Hoe kan ik met mijn zwager praten over mijn zorgen over zijn voornemen om zijn vriendin ten huwelijk te vragen?

Ik zal eerlijk tegen je zijn. Je klinkt alsof je de keuzes van iemand anders beoordeelt naar je eigen maatstaven, in plaats van naar wat misschien het beste is voor hen en wat zij beschouwen als hun prioriteiten.

Bovendien kom je over als een beetje een snob die de vrouw misschien heeft beoordeeld op oppervlakkige kwaliteiten. Ze is misschien veel intelligenter dan je denkt, maar geeft gewoon niet om de dingen waar je om geeft, genoeg om een gesprek over zaken die ze als oninteressant beschouwt te verlengen.

Nu is het heel goed mogelijk dat iemand die met de “beroemde” familie van je vrouw trouwt, bepaalde plichten en verwachtingen heeft, zoals genadig verschijnen voor de pers. In dat geval stel ik voor dat u zich concentreert op haar waargenomen vermogen om die taken uit te voeren in plaats van op haar waargenomen intellectuele capaciteit.

Zo niet, dan zijn de enige vragen die er toe doen, “Maakt ze je schoonbroer gelukkig?” en “Denkt hij dat ze de kwaliteiten belichaamt die een goede echtgenote zijn? "Wat betreft je schoonfamilie die vraagt wat je denkt, had ik voorgesteld dat je hen zou vertellen dat je je niet op je gemak voelt om achter de rug van hun zoon te praten, maar als hij er een open discussie over wil voeren, dan vertel je hem graag je mening over haar - met dien verstande dat het uiteindelijk zijn mening is die er toe doet en dat je hoe dan ook blij voor hem zult zijn.

• *

(Bewerken) Om de uitspraken in de laatste paragraaf te verduidelijken. Je moet niet achter de rug van je zwager om je mening met zijn ouders te bespreken. Indien gevraagd, moet je antwoord zoiets zijn als: "Ik denk niet dat ik hierover moet praten zonder dat (zwagersbenaming) aanwezig is”.

Als , in plaats daarvan, de hele familie als groep een discussie wil voeren, en als je zwager aangeeft dat hij open zou staan voor ieders eerlijke mening, en als jullie het er allemaal over eens zijn dat het uiteindelijk zijn beslissing is om te maken – dan kun en moet je je mening vrijelijk uiten.

Zoals je zou verwachten, kan het zeggen: “Ik denk niet dat ze erg slim is,” een beetje onbeschoft overkomen. Neem in plaats daarvan een meer tactvolle benadering, en stel toonaangevende vragen:

Ik maak me zorgen dat je niet dezelfde interesses deelt. Wat doen jullie samen? Waar praat je over als je alleen bent?

Heb je ooit het gevoel dat ze je op enigerlei wijze tegenhoudt?

Lijkt ze comfortabel als jullie allebei samen zijn met je eigen vrienden?

Denk je dat ze bereid is Spaans te leren, al was het maar om het gevoel te hebben dat ze vrijuit kan spreken met je familie? Zo niet, denk je dat dat een probleem zal zijn?

Dit zijn eerlijke vragen. Als je met iemand trouwt, trouw je vaak met hun hele familie, plus al hun vrienden. Als één partner niet met die uitgebreide groep overweg kan, kan dat een wrijving veroorzaken die in de loop van de tijd steeds ongemakkelijker wordt.

Je moet die verschillen echter niet overdrijven, of je richten op een bepaalde eigenschap. Misschien is haar belangrijkste eigenschap voor hem wel haar lieve karakter, of haar stijl, of gewoon het feit dat ze een geweldige chemie hebben.

Bovendien ken je de beoogde verloofde van je zwager niet zoals hij dat wel doet. Het is mogelijk dat haar uiterlijke sympathie verborgen diepten maskeert, die ze (om welke reden dan ook) niet zomaar aan iedereen kan laten zien. Je moet eerst controleren of je een open geest over haar probeert te houden.

