Ik heb hier een radicaal andere ervaring mee dan dat ik door de hele VS heb gereisd en nu in het buitenland woon.

Ten eerste denk ik dat de framing van deze vraag niet juist is, dus ik ga eerst wat achtergrondinformatie geven. Dit is allemaal zo verschillend als een dialect kwestie tussen verschillende gebieden.

In sommige delen van het land zegt men “soda” als men verwijst naar een generieke frisdrank. In het zuiden zeggen we “cola”, andere plaatsen zeggen “pop”. Wat je je vrouw vraagt om te doen is haar dialect te veranderen. Voor veel mensen is de verbuiging van “Ik wil dat je je kamer schoonmaakt” net zo beleefd en mogelijk zelfs meer correct dan “Maak je kamer schoon, alsjeblieft.”

Ook al is het in sommige delen van de wereld acceptabel (en zelfs vleiend), we hebben het niet over iets dat zo “gegeven” is als haar vragen om te stoppen met boeren aan de eettafel. Je probeert iets te repareren dat niet gebroken is door de normen die ze heeft gesteld. Dat is moeilijker te verkopen, en als je echt denkt dat dit belangrijk is, zal het een beslissing moeten zijn die je samen maakt over hoe je je kinderen opvoedt.

Ga met haar zitten, bespreek dat dit de manier is waarop je bent opgevoed en het is belangrijk voor je. Stel haar gerust dat je begrijpt dat je je realiseert dat het niet zeggen van ‘alsjeblieft’ en ‘bedankt’ niet per se verkeerd is, maar dit is een grote zaak voor jou en het is iets wat je je kinderen wilt leren.

Als je het allebei eens bent over dat niveau, reageer dan gewoon met herinneringen aan je kinderen als ze niet zeggen ‘alsjeblieft’ zal het op een natuurlijke manier werken in je opvoedingsgewoonten, en ze zal het gaan doen.

Mijn ervaring is dat wanneer jij en je mede-ouder verschillende waarden hebben over iets dat de kinderen beïnvloedt, maar het is geen kwestie van leven of dood, *het is beter om zelf consequent je eigen waarden te modelleren dan te proberen je echtgenoot te veranderen. *

In de veronderstelling dat je een constante, significante aanwezigheid bent in het leven van je kinderen, krijgen ze een adequate blootstelling aan de gewenste waarde via jou, _ en krijgen ze een extra, waardevolle les over het respecteren van de keuzes van andere mensen en het naast elkaar bestaan met verschillende waardesystemen._ Moraal is een beetje zoals vitaminen. Ze zijn van vitaal belang voor het leven, maar je hoeft niet uit elke bron dezelfde moraal te halen om te kunnen gedijen. Als ze Moraal A van jou en Moraal B van hun moeder krijgen, zullen ze nog steeds eindigen met een volledige set van wat ze nodig hebben.

Dat wil niet zeggen dat je moet toekijken hoe je echtgenoot je kinderen iets leert wat je echt moreel verafschuwt, maar het klinkt niet alsof een van je meningsverschillen in de buurt van dat niveau komen. (Als ze dat wel deden, zou dat waarschijnlijk iets zijn wat je onderling zou moeten uitwerken, onafhankelijk van enige betrokkenheid van de kinderen).

Je doet al geweldig werk door je argumenten te presenteren om de kinderen te leren ‘alsjeblieft’ te zeggen, en je hebt ook begrip getoond voor het feit dat je vrouw misschien niet eens opzettelijk ‘alsjeblieft’ zegt. Er is dus een goede kans dat uw vrouw het begrijpt als u er met haar over praat, en haar gedrag aanpast, natuurlijk, met een paar herinneringen. Dit kan echter tijd kosten, omdat u haar vraagt iets te veranderen wat ze waarschijnlijk niet eens bewust niet doet.

Omdat u zich zorgen maakt dat ze het alleen doet omdat u het haar hebt gevraagd, vraag het haar dan niet direct. In plaats daarvan kun je een tactiek gebruiken die mijn moeder veel gebruikte bij het opvoeden van mij, en die ik goed heb zien werken voor de omgang met mensen (of het nu collega’s of vrienden zijn). Gebruik het met zorg, want als je het slecht doet zal je vrouw zeker het gevoel hebben dat je haar in de val lokt. De techniek draait om het principe dat je je idee zo presenteert, dat mensen niet denken dat het jouw idee is, maar hun eigen idee. Ik heb persoonlijk gemerkt dat als iets ‘mijn eigen idee’ was, het ook makkelijker is om het te onthouden en er aan vast te houden.

