Dit is geen situatie waarin tact waarschijnlijk iets kan helpen. Tom klinkt gekwetst, misschien eerlijk, misschien niet, en hij heeft blijkbaar besloten dat hij niet alleen dat gevoel zal verplegen, maar dat je er ook voor moet zorgen.

Je relatie eindigde, en of dat nu vooral was omdat je gevoelens voor Tom veranderden of omdat je sterkere gevoelens voor iemand anders ontwikkelde is minder belangrijk dan het feit dat je niet wilde dat de relatie verder zou gaan. Tom heeft (schijnbaar) het gevoel dat je collega de oorzaak was, maar dat is een irrelevant detail.

Tom, we hebben een tijdje gedateerd en het is niet gelukt. Ik heb je niet bedrogen, en toen ik dacht dat onze relatie zijn beloop had gehad in plaats van je te bedriegen heb ik besloten het te beëindigen.

Hij heeft geen recht om met je te daten, noch om te controleren wat je doet. Maar tegelijkertijd heb je er geen recht op dat Tom’s vriendschap, noch dat zijn gevoelens zijn wat je liever zou willen dat ze waren. Je hebt alle relevante beslissingen hier al genomen, en nu is het Tom’s beslissing hoe om te gaan met zijn gevoelens. Het meeste wat je kunt doen is duidelijk zijn en Tom’s beslissingen accepteren.

Je zult het gewoon moeten zeggen. Er is niets wat je moet doen om hem te kalmeren. Het verbergen van het feit dat je aan het daten bent of zoiets zou Tom mogelijk nog meer pijn doen dan wanneer je eerlijk zou zijn, als hij erachter zou komen.

Vertel hem precies wat je in je vraag hebt gezegd. “Wat je zegt gaat te ver en dat je geen controle hebt over de beslissingen die ik neem.” Als hij boos wordt en niet met je wil praten, dan is dat zijn probleem.

Spreken als iemand die ooit eerder in Tom’s plaats is geweest (zij het niet zo boos/emotioneel over de situatie), als je dubbelzinnig was en me niet de waarheid vertelde, zou ik meer van streek zijn geweest. Ik zou er overheen kunnen komen dat je naar iemand anders bent vertrokken, maar niet als je erover loog.

Het stellen en respecteren van grenzen is echt belangrijk voor gezonde relaties. Ik denk dat dit een goede gelegenheid is voor u om grenzen te stellen met Tom. Wat betreft wie je in de toekomst date, vertel hem gewoon iets als:

Ik waardeer je vriendschap en hoop dat we vrienden kunnen blijven, maar wie ik in de toekomst date is mijn beslissing en niet de jouwe.

Wat betreft zijn bezorgdheid over het feit of je aantrekkingskracht op iemand anders terwijl je aan het daten was bedriegt - ik weet niet hoe geïnvesteerd je bent of zou moeten zijn in het overtuigen van hem anders. Het enige wat je kunt doen is hem vertellen dat er niets is gebeurd en hem proberen te helpen je standpunt te zien.

Ik geloof niet dat exen vijandig tegenover elkaar moeten staan, maar in mijn ervaring blijven mensen zelden vrienden na het daten omdat:

1. 1. Wanneer een relatie eindigt, zijn beide mensen er meestal niet overheen; in jouw geval is Tom er niet zo overheen als jij. Je vriendschap - voor hem - omvat nog steeds een verlangen naar een romantische relatie.
2. Als mensen verder gaan en met nieuwe mensen daten, is de nieuwe vriendin of vriendin meestal niet blij om hun tegenhanger te zien rondhangen met hun vroegere vlam.
3. 3. In bijna alle gevallen werd de vriendschap voor het daten op een bepaald moment sterk beïnvloed door een interesse in het daten, en in veel gevallen is er niet veel van een vriendschap meer over als de romantische interesse eenmaal is gewekt.

Kort antwoord: Uw vriendschap met Tom is beëindigd. Ik zou hem dit willen zeggen:

Ik wil echt een relatie met mijn collega aangaan. Het spijt me dat we geen vrienden meer kunnen zijn, maar ik heb mijn besluit genomen, en ik ga me er aan houden.

