Hoe weiger ik mijn buurman te helpen die mij voortdurend om kleine gunsten vraagt?

Sprekend uit persoonlijke ervaring als iemand die fulltime in de tech industrie werkt, mensen die me constant om hulp vragen met technologie alsof ik hun persoonlijke IT man ben is zo irritant. Ik voel je pijn.

Als je haar niet wilt helpen, zeg dan gewoon nee. Je bent haar geen enkele dienst verschuldigd, zeker niet als ze er onbeleefd over doet.

Als je haar wel wilt helpen , dan kan dat:

• Alleen helpen als ze niet onbeleefd is. Zeg dat je het niet waardeert hoe onbeschoft ze tegen je doet, zelfs als je haar hulp biedt. Als ze onaardig blijft doen, stop dan met hulp bieden.

• Stel termijnen waarbinnen ze om hulp moet vragen. Hoewel dit kan gewoon resulteren in constante vragen in die periode, het nog steeds kunt u persoonlijke grenzen voor jezelf te stellen.

• Help haar zichzelf te helpen. Als iemand mij een technische/IT-vraag stelt, vraag ik altijd: “Heb je het eerst gegoogeld?” Dit laat zien dat ik bereid ben om hen alleen te helpen als ze een poging hebben gedaan om het probleem zelf op te lossen. Bovendien kan dit haar vertrouwen in het onderhoud van haar smartphone vergroten, waardoor ze je minder vragen hoeft te stellen.

Dit antwoord is gebaseerd op nogal wat aannames, en ik weet niet hoe je relatie met deze buurvrouw is, maar ik hoop dat dit helpt!

Ik kan me in uw vraag verplaatsen omdat ik dat ook heb meegemaakt. Hier is wat advies van wat ik heb geleerd van anderen en uit het verleden ervaring.

Ze is een hulpvampier die misbruik van je maakt, en het klinkt alsof dit te ver is gegaan om de situatie nog te redden. Ervan uitgaande dat ze niets voor je terug doet, is het tijd om nee te zeggen.

How to Just Say No

Ik kan je niet helpen.

Of

Ik heb besloten dat niet meer te doen.

• Voeg geen valse redenen of excuses toe. Mensen (vooral hulpvampieren) hebben de neiging manieren te zoeken om waargenomen obstakels te omzeilen als je ze de kans geeft. Bijvoorbeeld, als je zegt “Ik heb het nu te druk”, zullen ze denken dat ze het je morgen kunnen vragen, of volgende week. Daarom is het heel belangrijk dat als je nee zegt, je er geen vals excuus aan verbindt. Misschien vind je dit onbeleefd, maar vergeet niet dat eerlijkheid voor beide partijen beter is dan valse verwachtingen scheppen.

• Geef geen redenen. Ze is volwassen. Natuurlijk kan ze zelf wel bedenken waarom, maar je bent niet verplicht om het haar uit te leggen. Als ze je vraagt waarom, herhaal je gewoon dat je besloten hebt het niet te doen. Ik zal meer toevoegen over wat te doen als (meer waarschijnlijk wanneer) ze weer vraagt.

• Zeg niet “het spijt me”. Een verontschuldiging impliceert schuld. Help vampiers houden ervan om schuldgevoel te gebruiken om je te manipuleren. Je doet helemaal niets verkeerd - je buurvrouw zou dankbaar moeten zijn dat je ook maar iets voor haar gedaan hebt!

Als ze het weer vraagt

Wees erop voorbereid dat ze het je weer vraagt, in de toekomst of meteen daarna. Ze zal proberen de grens die je net gesteld hebt te testen. Het is belangrijk om je aan de bovenstaande punten te houden, en jezelf te herhalen als dat nodig is. Ik heb gemerkt dat de volgende zin heel krachtig is voor deze situatie:

Ik heb al nee gezegd. Vraag het me alsjeblieft niet nog een keer.

Notes

Je doel is om beleefd, maar streng te zijn. Probeer je kalmte onder controle te houden. Als je het gevoel hebt dat je gaat schreeuwen, excuseer je dan en loop weg. Haal een paar keer diep adem en probeer aan iets anders te denken. Bel een vriend, ga fietsen, of speel een videospelletje. Ze is het niet waard om je druk over te maken!

