Praten met vriendje over zijn goede vriendinnetjes

Ik geloof dat u dit gesprek op de verkeerde manier benadert.

Eerst met de manier waarop u het met ons bespreekt en het als een confrontatie in elkaar zet. Dat is precies wat u zei dat u wilt vermijden. Als je het gesprek aangaat op zoek naar de confrontatie met je vriendje, dan val je het in een vijandige of argumenterende ontmoeting in de val, waarbij hij in principe in het defensief moet gaan. Denk na over wat je eigenlijke doel is voor het gesprek. Is het een confrontatie met je vriendje, of wil je je niet onzeker voelen over hun vriendinnetjes?

Dit gaat ver in mijn tweede punt. Je hebt al eerder dergelijke gesprekken gevoerd. Je vriendje weet al hoe je je voelt over hun vrienden. Als het doel was om hem gewoon te laten weten hoe je je voelt, dan heb je dat al gedaan. Het lijkt me dat het gesprek meer gaat over het proberen om hem wat grenzen te laten vaststellen met zijn vrienden. Als ik met partners praat over mijn onzekerheden heb ik het nuttig gevonden om een goed begrip te hebben van mijn doel om het gesprek te voeren voordat ik begin.

De makkelijkste manier om je partner niet defensief te maken bij het starten van een gesprek als dit is door gebruik te maken van I statements. Dit zijn uitspraken van de vorm “Ik voel [gevoel woord], wanneer je [beschrijving van de situatie]. Ik wil graag [gewenste gang van zaken]”. Zulke uitspraken zijn gunstig om een paar redenen. Ten eerste vereisen ze dat u kritisch over de situatie nadenkt terwijl u de verklaring opstelt, wat u helpt om een beter begrip te krijgen van uw werkelijke doelen terwijl u verder gaat met het gesprek. Belangrijker nog is dat ze de dingen zo inlijsten dat het veel minder waarschijnlijk is dat mensen in het defensief raken. De spreker neemt verantwoordelijkheid voor hun gevoelens en heeft het over een bepaalde oplossing, niet over een bepaalde oplossing. Dit geeft de ontvanger de tijd om te reageren zonder zichzelf of hun acties te hoeven verdedigen.

Dit gezegd zijnde denk ik persoonlijk niet dat het vaststellen van grenzen je eigenlijke doel is. Het lijkt mij dat wat je echt wilt is dat je je niet onzeker voelt over het feit dat je partner emotionele grenzen overschrijdt met zijn of haar vrienden en je pijn doet. Het kan nuttig zijn om het gesprek te herframen om een manier te vinden om je veilig te voelen, met grenzen als potentiële oplossing, in plaats van dat je enige doel het creëren van grenzen is. Als ik met mijn partners heb gesproken over mijn onzekerheden met betrekking tot hun andere relaties, heb ik gemerkt dat dit nuttig is voor mij, want soms is het enige wat ik nodig heb voor mijn partner om te erkennen en in te leven in hoe ik me voel.

Na geweest in de schoenen van de vriend, adviseer ik u de tijd nemen om te begrijpen wat je vriendje krijgt van zijn vrouwelijke vrienden VOORDAT je begint te vertellen hoe je je voelt over de situatie. sfennings antwoord lijst goede techniek in het algemeen over hoe je gevoelens te uiten over de situatie, maar het is belangrijk om niet het hele ding over je. Je vraagt je vriendje om een fundamenteel gedrag te veranderen en zijn interacties met mensen die mogelijk ouder zijn dan je relatie te veranderen. Dit is een grote verandering die rechtvaardigt de tijd te nemen om zijn kant van het verhaal te begrijpen.

Persoonlijk, in het algemeen, geef ik de voorkeur aan vrouwelijke vrienden sommige tijden, omdat alle van de constante een upping en bal busting gedrag met jongens mijn leeftijd op mijn zenuwen. Soms als ik met de jongens omga, voelt het opeens heel competitief en alsof iedereen zijn of haar dominantie probeert te laten gelden. Mijn vrouw voelt zich ook zo als ze met een aantal van haar vriendinnen omgaat.

Strategieën die voor mijn vrouw en mij in deze situatie werken:

• Geef je partner de kans om je nieuwe potentiële vriendin van het andere geslacht te ontmoeten en op te hangen. Het zal je partner meer op zijn gemak stellen als ze de kans krijgen om ook met die persoon om te gaan. Zorg ervoor dat je naar je partner luistert als ze hun zorgen uiten.
• Maak samen vrienden.
• Stel duidelijke grenzen aan wat acceptabel gedrag is. Zijn één op één drankjes bijvoorbeeld verboden terrein?
• Zorg dat de regels wederkerig en eerlijk zijn. Anders heeft een partner het gevoel dat hij of zij het ruwe einde van de deal krijgt. Als je je vriendje vraagt om je interactie met zijn vrouwelijke vrienden te veranderen, moet je ook je interactie met je mannelijke vrienden veranderen als je dat nog niet gedaan hebt.

Ik heb een theorie over het “ik weet niet dat het gewoon gebeurt.” deel van deze kwestie, die uw beschrijving lijkt aan te geven dat hij ze wel aantrekt en dat het echt platonisch is. Een andere man aan de draad doet dat ook. En dat gebeurt ook. En eigenlijk is er het interesse ding (aardewerk man) maar als je een situatie als deze hebt waar het niet uitmaakt wat, het lijkt te blijven gebeuren, is er soms een meer psychosociale reden.