Dus, in plaats van tegen haar te zeggen ‘ik heb een idee, wil ik graag dat je 'alsjeblieft’ meer zegt zodat de kinderen een goed rolmodel hebben’, zorg ervoor dat het gesprek dat je gaat voeren een paar (indien mogelijk alle) van deze punten ontmoet:

• Zeg niet ‘ik heb een idee’. Zeg niet dat het jouw idee is. Nooit. Dit omvat ook ‘ik heb nagedacht over’ of iets anders inclusief een voornaamwoord dat naar jezelf verwijst. Ga in plaats daarvan voor dingen als ‘Heb je gemerkt dat onze kinderen niet vaak 'alsjeblieft’ zeggen’ of ‘Denk je dat onze kinderen vaker 'alsjeblieft’ moeten leren zeggen’ of, als je niet de indruk wilt wekken dat je de kinderen gebruikt als instrument om te onderhandelen: ‘Denk je dat we goede rolmodellen zijn als het gaat om beleefdheid’
• Geef een heel globaal overzicht van wat je wilt bereiken. In dit geval zijn dat de ouders die het voorbeeld geven en de kinderen die zeggen ‘alsjeblieft’ en beleefd zijn: ‘Denk je dat de kinderen zich realiseren dat ze vaker 'alsjeblieft’ kunnen zeggen?‘ 'Denk je dat de kinderen betere voorbeelden nodig hebben?’
• Hopelijk werkt ze iets uit als ‘Als ik meer 'alsjeblieft’ zou zeggen, zouden de kinderen dat ook kunnen gaan doen! Als ze dat doet, complimenteer haar dan met het feit dat ze zich dat realiseert, en dat ze zo'n geweldige gedachte heeft!
• In plaats van alleen maar te wijzen op wat een rolmodel kan bereiken, kun je ook wijzen op wat er mis kan gaan als ze niet leren om ‘alsjeblieft’ te zeggen. Dit is moeilijk, omdat zowel je vrouw als je kinderen het goed lijken te doen, dus tenzij je een goed voorbeeld hebt, zou ik dit voor nu laten.

Als je vrouw met oplossingen komt voor het probleem die niet helemaal zijn wat je wilt, kun je haar in de juiste richting wijzen door zelf suggesties te doen. Gebruik positieve versterkings- en feedbacktechnieken, dus wijs erop dat je vrouw met een goede oplossing komt, maar het is misschien nog beter als…

in het kort: Als je je zorgen maakt over iemand die alleen maar iets doet omdat je het hem ook hebt gevraagd, vraag het hem dan niet direct en kijk of hij of zij zelf met hetzelfde komt.

Je hebt een heel belangrijk aspect genoemd: een voorbeeld zijn voor je kinderen, en vanaf dit punt wil ik je een dieper perspectief laten zien.

Je zei dat je met je vrouw hebt gepraat, maar dat het voorlopig niet werkt. Ik geloof haar en ik begrijp haar, want het is niet gemakkelijk om oude gewoontes te verliezen en te vervangen door nieuwe. Het zal moeilijk voor haar zijn omdat ze al jaren niet meer “alsjeblieft” gebruikt heeft om het plotseling te gaan gebruiken. Dus geef haar de tijd en (hier is mijn punt) een voorbeeld voor haar, eerst.

Dat betekent, gebruik please wanneer het nodig zou kunnen zijn. Je kunt zelfs van tijd tot tijd misbruik maken van please.

_Zou je dit voor me vasthouden, alsjeblieft? _

of

_Zou je op me wachten, alsjeblieft? _

of

_Kunt u me het zout aangeven, alsjeblieft? _

Gebruik het zo vaak als je kunt, en markeer het. Gebruik het met je kinderen, met haar, als je alleen met z'n tweeën bent, als jullie allemaal familie zijn.

Waarom stel ik dit voor? Omdat ](http://www.businessinsider.com/couples-have-a-shared-mind-2015-5) koppels de neiging hebben om op dezelfde manier te spreken, te kijken, te handelen en te denken. Dus als je er een gewoonte van maakt om te zeggen please, als je dat elke keer doet als het nodig is en als je je kinderen leert het te zeggen, dan komt je vrouw er ook gewoon.

Voordat je beiden een voorbeeld voor je kinderen bent, moet je eerst een voorbeeld voor je vrouw zijn, niet omdat ze het niet weet, maar omdat ze die gewoonte van iemand moet inbeleven. En deze _sommige… ben jij.