Luister naar zijn antwoorden op die vragen, zonder vooroordelen. Wees bereid om je mening over haar te veranderen, en haar “fitheid” voor je zwager. Zet je eigen mening in de context van wat in strijd zou kunnen zijn met wat hij wil, of wat belangrijke problemen in het gezin zou kunnen veroorzaken. Probeer het altijd over him en his waarden te hebben in plaats van over jou en je waarden.

Als voorbeeld: Mijn vrouw geeft niet veel om politiek of de actualiteit. Ze heeft weinig interesse in het kijken naar het nieuws of het bespreken van sociale trends. Toen mijn goede vrienden haar voor het eerst ontmoetten, kwam dit over als oppervlakkig en lichtelijk verwaand, omdat we graag over die dingen praten. Bovendien laten haar algehele uiterlijk, haar algemene “aardigheid” en bepaalde leuke maniërismen sommige mensen haar beoordelen als iemand met weinig intellectuele diepgang.

Natuurlijk kende ik haar anders, en wist ik dat ze over allerlei dingen kon en zou praten die haar interesseren, tot in de kleinste details en in de diepste diepte. Na verloop van tijd hebben mijn vrienden en familie haar ook leren kennen, en zijn ze van haar gaan houden voor wie ze is en niet wie ze verwachten. In ruil daarvoor opende mijn vrouw zich en begon ze meer interesse te tonen in de dingen die mijn vrienden waarderen – hoewel ze nog steeds zelden het nieuws leest, geeft ze om wat er in de wereld gebeurt.

Er zijn allerlei redenen om te gaan trouwen. Sommigen van ons willen een partner die versterkt wie we zijn. Sommigen van ons willen een partner die ons dwingt om iemand anders te zijn. Je kunt het niet echt weten, tenzij je de twee betrokken mensen bent –omdat dat onmogelijk is, het is onverstandig om snel conclusies te trekken.

Dat doe je niet.

Het is niet in jouw plaats om dit te zeggen, als ze verliefd zijn.

Dit is uiteindelijk zijn zaak, niet de jouwe.

Hierom zou je hem niet moeten vertellen dat hij niet met haar moet trouwen:

Ik zou kunnen zien of ze een echte bedreiging voor hem vormt, in de vorm van een oplichterij, of hem bedriegen, bijvoorbeeld, die je zou rechtvaardigen om te helpen, maar je hebt geen bewijs dat zoiets zich voordoet. Je enige bezwaar lijkt te zijn dat ze zachtmoedig en beknopt is met haar antwoorden aan jou.

Als je hem verteld hebt niet met haar te trouwen, alleen omdat ze beknopt is in gesprekken, dan riskeer je hun relatie te saboteren om triviale redenen, en mogelijk ook je eigen vriendschappen met hen te verpesten.

Ga alsjeblieft weg en bemoei je niet met hun grote relatie. Niet iedereen heeft de mogelijkheid om zijn levenspartner te vinden, dus als je zwager die persoon heeft gevonden, moet je zijn beslissing om te trouwen steunen, of op zijn minst neutraal blijven met je bewoordingen.

Ik zou zeggen, praat met je familielid en wees eerlijk. Hij kan defensief worden, maar misschien heeft hij de problemen die je ziet ook al gezien, hij wil er gewoon niet te veel over nadenken.

Ik zou proberen om leidende vragen te gebruiken. In plaats van te zeggen “Ik denk dat dit, dit en dit slecht is aan je partner”, vraag je “Wat vind je leuk aan haar?”. Laat hem praten en probeer de goede eigenschappen die hij ziet te begrijpen. Dan kun je zachtjes praten over de twijfels die je hebt. “Hé man, ik zou je partner nooit willen beledigen, maar… ik heb het moeilijk gehad om een echt gesprek met haar op gang te brengen. Maar misschien houdt ze gewoon niet van me? Wat denk je?” Hij zal haar waarschijnlijk gaan verdedigen en voorbeelden laten zien/overtuigen dat ze inderdaad intelligent is/diep/het is gewoon een taalkwestie. Maar hij zou ook kunnen toegeven dat hij een aantal van de dingen die u zegt heeft gevoeld, en u zegt dat het een waardevolle bevestiging voor hem zou kunnen zijn. Wanneer je verliefd bent, is het heel gemakkelijk om negatieve of gewoon rationele gedachten te negeren.