Er is vaak een grens aan de manier waarop hetero’s emotioneel met elkaar mogen omgaan door giftige mannelijkheid, een vasthouden aan traditionele genderrollen die het soort emoties beperken dat mannen in sociale situaties mogen uiten. Het is niet altijd zo geweest, maar zo is het nu eenmaal. Word te zacht, te emotioneel, te kwetsbaar, te dichtbij, en je zou kunnen worden beschouwd als “vrouwelijk” of “homo” - de ultieme overtredingen tegen de traditionele mannelijkheid. De onvergelijkbare Tony Porter oprichter en CEO van A Call To Men, een organisatie voor seksuele voorlichting en preventie van geweld, richt zich op gezonde mannelijkheid die zich specifiek bezighoudt met het tegengaan van negatieve uitkomsten in de huidige socialisatie van jongens in termen van respect, emotionaliteit, begrip en begrip van de cultuur, deconstrueert hoe de dreiging van “meisjesachtig” zijn wordt gebruikt als wapen tegen jonge mannen en hoe het hun vermogen om met elkaar in contact te komen in zijn gesprekken heel eenvoudig onderdrukt. Ze zijn niet veilig bij elkaar, niet omdat er iets mis is met jongens. Dat is niet zo. De les die hen wordt geleerd is echter, “Jongens huilen niet” “Wees een man” “Zuig het op” leiden tot een gedeelde cultuur van emotionele insluiting, zelfs als er vriendschappen ontstaan. Voor een groot aantal mannen zullen vriendschappen geen veilige of comfortabele plek bieden voor kwetsbaarheid en openheid vanwege berichten die ze hebben ontvangen van familie, vrienden, leeftijdgenoten, oudere volwassenen om hen heen, de media en de maatschappij in het algemeen. Veel mannen die zich in die omstandigheden bevinden hebben de neiging om op hun romantische partner te vertrouwen voor al hun emotionele steun, omdat het daar “toegestaan” is om dingen te voelen en te delen, enz.

Nu, natuurlijk, dat is niet het geval voor elke man! Veel mannen zijn in staat om kwetsbaar te zijn en zich te verbinden met hun vrienden, om op hen te leunen voor steun en om diepe banden te creëren die verder gaan dan sociale activiteiten. Maar. De socialisatie is er nog steeds - de druk van het mannelijk gedrag verwachtingen bestaan zelfs in nauwe relaties, zelfs als een bepaalde vriend eenheid geven die verwachting de vogel en delen hun ziel aan elkaar op de reguliere. Giftige mannelijkheid heeft een invloed die kan blijven hangen en voor sommigen is het een feit van het leven. Er zijn echter andere beperkingen voor vrouwen en dus zijn vrouwen niet zo in hun vriendschappen. Hun socialisatie is anders. Vriendschappen tussen vrouwen bevorderen vaak de emotionaliteit van vrouwen om die open communicatie te bevorderen en de stijl van hun relaties vaker te ondersteunen. Waarom is dat zo belangrijk? Nou, soms zelfs mannen die perfect in staat zijn om open, emotioneel, kwetsbaar en 100% platonisch met zichzelf en andere mensen verbonden te zijn, heeft de socialisatie nog steeds een stempel gedrukt op dit aspect van hun leven en hun comfortniveau (dat los staat van acceptatie, begrip, geloof en kennis) met het feit dat mannen emotionele wezens zijn, vinden het makkelijker om zich met vrouwen te verbinden dan met mannen. Als het goed is voor een man om zich met vrouwen te verbinden, waarom zou hij dan geen vriendschap met hen sluiten? Geen enkele reden, omdat het afsluiten van een relatie contraproductief blijkt te zijn voor het psychologische en fysieke welzijn en dat de nabijheid niet beperkt is tot familie en partners. We hebben allemaal vrienden nodig en als dame ben je je er waarschijnlijk van bewust dat vrouwen een schop onder de kont geven. Hij lijkt zich dat ook te realiseren. Goed voor hem.

SO! Ik zei dat allemaal om dit te zeggen: er is een zeer duidelijke mogelijkheid dat je vriendje een groot aantal vrouwelijke vrienden heeft omdat hij een emotioneel in contact staande mens is die vrienden wil en waardeert waarmee hij zich emotioneel kan verbinden, maar vanwege de manier waarop het huidige mannelijke paradigma zijn jongens socialiseert vanaf de dag dat ze geboren zijn, heeft het moeilijker om zinvolle vriendschappen te sluiten met mannen dan met vrouwen. Wat klote is omdat het voor mannen niet zo moeilijk zou moeten zijn om zich voor elkaar open te stellen, maar volgens al mijn mannelijke vrienden? Het is erg moeilijk, maar het is veel makkelijker met meisjes. En het feit dat mannelijke/vrouwelijke relaties geromantiseerd en geërodeerd zijn als de meest acceptabele manier voor een man om sterke emoties te hebben, tot het punt waarop je bang bent dat hij per ongeluk verliefd wordt op iemand anders? Het punt is alleen maar benadrukt.

