat iemand ze leert is het waarschijnlijk dat ze onbedoeld in overtreding zijn.

Tafelmanieren zijn gewoon gecodificeerde verwachtingen van gedrag, normaal gesproken beschouwd als onderdeel van de “beleefde samenleving”. Dit is een wederzijdse verwachting. Je kunt iemands slechte manieren niet tegenhouden als je zelf niet beleefd handelt. Het is een ongelooflijke bres in manieren om van iemand iets te verwachten wat hij of zij niet kan doen. Hierdoor is er een verwachting dat mensen redelijke aanpassingen zullen doen voor de verschillen tussen mensen.

Terwijl je misschien de gecodificeerde verwachtingen over tafelmanieren schendt, omdat je niet in staat bent om aan die norm te voldoen en redelijke aanpassingen doet voor je tremor (het kiezen van voedsel dat makkelijker te eten is, het extra kantelen als je een puinhoop maakt), schrijven goede manieren voor dat je falen om je te houden aan de specifieke verwachtingen van lekker eten behandeld moet worden als een niet-kwestie.

Ja. In feite zijn “tafelmanieren” een kwestie van omstandigheden, zoals iedereen met een achtergrond in etiquette u zou moeten vertellen.

Het is fysiek niet mogelijk voor u om zich te conformeren aan mijn manier van eten, dus ik zou verplicht zijn om ofwel te conformeren aan de uwe, of om de uwe beleefd te negeren, afhankelijk van de specifieke aard van de kwestie. Voor iedereen die buiten de grenzen van je tafel staat om een gezicht te maken of iets te zeggen zou het toppunt van onbeschoftheid zijn, vooral als je een maaltijd deelt met iemand anders die geen last heeft van je gedrag.

Eerlijk gezegd klinkt het niet alsof het een spektakel is, zelfs niet op kleine schaal. Ik betwijfel of ik het zou merken als ik aan een andere tafel zou zitten, tenzij ik een nieuwsgierige buurman was, en dan zou elke belediging die ik zou voelen echt op mij en niet op jou neerkomen.

“Tafelmanieren” is slechts een kleine deelverzameling van algemene “goede manieren”. Een kenmerk van goede manieren is geduld en respect, en een verlangen om anderen zich comfortabel te maken in uw aanwezigheid.

Iemand die goede manieren toont, zou bijvoorbeeld geen commentaar geven op uw handicap ongelukloos die u zelf hebt opgevoed. Het kan zijn dat ze uw tremor of uw gebruik van uw handen tijdens het eten niet eens opmerken, en u inderdaad zouden behandelen zoals ze dat met elke andere tafelgenoot zouden doen.

Er zijn een aantal hulpmiddelen die helpen bij het aanleren van “disability etiquette” , met eenvoudige richtlijnen zoals:

• Zoek overeenkomsten alvorens over verschillen na te denken.
• Ga er niet van uit dat ze hun handicap als een tragedie zien.
• Vraag of hij of zij hulp nodig heeft alvorens deze te verstrekken.

en diverse anderen. Nogmaals, veel van deze zijn eenvoudig gezond verstand voor iemand met goede manieren.

Het punt van dit alles is dat iedereen die wel beledigd lijkt door je “tafelmanieren” zelf een algemeen gebrek aan “goede manieren” vertoont. Het is waarschijnlijk dat de ironie over hun hoofd gaat; toch is er geen reden waarom je zelf niet beleefd zou moeten zijn. Geef desnoods een korte uitleg, misschien iets als:

Het spijt me, ik heb een neurologische trilling en kan mijn vork niet stilhouden als ik eet.

Je moet nooit het gevoel hebben dat je zelf iets verkeerds hebt gedaan, want het is _het gebrek aan goede manieren waar het om gaat. Je compenseert dat gewoon door ze te helpen zich meer op hun gemak te voelen.

Ik heb een dicht familielid die dat probleem had (totdat hij een hersenpacemaker kreeg, wat een heel ander verhaal is…). Het ergste waren koffiekopjes, vooral toen de beving zo erg werd dat de inhoud begon te vliegen.