Ik wil graag de mentaliteit van uw vraag hier aanvechten:

Het klinkt alsof u het gevoel heeft dat uw vrouw nog steeds beleefd is, althans tot op zekere hoogte, als u dingen vraagt. In plaats van je kinderen expliciet te leren om altijd “Alsjeblieft” en “Dank U” te zeggen, kun je dit in plaats daarvan zien als het leren van je kinderen verschillende manieren om beleefd te zijn.

Het is mijn ervaring dat soms, als je beleefd bent, het zeggen van “Alsjeblieft” volledig verkeerd wordt geïnterpreteerd als neerbuigend zijn. Ik weet niet hoe gewoon dit is, het is slechts een ervaring waar ik me de laatste tijd volledig van bewust ben, maar ik vind het wel gewoon genoeg om er rekening mee te houden. In dat geval kan het heel nuttig zijn om te leren beleefd te zijn zonder specifieke trefwoorden te moeten zeggen.

U, op basis van de klanken ervan, modelleert het klassieke model van beleefdheid, met behulp van de juiste woorden en toon. Dat is geweldig, en ik stel niet voor om het op te geven! Het is nog steeds belangrijk voor kinderen om de beleefde woorden te leren, hoe ze ze moeten zeggen, en wanneer ze ze moeten gebruiken.

Maar het is ook belangrijk om ze te leren beleefd te zijn door middel van expressie, toon en lichaamstaal alleen. In sommige situaties zijn alstublieft en bedankt echt overbodig. In andere situaties kunnen ze, als ze gebruikt worden, een eis om een “beleefdheidsverzoek” te zijn, dunnetjes overkomen. In staat zijn om beleefd te zijn zonder de “magische woorden” is net zo belangrijk als het kennen van de magische woorden en hoe ze correct te gebruiken.

Ik adviseer zitten met je vrouw en het hebben van een eerlijke discussie over welke vaardigheden van beleefdheid u elk model voor uw kinderen. Als je het gevoel hebt dat je vrouw een beetje beleefder zou kunnen zijn zonder de woorden te gebruiken, kan dat een ander ding zijn om met haar op te voeden. Het kan zijn dat haar opmerking dat je “een beetje gelijk hebt” in overeenstemming is met wat ik hier voorstel: Ze voelt dat “alsjeblieft” inderdaad belangrijk is, maar ook dat beleefdheid zonder “alsjeblieft” belangrijk is, en dat je elk model een andere vorm van beleefdheid hebt.

Vergeet niet: Gewoon het woord gebruiken maakt het verzoek niet beleefd. Toon, expressie en lichaamstaal zijn net zo belangrijk als de woorden. Om een van je voorbeelden te gebruiken, “Geef het zout door, alsjeblieft” is misschien niet “beleefd” als je een verveelde, bevelende of agressieve toon gebruikt. Een eenvoudige _“Geef het zout door” met een vriendelijke toon, een vrolijke glimlach of een andere beleefde lichaamstaal kan ook “beleefd” zijn en heeft het woord niet eens nodig.

Terwijl _“Geef het zout door” met dezelfde lichaamstaal als _“Geef het zout door”, zou het beleefder overkomen, omdat het faken om je kinderen te leren “alsjeblieft” te zeggen een averechts effect zou kunnen hebben als het om welke reden dan ook minder-vriendelijk overkomt. (Ik zeg niet dat je dit doet, of dat dit gegarandeerd is als je altijd ‘alsjeblieft’ gebruikt. We zijn echter wel menselijk, en mensen kunnen fouten maken of dingen zeggen op een andere toon dan bedoeld).

Ben jij mijn partner? Grapje. Je klinkt wel heel erg als mijn partner. Hier is ons verhaal.

Ik ben berucht slecht in het zeggen van “alsjeblieft”. Ik moet die gewoonte ergens hebben laten vallen. Dat is het echt, een gewoonte. Niet dat ik onbeleefd ben - ik hoop tenminste dat ik dat niet ben - maar ik vergeet het gewoon. Ik zal het gebruiken in sommige zinnen, zoals “Kan je het zout doorgeven alsjeblieft?”, maar ik zal het vergeten in andere zoals “Als je daar bent, zou je het erg vinden om mijn sleutels te pakken voor mij?”. Het is subconsistent.