Als hij veel vrouwelijke vrienden heeft, en je gelooft hem als hij je vertelt dat ze echt vrienden zijn (En waarom zou je hem niet geloven als hij je vertelt dat ze vrienden zijn? Heeft hij ooit eerder tegen je gelogen? Heeft hij je een reden gegeven om hem niet te vertrouwen? Het is al twee jaar geleden. Je hoeft ze niet leuk te vinden of te kennen, maar ken je hem wel, zodat je hem kunt gebruiken je beste oordeel daar. ) De kans is groot dat je het feit onder ogen moet zien dat hij een man is die zich meer op zijn gemak voelt bij vrouwelijke vrienden vanwege de realiteit waarin we leven. Als dat zo is, komt het probleem NIET van hem of zijn vrienden of zelfs van je jaloezie zelf maar van de structuur van de maatschappij zoals die nu functioneert.

Dat doet niets af aan dit probleem of aan de pijn die je voelt. Wat het wel doet is veranderen wat voor oplossing je probleem nodig heeft. Als dit de realiteit is van de bron en het soort vriendschappen die hij heeft, dan doet hij niets verkeerd en jij doet niets verkeerd - de wereld is verkeerd. Maar omdat je de wereld nu niet kunt repareren, als dat de bron van je huidige probleem is, dan gaan je oplossingen over acceptatie en het veranderen van perspectief en het verschuiven van je houding en begrip. Dat is klote, want jezelf veranderen is veel moeilijker dan afspraken maken over telefoongesprekken en vergaderen.

Ik denk dat je goed op weg was naar dezelfde conclusie. Je kwam hier met de vraag om te praten over deze kwestie, hoe je met UW JEALOUSY als grens te gaan, niet om hem te vertellen hoe hij moet stoppen met het hebben van vrienden. Dat is veel meer dan ik mensen heb zien reageren op dit soort dingen en gezien het feit dat je tegen hem schreeuwde en nu naar voren bent gekomen om je eigen gedrag te veranderen, is er een zeer reële mogelijkheid dat jij en je relatie allebei vreselijke groeipijnen hebben tegen de grenzen van de bestaande zeer kleine heteronormatieve doos van wat je denkt dat interpersoonlijke relaties er tussen mannen en vrouwen moeten uitzien. Je bent groter dan die normen zijn en ik denk dat je dat weet omdat je je er heel goed van bewust bent dat je op jaloezie gebaseerde angsten niet helemaal logisch zijn. Daarom hoop ik dat u zich zult herinneren dat wij meisjes ook vreselijke berichten krijgen die vanaf de wieg in ons hoofd zijn gegoten - in het bijzonder over Other Women als roofzuchtige concurrentie, man-stealers, en dat de enige manier voor mannen en vrouwen om zinvol met elkaar om te gaan romantisch en seksueel wordt overspoeld door films en tv en het internet.

Het spijt me dat ik geen specifieke suggestie heb over hoe je je omstandigheden te repareren. Ik hoop dat je deze meer abstracte aspecten in overweging neemt als je geconfronteerd wordt met dit zeer concrete probleem. Ik heb niet het hele plaatje, maar als het van toepassing is, hoop ik dat het je kan helpen om een nieuwe lens te krijgen waarmee je je gevoelens, opties en mogelijk je situatie als geheel kunt onderzoeken.

Voordat ik de vraag direct beantwoord, wil ik zeggen dat het me spijt van wat je doormaakt en hoe je je misschien voelt. Ik wil ook zeggen dat dit waarschijnlijk niet goed voor je zal gaan.

Ik weet dat hij nooit iets zou doen om me opzettelijk te kwetsen

Dus je denkt niet dat hij bewust gevoelens voor iemand anders zal krijgen…

“maar ik kan het niet helpen dat ik bang ben dat hij onbewust een of andere emotionele lijn zal overschrijden en te dicht bij hen zal komen.”

… je denkt gewoon dat hij ongewild gevoelens voor iemand anders zal krijgen. Nou ja, zo werkt het meestal. Mensen worden meestal niet verliefd op iemand anders, het gebeurt gewoon. Je kunt hem net zo goed vertellen dat hij zijn ogen moet afschermen als hij naar de coffeeshop gaat, omdat hij op het eerste gezicht verliefd kan worden op de barista- dat gebeurt de hele tijd voor mensen, maar meestal niet voor mensen die een toegewijde relatie hebben. Je zou ook kunnen redeneren dat het gepast zou zijn om hem te vragen zich te onthouden van kleine praatjes met mooie vrouwen, want wie weet wat er uit zou kunnen komen.

Nu, je zou kunnen stellen dat ik een beetje overdrijf, en je zou gelijk hebben. Maar het punt dat ik maak is: *Waar trek je de grens? * En waar die grens ook is, je kunt hem niet vragen hem niet over te steken - het enige wat je kunt doen is een beslissing nemen over de relatie als hij die overschrijdt.

Hoe kan ik hem met succes laten weten hoe ik me voel, zodat we een productief gesprek over grenzen kunnen voeren zonder dat hij meteen defensief wordt?

Het spijt me, maar je kunt dit gesprek niet met succes voeren. Je stelt geen grenzen tussen hem en jou. Je stelt geen grenzen tussen je gedeelde huis en zijn ouders die onaangekondigd langskomen. Je probeert grenzen te stellen tussen hem en zijn relaties met andere mensen. Ik zeg niet dat je niet het recht hebt om gekwetst of bezorgd te zijn, maar wat ik zeg is dat je niet kunt onderhandelen over de grenzen die andere mensen hebben tussen andere mensen. Hoe dit gesprek ook uitdraait, zelfs als het lijkt alsof het soepel verliep, je zult waarschijnlijk merken dat je hem niet gaat overtuigen om zijn persoonlijkheid en de manier waarop hij zich met zijn vrienden gedraagt te veranderen.