Hoe dan ook, je buurvrouw zal niet blij met je zijn. Als ze überhaupt een fatsoenlijk mens is en je kalm en volwassen met jezelf omgaat, zal ze zich er misschien overheen zetten en je respecteren. Maar verwacht dat niet. Ze kan een wrok koesteren of boos op je worden. Vat het niet persoonlijk op als dit gebeurt. Dit is niet jouw schuld.

Dit zal niet gemakkelijk zijn, en misschien een beetje stressvol, maar je zult opgelucht zijn als dit eenmaal voorbij is! Ik wens je veel geluk!

als je het niet erg vindt om haar te helpen voor iets in ruil, probeer haar dan een kleine vergoeding te vragen.

Bijvoorbeeld, $20-60 per incident van hulp bieden? Vergoeding kan worden aangepast op basis van haar ergernis. Je kunt haar uitleggen dat je blij was om haar hulp te bieden voor de eerste paar keer, maar nu heb je andere dingen die je moet doen, maar je zou het niet erg hulp te bieden voor $ x bedrag.

Als ze moeilijk doet, zeg haar dan dat je het over het algemeen te druk hebt en stel een plaatselijke Geek Squad bij Best Buy (of iets dergelijks) voor die haar met al haar behoeften kan helpen.

Je zou het als onbeleefd kunnen zien, maar uiteindelijk maakt ze duidelijk jouw leven minder aangenaam door haar onophoudelijke verzoeken en bevelen. Het is niet onbeleefd om je grenzen te beschermen. Als ze je hulp “alleen deze keer” wil, blijf dan de vergoeding of Best Buy opnieuw voorstellen. Als ze je blijft pesten, word dan een “broken record” en blijf standvastig. Het is niet onbeleefd om terug te duwen als ze is onbeleefd duwen je.

Als al het andere faalt doen alsof je werkt bij Geek Squad en je zou worden ontslagen voor het helpen van haar voor gratis. Een eenmalige gunst hier of daar kan prima zijn, maar in het algemeen moet je je baan te houden. Die instelling zou het makkelijker voor je moeten maken om je grens te beschermen.

Uiteindelijk zul je of geld verdienen of met rust gelaten worden.

Zeg iets in de trant van: “Schreeuw alsjeblieft niet tegen me. Ik ben bereid je af en toe te helpen, maar als je me gaat commanderen of mijn tijd in beslag neemt, zal ik moeten weigeren. Het heeft een negatieve invloed op mij en kwetst mijn gevoelens.”

Wat je ook zegt, probeer een paar dingen te bereiken:

1. Vertel haar hoe het je laat voelen. Maak haar beleefd duidelijk dat wat ze doet je gevoelens kwetst, je schema beïnvloedt, enz.

• Zij heeft gevoelens (wees beleefd). Jij hebt gevoelens (maak ze kenbaar).

2. Stel een duidelijke grens over wat wel/niet acceptabel is.

• Maak haar duidelijk dat het niet haar is waar je een probleem mee hebt, maar haar gedrag. Je hoeft jezelf niet te onderwerpen aan onbeleefdheid, en je hoeft haar niet jouw tijd te geven. Jij bent verantwoordelijk voor die dingen, en zij niet.

3. Stel een consequentie (weigeren haar te helpen) als ze je niet respectvol behandelt.

• Dit laat zien dat je van plan bent actie te ondernemen als ze doorgaat met haar gedrag. Een grens zonder consequenties betekent weinig. In jouw situatie is de beste consequentie waarschijnlijk jezelf uit de situatie verwijderen, omdat erin blijven je zal blijven kwetsen.

4. Wees bereid om de grens/consequentie zonder mankeren af te dwingen.

• Stel geen grens/consequentie die je niet bereid bent in daden om te zetten, anders zullen ze leren dat je het niet echt meent als je het niet afdwingt.

–

Merk op dat als ze zich verkeerd gedraagt, je dat duidelijk moet maken en op dat moment iets moet zeggen. Niet een paar dagen later.

Verdere lectuur: Boundaries: When to Say Yes, How to Say No to Take Control of Your Life

Als ik de situatie goed begrijp, voelt ze aan dat het moeilijk voor je is om nee te zeggen, waarschijnlijk vanwege sympathie, en dat gebruikt ze om je uit te buiten. Ik zou zeggen dat ze dat alleen doet om zichzelf trots te laten voelen over hoe deze vrouw kerels naar links of naar rechts slingert. Niets crimineels aan de andere kant, we spelen allemaal dit spel zonder het zelf door te hebben.