Te oordelen naar dat, heb je toch je handen vol aan andere problemen, en manieren of de indruk die je achterlaat zou het minste van je zorgen moeten zijn. Uit die ervaring weet ik dat het voor de mensen om je heen heel duidelijk is wat er aan de hand is. Het is niet zo dat je overkomt als een rebel of iemand die geen manieren heeft geleerd. Niemand zonder die handicap zou proberen het voedsel op die manier in te nemen. Dat wil zeggen dat je waarschijnlijk niet verward wordt met bijvoorbeeld een adolescent die het zo uit wrok doet.

Als je het nog duidelijker wilt maken, dan zou je naar mijn mening het meest kunnen doen om de rest van de manieren (niet gerelateerd aan je handen) in goede werkomstandigheden te houden. D.w.z. een goede lichaamshouding, goede kauwgeluiden, het gebruik van de juiste werktuigen op het juiste moment, enzovoort.

Ook, uiteraard, als je tremor al te maken heeft met je lichaamsspanning, richt je dan op ontspanning - vooral ontspannen over wat anderen over je kunnen denken. Als ze slecht denken over iemand met een lichamelijke, onvrijwillige handicap, dan wil je je niet zo druk maken over hun mening, geloof ik.

Anderen hebben al uitgebreide antwoorden gegeven, maar ik zal me er toch bij neerleggen.

Ik ben altijd nogal partijdig geweest in de zin van

“Those who matter will not mind, and those who mind don’t matter”

Uiteindelijk mogen tafelmanagers zo veel of zo weinig als je wilt worden genegeerd, het is gewoon een conventie, een conventie die komt na je eigen behoeftes. Doe wat je kunt, negeer wat je niet kunt. Als je het keukengerei moet laten vallen en je handen moet gebruiken, doe het dan met vertrouwen.

Als je echter wel beter gemanierd wilt overkomen, dan zal het nemen van zichtbare stappen zoals het gebruik van een servet op schoot/in je kraag je gedrag consciëntieuzer maken, en als je dineert met iemand die zich niet eerder bewust was van je behoeften, zou je er baat bij kunnen hebben om zoiets als

te zeggen > “Excuseer mijn gebruik van vingers, mijn handen hebben de neiging om te veel te schudden voor een vork”

Merk op dat de formulering daar geen verontschuldiging is. Ik zou zelfs niet proberen me te verontschuldigen als je je gedwongen voelt om het uit te leggen. Er zit geen schaamte in en er valt niets te verdedigen.

Ik zou zeggen absoluut. Zulke manieren zijn kleine sociale regels en hebben alleen invloed op jezelf. Dingen zoals ellebogen op de tafel, telefoons aan tafel gebruiken, eten met je handen, enz. De meeste mensen zullen er niet om geven, en de mensen die er wel om geven zijn misschien niet de mensen waar je om geeft, als dat zinvol is.

Je ging naar dat restaurant en betaalde goed geld voor een maaltijd, en een handicap verhindert je om enkele kleine sociale constructen bij te houden. Je verdient het om net zoveel van die maaltijd te genieten als ieder ander, en het maakt niet uit hoe je de klus moet klaren.

Als iemand er een opmerking over maakt of je bekritiseert, wel, dan kan ik je twee woorden en een handgebaar aanraden die je op je eigen manieren zullen doen letten…

Manieren zijn uiteindelijk een kwestie van het beschermen van het recht van sommige mensen om niet gehinderd te worden door andere mensen. Op de schaal van de mensenrechten weeg ik manieren af als een vrij lage prioriteit. Wat een veel hogere prioriteit lijkt te hebben is het recht van ieder van ons om volledig deel te nemen aan het leven.

