Huishoudelijke taken in een lange afstands relatie

Hoewel er in het algemeen een enorm spectrum is van hoe mensen denken over opruimen en schoonmaken, heb ik gemerkt dat mensen die alleen wonen naar de uiteinden van dat spectrum neigen. Een q-tip of een vuile schaal zal uiteindelijk van waar je hem ziet naar de vuilnisbak of de vaatwasser moeten worden gedragen. Het nu doen of het later doen is hetzelfde. Als je het ziet en het stoort je, dan doe je het. Als het je niet stoort, wat maakt het dan uit? Je kunt wc-papier van een rol die op zijn kant staat gebruiken zolang je wilt, en het uiteindelijk op de houder zetten. Maar als het je stoort zodra je het ziet, kun je het maar beter nu opruimen, want niemand anders zal dat doen. Dit leidt tot mensen die overal op dit moment op reageren of overal op wachten, in plaats van meer in het midden te staan. Dat lijkt het geval te zijn met jullie twee.

Wat ik ook heb gemerkt is dat veel mensen die alleen wonen dingen hergebruiken zonder ze af te wassen of op te bergen, omdat ze de herkomst weten - wanneer een potje met iets uit de koelkast kwam, of waar een mes mee is aangesneden, of wat er in een glas of beker zat. Dat werkt natuurlijk niet als je niet altijd degene bent die het ding het laatst heeft gebruikt. Dus wat hier eigenlijk gebeurt, is dat jullie experimenteren met het samenvoegen van jullie levensstijl, en met het hebben van nog een persoon om over na te denken. Voor jou voelt het waarschijnlijk alsof jij de enige bent die dat doet, want jij kookt voor haar en maakt voor haar schoon en zij doet niet anders. Maar in hoeverre ben je je manieren aan het veranderen? Doe je niet gewoon wat je altijd deed, maar kook je meer of zet je meer borden in de vaatwasser? Als haar levensstijl inhoudt dat ze vrij is om dingen neer te zetten en ze later weer te gebruiken, of er in ieder geval later mee om te gaan, is haar vragen om alles meteen op te bergen en alles meteen af te handelen dan niet een grotere verandering?

Ik heb een vaste bezoeker die opruimt als ik het niet doe. Het is nogal vermoeiend. Ik voel die druk om ter plekke beslissingen te nemen over dingen die ik liever negeer, dingen waarvan ik niet denk dat ze iemand kwaad doen, terwijl mijn gedachten vol zijn van iets anders. Misschien moet je vriendin bereid zijn dit werk te doen om met jou te kunnen leven, voor een weekend of voor altijd. Maar je lijkt niet eens te beseffen dat het werk is.

Ik stel voor dat je haar vraagt om wat tijd om over het huishouden te praten. Probeer het te benaderen vanuit het standpunt van “we hebben verschillende stijlen van leven” en niet “jij moet jouw deel van het huishouden doen.” Luister naar wat ze je vertelt over haar gewoonten en haar voorkeuren, en hoe ze zich voelt als je haar vraagt of verwacht iets sneller te doen dan zij zou hebben gedaan. Jullie tweeën zullen dit moeten oplossen. Misschien ruimt u uiteindelijk meer dan de helft op, terwijl zij nog steeds iets meer opruimt dan haar goeddunkt. Misschien kunnen jullie niet samenwonen. Maar tenzij je weet hoe ze zich voelt en waarom ze doet wat ze doet, kun je niet samen een weg vooruit vinden.

**Het probleem is niet dat ze niet schoonmaakt… Het echte probleem is dat jij het werk dat je moet doen niet leuk vindt.

Het klinkt alsof je partner niet beseft hoe groot dit probleem voor je is. Daarom zou ik kiezen voor een direct gesprek als oplossing.