Je moet hem ofwel volledig vertrouwen, wat betekent dat je erop moet vertrouwen dat hij zich zal onthouden om verder te gaan als hij een vonkje romantische interesse voor een van zijn vrienden opmerkt, of je moet beslissen of hij een lijn overschrijdt die je niet bereid bent om te tolereren. Maar dit soort gesprekken hebben zelden productieve resultaten.

Oké… Ik ga gewoon beginnen met te zeggen, ik ben die kerel (niet de BF van de OP, maar dat archetype van mannen met goede vrouwelijke vrienden).

Ik weet dat mannen altijd zeggen “oh ik heb gewoon meer contact met meisjes”, aan de oppervlakte dat is waarom, maar er is een diepere reden dan dat. Ten eerste, zijn alle meisjes schattig en/of flirten ze met hem? Als dat zo is, bedenk dan waarom hij geen lelijke vriendinnen heeft en je komt dichter bij de echte reden waarom hij alle aantrekkelijke vriendinnen heeft gehouden.

Ik wist eerlijk gezegd niet waarom ik het deed totdat we naar de therapie van een koppel gingen (mijn toenmalige gf had toen ook een probleem met mijn vriendinnen). Ik had veel goede vrouwelijke vrienden, het is zo dat de verhouding tussen mijn vrouwelijke en mannelijke vrienden waarschijnlijk rond de 3:1 of 4:1 ligt en wat nog belangrijker is, veel van hen zijn eerdere minnaars of flirterige vrienden die nergens naartoe zijn gegaan. Wat mij betreft was het geweldig. Ik was blij te genieten van de aandacht van meerdere meisjes, maar dat was ze duidelijk niet. Mijn letterlijke verdediging voor haar was “Ik kende ze al heel lang, we hebben een vriendschappelijke band die niet-seksueel is”. Voor mij is seks de enige lijn in het zand die ik niet zal oversteken.

Terwijl ik wel van een sterke band met de meisjes genoot en ik dat niet wil opgeven, dacht ik niet aan… WAAROM? Waarom was er zo'n sterke vriendschappelijke band met hen? Na veel sonderen kwamen de therapeut en wij erachter dat het ego-voeding was. Als je constant andere meisjes hebt die proberen je aandacht te krijgen en lieve dingen tegen je te zeggen, dan voel je je zelfverzekerd, krachtig en begeerlijk; het is een geweldig gevoel en het helpt me zelfs uit te blinken in het leven (tot het punt dat ik bijna narcistisch niveau van zelfvertrouwen heb). Nu dat gezegd zijnde, zijn er emotionele banden (vooral met ex’s) betrokken, dus als onze therapeut suggereert dat ik redenen waarom ik die vrienden waardeer op te schrijven in een lijst van voor-en nadelen, vind ik dat de meeste van mijn reden betrekking hebben op de fysieke aantrekkelijkheid niveau van de meisjes, in een ander woord, dezelfde ervaringen die ik heb genoten met mijn vrienden zou LESS FUN zijn als ze niet aantrekkelijk zijn. Ik vind dat dat waarschijnlijk de reden was waarom ik niet dezelfde hechte vriendschap met meisjes had die ik niet bijzonder aantrekkelijk vind, wat ik als eerste teken nam dat “Heyyyy, wat gebeurt er, dat lijkt raar.”

Ik vond veel van mijn beste herinneringen met deze vrouwelijke vrienden zijn herinneringen die ik te bang zou zijn om te delen met mijn gf op dat moment). Vroeger ging ik graag ontbijten met mijn vriendinnetje en een ex-collega (ze ontwerpt grafisch voor mijn bedrijf), de reden was dat ze een model was en ze ging uit met een reeks krachtige rijke mannen en ze heeft een onberispelijke smaak. Het voelt heel egoïstisch aan als ze naar me opkijkt en mijn arm vasthoudt, ook al is het “gewoon als vrienden”. Er was mij verteld dat ik een zeer flirterige verlovingsaanpak heb voor nieuwe vrouwelijke collega’s. Nooit had iemand het niet leuk gevonden of iets gezegd, maar ik heb het gevoel dat als ANDERE jongens hetzelfde hadden gedaan, zij (de meisjes) er niet blij mee zouden zijn. Ik heb zelfs “romantische” dinerachtige dingen met de meisjes op het werk (degene die ik “enigszins” aantrekkelijk vind).