Het is allemaal een kwestie van gewoonte. Ik had het niet gemerkt totdat mijn partner dit onder mijn aandacht bracht. Gewoonten zijn moeilijk te breken, maar ook moeilijk te creëren. Om haar in deze nieuwe gewoonte te krijgen, zoals bij elke gewoonte, wil je twee dingen:

1. Je wilt dat ze zich inzet om in de gewoonte te komen.
2. 1. Je wilt dat ze zich daadwerkelijk aan de nieuwe gewoonte houdt.

3. Je wilt met haar praten en zien wat ze doet. Vraag haar of ze zich er aan wil binden. Als ze dat niet doet, ben ik bang dat het niet zal werken. 2 is moeilijker te helpen. Ze zal dat meestal alleen moeten doen. Mijn partner hielp me door te zeggen “Alsjeblieft” elke keer als ik de zin vergat en we niet konden worden afgeluisterd. Zijn doel was immers niet om mij in verlegenheid te brengen.

Hier vind je nog wat meer tips om je te helpen in gewoontes te komen. Sommige lijken relevant: https://www.lifehack.org/articles/featured/18-tricks-to-make-new-habits-stick.html

In de UK (en misschien andere plaatsen) vragen ouders “wat is het toverwoord?” als kinderen vergeten te zeggen alsjeblieft.

Als je kinderen oud genoeg beginnen te zeggen, zullen ze vrij snel beginnen met het nemen van grote vreugde is dan te zeggen tegen mama (goed de mijne doen).

het kan ook je vrouw is mild autistisch (of misschien niet), als een gesprek dat heeft me open mijn ogen

hem: “waarom zeg je geen dank je wel?” mij: “Ik vergeet het, maar je weet dat ik het meen” hem: “we weten dat niet”

denken dat mensen weten dat wat jij weet een eigenschap is, en het besef dat dit me echt geholpen heeft om de eenvoudige woorden te gebruiken die zinloos leken.

dus vraag haar waarom ze het niet zegt.

Ik ben er vrij zeker van dat als je vrouw een lerares is, ze manieren zou verwachten in de dingen die ze onderwijst. Als dat het geval is, dan is ze zich bijna zeker bewust van het gebruik van het woord. Dit is een goede zaak, want als iemand volwassen is geworden en ofwel in, ofwel uit de gewoonte is om iets te doen, kan het kan moeilijk zijn om dat gedrag te “ontleren”. Maar als ze kan ontdekken dat het woord ontbreekt bij je kinderen, of bij haar leerlingen, dan moet ze het niveau van bewustzijn hebben om het in zichzelf te veranderen.

Het is een vrij eenvoudige discussie die je moet hebben, en de woorden moeten duidelijk zijn. De valkuil is dat je niet patroniserend wilt klinken als je er met haar over praat. Als de ene volwassene een andere volwassene behandelt als een kind of als men het zo ziet dan ontstaan er bijna altijd argumenten.

Je moet terugvallen op je lange relatie. Je bent 5 jaar getrouwd geweest, samen waarschijnlijk meer, en je hebt kinderen. Je kent elkaar vrij goed, en dit blijkt uit het feit dat je al een verklaring hebt waarom je vrouw niet “alsjeblieft” zegt - je denkt dat ze efficiënt is. Ze klinkt erg praktisch, en dus als je dit op een praktische manier benadert denk ik dat je de beste resultaten krijgt.

Misschien zeg je:

Je weet dat ik dacht aan het voorbeeld dat we geven aan onze kinderen als het gaat om het zeggen van “alsjeblieft” en “dank je wel”. Ik heb me hier nooit druk over gemaakt als we met elkaar praten, want ik ken je zo goed dat ik denk dat sommige dingen gewoon vanzelfsprekend zijn. Maar ik denk dat we meer moeite moeten doen om altijd ‘alsjeblieft’ te zeggen om een voorbeeld te stellen voor de kinderen. Wat denk je?

En kijk waar het naartoe gaat. Het is minder confronterend om “wij” te zeggen in plaats van “jij”, maar als ze je wel onder druk zet om te zeggen dat je haar bedoelt, doe dan je best om niet beschuldigend te zijn. Je punt moet blijven dat het niet zoveel uitmaakt voor jou omdat je weet dat ze een goed hart heeft en niet onbeleefd is.