Hoe erover te praten

Zoek een moment dat jullie allebei rustig zijn (misschien als je bij haar thuis bent) en vertel haar over de situatie vanuit jouw perspectief, waarbij je benadrukt dat dit is hoe jij je voelt. Praat niet over hoe oneerlijk het is of hoe zij meer werk zou moeten verzetten, maar zeg haar gewoon dat je het, gezien de huidige situatie, niet leuk vindt om al het schoon te maken als zij langskomt, omdat er dan meer schoongemaakt moet worden.

“Ik voel” uitspraken zullen helpen voorkomen dat dit uitdraait op een volledige confrontatie - wat het niet zou moeten zijn. Het probleem is niet dat ze niet opruimt, maar hoe jij je voelt.

Dus, de oplossing is misschien niet voor haar om meer schoon te maken. Misschien is het voor u om een groter deel van de tijd samen door te brengen bij haar thuis. Of misschien is het om meer uit eten te gaan als ze langskomt. Maar het gaat erom dat je een evenwicht vindt tussen de hoeveelheid werk die je moet doen. En de manier waarop ik aanraad dat evenwicht te vinden is door je open te stellen voor je partner en hem te laten weten hoe je je voelt over de huidige situatie en dan te proberen samen naar een oplossing toe te werken.

• *

Een terzijde over je eerste oplossing

Het klinkt alsof een deel van het probleem hier is dat je eerste oplossing was om passief agressief gedrag te gebruiken (laten “alles staan om haar te motiveren om zelf op te ruimen.”).

Mijn ervaring is dat het proberen op te lossen van problemen waarbij ik van streek ben in de relatie met passief agressieve middelen meestal alleen maar het eigenlijke probleem verergert en het uiteindelijk moeilijker op te lossen maakt. Het lijkt erop dat jou hetzelfde is overkomen.

Je partner is eraan gewend geraakt dat de relatie op een bepaalde manier werkt als jij bij hem thuis bent en als je nu probeert om direct te zijn, heb je een kortere bui omdat je het gevoel hebt dat je de hele tijd onrecht is aangedaan (hoewel ze op geen enkele manier kunnen weten hoe erg, omdat je alleen passief agressief probeerde te communiceren) en je wordt teruggeduwd door je partner omdat ze nu gewend zijn aan de manier waarop dingen werken.

In de toekomst zou ik je aanraden om direct te zijn en je uit te spreken over dingen die je dwars zitten in de relatie. Goede communicatie is de sleutel en terwijl passief agressief kan makkelijker zijn en beter voelen in het moment, de tijd nemen om je gedachten en gevoelens onder woorden te brengen en proberen om tot een begrip te komen met je partner zal bijna altijd leiden tot een gezondere en betere lange termijn oplossing.

Veel geluk!

Eigenlijk denk ik dat veel van je situatie bijkomstige details zijn. Je zou waarschijnlijk dezelfde problemen hebben als je voltijds samenwoont.

Je hebt het nog steeds over twee veel voorkomende problemen in relaties:

Hoe verschillende waardensystemen te verenigen

en

Hoe vreedzaam te onderhandelen over wederzijds aanvaardbare oplossingen.

Erken dat jij en je partner verschillende prioriteiten hebben als het op het huishouden aankomt. Jij houdt van een schoon huis; zij is onverschilliger en maakt schoon als de rommel een bepaalde grens passeert. Geen van jullie is goed of fout. Het zijn allebei even acceptabele manieren van leven.

Leer je vooroordelen over hoe dingen zouden moeten zijn los te laten. Zou het echt zo erg zijn als je de afwas gewoon zou laten staan tot de volgende dag, of zelfs tot je geen schone afwas meer hebt? Op welk punt zou het voor jullie beiden even ondraaglijk worden? Denk er bovendien eens over na of deze focus op reinheid niet gewoon een masker is voor een dieper liggend waardenconflict. Stel dat je een robot bediende had die constant voor je schoonmaakte. Zou alles dan in orde zijn? Of zou je nog steeds dingen vinden om je over op te winden?