Is het verkeerd? Hangt ervan af hoe je het verkeerd definieert. Er is een niveau van emotionele betrokkenheid omdat je weet… Ik ben menselijk. Maar ik heb alleen seks met vriendinnen als ik single ben, ik zou nooit bewust iemand in mijn buurt pijn doen (zoals een huidige gf). Toen ik hetzelfde zei tijdens de therapie met mijn toenmalige gf, wees de therapeut terecht op… “Heeft ze ons niet herhaaldelijk verteld hoezeer ze dat haatte? Zie je niet dat je haar in feite pijn doet?” Dus wat ik zie als iemand pijn doen is niet hetzelfde als vanuit het oogpunt van die persoon, DIT IS HET KEY-PUNT om ook met je bf te communiceren. Het maakt niet uit of ik het intern rechtvaardig en zeg tegen mezelf “dit zijn gewoon mijn vrienden”. Logische rechtvaardigingen daargelaten, deed ik mijn toenmalige bf pijn met mijn gedrag

Dus toen ik daar aan dacht… besloot ik uiteindelijk dat het niet echt uitmaakte of ik mezelf logisch correct en subjectief rechtvaardigde in wat ik doe, omdat het voor mijn toenmalige vriendjespolitiek niet uitmaakte. Ik heb me op de juiste manier losgemaakt van al mijn flirterige vriendinnen, en uiteindelijk heb ik het contact met ongeveer de helft (degenen die ex’s waren) verbroken. Ik hield alleen REAL-vriendinnen (helaas waren ze nog te goed op zoek naar mijn toenmalige gf-smaak), maar ze hadden bfs en/of zijn niet in de stad dus ze was eindelijk oké met degenen die ik hield.

Het was erg moeilijk omdat meisjes wrok koesteren. Als je ze niet meer ziet, worden ze boos en is de brug in feite verbrand. Jongens doen dat niet… Als ik mijn mannelijke vriendin in 5 jaar niet heb gezien en we gaan dan rondhangen, het is standaard / fout / verwacht; aan de andere kant, als ik niet rondhang met mijn vrouwelijke vriendin, ben ik in principe gewoon de helft van mijn vrienden kwijt.

Ik vermoed dat je bf waarschijnlijk in dezelfde situatie zit als ik toen was. Je kunt geen ruzie met hem maken en logischerwijs winnen omdat hij het bestaan van de meisjes al in zijn hoofd had gerechtvaardigd. Als hij een logische reden om niet met hen te hangen, hij zou het al gedaan hebben. Hij wist niet waarom hij liever vrouwtjesvrienden heeft (ego en aandacht) en hij begrijpt niet waarom je hem niet vertrouwt. Je moet hem gewoon laten weten dat het niet om vertrouwen gaat… Het gaat om liefde en de bereidheid om te behagen. Je bent ongelukkig met dat gedrag, is dat gedrag belangrijk genoeg dat hij bereid is ermee door te gaan in de wetenschap dat je ongelukkig bent? Dat was de gedachtegang die me deed stoppen. Ik wist dat ik die ex-liefhebber/paramours niet nodig had in mijn leven, het is het geluk van mijn toenmalige Gf toen niet waard.

Ik hoop dat je Bf de zaak duidelijker kan zien nadat je het hem hebt uitgelegd. Veel succes!

Sommigen van ons hebben eigenlijk preferente vrouwelijke vrienden. Ik heb altijd meer meisjes dan jongens in mijn vriendenkring gehad, en de meerderheid van hen niet om romantische redenen. Ik doe gewoon niet het gebruikelijke jongensgedrag - ik hou er niet van om te drinken, op te scheppen, stront te praten, al die dingen. Veel van wat typische mannen doen doet me ineenkrimpen.

Jaloezie is een verschrikkelijk iets, en het lijkt erop dat je er een slachtoffer van bent. Vertel je BF dat je je er vreselijk bij voelt, nadat je hebt begrepen dat het in feite niet zijn gedrag is dat je stoort, maar je emoties over zijn gedrag. Dat is een belangrijk punt om mee te leiden - als je praat over het probleem dat in je zit, niet in hem, kun je de defensieve reactie voorkomen omdat je er geen grond voor geeft.

Maar om dat overtuigend te doen, moet je aan jezelf werken en daadwerkelijk het gevoel hebben dat het waar is. Als hij niets heeft gedaan dat eigenlijk een bepaalde lijn heeft overschreden (zeg maar frans zoenen) dan is het waar dat jouw emoties het probleem zijn, niet zijn vrienden. Ze triggeren gewoon de emoties.

Mijn oma was bang voor de donder. Ze had de Tweede Wereldoorlog meegemaakt en de donder deed haar denken aan bommen. Het probleem is niet de donder en de oplossing zou niet zijn om iets aan de donder te doen.

Hetzelfde hier. Je zult absoluut voor 100% meer doen, veel meer, schade aan je relatie als je hem probeert te isoleren van zijn vrienden. Ik heb in die situatie gezeten (d.w.z. dat ik gedwongen ben om een vriend op te geven), en het is iets wat ik tot op de dag van vandaag niet heb vergeven en ook nooit zal doen. Dus je hebt gelijk als je voorzichtig bent en advies vraagt, want dat is heel, heel dun ijs waar je op zit.

tl;dr:

een - communiceer uitsluitend over je gevoelens die het probleem zijn en je ongelukkig maken. Wees duidelijk dat ze worden getriggerd door zijn acties, maar niet veroorzaakt. Maak hem op geen enkele manier verantwoordelijk, want hij heeft niets verkeerd gedaan en weet het. Als je zelfs maar de hint geeft dat hij fout heeft gedaan, zal hij onmiddellijk in het defensief gaan.

twee - benadert de zaak in een open-ended materie. Je hebt al een oplossing in gedachten dump dat. Als je een bepaalde conclusie probeert te forceren, dwing je er ook weerstand tegen af. Dat is de 2e muur die je tegenkomt. Als je van gedachten kunt veranderen om geen specifieke oplossing te willen, maar gewoon een oplossing die je een goed en gelukkig gevoel geeft, dan heb je een grotere kans op succes.