Sommige mensen willen gewoon het voordeel voelen, d.w.z. vriendschap, zaken, werk, familie het is allemaal hetzelfde - er is altijd een kant met voordeel en een kant met nadeel. Het komt zelden voor dat twee personen elkaar gelijk waarderen, er is altijd een kant die een wederzijdse relatie over- en onderwaardeert. Het zit allemaal in ons hoofd, hoe meer je een persoon echt waardeert, hoe minder waarde je emotioneel voor die persoon produceert. Het is alsof je een stuk speelgoed dat je al hebt vergelijkt met een stuk speelgoed dat je nog wilt krijgen. Dus geef nooit je goede of slechte gevoelens bloot het is altijd een verlies voor je.

In jouw geval overwaardeer je duidelijk je vriendschap. Stel je voor dat je dezelfde gunst vraagt aan een persoon die je echt respecteert? Voelt onwerkelijk toch? Dat komt omdat jij die persoon waardeert en je vriendin jou niet op dezelfde manier waardeert als jij haar.

Dus mijn advies zou zijn:

Wees allereerst positief over de situatie zelf, je uiteindelijke doel is het verkrijgen van positieve emoties voor jou en je vriendin.

Maak van je zwakke kant je sterke kant, maak gebruik van communicatie, het is moeilijk om met een universele formule te komen, maar als ik jou was zou ik wat kilte toevoegen aan communicatie. Het kan altijd onderwerp worden voor allerlei soorten discussies. Het hoeft niet iets te zijn waar je om geeft, het kan een willekeurige grap zijn. Maar wees tolerant, elegant en respectvol met wat je zegt. Ik zou bijvoorbeeld het onderwerp uitbreiden tot in een ongemakkelijke zone en proberen het terug te brengen naar een persoon die een ongemakkelijke vraag stelde, zodat die persoon de moeilijkere vraag zou beantwoorden.

Een goed voorbeeld in jouw geval is een dating-onderwerp (of kies er een uit die je leuk vindt). Zodat je de volgende keer dat je haar ziet, niet wacht tot ze je vraagt om haar telefoon te repareren, maar haar vraagt wanneer ze beschikbaar is voor een reparatie. Laat zien dat je een grapje maakt, zet een glimlach op je gezicht. Met zo'n strategie kun je op elk moment beginnen te lachen, waardoor de kans dat je verkeerd wordt begrepen tot bijna nul wordt gereduceerd. Ook zal het uw imago in uw relaties naadloos veranderen en haar laten zien dat u uw voordeel terugwint. Er zijn genoeg voortzettingen voor dergelijke communicatie, er zouden een paar grappenrondes moeten zijn. Als ze tijd kiest, maak dan expliciet duidelijk dat je een grapje maakt over het hebben van een date met haar op dit tijdstip. Als ze vraagt om haar telefoon nu te repareren, kun je iets zeggen als “Moment, schat, laat me eerst even douchen, ik ben over 5 minuten terug…”. Als ze vraagt om muziek te downloaden stel dan wat romantische muziek voor. De lijst is oneindig… Al deze trucs houden je boven op de communicatie en geven zo blijk van een voordeel. Als je zo handelt, kun je gemakkelijker nee tegen haar zeggen.

De strategie is om het haar moeilijk te maken je grapjes terug te kaatsen, als ze daar een paar keer niet in slaagt, voelt ze dat haar voordeel is afgenomen en krijg je de keuze om de communicatie af te sluiten met iets als “Ok, leuk gesprek, tot ziens” en zelfs als ze je in zo'n situatie vraagt haar telefoon te repareren, is het veel makkelijker voor je om te zeggen “Sorry, kan ik niet doen, heb thuis een hoop te doen, laten we het de volgende keer doen”.

Ik verwachtte oorspronkelijk om slechts een paar regels te laten vallen, maar eindigde met een opus, in ieder geval hoop ik dat het nuttig was, cheers!

EDIT

Het punt dat jullie in jullie commentaar aan de orde stellen, heeft alles te maken met keuze, het gaat erom wie je besluit te zijn. Door te zeggen “het zal moeilijk zijn om het uit te trekken ” zeg ik dat het nog moeilijker zal zijn als je het nooit probeert.