Of je laat die behoefte om fouten te zoeken los, of je zoekt uit wat het diepere probleem is dat openlijk besproken moet worden. Professionals zeggen vaak dat relatieconflicten in de kern neerkomen op of seks of geld, en of je het gevoel hebt dat je genoeg van beide hebt, of de machtsspelletjes die je speelt om de toegang te controleren. Als één (of beide) een probleem is, praat daar dan over in plaats van over afleidingen.

Het oplossen van deze dingen is hoe miljoenen huwelijkstherapeuten het licht brandende houden, dus het is moeilijk om met korte, eenvoudige oplossingen te komen. Elke relatie heeft zijn eigenaardigheden. Maar uiteindelijk komen de meeste neer op geven en nemen onderhandelingen - wat ieder bereid is te bieden om de gemoedsrust van de partner te garanderen.

Zoals je hebt gemerkt, hebben ultimatums en andere vormen van dwang vaak het tegenovergestelde effect. Als het op gezinnen aankomt, weten de meesten van ons alleen hoe we door onze ouders zijn behandeld. De standaard instelling is om eisen te stellen, en die te ondersteunen met een soort dreigement, net zoals met ons werd gedaan toen we jong waren.

Als je dit probeert met een gelijkwaardige partner, creëer je alleen maar een machtsonevenwichtigheid die over het algemeen leidt tot wrok en consequenties. Nogmaals, geef alle verwachtingen van goed en kwaad op, zelfs in je eigen huis. Benader het in plaats daarvan als een onderhandeling. Enkele mogelijke stappen:

1. Leg uit hoe de situatie jij doet voelen, en waarom het belangrijk voor je is. Dit helpt je partner context te geven om te begrijpen hoe haar acties jouw emotionele welzijn beïnvloeden. Je doel is om haar waarde te laten hechten aan opruimen, niet om de redenen waarom jij het belangrijk vindt, maar omdat het belangrijk is voor jullie relatie.

2. Als zij niet zoveel om netheid blijft geven als jij, overweeg dan om dat jouw taak te maken, in ruil voor haar iets te laten doen wat jij niet wilt doen. Kom tot een wederzijdse overeenkomst, schrijf zelfs de voorwaarden op en hang ze op de koelkast, zodat u beiden deze verdeling van verantwoordelijkheden kent en aanvaardt.

3. Als het nodig is, kun je een leuke en onderling afgesproken “straf” opleggen voor het niet nakomen van de afspraken, zoals elke keer wat geld in een doosje doen voor “date night”. Zorg er wel voor dat dit luchtig blijft, en dat het niet uitdraait op een reeks beschuldigingen. Wees bovendien toegeeflijk als werk of persoonlijke zaken in de weg staan. Het is een spel, geen contract. Onthoud dat het uiteindelijk meer om jou gaat en wat je van de relatie kunt leren, dan om wat de ander je te bieden heeft. Er is geen externe reden waarom je je perspectief niet zou kunnen verschuiven naar waar je plezier vindt in het opruimen na je partner, want het is fijn om iemand te hebben om voor te zorgen. Ik zeg niet dat je dit moet doen, maar het is een goed idee om jezelf af te vragen welke interne vooroordelen en verwachtingen er zijn die je tegenhouden om je zo te voelen. Misschien houden die dingen je ook in andere delen van je leven tegen.

Ik ontmoette mijn vrouw toen we beiden achter in de twintig waren. Iemand ontmoeten nadat je een stabiel gezinsleven hebt opgebouwd, heeft veel voordelen, maar een van de nadelen is dat het moeilijker is om te leren compromissen te sluiten op het thuisfront. Wat je al jaren doet, werkt voor jou - dus het is moeilijker om te leren eten/schoonmaken/wassen/etc-gewoonten te veranderen dan wanneer je iemand ontmoet op de middelbare school of de universiteit en net samen in de echte wereld begint.