Het is onmogelijk om te zeggen hoe alles zou kunnen gaan, omdat mensen zo verschillend zijn. Maar raad hem aan om nog minstens een jaar te wachten voordat hij gaat trouwen. Herinner hem eraan dat het een zeer grote stap is, en zelfs als het “goed voelt”, kan men een persoon gewoon niet goed genoeg kennen na zo'n korte tijd.

Relaties kunnen zeker intellectueel onderbouwd zijn. Zo kunnen bijvoorbeeld twee natuurkundigen elke dag bij elkaar komen en praten over niets anders dan natuurkunde, en hebben ze absoluut geen interesse in enig ander deel van elkaars leven. Maar ofwel een van die natuurkundigen kan ook gelukkig getrouwd zijn met iemand met het syndroom van Down, ofwel vrij ellendig getrouwd met een andere persoon die zo briljant is als hij of zijzelf.

Dus onze standpunten lopen uiteen als je zegt dat het intellectuele vermogen iets fundamenteels is voor een relatie. Dat is het volgens mij niet. Voor mij is het liefde, vriendelijkheid, eerlijkheid, respect, vertrouwen en (emotionele) communicatie. Die brengen vreugde, wat voor mij fundamenteel is in mijn relaties.

Intelligente mensen zijn volledig in staat om gefascineerd te raken door elkaars intelligentie, te trouwen op basis van die fascinatie, en de rest van hun leven elkaar ellendig te maken. Dat doen ze vaak!

Een gelukkige relatie moet emotioneel onderbouwd zijn. (Geluk is immers een emotie, geen idee.) Het kan ook een intellectuele relatie zijn of niet. Dus, als je wilt dat je zwager gelukkig is, evalueer dan de emotionele kant van hun relatie. Als je denkt dat intellectuele compatibiliteit belangrijker is dan geluk (en ik zeg niet dat dat niet zo is, alleen dat ik er anders over denk), dan kun je doorgaan zoals je doet.

Beantwoord je bewerking:

Als ze je mening vragen, en je denkt dat het het beste is om te wachten en elkaar beter te leren kennen, dan stel ik voor dat je dat zegt. Heel weinig huwelijken worden negatief beïnvloed door te lang te wachten om ze te leren kennen. En veel huwelijken worden te snel aangegaan en blijken een grote fout te zijn.

Maar ik zou het niet hebben over intellect, en hoe belangrijk het is, en ik zou niet eens zeggen dat je denkt dat haar intellectuele capaciteit beperkt is. Soms is het belangrijk en soms is het dat niet, en of het wel of niet is is niet jouw beslissing. Het is het paar.

Denk er zo over. Stel dat je zwager wil trouwen met iemand met een hersenbeschadiging, of in een rolstoel, of iets dergelijks. Zou je hem ontmoedigen omdat de vrouw “beschadigde goederen” was? Als je dat zou doen, zou hij waarschijnlijk het respect voor je inzichten verliezen, want als hij overweegt om met haar te trouwen, weet hij al wat je hem vertelt en overweegt hij het toch te doen. Je zou ook oppervlakkig en ongevoelig overkomen. Als je de familie vertelt dat je denkt dat ze niet zo slim is, is de kans groot dat het iets van hetzelfde effect zal hebben. Het lijkt onwaarschijnlijk dat je zwager dit niet weet, als het inderdaad waar is.

Ik zou me richten op de positieve punten, zeggen dat je meer tijd nodig hebt om haar te leren kennen voordat je je op je gemak voelt om iets meer dan een oppervlakkig standpunt te delen, en suggereren dat het nooit kwaad kan om een jaar of twee te wachten, en veel kwaad om er te snel in te gaan.