Ik herinner me een verhaal in verband met deze vraag. Ik ontmoette mijn buren eens in een lift en ze hadden een dochter bij zich, ze was toen 4-5 jaar oud en ik zei:

“Hé prinsesje! Je bent zo mooi! Heb je al een vriendje?”

en ze zei dat ze er twee had maar dat ze het uitgemaakt had omdat ze niet met haar in de zandbak wilden spelen. Een grappig iets om te horen van een kind van 5 jaar dat mij en hun ouders aan het lachen maakte. Ik antwoordde dat

“Dan heb je een nieuwe nodig, wat als ik je zou uitnodigen voor een afspraakje? Zou je met me uitgaan? Zou je mijn vriendin willen zijn?”

En ze zei dat ze erover na zou denken, wat zowel voor mij als voor haar ouders de dag helemaal goedmaakte, want we moesten allemaal lachen om een grappige situatie. Later die dag moest ik naar diezelfde buren om mijn gereedschap terug te halen dat ze eerder hadden meegenomen en toen bleek dat de moeder (of oma) van mijn buurman op bezoek was en toen ik hun huis binnenkwam rende hun dochter naar me toe en begon luidkeels te praten en zei dat als ik wil dat ze mijn vriendin wordt ik eerst cadeautjes moet maken en dat het beter is om te beginnen met een ijsje wat iedereen aan het lachen maakte opnieuw. De grootmoeder (vermoedelijk heet ze Alice) had de context van de situatie niet door en ik begon uit te leggen wat er in de lift was gebeurd, en terwijl ik uitlegde probeerde ik de aandacht te verleggen naar de moeder van mijn buren om te zien hoe de reactie van dochter zou veranderen (vermoedelijk heet het kind Jenny). Dus ik zei:

“Zie je, mevrouw Alice, dit is de manier waarop je een vriendin verliest, je besluit om met je vriend rond te hangen om je jongensspelletjes te spelen en bang! Je hebt geen vriendin. Trouwens, aangezien ik Jenny om een afspraakje heb gevraagd en ze er nog niet uit is of ze mij als haar vriendje wil, denk ik dat ik jou ook ongeveer hetzelfde kan vragen, ben je toevallig vrij vanavond? Wat zou je denken van een afspraakje vanavond?”

wat mevrouw Alice ook aan het lachen maakte en ze begon iets te zeggen over dat ze al meer dan 30 jaar geen afspraakje meer had gehad en ze kon haar zin niet afmaken omdat kleine Jenny luid begon te huilen en zei dat oma haar vriendjes wegsloeg. Terwijl alle ouders probeerden te kalmeren zei kleine Jenny dat ze geen cadeaus of ijsjes nodig had en dat ze een afspraakje wilde. Wat zowel totaal onhandig als grappig was, maar niettemin leerzaam.

De moraal van dit verhaal is dat je dezelfde grap kunt uithalen voor elke leeftijd en zelfs elk geslacht (maar ja, het moet wel gepast zijn of op z'n minst dienovereenkomstig ingepakt). Het werkt tot het punt dat je geen gevoel hebt voor wat je zegt. Dan kan het gemakkelijk als grap worden opgevat zonder externe inspanning.

En het tweede deel van de moraal (het komt niet direct uit het verhaal, maar…) de volwassenen zijn ook kinderen met weinig meer ontwikkelde spelletjes en speelgoed. Als je je een persoon voorstelt die je als kind voor je ziet, zul je die persoon ook zo aanspreken en behandelen. Het gaat er dus om hoe je de mensen om je heen ziet. De staat van dominantie of onderdrukking is gebaseerd op je interne evaluatie van een persoon. Als je ziet dat je lager scoort dan de persoon met wie je praat, zou je degraderen tot onderdanigheid, dominantie anders.

Weet alleen dat als je score altijd hoog is, je in een mensenhatende sociopaat verandert en een lage score je een onderdanige masochist maakt die door iedereen zonder reden geslagen wordt. Train om mensen onder verschillende invalshoeken te bekijken. Verbeter je interne evaluatiebalans, zoek naar samenwerking, reageer met conflict in plaats van vijandigheid.

Proost!