Dit geldt voor jullie allebei. Ze heeft geleefd de manier waarop ze geleefd voor jaren - het is duidelijk werkt voor haar (als het niet, zou ze veranderd zijn voordat ze je ontmoette.) Dus je moet begrijpen dat wat je vraagt is extra werk voor haar dat ze niet wil. Evenzo moet je begrijpen dat je natuurlijke instinct in deze situatie niet is om een compromis te sluiten, maar om een manier te vinden om haar op te nemen in het leven dat je daarvoor leidde. En dat is ook haar instinct: een manier vinden om jou in haar leven op te nemen. Compromissen sluiten is in zo'n situatie moeilijk, omdat geen van beiden zijn gewoontes wil doorbreken.

Dus, de suggesties:

Duld geduld. Jullie zitten allebei vast in jullie patronen, en het zal moeilijker zijn om eruit te breken.

**Begrijp dat je veel meer vraagt dan het op het eerste gezicht lijkt: je vraagt haar om gewoontes te veranderen voor een voordeel waar ze geen waarde aan hecht. Als ze dat wel deed, zou ze het immers al doen. Elke keer als zo'n probleem zich voordoet, moet je je prioriteiten opnieuw stellen. Je bent ervan overtuigd dat de afwas gedaan moet worden zodra het eten klaar is. Heroverweeg dat. Hoe belangrijk is die overtuiging voor jou? Zoek uit welke overtuigingen belangrijk voor je zijn, want sommige dingen moet je gewoon van je af laten glijden.

Doe niet aan score bijhouden. Je had het over boos zijn over een scheve werkdruk. Niet, “Ik voel me overweldigd door het huishouden”, of “Ik heb geen vrije tijd” - maar gewoon, “Ik ben boos dat ik meer doe dan zij.” Dat is de beste manier om een relatie te laten mislukken: bijhouden wie wat doet, net als een boekhouding. Want ik kan je garanderen dat er allerlei dingen zijn waarvan zij meer doet in de relatie (empathie, steun, vrolijkheid, glimlachen, lichamelijke genegenheid, etc - het is twijfelachtig dat jij meer geeft dan zij in elk facet van de dingen).

Ik voeg nog een antwoord toe omdat de antwoorden tot nu toe vooral gaan over hoe zonder eerst te overwegen waarom ze dit gedrag vertoont.

Ze heeft waarschijnlijk nog steeds het gevoel dat ze te gast is in je flat. Als zodanig wil ze misschien niet het initiatief nemen om zelf schoon te maken. Ze kan het gevoel hebben dat ze geen macht of stimulans heeft om schoon te maken. Ik weet dat ik in de routine van “Ik ben de gast, moet ik worden verzorgd” (vooral in een ouderlijk huis!) gleed.

Dus de manier waarop ik zou aanpakken het oplossen van dit is om stappen te nemen om haar het gevoel minder als een gast en meer als een partner. Maak het minder een vakantie en meer een thuis weg van huis. Hang wat foto’s van jullie twee op. Maak wat ruimte in je lade of kledingkast voor haar. Betrek haar bij wat inrichtingsbesprekingen/beslissingen. Ga naar buiten en kies nieuwe handdoeken. Kook samen! Als het iets is wat je graag doet, probeer het dan samen te doen, en dan kun je het samen opruimen.

Voor mij gaat het om eigenaarschap - dus alles wat je kunt doen om haar te helpen zich meer eigenaar te voelen, zal ertoe leiden dat zij meer verantwoordelijkheid voor de ruimte neemt.

Wat het koken betreft, hebben mijn verloofde en ik een vrij eenvoudig systeem ontwikkeld: de ene persoon kookt, de andere persoon ruimt op. Soms koken we samen, maar zelfs dan is het vrij duidelijk wie het leeuwendeel van het werk heeft gedaan. Het werkt heel goed, want wie een beetje moe is van het werk en het koken, gaat achterover leunen en lezen of wat dan ook, terwijl de ander schoonmaakt.

Dit systeem tussen mij en mijn verloofde is tot stand gekomen zonder mondelinge communicatie. Je zou explicieter moeten zijn en je vriendin vragen of ze bereid is om één persoon te laten koken, en de persoon die niet kookt laat opruimen. Je zou iets kunnen zeggen als “Ik wil de klusjes in evenwicht brengen. Als we thuis eten, kookt één van ons, en degene die niet kookt ruimt op?”