Misschien kan dit duidelijk worden gemaakt door na te denken over wat je zou willen van anderen in een vergelijkbare situatie… Denk aan een persoon met een ademhalingsmoeilijkheid, die het eten iets luidruchtiger maakte dan de meesten. Niet overdreven, maar met meer lippenstoten en af en toe een knorretje. Zou u willen dat deze persoon in staat is om in het openbaar te gaan eten, met dien verstande dat het misschien afleidend is als hij of zij op een dag naast u zit? Of zou je willen dat ze uit openbare restaurants blijven en niet het risico lopen je te storen?

Ik hoop dat je dat als een kleinigheid zou beschouwen en zou willen dat die persoon net als ieder ander van een restaurant kan genieten. Als dat zo is, bedenk dan dat wat je beschrijft nog minder afleidend is dan dit. Er zijn maar een paar soorten mensen die last zouden hebben van iemand die met zijn vingers aan het eten is… Diegenen met een laag inlevingsvermogen of een lage mentale capaciteit die de kwetsbaarheid van onze menselijke conditie nog niet begrijpen. En mensen met extreem egoïsme die het gevoel hebben dat hun wens voor een specifieke vorm van benijding tijdens het eten het vermogen van een ander om vrij en normaal te leven zou moeten opheffen.

De andere mensen hier, zou ik zeggen dat je doet wat je moet doen om van je maaltijd te genieten.

Echter, ik wil graag een twist aanbieden: je zou een stuk brood kunnen gebruiken, zoals hierboven gesuggereerd, of zelfs een servet als je jezelf helpt om de salade vast te houden.

Dit laat iedereen zien die toevallig merkt dat je niet zomaar met je vingers aan het eten bent - je hebt er duidelijk over nagedacht.

Natuurlijk is het uiten van een mening over de moeilijkheden van je mede-diner op zich al een toppunt van onbeleefdheid, zoals in andere antwoorden wordt opgemerkt. Maar als je een ander hulpmiddel zou gebruiken om jezelf te helpen, zou je je medemensen helpen om dergelijke onbeschoftheid te vermijden.

Dus, veel van de antwoorden kijken naar jouw specifieke omstandigheid, ik dacht dat ik het zou benaderen vanuit de algemene houding.

Kun je goede manieren negeren vanwege een handicap? Het echte antwoord voor mij is nee, maar met het voorbehoud dat die goede manieren een sociaal contract zijn, bedoeld voor een omstandigheid, tijd en plaats.

Laten we een ander voorbeeld gebruiken. Hier in Florida, wordt het beschouwd als vrij slechte manieren om de deur van iemands huis of bedrijf open te houden als de volgende persoon die binnenkomt dat niet meteen doet. Andere delen van het land zouden dit vreemd vinden. Maar de reden dat dit hier bestaat is dat het heet en vochtig is. Als je een elektriciteitsrekening van $350 betaalt, wil je niet echt dat iemand even met de deur wijd open staat. Je wilt de deur open en dicht hebben.

Een ander voorbeeld zou het gebed zijn. Het is beleefd om voor gebeden te staan als iedereen dat doet, zelfs als je niet gelooft. Maar niemand verwacht dat iemand in een rolstoel zal staan.

Er zijn echter tijden met een handicap die een “omgangsprobleem” opleveren. Het wordt bijvoorbeeld als onbeleefd beschouwd om zo hard naar je laptop te luisteren dat het de mensen om je heen stoort. Het zou nog steeds als onbeleefd worden beschouwd, zelfs als de luisteraar een hoger volume zou gebruiken vanwege gehoorproblemen.

Op dezelfde manier wordt het als onbeleefd beschouwd om te schreeuwen in een restaurant. En zou nog steeds onbeleefd zijn, zelfs als je schreeuwt tegen iemand die hardhorend is.

De sleutel tot goede manieren is om je impact op de mensen om je heen te onthouden. Als de impact niet groot of klein is, dan maakt het breken van de “omgangsregels” niet uit, als je dat doet omdat je gehandicapt bent. Als je gewoon de regel breekt omdat je lui bent, dan wordt het als onbeleefd beschouwd.