• *

Lang antwoord: Ik kan alleen maar voor mezelf spreken, maar ik weet zeker dat veel mannen en, vermoedelijk, Tom zich ook zo voelen. We doen moeite om onze emoties onder controle te houden. Als we een relatie hebben, doen we moeite om onze gevoelens en aandacht te richten op de vrouw van wie we houden. Dus als een vrouw het met ons uitmaakt en de enige reden is dat haar gevoelens zijn veranderd, vertelt het ons dat ze niet dezelfde moeite heeft gedaan en dat ze niet in staat is om serieuze verplichtingen aan te gaan. Tom voelt zich verraden, omdat zijn primaire verwachting van jou teniet is gedaan.

Ik heb in een vergelijkbare situatie gezeten (hoewel ik niet op dezelfde manier heb gereageerd), dus ik zal je vertellen wat ik denk dat er door Tom’s hoofd gaat. Ja, het is heel goed mogelijk dat hij zijn eigen gevoelens niet begrijpt, maar ik zal proberen uit te leggen wat hij toch doet. Ik haat het om te doen alsof ik een gedachtenlezer ben, maar ik denk dat het belangrijk is om deze mogelijkheden naar voren te brengen:

Gisteren vroeg hij me of ik een relatie met deze medewerker wilde aangaan. … Hij … vertelde me dat als ik met deze collega zou uitgaan het net zo erg zou zijn als hem bedriegen omdat ik aan hem dacht tijdens onze relatie.

Hij bracht dit waarschijnlijk ter sprake, omdat het de beste verklaring is die hij kon bedenken waarom je geen vrienden meer kunt zijn. Hij heeft waarschijnlijk nooit overwogen wat er zou gebeuren als je het zo abrupt met hem zou uitmaken, dus nu kan hij er niet achter komen waarom hij je niet meer vertrouwt.

Hij zei ook dat hij niet vriendelijk met mij zou blijven tenzij ik niet met die collega uitging.

Dit is zeker een vergissing van zijn kant, omdat hij zich niet realiseert hoe moeilijk het voor hem zal zijn om je weer te vertrouwen. Hij probeert je een optie te geven waarvan hij denkt dat die de dingen beter zal maken.

• *

*Hoe communiceer ik tactvol met Tom dat wat hij zegt buiten de lijn ligt of dat hij de beslissingen die ik neem niet kan controleren? *

De manier om niet gecontroleerd te worden is om stevig te zijn in je beslissingen en te beseffen dat je het niet altijd op beide manieren kunt hebben. (Zie kort antwoord voor wat je moet zeggen.) Je hebt zijn vriendschap niet nodig en je hebt er ook geen recht op. Als je hem kunt loslaten, wat je zal moeten doen, dan heeft hij geen greep op je.

Tot slot zou ik vermijden zijn acties als een ultimatum te framen. Het is waarschijnlijk dat hij een moeilijke situatie op de beste manier aanpakt, en dat hij niet weet dat je gehecht genoeg bent om te denken dat het beëindigen van de vriendschap een straf is.

Grenzen stellen is je beste kans. Afhankelijk van de weerstand die hij heeft tegen kritiek, kunt u dit op een paar manieren benaderen. Uit uw antwoord op de opmerking maak ik de veronderstelling (ik kan me vergissen) dat hij een emotioneel beledigend persoon kan zijn. Wees voorzichtig in uw benadering.

Als hij bestand is tegen kritiek, is het het beste om hem geen munitie te geven om u verder te controleren. Wat je zei in je vraag is een uitstekende verklaring.

Tom, wat je tegen mij zei over het niet daten van deze medewerker ging te ver. Ik kan voor mezelf beslissen. Zeg me niet dat ik dit niet kan doen, alleen omdat je dat wenst.

Loop dan weg. Als hij volhardt in het stellen van eisen, neem hem dan niet in dienst. Als hij zich gaat verontschuldigen, accepteer dan gewoon en direct de verontschuldiging en ga met de medewerker uit, ** want er is absoluut niemand die je keuzes kan controleren maar jij wel.** Daar kan hij niets aan doen.

Als hij ontvankelijker is voor kritiek, kun je hem wat “zachter” benaderen.