Dit systeem heeft het voordeel dat het alle dubbelzinnigheid wegneemt. De OP en zijn vriendin hebben geen verschillende verwachtingen meer over wie wat gaat doen. Het is glashelder.

Wat andere dingen als wc-rollen betreft: sommige dingen moet je je gewoon afvragen of het de moeite waard is om je druk over te maken. Soms vind ik een lading natte was in de wasmachine waar mijn verloofde aan begonnen is en druk bezig was en het nooit heeft gedroogd. Ik verplaats het naar de droger. Het is oké.

Er zijn hier een behoorlijk aantal echt rationele reacties geweest en mijn kijk hierop is een beetje anders.

Je probeert haar te “repareren”. Dat kun je niet. Ik heb mijn twijfels of het wel mogelijk is voor een persoon om een ander te genezen. Het klinkt alsof je een reeks benaderingen hebt geprobeerd en ze hebben allemaal gefaald. Voor mij versterkt dit alleen maar mijn mening dat je mensen niet kunt genezen.

Ze zal veranderen als en wanneer ze besluit dat te doen en dat kan waarschijnlijk niet door jou beïnvloed worden. Ik zeg dat omdat je consequent probeert en faalt. Sorry als dat hard klinkt, zo is het niet bedoeld.

Het is moeilijk te accepteren dat mensen bepaalde dingen niet doen voor hun naaste, maar het is de realiteit. Ik ben oud en ik heb heel wat relaties gezien. Zelfs de beste hebben lastige problemen.

Ik leef met je mee omdat ik in hetzelfde schuitje zit als jij. Mijn echtgenoot lijkt qua gedrag en reacties op duwtjes erg op die van jou. Ik zit al meer dan 20 jaar in deze relatie en heb alles gedaan wat jij hebt gedaan.

Voor mij moest ik kijken naar de dingen die mijn echtgenoot doet die ik niet doe, en daar rekening mee houden. Toen ik merkte dat hij veel waarde hechtte aan andere dingen in huis die ik niet doe (of wil doen), was het makkelijk voor mij om het op te geven om hem zijn gedrag te laten veranderen. Ik heb bijvoorbeeld een hekel aan tuinieren. Mijn echtgenoot is er geweldig in. Ik haat sneeuw scheppen. Mijn echtgenoot houdt meer van de sneeuwblazer dan van mij. Er is geven en nemen.

Ik denk dat er een ernstige onevenwichtigheid is als er geen geven en nemen is. Als je in staat bent om de dingen van een afstand te bekijken en te zien waar je echtgenoot waarde toevoegt en als je kunt vinden dat het waard is wat jij denkt dat het opruimen waard is, kun je hier waarschijnlijk overheen komen.

Aan de andere kant zijn sommige mensen gemaakt om te nemen en niet om te geven. Hopelijk is zij niet zo.

Veel geluk!

Hier zijn enkele dingen die in mijn gezin nuttig zijn geweest:

1. Bewustwording van elkaars voorkeuren: Schrijf samen op welke klusjes zich aandienen.

2. De persoon met een sterkere behoefte aan opgeruimdheid kan het initiatief nemen om dingen op te ruimen door het in te passen voor een of andere leuke geplande activiteit. Door herhaling kan de minder opgeruimde persoon aan dit ritme wennen – bv. laten we eerst de afwas doen voordat we gaan wandelen.

3. Veel mensen reageren het beste als de verhouding tussen positieve en negatieve feedback erg hoog is. Misschien moet je in het begin beginnen met positieve feedback over een paar heel kleine dingen! Wanhoop niet. Dit is geen blitz-techniek. Het vergt geduld (weken, maanden), maar het werkt. Je wilt bij de ander een onbewust verband leggen tussen meedoen aan opruimactiviteiten, en een gevoel van plezier of voldoening.