Mijn vriendje heeft problemen met zijn ouders, hoe kan ik hem steunen zonder in de slechte boeken van zijn ouders te belanden?

Een van de beste steun die ik kreeg toen ik door moeilijke tijden ging, was een open oor. Luister naar je vriendje en wees sympathiek over zijn huidige situatie, en bied een soort geruststellende woorden aan om hem te kalmeren. Soms is het enige wat mensen nodig hebben iemand die begrip heeft voor hun situatie en die gewoon luistert. Het is een passieve benadering die je in staat stelt om je relatie met zijn ouders te onderhouden en hem toch te steunen.

Ik denk niet dat er een manier is om je vriendje actief te steunen en ook niet tegelijkertijd in de “slechte boeken” van zijn ouders te belanden. Zelfs het opkomen voor je vriendje bij kleine problemen zal door zijn ouders worden onthouden, en dit zal in de loop van de tijd alleen maar erger worden.

Ouders die te veeleisend zijn en te veel controle hebben, zijn als mensen niet echt volledig ontwikkeld. Het is goed erkend in de psychologie , en bekend als schadelijk voor kinderen, zelfs volwassen kinderen zoals uw bf. Zoals u zegt, betekent het niet dat ze slechte mensen zijn - ze zien het waarschijnlijk als zorgzaam, of een uiting van hun liefde. Ze willen het beste voor hun zoon; het probleem is dat ze willen wat dogmatisch gezien het beste is en niet nadenken over wat hij misschien uit het leven wil. Ze denken dat ze het beter weten dan hij.

Het is verwarrend omdat je bf een volwassene is. Het is waar, je bent allebei jonge volwassenen dus je ontwikkelt je zelf nog tot op zekere hoogte als mens. De slimste mensen zijn degenen die erkennen dat ze altijd kunnen leren en zich kunnen ontwikkelen. Maar de manier waarop zijn ouders zich gedragen is frustrerend voor een volwassene omdat (a) ze hem nog steeds als een kind behandelen, en (b) op een manier dat ze zich zelf als kinderen gedragen en je bf onder druk staat om op hun eisen te reageren op dezelfde manier als een ouder op een huilende baby moet reageren. We willen allemaal onze ouders een plezier doen, en als ze dat onmogelijk maken is dat zeer verontrustend en frustrerend.

Eerste regel: Spreek niet negatief over zijn ouders. Wat ze ook zeggen of doen, of hoeveel ze hem ook gek maken, hij zal nog steeds van ze houden. Hij zal ze verdedigen als je ze aanvalt, en in plaats van dat je een steun voor hem bent wordt je de dader.

Een psychologisch model dat ik persoonlijk erg nuttig vind om te begrijpen is de Karpman Drama Driehoek. In principe is het idee dat er in elk conflict drie rollen zijn: een slachtoffer, een vervolger en een redder. Maar het hoofdidee is dat deze rollen verschuiven. Op dit moment zijn de ouders van je bf’s hem in moeilijkheden brengen, dus zij zijn de vervolger, hij is het slachtoffer, en jij bent degene die hem wil redden. Maar een verkeerd woord tegen zijn ouders kan jou dwingen tot de rol van vervolger, zijn ouders tot de slachtoffers, en hij zal zich haasten om zijn ouders te redden.

“Steunen” betekent hem helpen om te doen wat he wil doen, dus het meest nuttige wat je kunt doen om hem te steunen is met hem praten met behulp van een methode die vergelijkbaar is met hoe een hulpverlener dat zou doen. Luister goed naar zijn problemen, en trek hem dan naar buiten met vragen om hem te helpen zijn eigen conclusies te trekken en zijn eigen antwoord op het probleem te geven. Vraag hem waarom hij denkt dat zijn ouders zo zijn. Dit zal jullie beiden helpen om empathie voor hen te hebben. Vraag hem dan misschien _ of hij denkt dat het proberen om hen te behagen iemand echt gelukkig zal maken - hen, of hem. Het antwoord, als het eerlijk van hem komt, is bijna zeker _geen. Als ze altijd zo zijn, zijn ze nooit gelukkig, en hij ook niet.

Het antwoord waar je hem hopelijk naartoe kunt leiden is dat hij moet:

1. 1. Stop met je zorgen te maken over het behagen van zijn ouders.
2. 2. Stop met proberen ze te behagen.
3. 3. Leef zijn leven.

Ik geloof dat zijn ouders, als ze de goede mensen zijn die je zegt dat ze zijn, hun zoon nooit in de steek zullen laten. Dus hij wil een beetje tijd verspillen met het spelen van Overcooked (het is een geweldig spel, ik ontmoette de ontwikkelaars en speelde een beta van dit ongeveer 5 jaar geleden!), sommige ouders maken zich zorgen dat hun kinderen hun leven verspillen met recreatie in plaats van studeren of werken, maar het is niet het soort dingen dat ouders hun kinderen verloochenen en ze uit hun testament schrijven. Ze moeten hier echt overheen komen.