Zacht gesproken en kort door de bocht met gesprekken? Niet in staat of niet bereid om complexe antwoorden te geven als ze ter plaatse worden gebracht?

Klinkt als mij als ik geconfronteerd word met iemand die intimiderend is (zoals de zwager van een vriend, of een sollicitatiegesprek) Je gaat nooit het beste van iemand zien onder die omstandigheden.

Hoewel je haar niet hebt gezien hoe ze haar intellect op een zinvolle manier laat zien, wil dat niet zeggen dat ze dom is. Het is waarschijnlijker dat ze zich gewoonweg niet op haar gemak voelt om met jou te praten, wat, het spijt me om te zeggen, waarschijnlijk wordt bevestigd door je eigen oordeel over haar.

Mijn advies als je kunt; breng meer tijd met ze door, kijk hoe ze met elkaar omgaan, let op voor meer complexe gedachten. Ze zijn niet zo moeilijk te herkennen. Geef het tijd en houd een open geest.

Dat gezegd hebbende, zoals anderen hier hebben opgemerkt, Intellectuele Pariteit is alleen een leuk om te hebben in een relatie, het is niet cruciaal, zeker niet zo veel als wederzijdse liefde en respect. Je bent het misschien niet eens met deze beoordeling, maar je zwager doet het bijna zeker, tenzij hij vreselijk onoplettend is voor deze persoon die hij al meer dan een jaar bekend is. (dat of hij kent haar intelligentie beter dan jij, wat zeer waarschijnlijk zou zijn)

Als je je zwager benadert met je zorgen is er bijna geen manier waarop ik kan denken om het onderwerp vriendelijk of tactvol aan te snijden. Je zal er als een klootzak uitzien, tenzij je een veel betere relatie met je zwager hebt dan mij waarschijnlijk lijkt. Als je moet. Zet het zachtjes op een rijtje als een zorg in een veel breder gesprek. Het wordt een ongelooflijk gevoelig onderwerp.

Maar ik zou er helemaal niet op ingaan, het klinkt als een fantastische manier om ze allebei te vervreemden en onuitgenodigd van de bruiloft te komen.

Dus gebaseerd op twee dingen die je over haar schreef dat je “niet veel intellectuele diepgang kon vinden”:

1. “… elke vraag die ik haar heb gesteld heeft ze samengevat in een woord of ze was niet in staat om een overtuigend argument te geven voor iets.”
2. 2. “Ze spreekt niet eens Spaans terwijl ze daar meer dan een jaar woonde (ze was er 3 jaar geleden)”

Je hebt zeker het recht om je mening over iets te hebben, maar als je echt enige macht hebt om iemands beslissing te veranderen (de familie geeft om je mening), moet je veel voorzichtiger zijn met wat je hardop zegt. Wees eerlijk, lieg niet. Maar denk twee keer na als je genoeg informatie hebt voordat je iets bad over iemand zegt, want mensen herinneren zich bad dingen meer en leggen ze meer gewicht in de schaal.

1. 1. Weet je iets meer over haar? Niet alleen dat ze er goed uitziet en een mooi persoon is, maar wat zijn haar hobby’s en interesses? 2. Heb je ooit geprobeerd om daar met haar over te praten? Was haar antwoord ook maar één woord? Er is ook een mogelijkheid dat ze je gewoon niet zo aardig vindt (of je vragen) en dat zou de reden kunnen zijn waarom haar antwoorden kort zijn. Ten slotte, wat “overtuigend argument” is, is nogal subjectief.
2. Iemand heeft talent om talen te leren en iemand niet. Of misschien heeft ze geen tijd of reden om Spaans te leren. Ze was daar drie jaar geleden. Spreekt ze Spaans in het verleden en is ze het gewoon vergeten? Italiaans en Spaans zijn allebei vrij gelijkaardig. Dat kan een voordeel zijn voor de ene en een probleem voor iemand anders. Gebaseerd op deze pagina wordt de overeenkomst geschat op 82%. Maar in een van de antwoorden stond ook dat: “Ik kan u mijn persoonlijke ervaring vertellen: Spaanse mensen begrijpen Italiaans veel beter dan Italianen met Spaans doen”. Ik weet dat u ook uit Italië komt, maar nogmaals - iemand heeft talent om talen te leren en iemand niet…