Tom, ik weet dat je nu gekwetst bent, maar dit is mijn keuze. Wees blij en weet dat ik in orde ben. Ik wens je het allerbeste en beoordeel me alsjeblieft niet op mijn keuze van romantische maatjes.

Het is beter om niet te praten over het feit dat je gevoelens hebt voor de collega voor hem totdat zijn betere redenering aanslaat, want als emoties aanslaan, is het redelijk moeilijk om een vaste logica te houden voor woorden en daden, waardoor de kans toeneemt dat hij iets geks of veeleisend zegt, of pijn doet omdat hij reageert op gekwetst te worden.

Het algemene doel hier is om een stabiele houding aan te nemen ten aanzien van je beslissing, en om er zeker van te zijn dat hij je niet zal doen zwichten of je niet zal laten toegeven. Het lijkt erop dat hij probeert je emotioneel te schaden, dus kijk uit voor dat.

Mijn eerste poging zou zijn om Tom gewoon te negeren op dit punt. Mensen zijn vaak verbitterd na een breuk. Ik zou dit niet tegen Tom zeggen. Hij had waarschijnlijk sterke gevoelens voor jou en jij hebt zijn gevoelens gekwetst. Maar ik zou het je ook niet laten tegenhouden om met iemand anders te daten.

Als hij doorgaat, zou ik beleefd iets zeggen als: “Het spijt me, Tom, ik ben je vriendin niet meer, en ik kan daten met wie ik wil.”

Het kan best zijn dat je vriendschap met Tom voor altijd voorbij is. Het is vrij klassiek dat wanneer een meisje een man dumpt, ze zegt, “laten we nog steeds vrienden zijn”, maar de man wil geen vrienden zijn. Hij wil dat je zijn vriendin bent of hij wil je helemaal niet in zijn leven. Als dat het geval is, ga je Tom niet meer beargumenteren om je vriend te zijn dan dat hij je gaat beargumenteren om niet met die andere persoon uit te gaan.

Hoe communiceer ik tactvol met Tom dat wat hij zegt niet klopt of dat hij de beslissingen die ik neem niet kan controleren?

“Het spijt me dat ik je pijn heb gedaan, maar dit is mijn leven en mijn beslissing om te maken.”

Dit zal waarschijnlijk een einde maken aan je vriendschap, en dat is zijn beslissing om te maken. Op dezelfde manier dat hij niet kan controleren wie je date, kun je niet controleren met wie hij bevriend is.

• *

Relaties zijn een vies spel en als man heb ik eerlijk gezegd geen idee waar vrouwen dit idee van “bevriend blijven” vandaan halen. Voor ons mannen klinkt dat en voelt het alsof diepere gevoelens niet echt zijn. Teruggaan naar vriendschap na een relatiepoging is iets wat soms vanzelf gaat, maar bijna altijd hangt het ervan af of beide partijen zich realiseren dat een relatie niet werkt en dat het beter is om vrienden te zijn.

Als je het hart van een man breekt, mag je de stukjes niet houden.

Mijn naamgenoot bedoelt niet wat hij zegt. Wat hij echt bedoelt is: “Ik hou nog steeds van je en dit doet me pijn, dus ik ga weg en huil rustig in de hoek.”

Je zult niet een ex-vriendje-nu-vriendje en een nieuw vriendje tegelijk kunnen hebben. Mannen werken zo niet. De tijd zou die wonden kunnen helen, maar geef hem op dit moment de ruimte, vergeet de vriendschap en als je geluk hebt, kan hij op een dag over een paar maanden terugkomen, nadat hij met zijn gevoelens is omgegaan.

In principe beschuldigt je Ex je van het starten van een andere relatie (in welke mate dan ook) voordat je de huidige relatie beëindigt.

Alleen jij weet of je een lijn hebt overschreden voordat je de relatie beëindigt. (D.w.z. dingen die hem van streek zouden hebben gemaakt, of die je beter zou weten dan voor hem te doen zijn Rode Vlaggen. Voorbeelden hiervan zijn flirten in beide richtingen, intieme gesprekken, etc.)