Als de impact op anderen echter groot is, dan wordt het waarschijnlijk nog steeds als onbeleefd beschouwd.

Uiteindelijk is uw comfort met tafelmanieren uw eigen beslissing. Mag u de tafelmanieren in het openbaar schenden vanwege uw handicap? Ja. U mag ze schenden, zelfs zonder een handicap. Er is geen wet tegen.

Als u zich zorgen maakt dat de restauranthouder u eruit schopt, praat dan met hen. Ze zullen het waarderen.

Als u zich zorgen maakt over de zijwaartse blikken van vreemden, kan ik u niet verzekeren dat het niemand zal storen om u met uw handen te zien eten. Het zal waarschijnlijk wel wat moeite kosten. Maar je kent je redenen. Als die vreemdeling niets beters te doen heeft dan te blijven stilstaan bij de normaal uitziende persoon aan de volgende tafel die zichzelf lijkt te helpen met zijn handen, laat hem dan stilstaan.

Ik denk aan een andere aanpak:

Gebruik een speciale tool (zoals sommige suikertangen)

Nou, ik ben een typische oudere grote blanke man (geen aziatisch en niets aziatisch aan mij), maar ik hou gewoon van eetstokjes. Ik neem mijn eetstokjes mee, ga naar reastaurant (of hoe dan ook), bestel, snijd het vlees met vork en mes in kleine stukjes, eet soep met lepel en eet de maaltijd voornamelijk met eetstokjes, soms schakel ik over naar voor/mes zoals het mij het beste uitkomt. (Ik eet op deze manier niet alleen rijst, maar ook aardappelen, spaghetti, biefstukken, worstjes, komkommer, erwten, wortelen, salade, ui… noem maar op)

Ik mag dan wel eens nieuwsgierig kijken (ja, het IS ongewoon), maar kreeg in mijn hele leven geen negatieve reactie.

Ik kan me dus wel voorstellen, dat chopstics moeilijk te hanteren zijn voor jou, maar zoiets als (oversized?) suikertang kan ook voor jou werken - je kunt het een hoop pogingen geven om een stuk te vangen en als het lukt geef je het een harde greep, zodat het niet naar beneden valt. Uw gereedschap kan kleine “tanden” aan het uiteinde hebben om het voedsel nog beter vast te houden. U kunt iets in de winkel kopen, of het op de gebruikelijke manier laten maken, u kunt er een mooie koffer/hoes voor hebben en zonder enige uitleg ziet u er een beetje extravagant uit, maar acceptabel voor bijna iedereen. En als iemand vraagt waarom u geen gewone vork/mes-combinatie gebruikt, kunt u uitleggen dat de medische toestand het u moeilijk maakt en dat de andere optie is om met blote handen te eten, wat niet zo “prettig voor u en anderen” is als het gebruik van weinig ongewoon gereedschap.

• *

Bewerken: zoals @Lord Farquaad opmerkte, is de vraag of het aanvaardbaar is om tafelmanieren te schenden en zoals vele anderen hebben geantwoord, is het OK om dit te doen, indien nodig, maar het is beter om op een of andere manier te stellen, dat je ze schendt voor medische aandoeningen, niet omdat je “ze gewoon negeert/niet-weet/niet geleerd hebt”.

Ik wilde voorstellen, hoe verandering “schenden met aangekondigde goede reden” om “toch niet te schenden, gewoon excentriek zijn” door out of the box te denken en alternatieve benaderingen te vinden, indien mogelijk en handig.

En om mijn ervaring te delen, dat het gebruik van iets anders, dan gewoon lepel+vork+mes meestal wordt geaccepteerd als “niet schenden” onder normale omstandigheden (nou ja, het hebben van een diner met koningin van Engeland is een ander geval)

Als je je maaltijd bestelt, vraag dan de server om extra servetten, en zeg iets als:

Het spijt me, maar ik heb een probleem met mijn handen dat het moeilijk maakt om netjes te eten, mag ik wat extra servetten?