Als je deze twee punten niet echt kunt voelen, zal het moeilijk zijn, maar je kunt proberen om ze te vervalsen. Deze twee dingen maken hem defensief en geven niet op.

Als laatste woord, houd de oude zin “Relaties komen en gaan, maar vrienden zijn voor altijd” in gedachten. – Veel mensen dumpen liever een date dan een oude vriend. Je bent al twee jaar bij hem. Veel van zijn vriendschappen zijn waarschijnlijk veel ouder dan dat. Dat is niet aardig om te zeggen, maar het is essentieel om het te begrijpen.

De relatie die je wilt is tussen jou en je vriendje. Zodra je de grenzen tussen hem en iemand anders bepaalt, ben je eigenlijk degene die een grens overschrijdt.

Dat gezegd hebbende, is het uiterst belangrijk dat hij je gevoelens op dit gebied begrijpt. Ik denk echter dat de oplossing niet ligt in het beperken of veranderen van zijn interacties met andere meisjes, maar in het feit dat hij zich bewust is van de situaties waar je je ongemakkelijk bij voelt en hoe hij op die momenten zijn liefde voor jou kan bevestigen.

Hoe kan ik hem met succes laten weten hoe ik me voel

Ik geloof, uit je beschrijving, dat je dat al gedaan hebt - je vertelde hem, hij werd defensief; maar hij weet hoe je je voelt.

zodat we een productief gesprek over grenzen kunnen voeren zonder dat hij meteen defensief wordt?

Dat kan je niet. Dat zou je niet moeten doen. Hij zal terecht defensief worden.

Ik neem aan dat het vrij duidelijk is dat er impliciete grenzen zijn (bijv. geen seks); ik neem aan dat hij in principe blij is om monogaam met je te zijn, uiteindelijk bij je in te trekken, kinderen te krijgen en zo. Zelfs met hem praten zal een belediging zijn voor elke verstandige partner.

Als je er niet op kunt vertrouwen dat hij deze specifieke grens in zijn eentje respecteert, dan is er zeker geen manier waarop je met hem kunt praten om hem dat te laten doen. Als hij seks met hen zou hebben, dan zou dat een veel grotere “contractbreuk” zijn, dan negeert hij uw pleidooi om geen seks met hen te hebben. Je kunt dus stoppen met je zorgen te maken over seks; het zal gebeuren, of niet, en er is zeker niets wat je eraan kunt doen als het wel gebeurt.

Hem minder tijd laten doorbrengen met vrouwelijke vrienden kan de kans dat hij seks met hen heeft wel of niet verkleinen. Het kan het verhogen, wat weten we (de “verboden vrucht”, samen met zijn wrok die je belang in zijn geest verlaagt).

Dus, wat is er nog meer problematisch. Al het andere is, nou ja… gewoon normale menselijke interactie op verschillende niveaus van emotionele binding. Wil je hem echt “bezitten”? Ik geloof niet dat dat ooit werkt, met wie dan ook. Ben je jaloers omdat hij gewoon tijd met hen doorbrengt? Wil je echt zijn banden met andere mensen verbreken? Zou je dat ook erg vinden als ze mannelijke vrienden waren?

Zolang het je niet persoonlijk raakt, d.w.z. zolang hij zoveel tijd met je doorbrengt als je nodig hebt, maakt het toch niet uit hoe hij de rest van zijn tijd doorbrengt? Hij zou in de garage kunnen zijn om zijn auto/motor/fiets in zijn eentje te repareren, of om te chatten met een groep mannelijke vrienden aan de bar, of … om te chatten met vrouwelijke vrienden aan dezelfde bar. Wat is het verschil voor jou? Alleen jijzelf.

Ik ken je vriend niet, maar ik kan uit je korte beschrijving van je interacties met hem garanderen dat als je het confronterend maakt, het hem zal vervreemden; ofwel openlijk, ofwel intern - dat laatste is waarschijnlijk nog erger voor jou. Het zal hem waarschijnlijk weerbaarder maken om je over zijn vrienden te vertellen; in plaats van open te zijn, zal hij zijn vrienden blijven hebben, maar het zal stiekemer zijn. Dat is niet iets wat je wilt.

Dus, mijn advies zou zijn:

• Vertrouw hem. Echt vertrouw hem, zonder iets te vragen.
• Werk eraan om met hem te kunnen praten over zijn vrouwelijke vrienden gewoon zoals je zou doen over mannelijke vrienden - d.w.z. om op de hoogte te blijven van de ontwikkelingen; zijn ze aan het studeren? Zijn ze op reis? Hebben ze geluk of pech etc.; die vrouwelijke vrienden zijn gewoon mensen.
• Als je aparte vriendenkringen hebt (d.w.z. hij zou je normaal gesproken ook niet zoveel vertellen over zijn mannelijke vrienden), graaf dan niet te veel in de vrouwelijke; dit zal, nogmaals, overkomen als het controleren en controleren.