Zoals anderen al zeiden is eerlijkheid op dit punt beter dan tact. Hij is gekwetst en heeft het gevoel dat die andere kerel op het werk kwam (waarschijnlijk wetende dat je een vriendje had. Waarschuwing: Als deze kerel naar je toe kwam wetende dat je een vriendje had, dan is dat een heel slecht teken). Wees streng, verontschuldig je voor het kwetsen van hem, verontschuldig je voor elk flirten / ongepast gedrag dat je deed of niet stopte.

Het ultimatum, kan gewoon zijn omdat hij zich gestapt voelt, maar het klinkt voor mij meer alsof hij je probeert te controleren, en als dat zo is, zal dat niet veranderen. Het kan in zeldzame gevallen gebeuren, maar als je met vrienden uitgaat, blijven ze meestal geen vrienden meer. De meeste mensen zijn gewoon te jaloers.

Dit is inderdaad een zeer lastige situatie. Aan de ene kant wil je Tom niet verder van streek brengen, maar aan de andere kant moet je het hebben van een relatie niet opgeven omdat iemand je ultimatums geeft.

Het is heel waarschijnlijk dat je zult moeten kiezen tussen Tom en je collega (laten we hem Jerry noemen).

• *

Voordat je beslist wat je gaat doen, zet je jezelf in Tom’s schoenen. (Houd er rekening mee dat dit een gedeeltelijk hypothetisch scenario is.)

Vermoedelijk dacht hij dat de relatie goed ging en dacht hij misschien dat het niet zo ‘toevallig’ was als jij, misschien dacht hij dat jullie twee een toekomst hadden. (Misschien heeft Tom niet eens een concept van ‘casual’ daten, sommige mensen hebben dat niet.)

Toen maakte je het uit met hem en vertelde je hem dat dit was omdat je “gevoelens voor hem had verloren”. Je vergat te vermelden dat je iemand had gevonden waar je meer interesse in had omdat je geloofde dat dit op de een of andere manier ‘hem beschermde’. Tom is op dit punt waarschijnlijk erg gekwetst.

Hij gelooft dat je uit de liefde met hem bent gevallen en hij is waarschijnlijk in de war over waarom. Hij probeert een reden te vinden voor dit, iets om de schuld te geven. Uiteindelijk concludeert hij dat er iemand moet zijn waar je meer interesse in hebt. Hij vraagt je hiernaar en je geeft toe dat je de waarheid voor hem verborgen hebt gehouden.

Tom heeft net ontdekt dat er niet alleen iemand was waarin je meer geïnteresseerd was, maar ook dat je de waarheid voor hem verborgen hebt gehouden (sommigen zouden dat zelfs kunnen classificeren als liegen, hoe dan ook is het een vorm van bedrog). Nu is Tom nog meer gekwetst dan voorheen. Je hebt zijn vertrouwen gekrenkt door tegen hem te liegen, en hij heeft nu een object waarop hij zijn pijn en haat kan richten - Jerry.

Nu hij weet dat je erover gelogen hebt, is zijn vertrouwen onherstelbaar beschadigd. Hij begint zich waarschijnlijk af te vragen of je nog andere dingen voor hem verbergt. Hij zou zelfs kunnen geloven dat er meer aan de hand was.

Zoals veel mensen die zich onrechtvaardig voelen, wil hij ‘gerechtigheid’ - hij wil dat degenen die volgens hem verantwoordelijk zijn voor zijn pijn daarvoor ‘gestraft’ worden. Hij manifesteert dit met zijn ultimatum. Hij denkt waarschijnlijk dat door de relatie met Jerry te voorkomen, hij zich beter zal voelen en hem op de een of andere manier ‘gerechtigheid’ zal geven.

Hij heeft natuurlijk ongelijk om te proberen zijn wil op te leggen aan andere mensen, maar wanneer hij zijn standpunt in ogenschouw neemt, is het begrijpelijk dat hij zijn emotie het beste van zichzelf laat krijgen. Het loslaten van iemand die je leuk vindt is moeilijk.

De onwil om een van beide personen los te laten is de hele reden dat je deze vraag stelt. Je wilt Tom of Jerry niet loslaten.