Nog een laatste punt. Langeafstandsrelaties zijn niet gemakkelijk en het is een test voor de relatie. Als ze er een jaar lang één konden onderhouden en nu zitten ze meer dan een maand samen in één flat en zijn ze nog steeds vol liefde, dan is dat een grote prestatie.

elke vraag die ik haar heb gesteld heeft ze in één woord samengevat of ze was niet in staat om een overtuigend argument te verwoorden voor iets

Dat kan net zo goed zijn door desinteresse in het gesprek of door gewoonweg een rustig persoon te zijn.

Deze wereld zit vol met introverte mensen die perfect in staat zijn om diepe gesprekken te voeren als ze dat willen en als ze zich comfortabel genoeg voelen, maar die vaak liever rustig blijven of het gesprek tot een minimum beperken.

Ze spreekt niet eens Spaans terwijl ze daar meer dan een jaar woonde (ze was er 3 jaar geleden).

Als Brit vind ik dat niet ongewoon. Er zijn duizenden Britten die naar het buitenland verhuizen en nooit de moeite nemen om de taal te leren. Dit betekent niet noodzakelijkerwijs dat ze onintelligent is, maar zou mogelijk andere negatieve eigenschappen kunnen impliceren, afhankelijk van de omstandigheden, bijvoorbeeld dat ze gewoonweg niet bereid was om de taal te leren omdat ze slechts van plan was om een jaar te blijven.

Deze familie is me om vele redenen erg dierbaar, ze zijn erg beroemd en goed gerespecteerd in Spanje

Met alle respect, tenzij ze koninklijk zijn, dat is irrelevant.

Dit gaat niet over de reputatie van de familie, dit is geen zakelijke deal, dit is de beslissing van een zoon over met wie hij zijn leven wil doorbrengen.

ze is aardig, maar ze mist iets fundamenteels voor een relatie en dat is de intellectuele capaciteit.

In mijn ogen is ‘aardig’ belangrijker dan ‘intelligent’. Het is beter om ‘aardig maar naïef’ te zijn dan ‘intelligent maar smerig’.

maar ik vind dat hij een veel beter meisje verdient

Dat is geen beslissing die je moet nemen. Het is aan hem, en alleen aan hem, om te beslissen wie ‘goed genoeg’ is voor hem.

Zolang zij niet probeert je zwager kwaad te doen en/of je broer geen kwaad te doen, is er hier niets aan de hand.

Uiteindelijk gaat het er niet om hoe slim ze is of hoe aantrekkelijk ze is, maar wat je zwager van haar vindt.

Ik heb het gevoel dat het te vroeg is om een aanzoek te doen en te vroeg om te trouwen omdat ze elkaar niet echt kennen

Dat is een meer overtuigende reden om te suggereren het huwelijk uit te stellen. Als je het echt wilt, dan kun je misschien aan je zwager vragen of hij zeker weet dat ze elkaar goed genoeg kennen om te trouwen. Als een van hen niet zeker is, dan kun je misschien beter wat langer wachten (bijv. 6-12 maanden) voordat ze overwegen om te gaan trouwen.

• *

Onthoud:

Huwelijk is een grote verbintenis, maar het is niet definitief, als het niet goed afloopt dan is echtscheiding altijd een optie.

Kinderen daarentegen zijn een veel serieuzere verbintenis - na een bepaald punt kun je je niet zomaar ontdoen van de kinderen. Ik vind dat mensen die twee vaak door elkaar halen in termen van ernst.