Bron: Ik heb veel contact met vrouwen, en mijn vrouw had het er oorspronkelijk heel moeilijk mee. We hadden scènes als een vrouwelijke collega die over het werk belde, mijn vrouw nam de telefoon op, en … nou ja … we hadden een aantal uurtjes over mijn relatie met haar. Laat me u verzekeren dat het niet werkte zoals bedoeld. Ik had niets te verbergen, maar er was ook geen enkele manier om haar te overtuigen van mijn onschuld. Het was zeer moeilijk voor haar. Er was geen enkele manier dat dit soort discussies geen positief effect voor haar zouden hebben.

Nu hebben we genoeg decennia onder onze hoede dat dit nu allemaal voorbij is, gelukkig maar. Ze weet heel goed dat ik vrouwtjes heb waar ik net zo dicht bij sta als bij mannetjes. Na al die tijd weet ze weet dat er geen sprake is van seks of bijzondere emoties. Het heeft misschien 5 jaar of meer geduurd, wat voor haar echt onaangenaam was (maar wat ik niet kon verhelpen, echt waar). Mijn suggestie zou zijn om de snelle route te nemen, te beginnen met vertrouwen, en ze te accepteren als alleen zijn vrienden, openlijk blij voor hem te hebben vrienden in de eerste plaats. Ik weet dat dit moeilijker voor u is, want u bent voor de fase van de kinderen, maar toch ben ik er zeker van dat het voor u gezonder zal zijn om de voortdurende zeurende twijfel over te slaan. Hoe je dat bereikt - dat zou een onderwerp zijn voor een andere vraag.

De sleutel hier is om je gevoelens met hem te delen op een manier die compassie en begrip in hem oproept in plaats van defensiviteit.

Dus, als je met hem praat, probeer te vermijden dat je het zegt waardoor hij zich misschien schuldig voelt, of dat hij iets verkeerd doet, etc.

Hij doet misschien wel of niet iets “verkeerd”, maar dat is naast het punt. Je doel hier is om hem je te laten begrijpen en sympathie te tonen voor je situatie en je gevoelens. Aangezien hij nauwe gevoelens voor u heeft, kan dit op een natuurlijke manier voor hem komen. Deze sympathie en compassie voor u kan hem dan op natuurlijke wijze inspireren om zijn manieren te veranderen, zonder dat u hem überhaupt hoeft te “confronteren”.

Dus, als u met hem praat, vermijd dingen te zeggen als “u doet dit en dat, wat dit en dat is”.

In plaats daarvan eerlijk uit te drukken hoe u zich voelt, met een zo gering mogelijke schuldgevoelens. Leg hem uit dat je weet dat hij er niets verkeerds mee bedoelt, maar dat maakt je gewoon verdrietig. Beschrijf dit aan hem zo lief en vriendelijk als je kunt, en druk echt uit hoe dit je verdrietig maakt.

Hopelijk werkt dit. Anders kun je een andere aanpak overwegen. Maar dit is wat ik eerst zou proberen.

Ik zal proberen het perspectief te geven van iemand die voornamelijk vrouwelijke vrienden heeft en mijn vriendinnen/vrouw had zulke gesprekken met mij door de jaren heen.

maar ik kan niet anders dan bang zijn dat hij onbewust een of andere emotionele lijn overschrijdt en te dichtbij komt…

het lijkt erop dat hij respect voor mij genoeg moet hebben om zichzelf niet in potentieel compromitterende situaties te plaatsen

Mijn hoofdprobleem is met deze zinnen. Focus niet zozeer op “vermijd situaties waarin dingen die je niet kunt accepteren kunnen gebeuren” maar focus op wat je als zulke dingen beschouwt.

Je moet het simpel zien: Als je vriendjes tegen je willen liegen, zal hij dat doen. Als hij eerlijk en trouw is, dan vallen mensen in mijn ervaring niet naakt op elkaar. In het eerste geval zal het gesprek tot niets leiden. in het tweede geval moet je je richten op de dingen die je een slecht gevoel zouden geven, en deze vermelden.

Denk aan bijvoorbeeld

• de twee drinken een kopje thee privé en praten een paar uur tot 3 uur
• de twee handen vasthouden om elkaar emotioneel te ondersteunen.
• de twee die dicht op de bank zitten (zonder verder lichamelijk contact)
• de twee die elkaar naar achteren strelen en elkaar vasthouden
• elkaar een massage geven
• samen in slaap vallen (zonder naakt te zijn)
• elkaar een enkele kus op de wang geven

Dit zijn allemaal dingen die tussen mij en mijn hechte vrouwelijke vrienden zijn gebeurd, en het leidt nooit tot het aaien of het hebben van seks. Ik begrijp voor elk niveau dat mijn SO zich ongemakkelijk zou kunnen voelen, en ik ben bereid om dat te respecteren, maar als SO zegt “het drinken van thee leidt tot een mogelijk compromitterende situatie” zou ze mijn eigen vermogen om mezelf te controleren in twijfel trekken en stoppen bij wat echt een probleem is.

Bijvoorbeeld, in plaats van een goede vriendin van mij te verbieden om in dezelfde kamer als ik te slapen heeft mijn vrouw duidelijk de grens aangegeven dat ik geen bed moet delen met deze vriendin (wat sowieso niet onze bedoeling was).

Ik denk dat het veel zou helpen als je gewoon met hem praat over hoe deze vriendschappen zijn begonnen en wat deze voor hem betekenen. Als je een geestelijk kader met hem ontwikkelt, dan denk ik dat het deze gesprekken minder over je angsten zou kunnen maken en meer over wat je een slecht gevoel geeft als het gebeurt.