• *

Het feit is dat er niets is wat je hier kunt zeggen dat Tom’s gevoelens zal onderdrukken. In zijn gedachten heeft hij je een ultimatum gesteld en hij zal dat ultimatum afdwingen.

Als je er zeker van bent dat Jerry je gevoelens beantwoordt, dan moet je absoluut met Jerry in zee gaan. Je moet Tom vertellen dat je vrienden wilt blijven, maar als hij niet langer vrienden wil blijven dan zal dat zo moeten zijn.

De reden dat Tom zijn ultimatum als een hulpmiddel ziet is omdat hij gelooft dat “geen vrienden meer zijn” een voldoende grote bedreiging is dat je die optie niet zult nemen. Als je hem laat zien dat je bereid bent die voorwaarde te accepteren, is zijn dreigement leeg en gaat zijn ultimatum teniet.

Als Tom niet probeert contact met je op te nemen om te zeggen dat hij spijt heeft van zijn ultimatum en dat hij vrienden wil blijven, dan moet je bereid zijn hem los te laten. Misschien dat je op een dag weer contact opneemt, maar tot die tijd moet je proberen hem te vergeten en je te concentreren op je beslissing om bij Jerry te zijn.

• *

Als Jerry je gevoelens niet beantwoordt, dan verandert het doel enigszins. Het vormen van een relatie met Jerry wordt geen optie meer, en je wordt geconfronteerd met een gekwetste mogelijk vroegere vriend die je een ultimatum heeft opgelegd.

Je moet beslissen of je probeert te verzoenen en zijn dwaze dreigementen te vergeven, of dat je de banden met hem verbreekt vanwege het feit dat hij niet meer in contact komt met Jerry. Op dit punt heb je beiden schade toegebracht aan je vriendschap, jij door je gevoelens voor je collega te verbergen, en hij voor het dreigen met een ultimatum.

Hoe dan ook moet je hem duidelijk maken dat je niet blij bent met zijn poging om je acties te dicteren en dat het niet mogelijk is om weer met hem samen te komen, ook al blijf je wel vrienden.

Hij kan uiteindelijk besluiten dat als er geen hoop is om ‘samen’ met je te zijn (zelfs als je niet met iemand anders bent), hij misschien liever de banden met je verbreekt omdat het minder pijnlijk is.

• *

Ik zou willen vragen dat je ervoor zorgt dat Tom iemand heeft waar hij op kan leunen voor ondersteuning nadat je weg bent gegaan. Het einde van een relatie is een moeilijke tijd die ervoor zorgt dat veel mensen, zowel mannen als vrouwen, domme dingen doen waar ze spijt van krijgen. Zoals velen gemakkelijk zullen voorspellen, kan hij proberen om terug te komen met een vengence (bijv. stalking, geweld, enz.), maar wat veel mensen vergeten is dat hij anders in een diepe depressie zou kunnen raken en proberen zijn eigen leven te nemen. Zelfmoord is een van de grootste moordenaars van jonge mannen.

Waarschijnlijk komt hij er uiteindelijk wel overheen en gaat hij verder met zijn leven, maar het loont om zich bewust te zijn van de minder aantrekkelijke alternatieven. Goede vrienden of een sterke wil/geest zijn noodzakelijk om de negatieve gevolgen te voorkomen.

• *

Uiteindelijk is het ding om dit alles weg te nemen dat geheimen en leugens de beste manier zijn om elke relatie te doden.

Wees eerlijk hoe pijnlijk de waarheid ook is - als het in de openbaarheid is dan kun je er openlijk en eerlijk mee omgaan.

Dit is een beslissing die je voor jezelf hebt genomen. Zeg dat maar. Er is hier geen tact nodig. Hoe meer tactische antwoorden of uitleg je geeft, hoe meer emotionele chantage je zou krijgen. Je doet Tom geen pijn meer. Hij doet je pijn door je in een dilemma te plaatsen en te proberen te bewijzen dat je een onethische keuze hebt gemaakt.