Kijk of hij bereid is om wat nieuw gedrag te beproeven. Hij zou moeten proberen zijn ouders te vertellen wat hij doet, met een glimlach, en dan als ze ontploffen gewoon blijven glimlachen en durf het aas niet te pakken. Laat ze gefrustreerd raken, maar hij mag zelf niet boos worden. Je bf moet leren dat zijn eigen geluk niet afhangt van het proberen zijn ouders te plezieren. Iedereen in dit drama is verantwoordelijk voor zijn eigen geluk. Ook zijn ouders moeten leren om los te laten en te stoppen met controleren, en een verandering in het gedrag van hun zoon zou hen kunnen dwingen om dat te accepteren.

Gebaseerd op mijn eigen ervaring met een vader die lief was, maar niet waardeerde wat ik deed als software ontwikkelaar (ik denk dat hij dacht dat ik een keypunch operator was) zou ik een twee uitgesproken aanpak nemen.

Laat eerst, zoals je doet, je vriendje stoom afblazen, en geef hem dan wat validatie dat hij niet krijgt van zijn ouders. Herinner hem eraan dat ja, hij heeft iets bereikt. Dit is echt belangrijk, want het maakt niet uit wat zijn rationele geest zegt, als zijn ouders hem vertellen wat hij doet is het niet de moeite waard, hij absorbeert die boodschap. Hij heeft die tegenboodschap nodig.

Ten tweede, je kunt je vriendje met zijn ouders steunen zonder ruzie met hen te maken. Breng zijn prestaties naar voren als er geen ruzie is. Met andere woorden, je verdedigt hem niet of bent het niet met ze oneens, je geeft ze “nieuws” zoals “wow, het is hem gelukt om X te doen!”. Als je dit hoort als een prestatie van een derde partij (jij), ga je het in hun ogen bevestigen.

Anderen hebben goed advies gegeven, dus in plaats daarvan ga ik een stapje terug doen en bieden wat hopelijk enig inzicht in wat ik denk dat er echt aan de hand is. Dit is misschien een beetje moeilijk, maar als een oudere persoon die te maken heeft gehad met een soortgelijke situatie, maar die (geloof het of niet) zich nog duidelijk kan herinneren hoe het was om in mijn vroege twintiger jaren te zijn, lijkt het niet zo'n ongewone situatie.

Ten eerste: De ouders van je vriendje zijn oudere mensen die een “volwassen” zoon hebben die thuis woont. Ze klinken als het soort mensen dat bereid is om hem te steunen, maar omdat hij een volwassene is, denken ze dat hij moet begrijpen dat hij niet langer kan verwachten dat hij dit gratis krijgt. Hun grootsheid komt met voorwaarden en verwachtingen.

Stel je voor dat je een vriend hebt die naar je toe komt en zegt

Hé, kan ik bij je appartement blijven tot ik zin heb om te verhuizen? Ik ga niet helpen met het betalen van de huur, en ik verwacht dat je elke dag naar je werk gaat en geld verdient om ons eten te kopen en alle nutsrekeningen te betalen. Ondertussen ga ik gewoon mijn geld nemen en sparen voor iets persoonlijks wat ik van plan ben te doen. Dat is cool, toch?

Nee, ik denk niet dat dat cool zou zijn, en het klinkt alsof dat ook niet echt cool is met de ouders van je vriendje. Ze zijn bereid om hem een pauze te geven omdat hij hun zoon is, maar in ruil daarvoor willen ze dat hij een meetbaar resultaat bereikt. Objectief gezien klinkt dat niet al te onredelijk.

Hoe dan ook. Ten tweede, vanuit het perspectief van je vriendje: hij is een jonge, werkende volwassene die probeert wat geld samen te stellen om naar school te gaan om zijn arbeidsvooruitzichten te verbeteren. Dit is een mature en aanbevolen beslissing, en ik weet zeker dat hij vindt dat zijn ouders trots moeten zijn op zijn ambities en deze moeten respecteren.

Ondertussen groeit hij op en wil hij zich onafhankelijk voelen, maar toch is hij gefrustreerd omdat deze goede, lange termijn beslissing hem dwingt om onderworpen te blijven aan kortetermijnbevoegdheid. Dit zorgt voor heel redelijke wrijving wanneer hij zijn recht op controle over zijn leven probeert op te eisen, en steekt onvermijdelijk hoofden bij zijn ouders die het niet helemaal kunnen loslaten.

Ik zal eerlijk tegen je zijn – je ouders nooit stoppen met je te vertellen wat je met je leven moet doen. Mijn moeder geeft nog steeds haar mening over mijn levenskeuzes, en het werkt nog steeds af en toe op mijn zenuwen. Ik probeer gewoon in gedachten te houden dat ik geluk heb dat ik ouders heb die om me geven.