Dit laat de server, en het personeel in het algemeen door extrapolatie, weten dat er een sympathieke reden is waarom je anders eet.

(Je zult met een ander klein verzoek moeten komen als je bij het type restaurant bent dat een servettenautomaat aan elke tafel heeft. Misschien een paar sneetjes brood om het voedsel te helpen bevatten, zoals een ander antwoord suggereerde. U kunt de server ook vragen om suggesties over welke etenswaren het gemakkelijkst met onvaste handen gegeten kunnen worden. “is dit broodje gemakkelijk netjes te eten? Ik heb wat problemen met mijn handen”)

Dit transformeert je van “raar persoon die de sociale normen overtreedt en misschien iets storend of gevaarlijk gaat doen” naar “gehandicapte persoon die we op zijn minst moeten doen alsof hij het accepteert”

Bron van advies: vervaagde herinnering aan iemand die een gehandicapt kind binnenbracht toen ik aan het werk was bij de voedseldienst.

Toegevoegd:

Ik heb gisteravond een incident gehad dat misschien wat extra begeleiding biedt.

In mijn omgeving worden openbare bibliotheken uitgebreid gebruikt als werkruimte voor de gemeenschap – mensen komen binnen met hun laptop en telefoon en maken gebruik van gratis WiFi, airconditioning, handige toiletten, etc. Zoals een koffieshop zonder koffie.

Ik deed wat samenwerking met een vriend met een fysiek probleem; ik zat in een stoel en hij lag op het tapijt met zijn voeten omhoog op een stoel. Een bibliothecaris kwam langs en vertelde hem dat stoelen bedoeld waren om op te zitten en dat hij van positie moest veranderen. Voordat hij kon antwoorden zei ik gewoon “hij heeft een slechte rug” en de bibliothecaris zei rustig “oh” en liep weg.

Alleen de hint van het presenteren van het als een handicap kwestie was genoeg om de druk eraf te halen.

Is dit gepast om in het openbaar te doen, of moet ik niets eten tenzij ik dat redelijk beleefd kan doen?

Ik zie er geen probleem in om dit te doen. Het is toch geen Royalty-diner manieren maar niet beledigend of onbeleefd om te doen in het openbaar.

** Echter… **het is niet nodig om manieren te schenden hier… Het juiste en praktische ding om te doen zou zijn om ** een mes** te gebruiken om je te helpen de salade in de vork te krijgen. Als je in een restaurant bent kun je er zeker om vragen, of goed je kunt er een meenemen van thuis.

Je kunt het mes dan op een vergelijkbare manier gebruiken als je je vingers of je servet gebruikt (zoals gesuggereerd in een ander antwoord). Je hoeft het mes niet als een chirurg te hanteren, je hoeft het alleen maar te gebruiken om de salade naar de vork te duwen zodat je het gemakkelijk kunt knijpen.

Op die manier hoef je je vingers niet te gebruiken om dit te doen, goede manieren te tonen, en te kunnen genieten van je maaltijd zonder zorgen.

Sinds wanneer moet een protocol van goed gedrag in de weg staan van een fundamentele menselijke functie: eten? Manieren zijn richtlijnen, geen harde en snelle regels. Baby’s huilen tijdens preken, en mensen niezen bij de opera. Voor de OP is het heel attent van je om uit te kijken naar de waitstaff, en nog attenter om rekening te houden met je mede-diners. Echter, uw afwijking van de normen is door beschrijving een minimale afwijking. Je doet niet iets wat als afstotelijk zou worden beschouwd. Ik denk dat uw bezorgdheid tijdens het eten misplaatst is, en dat u zich moet concentreren op uw maaltijd en uw gezelschap. De regels van de etiquette zijn richtlijnen, niet gebeiteld in een rotstablet. Geniet van je maaltijd, je gezelschap en de tolerantie van de wereld om je heen.

Het enige hulpmiddel dat je nodig hebt, heb je al, en het ligt tussen je oren.