In jouw schoenen zou ik:

1) Aanbieden om een gesprek te voeren over Tom’s gevoelens met betrekking tot het einde van de relatie, in het belang van de platonische vriendschap die we hopen te vestigen. Hij klinkt gekwetst en verward, en het verwerken van een deel van dat met jou zou hem wat duidelijkheid en perspectief kunnen geven. Dit kan inhouden dat je je interesse in de collega’s bespreekt voor het einde van de relatie, en waar precies de grens ligt. Ik zou waarschijnlijk een gevoel in de trant van: “Ik geloof dat het de menselijke natuur is om af en toe geïnteresseerd te raken in mensen. In mijn ogen betekent trouw niet handelen naar die belangen, in plaats van ze in de eerste plaats niet te hebben - ik denk niet dat we de ontwikkeling van deze belangen kunnen controleren, alleen onze acties. Ik dacht dat ik het goed heb gedaan door te erkennen dat ik onze relatie wilde beëindigen in plaats van te proberen die belangen achter je rug om te volgen”. Hij is vrij om het oneens te zijn, natuurlijk, over de vraag of dat wel of niet het vriendelijkste was om te doen.

2) Vertel hem vriendelijk dat wat er ook gebeurt tussen jou en je collega, of wie dan ook, niet aan hem is, en verandert niet met terugwerkende kracht iets aan de manier waarop je relatie eindigde.

3) Bied hem wat ruimte om te verwerken in zijn eentje. Zeg hem dat zijn vriendschap belangrijk voor je is, en dat je beschikbaar bent als hij je in de toekomst wil bereiken, maar dat je geen ouvertures zult maken totdat je van hem hoort.

Om de directe vraag te beantwoorden… het gaat hem eigenlijk niets aan wat je nu doet, of met wie je het doet. Hij is uit je leven.

Als je het met iemand uitmaakt, is het stopzetten van alle contact de makkelijkste manier voor de ander om er overheen te komen - uit het zicht, uit het hoofd. Sinds je het afscheid hebt genomen, is het misschien makkelijk om te denken dat je ‘gewoon vrienden’ kunt zijn, maar voor de persoon aan de andere kant lijkt het alsof je de deur open laat staan.

Een moeilijk ding om in gedachten te houden - toen jullie samen waren, raakte je waarschijnlijk gewend aan het delen van gemeenschappelijke gedachten en gemoedstoestanden. Dat is niet langer het geval: hoe hij zich nu voelt is heel anders dan hoe jij je nu voelt, dus je kunt hem niet echt peilen zoals je ooit kon.

Hij hangt niet rond omdat jij de grote liefde van zijn leven was - als je dat was, zouden jullie nog steeds samen zijn. Hij doet het waarschijnlijk omdat zijn trots een schot in de roos heeft gegooid, en de eenvoudigste manier om die pijn te elimineren is om weer bij elkaar te komen. Dat werkt meestal niet, maar dat weerhoudt ze er niet van om het te proberen. Ik weet het… de eerste keer dat een meisje me weggooide, was het echt slim, en ik maakte mezelf belachelijk. Pas later realiseerde ik me dat het gewoon gekrenkte trots was… we waren echt niet goed voor elkaar.

Als je het uitmaakt met een man, ga je zijn gevoelens kwetsen. Alleen tijd en afstand zullen dat herstellen. Misschien kun je over een paar jaar, nadat hij iemand anders heeft gevonden, weer vrienden zijn. Of, misschien wel nooit. Helaas, serieus worden over een goede vriend maakt de vriendschap vaak kapot, als het niet lukt. Die emotionele littekens genezen niet snel.

Vertel hem nu dat je dategewoonten niet iets zijn waar hij zich zorgen over moet maken. En, omwille van hem, vervagen naar de achtergrond en ontmoedigen toekomstige vergaderingen, zodat hij kan gaan en krijgen over deze. Uit het zicht, uit het hoofd. Alleen omdat je hem kunt ontmoeten zonder romantische gevoelens betekent niet dat hij hetzelfde kan doen.

Het is mijn ervaring dat je, met een zeer zeldzame uitzondering, echt geen vrienden kunt zijn met iemand waar je het onlangs mee hebt uitgemaakt. Gewoon te veel emotionele conflicten… het zal niet goed aflopen.

Ik weet niet zeker, hoe ik met hem zou communiceren. Maar ik had een soortgelijke situatie met mijn ex-vriendin. En alles wat ik haar vertelde was in de vibe van: Wie jou voor zich wint is degene die jou verdient!

