Hoe kan ik proberen mijn collega's te laten stoppen met hun grappen over LGBTQ+ people

Ik heb al eerder soortgelijke antwoorden op soortgelijke vragen gepost, maar dit is niet echt een duplicaat, dus hier gaan we weer.

Wat ik nuttig vind als ik met soortgelijke dingen op mijn werkplek te maken heb, is mijn hoofd schudden om “nee” aan te geven en weg te lopen.

Het is een eenvoudig gebaar van afkeuring en dan een uitgang.

Zelfs als ik vastzit in dezelfde kamer met mensen die het niet leuk vinden, kan ik er meestal mee wegkomen om naar het toilet te gaan of even te gaan roken, en tegen de tijd dat ik terugkom is het gesprek meestal verschoven.

Het lijkt mensen een sterke aanwijzing te geven dat wat er aan de hand is bij mij niet goed is en het lijkt het aantal herhalingen te verminderen. Toegegeven, het elimineert herhaling niet, maar de meeste mensen lijken het idee te krijgen. https://interpersonal.stackexchange.com/a/14447/59

Of, als je dat liever hebt, kun je een beetje haatdragend rant judo proberen.

Iets wat voor mij werkte, toen ik in de bouw werkte, was het subtiel heroriënteren van de rant. Het was effectief tegen een grote verscheidenheid aan verdeeldheid zaaiende tieren en het heeft me sindsdien geholpen een aantal Amerikaanse verkiezingscycli te overleven.

Iemand met een haatdragende tieren maakt zich meestal niet zo druk om wat voor haatdragende tieren, dus als je een foutje in zijn oor laat vallen over iets anders dat hij haat als hij net begint kun je vaak een soort haatdragend tieren judo uitvoeren.

Het ziet er ongeveer zo uit:

Ranter- Die verdomde immigranten gepeupel gepeupel… Me- Wacht, heb je gezien wat [Meest gehate klant] nu vraagt? Wat denken ze wel niet? Ranter- Laat me je vertellen over [Meest gehate klant] gepeupel!

Het lijkt meestal goed te werken. Het helpt ook een beetje met de solidariteit op de werkvloer. De meeste werkplekken hebben een gemeenschappelijke vijand, in de vorm van een vervelende klant, of leverancier of wat heb je… Als mensen samen een gemeenschappelijke frustratie ventileren en grappen maken, kan het helpen om die frustratie te verlichten en helpt het hen om zich tot elkaar te verhouden over iets wat vrij onschuldig is. https://interpersonal.stackexchange.com/a/6763/59

Ik ben zeker meer keer in deze situaties geweest dan ik kan tellen. Er is niet echt een dwaze manier om mensen te laten inzien dat ze gemeen en wreed zijn zonder dat ze er echt lang mee bezig zijn.

Wat ik in mijn andere antwoorden heb gezegd is dat er meer manieren zijn om afkeuring te tonen, of om te heroriënteren. Het kost veel meer moeite om mensen van mening te laten veranderen, en zelfs dan moeten ze bereid zijn om dat te doen. Het lijkt erop dat een heleboel mensen niet inzien hoe schadelijk dat soort praatjes is, totdat het over hen of over iemand waar ze persoonlijk om geven.

• *

Terzijde, ik denk dat het de moeite waard is om te vermelden waarom dit soort grapjes problematisch is. We lijken te leven in een tijd waarin heel veel mensen lijken te denken dat het goed is om grappen te maken ten koste van anderen, dat mensen tegenwoordig gewoon te gevoelig zijn…

Laten we eens kijken naar dat…

Mensen tot een clou maken maakt haat vaak sociaal aanvaardbaar. Het normaliseert haatdragende ideeën en stereotypen. Dit maakt vaak deel uit van de manier waarop deze ideeën van generatie op generatie worden doorgegeven. Hoe kinderen deze dingen leren.

Zeggen dat “het maar een grapje is” doet niet veel om het langzaam slijpen van haatdragende dingen op een regelmatige basis te verminderen. Als je cisgender en heteroseksueel bent, merk je waarschijnlijk niet veel van de grappen en kleinigheden, die LGBT+ mensen moeten doorstaan. Je merkt waarschijnlijk niet dat de overgrote meerderheid van de films heteroseksuele relaties verbeelden, en homoseksualiteit wordt meestal gereduceerd tot sterotypen, clichés en komische opluchting. Je hebt waarschijnlijk geen mensen die je op eender welk moment online je relaties vermelden. Je hoeft je waarschijnlijk niet af te vragen of het wel goed is om te praten over de persoon waar je verliefd op bent.