Een vriendin vertelde me ooit iets dat bij mij bleef hangen:

Je ouders beginnen als je ouders, en zij maken je beslissingen voor je. Naarmate je ouder wordt, worden ze je vrienden, en kun je kiezen wanneer je ze de controle geeft.

Maar naarmate je nog ouder wordt, worden ze je kinderen, en moet je beslissingen voor hen nemen.

Dat is de cyclus. Waardeer het om zo lang mogelijk kind te zijn, want helaas is het al te snel voorbij.

Het is zo oud als de tijd, deze wrijving tussen de ouders, die willen dat hun kinderen voor altijd jong blijven, en de kinderen, die niet kunnen wachten om op te groeien. Het zou heel fijn zijn als mensen deze diepe verlangens en angsten, die hun gedrag motiveren, zouden begrijpen en doorpraten, zodat beide partijen elkaar echt begrijpen… maar dat gebeurt zelden, zelfs niet bij degenen onder ons die oud genoeg zijn om beter te weten.

Ik ben het met de anderen eens dat je je vriendje je oor en je aandacht moet geven en hem emotionele steun moet geven. Ik denk niet dat het jouw plek is om betrokken te raken bij het kiezen van een kant tussen hem en zijn ouders. Dat is zijn conflict om op te lossen, hopelijk met volwassenheid en geduld.

Maar misschien wil je hem dit antwoord laten zien, en kijken of het hem enig inzicht en begrip geeft van waar zijn ouders vandaan komen.

Ik heb in het recente verleden in een situatie gezeten die niet goed ging met mijn ouders. Ik kom ook uit een familie van 3 jongens, waarvan ik de middelste ben. Het was moeilijk om mijn mening over te brengen aan mijn ouders. In die tijd was het mijn oudere broer die me kwam redden. Hij begreep mijn standpunt over wat ik deed. Dus, hij sprak met hen om hen te laten begrijpen. Gebaseerd op de relatie van je BF met zijn broers, stel ik voor dat je met je BF praat en hem vraagt om er met zijn broers over te praten. Als ze hetzelfde hebben meegemaakt en ze zorgen voor hun broer, dan kunnen ze ingrijpen. Op deze manier ben je nog steeds de zorgzame GF. Aangezien de broers er voor zorgen, wordt je reputatie bij de ouders van je BF niet aangetast. Plus, aangezien één van hen ongeveer 29 jaar oud is, denk ik dat hij tegen die tijd in een betere positie is om te leven en carrière te maken, zou zijn steun voor zijn broer enige waarde kunnen hebben, zelfs als hij hetzelfde zegt als je BF zegt. Gezien het feit dat hij de jongste in de familie is en gezien de aard van de familie, betwijfel ik of dit gemakkelijk zal veranderen. Maar ze moeten het houden. En je BF moet in alles zijn best blijven doen, zodat zijn ouders het zelf kunnen zien als er resultaten komen.

Worst case scenario, hij moet misschien verhuizen, ook al is het niet nu, na een tijdje, en dingen zouden kunnen veranderen voor hem. En als hij ziet hoe hij voor zichzelf zorgt, worden zijn ouders misschien ook zachter. Maar gedurende dit alles moet je BF sterk blijven en niet opgeven en niets geks doen.

Hoewel de cultuur verschilt, willen de meeste ouders het succes van hun kinderen, want dit brengt in zekere zin glorie. (Dit heeft soms twee effecten: te bezorgd of overbeschermend zonder voldoende informatie die negatieve gevolgen hebben of 2) proberen een oude ervaring die in het verleden in het leven van hun zoon werkte te herhalen / af te dwingen) Bovendien hebben ze, na veel ervaring in het leven en ook van hun zoon, soms een groter beeld van wat er aan de hand is, dat uw BF misschien niet heeft onthuld, hetzij op grond van ‘onwetendheid’, hetzij dat hij denkt dat dergelijke feiten noodzakelijk zijn om aan u te worden onthuld. Zorg ervoor dat je eigen ouders (indien mogelijk) bevriend raken met zijn ouders, want er kan niets zijn wat je doet om je vriend te bemoedigen dat op de lange termijn niet verkeerd zal worden geïnterpreteerd, zolang ze weten dat je zijn beste vriend bent. (Je ouders weten misschien een betere manier om informatie over te brengen dan elk advies dat je via het web krijgt) In feite, sommige ouders kunnen zelfs denken dat zijn eens in de zoveel tijd fouten, als hij dat doet, zijn de antwoorden die je dacht dat hij. Het resultaat is het einde van alle argumenten, dus help, bemoedig en bid dat je vriend succesvol wordt.