(Ze zijn inmiddels een echt lief stel)

Misschien heeft hij zijn tijd nodig om over alles na te denken, maar hij is degene die verantwoordelijk is om zijn gevoelens te beheersen, niet jij. Het is niet nodig om je schuldig te laten voelen in zijn positie. Je was eerlijk tegen hem zodra je het voor jezelf besefte, dat is alles wat hij van je kon en mocht verwachten.

Hou dat in gedachten, wanneer je met hem communiceert. :)

Laat ik beginnen met een beetje achtergrond over mezelf.

Ik heb al vier jaar een relatie met mijn ex voordat ik het uitmaakte met hem. Dat is nu vijf jaar geleden, maar de schade is nog steeds niet hersteld. Ik zie veel overeenkomsten tussen mijn situatie en die van jou. Ik wil niet dat je hetzelfde doormaakt.

Achteraf gezien heeft mijn ex mij emotioneel en soms fysiek misbruikt. Ik ben een aspie en hij zou me bewust in situaties plaatsen waar ik moeite mee heb. Hij zou me dan vertellen dat ik een volwassene ben en zou moeten leren hoe ik er mee om moet gaan. Ik denk niet dat hij het expres deed, maar hij maakte me een vreselijk gevoel over mezelf. Ik lees onzekerheid in uw vragen (ik lees ook de vorige). Heeft Tom een geschiedenis van dingen doen die je een slecht gevoel over jezelf geven, zoals je laten toegeven dat je vals speelde toen je het niet deed?

Ik denk niet dat mijn ex zich ooit realiseerde wat hij deed. Ik denk dat zijn motivaties varieerden van luiheid tot het daadwerkelijk willen helpen. Ik denk dat hij echt van me hield. Ik wilde hem niet kwetsen, dus ik liet het vier jaar lang doorgaan. Drie jaar later probeerde ik het met hem uit te maken, maar hij was zo van streek dat ik besloot om nog een jaar bij hem te blijven. Dat had ik niet moeten doen.

. Accepteer alsjeblieft dat je hem niets verschuldigd bent. Hoewel je niet actief moet proberen hem te kwetsen, hoef je ook niet te lijden om hem niet te kwetsen. Zijn gevoelens zijn zijn gevoelens. Je hoeft ze niet te babysitten. Ik had het moeten uitmaken met mijn ex toen hij weigerde met mij te overnachten toen ik naar een studentenflat in een grote stad verhuisde (ik ben van het platteland, en ik was 17). Ik ben blij dat je niet probeert om het te laten werken zoals ik deed, terwijl dat duidelijk niet het geval is.

Toen ik het uiteindelijk met hem uitmaakte, was hij echt van streek. Hij zei dingen als “maar ik hou van je!”. Herinner jezelf, het maakt niet uit. Een onevenwichtige relatie werkt niet.

Terwijl je collega je deed beseffen dat je het moest uitmaken, heb ik het al met mijn ex uitgemaakt voordat ik zelfs maar mijn nieuwe partner ontmoette. Ik ontmoette hem een week nadat ik het met hem had uitgemaakt. Hij begon als een heel goede vriend. Hij luisterde naar mijn verdriet over het uit elkaar gaan. Hij hielp me mijn gevoelens recht te zetten.

Hij vroeg me om zijn vriendin te zijn een maand nadat hij het uitmaakte met mijn ex. Toen kreeg ik het bericht. “Hoe lang bedrieg je me al?” Mijn ex zou niet geloven dat ik hem niet bedroog, ook al had ik mijn huidige partner pas een week nadat ik het uitmaakte met hem ontmoet.

Dat was 5 jaar geleden. De vriendschap keerde nooit meer terug naar wat het was voordat we begonnen met daten, maar we zijn op vriendschappelijke voorwaarden.

• *

Voordat je dit gesprek hebt, denk even na over je vroegere relatie. Je zegt dat je het met hem hebt uitgemaakt vanwege een collega. Is dat echt zo? Denk daar even over na.