Hoewel het waar is dat sommige strips humor gebruiken om mensen de belachelijkheid van haat te laten zien, zijn dat meestal de uitzonderingen, en niet de gebruikelijke ervaring. De gebruikelijke ervaring heeft de neiging om meer een “jullie mensen zijn anders en dus lachwekkend” te zijn. Jullie seksualiteit, geslacht, etc. is een grapje. Uw relatie is een grap. Het is oké voor mij om de mensen waar je van houdt voor de gek te houden.“ Dat soort grappen is niet erg grappig.

Hoe zou je je voelen als iemand je openlijk beledigde? Je familie? Je man/vrouw/partner? Uw kind? Je zou waarschijnlijk ook behoorlijk reactionair worden, nietwaar? Zou je een of andere vermoeide, half gebakken ruzie over de vrijheid van meningsuiting accepteren, als iemand het over jou en de jouwe had? Ik betwijfel het.

En geloof me… Op het moment dat een homofobe persoon een grapje maakt, smelten homofobe mensen als sneeuwvlokken. Hel, zelfs als je iets zegt dat beschrijvend is en niet geringschattend, dan is dat een teken van "Ik ben niet ‘cisgender’, ik ben normaal!” Er is geen pariteit daar. Non-cis non-hetero mensen worden te vaak gereduceerd tot zelfspot als ze een grapje willen maken, en weet je waarom? Omdat het je mensen comfortabeler maakt. Wie is hier echt te gevoelig? Ik start een timer en wacht op de eerste reactie op het gebruik van jouw mensen.

Ik weet zeker dat velen van jullie een LGBT+ vriend hebben die goed lijkt te passen bij dit soort grappen. Dat zijn ze waarschijnlijk niet. Ze proberen waarschijnlijk niet op je tenen te trappen. Ze weten waarschijnlijk hoe gevoelig mensen kunnen zijn wanneer ze geconfronteerd worden met dit soort dingen, en het is makkelijker om het af te lachen dan om je de waarheid te vertellen en dan dit argument weer te moeten hebben.

Vertel me niet dat het politiek is. Dat is het niet. Hou er rekening mee dat je recht om vreselijk te zijn, het niet juist maakt om vreselijk te zijn. Natuurlijk ben je vrij om beledigende grappen te maken, vrijheid van meningsuiting dekt dat, maar het dekt ook mijn recht om te reageren op je beledigende grappen. Ik ben geen agent van de overheid, dus ik ben volledig vrij om je te zeggen dat je je mond moet houden en dat is geen schending van je rechten.

**Ik denk dat de tl;dr… Het kost niets om niet wreed te zijn. Zelfs als het “gewoon een grap” is, is het wreed en doet het mensen pijn. Als je het doet, stop dan alsjeblieft. Als je andere mensen kent die het doen, ontmoedig ze dan alsjeblieft.

Ik stel voor dat je je collega’s eraan herinnert dat alle mensen gevoelens hebben en dat we allemaal op onze eigen manier verschillen. Veel van die verschillen worden niet door ons gekozen. Ze zouden meer tijd moeten besteden aan het dankbaar zijn voor wat ze hebben, en minder tijd moeten besteden aan het uitlachen van wat ze als problemen van andere mensen ervaren.

Ik zou hen willen vertellen dat iemand belachelijk maken voor iets waarmee ze geboren zijn gewoon gemeen is, vergelijkbaar met het uitlachen van een geboorteafwijking of ziekte. (Let wel, ik zeg niet dat homoseksualiteit een ziekte is. Mijn punt is dat het niet noodzakelijkerwijs een gekozen levensstijl is.)

Ik heb een lange geschiedenis in het belachelijk maken van andere mensen. Niet in hun gezicht, maar met mijn vrienden. Ik ben veel ouder geworden dan 40 jaar en zeg zelden dingen waar ik nu spijt van heb.