Uw vraag:

Hoe kan ik hem met succes laten weten hoe ik me voel, zodat we een productief gesprek over grenzen kunnen voeren zonder dat hij meteen defensief wordt?

Gaat ervan uit dat:

1. Hij weet nog niet hoe u zich voelt (hij doet dat wel)
2. 2. Weten hoe je je voelt zal een gesprek over grenzen maken om beter te gaan (ja, maar zie punt 1)
3. 3. Een gesprek en/of overeenkomst over grenzen zal de situatie oplossen (het zou kunnen werken, maar het behandelt niet het echte probleem)
4. Een man brengt tijd door met andere vrouwen (ruil geslacht naar behoefte) omdat zij hem iets geven, hoe triviaal of onschuldig ook, wat zijn hoofdpartner niet geeft. Het is een bittere pil om door te slikken, maar het is een vrij eenvoudige zaak.

Je zegt dat hij veel goede vrouwelijke vrienden heeft. Ik denk dat hij het soort man is dat zich op emotioneel en intellectueel vlak goed met vrouwen verbindt, en als hij dat nog steeds zoekt ondanks dat hij jou in zijn leven heeft (ja, jij: de vrouw waarmee hij zich monogaam maakt ondanks dat hij waarschijnlijk niet zo geneigd is en een veelheid aan andere openingen beschikbaar heeft) betekent dat dat hij dat niet van jou krijgt.

De goede : Als hij bij u is, betekent het dat hij de som van wat u hem brengt meer waardeert dan de som van de andere vrouwen die hij tot zijn beschikking heeft (ondanks dat hij niet alles krijgt wat hij het liefst uit de relatie zou willen, maar dat doet niemand). En het is niet omdat hij deze behoeften heeft die jij niet vervult, dat ze zich noodzakelijkerwijs zullen ontwikkelen tot interacties die voor jou onacceptabel zijn. Hij zou wel eens fysiek trouw aan je kunnen zijn (zodat je je grenzen zou kunnen krijgen en hij zich er misschien aan zou kunnen houden)

De slechte : Hij verbindt zich met andere vrouwen vloeiender dan hij met jou, en dat komt omdat je fundamenteel andere opvattingen hebt over het leven. Het staat overal op je vraag geschreven. Hij heeft veel goede vrouwelijke vrienden, wat betekent dat hij waarschijnlijk tot op zekere hoogte polyamoureus is, vrij open staat voor relaties en de gebeurtenissen eerder als kansen dan als bedreigingen ziet. Je hebt je daarentegen aangemeld bij een forum om aan vreemden te vragen hoe je je vriendje het beste kunt dwingen om zich aan grenzen te houden, zodat je je minder bedreigd voelt door andere vrouwen (je gebruikt mooiere taal, maar dit is in wezen wat je doet).

Verbergen voor dat gaat eindigen in een ramp, de enige manier om vooruit te komen is om dit complete verschil onder ogen te zien, te accepteren dat hij meer intellectuele en emotionele connectie zal voelen met vrouwen die jij niet bent, en ofwel je verliezen te beperken, of ermee te werken. Dat is de enige manier waarop je “met succes… een productief gesprek over grenzen kunt voeren zonder dat hij meteen defensief wordt”

De lelijke : welke deal je ook met hem aangaat, je zult altijd in (vrij geldige) angst leven dat hij op een dag iemand zal ontmoeten waarmee hij zo diep in contact komt dat hij zal willen springen.

Ik heb het misschien mis, maar als je zegt dat hij meteen defensief wordt, en je voelt dat het de moeite waard is om extern advies te vragen, dan weet je misschien allebei diep van binnen dat dit de situatie is waar je mee te maken hebt.

Zijn defensiviteit is ook zeer waarschijnlijk te wijten aan wrok bij het doorgeven van al die andere mogelijkheden uit respect voor jou en om je gelukkig te houden in je verlangen naar een monogame relatie, dus hij voelt dat hij je al “een plezier doet” door niet rond te neuken als er genoeg andere mannen zijn. Dat klinkt misschien hard, maar je moet niet vergeten dat er genoeg progressieve en ruimdenkende vrouwen zijn die emotionele connecties van hun mannen met andere vrouwen niet als een bedreiging zien, die accepteren dat mensen zijn wat ze zijn, in plaats van de wereld te dwingen om te passen bij morele noties van wat ze zouden moeten zijn, en die handelen in vertrouwen en eerlijkheid, niet in grenzen. En hij zal zulke vrouwen hebben ontmoet.

Natuurlijk is de enige duurzame oplossing voor dit alles dat je zelf zo'n vrouw wordt. Als je eenmaal begint te accepteren dat je perfect bent zoals je bent, dan stop je met het zoeken naar externe validaties als vervanging (zoals succes in een relatie) en stop je met het gevoel dat je bedreigd wordt door dingen die deze magere vervangers bedreigen (zoals je partner die dicht bij andere vrouwen staat) en stop je met het proberen te controleren van dingen waar je geen controle over hebt (zoals het stellen van grenzen aan de rechten van een ander bewuste wezen). Je zult merken dat je man zich dichterbij voelt, minder beoordeeld wordt op wat hij is, minder geneigd is om tijd door te brengen met andere vrouwen die hem dat gevoel geven, en je zult je minder bedreigd voelen door de tijd die hij wel wegbrengt.