Stel je even voor dat je collega niet bestaat, en vergeet de gevoelens van je ex hierover. Stel je voor dat je vrij bent om te daten met wie je maar wilt. Zet de pijn even opzij (ja, dat is heel moeilijk). Ben je blij dat je het hebt uitgemaakt met je ex? Je gevoelens, niet die van je ex. Wees eerlijk tegen jezelf. Denk hier even over na voordat je verder leest. Misschien heb je het antwoord nog niet. Dat is oké.

Ik ga hier een paar veronderstellingen maken, maar ik heb sterk vermoeden dat ze juist zijn. Uiteindelijk heb je het uitgemaakt met je ex omdat je relatie met hem niet werkte. Je collega hielp je alleen maar om het te realiseren. Heb ik gelijk?

Nu, op naar je ex. Wat denk je dat hij voelt? Ik ga een gokje wagen. Hij is van streek omdat je het met hem hebt uitgemaakt. Hij was niet goed genoeg voor je. En nog erger, iemand anders blijkbaar wel! Hij wil niet dat het waar is, want dat is makkelijker. Het doet minder pijn.

Misschien dacht hij dat het nog makkelijker voor hem zou zijn als je het niet uitmaakte met hem en hem bedroog. Hij is gekwetst. Mensen die gekwetst zijn doen dingen die we niet verwachten. Hij had jou als zijn partner voor een paar maanden. Het verliezen van dat doet pijn. Ik neem aan dat het voor jou ook niet makkelijk was. Maar je zult moeten herstellen van die pijn in je eentje en je ex.

• *

Je zegt

Ik voel me slecht voor het kwetsen van Tom en wil hem niet meer kwetsen door met deze medewerker te daten, maar tegelijkertijd vind ik deze persoon echt leuk en wil ik niet het gevoel hebben dat ik iets niet kan doen omdat mijn ex-vriendje me zegt dat niet te doen.

Laat hem je niet manipuleren in het bekennen van bedriegerij. Dat is niet goed voor je herstelproces, en ook niet voor het zijne. In feite denk ik dat je hem niet meer moet kwetsen. Als je hem niet bedroog, maar hij wil dat je toegeeft dat je dat wel deed, klinkt het alsof hij een wake-up call kan gebruiken vanuit zijn waanzinnige houding. Dat zal hem pijn doen, maar dat hij gelooft dat je hem bedrogen hebt of zelfs voor iemand anders hebt achtergelaten is waarschijnlijk veel erger voor de toekomst van je vriendschap.

• *

Oké, super lang achtergrondverhaal voorbij. Het antwoord is waarschijnlijk niet wat je wilt. Ik zal proberen samen te vatten wat ik denk.

• Accepteer de mogelijkheid dat je vriendschap niet te herstellen is.
• Hem geen pijn doen is bijna onmogelijk. Hij heeft deze vreselijke situatie opgezet door je te beschuldigen van bedrog. Je hoeft nu niet op zijn gevoelens te passen.
• Je hoeft hem niet te behagen, zeker niet ten koste van jezelf.
• Vergeet tact. Hij is al lang voorbij dat met zijn controlerend gedrag.

zou ik gaan voor een duidelijke boodschap aan hem. Signaal dat het voorbij is en dat het door hem komt, je collega niet relevant is. Roep hem misschien op.

Tom, het is niet gelukt tussen ons. We moeten allebei verder en het is niet eerlijk tegenover mij als je probeert mijn leven onder controle te houden.

Ik had een soortgelijke situatie waarin ik probeerde bevriend te blijven met mijn ex na een bijzonder rommelige breuk. Op een gegeven moment zei hij tegen me, en ik citeer: “Als je nog een vriendje vindt, ben ik geen vrienden meer met je omdat ik dat niet kan verdragen.”

Moraal van het verhaal: hij is gewoon boos omdat je die andere kerel leuk vindt omdat hij nog steeds gevoelens voor je heeft. Zelfs als je hem hebt “bedrogen” door samen te komen met deze nieuwe kerel, wat maakt dat verdomme uit aangezien jullie niet meer samen zijn? Als er iets is, zou hij moeten waarderen dat je hem genoeg respecteerde om het af te breken voordat je zelfs maar iets met deze collega hebt geprobeerd.