Ik houd veel meer controle over mijn woorden omdat ik nu het besef heb dat de mensen om me heen waarschijnlijk vrienden en familieleden hebben die mijn grapje zouden vernederen.

Persoonlijke anekdote 1: Ongeveer 10 jaar geleden maakte ik een grapje met een collega over iemand die “in de korte bus reed” voordat ik me herinnerde dat zijn dochter het syndroom van Down heeft. Ik herinner me het nog steeds met schaamte, ook al heb ik niets gezegd.

Persoonlijke anekdote 2: Herinner je je die “dode baby grappen” die groot waren in de jaren tachtig? Ik vraag me af of er moeders zijn die een baby hebben verloren en ons dat hebben horen vertellen. Ik hoop van niet.

Persoonlijke anekdote 3: Toen ik jong was, leken de grappen over sommige ziekten grappig. Sinds ik mijn vader ben kwijtgeraakt, krimp ik ineen als ik een grap hoor over dementie. Ik probeer geen enkele grap te vertellen die dit soort pijnlijke herinneringen kan oprakelen.

Je kunt hun mening niet veranderen, hoe hard je het ook probeert. Proberen dit te doen kan wrok en vijandigheid veroorzaken, wat ik op de harde manier leerde toen ik mijn vriendin probeerde om het af te zwakken op hun liberale gebruik van LGBTQ+-slurken. Mijn oplossing was om het gesprek te verschuiven van dit onderwerp naar iets anders, het liefst iets waardoor ze er slecht uitzien.

Ze maken er grapjes over tijdens werktijd, op kantoor, twee keer per dag (en voor 30+ minuten) sinds vorige week.

Perfect. 30 minuten, twee keer per dag is het uiteindelijk 5 uur per week, wat als je er aan denkt om op vrijdag een halve dag te nemen, veel tijd is. Dit is het onderwerp dat ik zou aanraden om over te stappen als ze het vragen.

Je zei dat je een koptelefoon opzet om ze uit te zetten, wat tot nu toe een goede oplossing is. Als ze je vragen naar je mening kun je ze weerleggen door iets te zeggen in de trant van:

Ik vind dat behoorlijk beledigend en wil niet meedoen, maar heb je toch geen werk te doen?

of

Ik weet niet waarom je hier zoveel tijd aan besteedt.

Dit verschuift het gesprek om meer over hun gebrek aan werk te gaan dan over LGBTQ+ zaken, en maakt dat ze (hopelijk) beseffen dat het een verspilling van tijd is. Als dit aanhoudt, moet je met de supervisor spreken en uitleggen dat je collega’s veel _bedrijfstijd verspillen door te praten. U heeft wel opgemerkt dat de supervisor niets voor hen betekent als ze er wel over praten en soms lachen. Breng het onderwerp niet ter sprake, houd het algemeen.

Als deze vraag over het gedrag van één enkel individu zou gaan, dan denk ik niet dat ik een beter advies zou kunnen geven dan andere antwoorden die hier al gegeven zijn.

Echter, omdat er meerdere individuen bij dit scenario betrokken zijn, kan er een vreemde groepsdynamiek in het spel zijn die de berekening enigszins verandert.

Wanneer ben je ooit een groep mensen tegengekomen die allemaal hetzelfde gevoel hebben over een onderwerp? Waarom zou dit anders zijn? Ik durf te wedden dat sommige van je collega’s je onbehagen delen, maar “meespelen” met het machismo om er in te passen. Ik ben zelf in het verleden zeker in die situatie geweest.

Misschien is het de moeite waard om elke persoon wat dichterbij te observeren om te bepalen of ze een initiatiefnemer of een volgeling zijn en dan het onderwerp met één “volgeling” tegelijk aan te kaarten in een één-op-één setting, bijvoorbeeld tijdens de lunch:

Weet je, ik ben nog nooit op een werkplek geweest waar er zoveel grappen worden gemaakt over de seksualiteit van andere mensen. Om eerlijk te zijn voel ik me er eigenlijk een beetje ongemakkelijk bij, omdat ik denk dat het niet helemaal geschikt is voor een werkomgeving en het per ongeluk anderen behoorlijk zou kunnen beledigen.