Zoek uit wat haar opvattingen zijn

Je vermeldt dat ze zei dat je enigszins gelijk hebt, wat betekent dat ze het niet helemaal met je eens is, wat verklaart waarom er niets verandert. Ik denk dat je haar moet vragen wat haar mening is - op welke manieren denkt ze dat je gelijk hebt, en op welke manieren denkt ze dat je het mis hebt? Als jullie samen willen werken, moet je eerst begrijpen waar ze vandaan komt. Dit is een kans om te leren waar ze vandaan komt. Dit zal je helpen om je volgende stap te zetten: of je het probleem blijft aankaarten, en zo ja, hoe. Het zal haar ook laten zien dat je om haar gedachten en gevoelens in de zaak geeft, wat heel belangrijk is in een huwelijk.

Ik denk dat je misschien een belangrijk detail hebt gemist. Als uw vrouw een lerares is, is ze gewend een autoritaire positie in te nemen. Dus voor de kinderen in de klas is het niet “Wees alsjeblieft stil” maar “Wees stil.”

Praat met je vrouw en zij of zij bereid is om hier een spel van te maken met de kinderen. Dus als ze vertelt, niet vraagt, een van je kinderen “Geef het zout door” laat het kind dan vragen “Wat is het toverwoord?”

Dit zou de kinderen eerst helpen om goede manieren te leren. Het zou haar ook kunnen helpen om onderscheid te maken tussen het feit dat ze aan het werk is en het feit dat ze in de wereld rondloopt. Maar onthoud het oude gezegde… “Als mama niet gelukkig is, dan is niemand gelukkig.”

Ik heb ditzelfde probleem met een familielid, die toevallig ook een leraar is. Ik vraag me af of het een gewoonte is om in een omgeving te zijn waar je de hele dag kleine kinderen moet begeleiden en met gezag moet spreken.

De frustratie die we als familie hebben is dat ze niet vraagt maar mensen opdracht geeft om dingen voor haar te doen. Het is erg stressvol om constant te worden geordend in plaats van te worden gevraagd en te lang op bezoek te gaan is een uitputtende, pijnlijke ervaring.

Ze zal dingen zeggen als: “Ga dit voor mij halen” in plaats van “Zou je dit voor mij halen?” en “Help me hiermee” in plaats van “zou je me helpen/kan je plezier maken/etc.”

Na jaren van overpeinzingen, zachte herinneringen en familiegesprekken, is het duidelijk dat ze tevreden en gelukkig is zoals ze is en geen zin heeft om te veranderen. Ze blijft haar eigen gedrag versterken door instinctief te reageren op een manier die vereist dat de wereld om haar heen moet veranderen en haar moet accepteren zoals ze is; zelfs tot het punt van tranen.

Ze is een goed mens en heeft een vriendelijk hart. Hoewel ze zich schaamt wanneer ze onder haar aandacht wordt gebracht, heeft ze geen spijt van dit gedrag en heeft ze nooit een poging gedaan om te veranderen. Ze heeft ons verteld, en blijft ons vertellen, zonder ooit hardop te zeggen, dat ze niet wil veranderen. En ik weet dat ze dat nooit zal doen.

Het afhaal van dit alles is dat je zelf zult moeten ontdekken of je vrouw een echt verlangen heeft om haar gedrag te veranderen. Zelfs als ze anders zegt, zullen haar acties, haar lichaamstaal en emoties je de waarheid vertellen dat zelfs zij het misschien niet zal accepteren.

Veel succes.

Uit persoonlijke ervaring (niet met “alsjeblieft” maar met andere zaken van soortgelijke aard):

Je moet ernaar streven het beste voorbeeld te zijn. Je kunt anderen niet dwingen om een goed voorbeeld te zijn. Kinderen pakken dat op. D.w.z., als je consequent “alsjeblieft” en “dank je wel” zegt, zullen ze waarschijnlijk hetzelfde doen als ze met je praten. Maak het niet lastig door ze te vragen “alsjeblieft” te zeggen. Doe het gewoon zelf.

Ze zullen waarschijnlijk anders praten met u en uw vrouw, dan. Maar dat zou goed moeten zijn. In de buitenwereld zullen ze uiteindelijk hun eigen stijl ontwikkelen, en “alsjeblieft” gebruiken wanneer het gepast is, en het overslaan wanneer het niet gepast is.

Een klein gedachte-experiment: wat als je vrouw van mening is dat het zeggen van “alsjeblieft” eigenlijk slecht is, en ze wilde dat je zou stoppen met het zeggen van het, ooit. Hoe hoog schat u de kans in dat wat ze ook tegen u zegt, uw mening zou kunnen beïnvloeden, en u zou kunnen doen ophouden het te zeggen? Er zou niets goeds van komen…