• *

Ten slotte, als je zwager echt van haar houdt, is hij misschien bereid om de familie af te wijzen en met haar weg te lopen, zoals Romeo en Julia. (Ik wil de mensen eraan herinneren dat Romeo en Julia een tragedie zijn - ze sterven allebei aan het eind.)

Het is waarschijnlijk in ieders belang om dat te voorkomen, en het is belangrijk dat de familie zich dat realiseert. Als ze hem niet willen verjagen, moeten ze hem hun zorgen vertellen en zijn beslissing accepteren als hij ze negeert. Als de familie gelijk heeft, zullen ze er zijn om hem te helpen. Als de familie het mis heeft, zullen ze nog steeds contact hebben met hun zoon.

1. Wie kan het schelen dat ze geen raketwetenschapper is. Het maakt uit of ze een goede relatie heeft met je BiL en ze hebben een goede basis voor een huwelijk.

2. Niemand kan ooit echt in de diepte kijken in de relatie van een ander. Er zijn altijd dingen, goed of slecht, die je niet kunt zien. Dus veronderstel niet te weten hoe hun relatie werkelijk is.

De echte zorg/vraag is of je BiL gelukkig kan zijn met een persoon die de gebreken heeft die je ziet.

Dus, ik denk dat de manier om dit te doen niet is door een directe mening over haar te geven, maar door je te richten op het stellen van gerichte, tot nadenken stemmende vragen die je schoonbroer ertoe brengen de aard van zijn relatie met zijn vriendin te onderzoeken.

Iets dergelijks: “Ik vind haar prima. Ze lijkt aardig en heeft veel goede kwaliteiten, zoals X, Y en Z. Maar het is niet echt belangrijk wat ik denk. Wat wel belangrijk is, is dat jullie tweeën een solide basis hebben voor een echt, bevredigend huwelijk.”

Dan vraag je dingen als: Maakt ze je aan het lachen? Ben je geïnteresseerd in wat ze te zeggen heeft? Denk je dat ze een goede moeder zal zijn (als je kinderen hebt)? Denk je dat ze in staat zal zijn om de taken uit te voeren die horen bij onze beroemde familie? Etc, etc.

Als hij zich haast, kan het stellen van deze vragen hem vertragen en denken aan de vraag of hij meer tijd nodig heeft, of dat zij de juiste persoon is.

Als hij echt weet wat hij doet en de antwoorden zijn allemaal “ja”, wees dan blij dat je BiL een geweldige partner voor hem heeft gevonden en begin haar zich welkom te laten voelen in de familie.

Mijn suggestie aan u zou zijn dat, hoewel u door anderen gevraagd werd uw mening niet te geven in het geven van uw gedachten en opmerkingen, maar in plaats daarvan, neem uw zorgen en leid ze in vragen. Veronderstel dat als u het juist inschat, het een mening is die andere mensen al hebben geïdentificeerd en dat u door het stellen van vragen in plaats van het geven van commentaar, de andere persoon zal helpen om eventuele zorgen die zij hebben te externaliseren en te overwegen. Deze benadering is te zien in ‘motivationele interviews’ in sommige professionele kringen (ocupationele therapie voor een), maar ik denk dat het gewoon een ‘nederig’ en effectief middel is om input te geven door middel van geleide vragen.

Bezorgdheid:

ze mist iets fundamenteels voor een relatie en dat is de intellectuele capaciteit

Vraag: In hoeverre vind je het gemakkelijk om te praten over de dingen die voor jou het belangrijkst zijn in het leven: spiritualiteit, politiek, milieu, hoe je een familie je waarden opvoedt etc.

Vraag: Hoe belangrijk denk je dat het is dat je en hier zijn van een vergelijkbaar intellectueel vermogen? Hoe zou je jezelf en haar beoordelen op een schaal van 1 tot 10 waarbij 5 gemiddeld is?

Er kunnen nog meer vragen zijn zoals, vind je het hier ooit verachtelijk dat je een gebrek aan intellectuele capaciteit hebt, hoeveel frustreert het je etc.