Zelfs als ze het niet verder met je bespreken, kan hun loutere bewustzijn van de bezorgdheid van anderen hen een ongemakkelijk gevoel geven als/als soortgelijke grappen in de toekomst worden gemaakt. Hopelijk zal hun (collectieve) onbehagen/onthouding de aanstichter(s) in de situatie isoleren en zich terugtrekken.

Hoewel het idee om te proberen de situatie aan te pakken zonder naar HR of het management te gaan het algemene doel kan zijn, zijn dit net als vele andere, gevoelige onderwerpen en kunnen ze zwaar tegen je in het harnas jagen als je dit alleen probeert aan te pakken en het verkeerd doet. Aangezien je jezelf al hebt geprobeerd te isoleren (koptelefoon) en verschillende technieken hebt gebruikt om ze te laten stoppen, stel ik voor om dit te laten escaleren naar HR en/of het management. Dat doet 2 dingen voor u, start documentatie van slecht gedrag op het werk, en zij kunnen u minimaal voorzien van manieren om verdere conflicten te voorkomen, inclusief het eventueel verplaatsen van uw bureau naar een nieuwe locatie. Ik ben in het verleden naar HR gegaan voor verschillend gedrag dat ik niet leuk vond, en ze waren meestal zo vriendelijk om mij te voorzien van conflictoplossingen die niet vroegen om een heksenjacht op de daders.

Helaas worden en werden seksualiteitsslurken en grappen zwaar gebruikt om de “angel” te normaliseren en op afstand te houden, net zoals minderheidsgroepen zwaar gebruik hebben gemaakt van rassenslurken in hun dagelijks taalgebruik en zelfs in de muziek. Het verschil is echter dat de racistische grappen een cool ding zijn geworden om te doen onder leeftijdsgenoten en in hun cultuur, terwijl seksgrappen worden gezien als onverdraagzaam en homofoob.

Je zult hun gedrag niet kunnen veranderen, maar je kunt jezelf verwijderen uit de gesprekken door ze te negeren en gewoon niet te reageren. Dit wordt vaak gezien als een veel voorkomende suggestie om gedrag ten opzichte van jou te veranderen dat je niet leuk vindt.

De beste oplossing is om naar je manager te gaan omdat je zei dat hij zich niet eens bewust is van dit gedrag. Natuurlijk zal dat ook een groot etiket op je rug leggen als hij er met hen over zou praten, of hij is zich er misschien van bewust en denkt niet dat het een groot probleem is, dus het gaat door.

Je moet het bedrijf zeker bewust maken. Mocht het woord lekken dat ze dergelijk gedrag tolereren, dan zou het wel eens een PR-nachtmerrie kunnen worden. Ze kunnen zelfs worden aangeklaagd als iemand die LGBTQ is langskomt en het hoort. Het resultaat zou kunnen zijn in een onderzoek (zelfs als het niet wordt opgeblazen in de ogen van het publiek) en als ze worden ondervraagd, kunnen ze zich afvragen waarom je er doof voor bent. Veel welkome video’s op uw eerste dag gesprek over intimidatie op de werkplek, waaronder het melden van het bedrijf van dergelijk gedrag.

Hoewel je misschien niet hebt gedaan iets verkeerd, heb ik gezien mensen ontslagen voor het niet melden van het bedrijf van gedrag dat ze wisten over (moet worden opgemerkt deze situatie was meestal met betrekking tot diefstal van producten van het bedrijf in een winkel).

Toch, je baas en HR zijn er om ervoor te zorgen dat u een veilige omgeving om te werken in. Je zult snel te weten komen waar het bedrijf staat met betrekking tot dit gedrag wat betreft de manier waarop ze ermee omgaan. Natuurlijk houdt niemand ervan om anderen in de problemen te brengen of om de “verklikker” te zijn. Maar je bent er om je werk te doen, en als je dat niet kunt, dan moet dat probleem worden aangepakt of je moet een omgeving vinden waar het gedrag niet wordt getolereerd en waar je optimaal kunt werken.

Dus met dit alles wil ik herhalen dat het proberen om met zoiets als dit om te gaan, in je eentje een grote terugslag kan hebben. Niemand wil een verklikker zijn, maar sommige situaties vereisen kennisgeving van het management. Dit zou volgens mij een situatie zijn die niet door uzelf moet worden afgehandeld.