Hoe ga ik om met een collega die zich onhandig opdringt in gesprekken?

Je beschrijft eigenlijk een vrij typisch introvert gedrag, dus ik ga proberen wat inzicht te geven in wat ze doet, en waarom. Het kan fout zijn, maar aangezien je elke introvert hebt beschreven die ik ooit heb gekend (mezelf inbegrepen), denk ik niet dat ik het ben, en het kan helpen. Introverte mensen hebben het vaak veel moeilijker in grote groepen dan in kleine groepjes. Jij bent de enige vrouw in je team, zij is de enige vrouw in het hare. Boom, er is een directe ‘in’ voor haar om te proberen over het ongemak dat dit soort scenario’s beschrijft te komen.

Ze lijkt waarschijnlijk te gretig omdat vrienden worden met iemand met wie ze zich het makkelijkst kan identificeren voor haar PORTAAL belangrijk is, terwijl dat voor jou waarschijnlijk minder belangrijk is.

Velen van ons overdrijven dit, omdat we niet van dit soort settings houden, oefenen we het niet zo veel. Sommigen van ons werken eraan, maar anderen doen het alleen als we ertoe gedwongen worden (bijvoorbeeld via een werkfunctie). Ik heb hier de afgelopen 20 jaar of zo actief aan gewerkt, dus veel hiervan komt uit mijn vroegere ervaring, en niet zozeer uit de huidige.

Het korte antwoord, en het antwoord waar je eigenlijk om vroeg, is waarschijnlijk gewoon haar te vertellen wat ze doet je stoort. Ze ziet jou momenteel als haar reddingslijn, iemand met wie ze iets gemeen heeft en als haar ‘in’ naar de rest van de groep. Als je haar vertelt dat ze te veel van je tijd opslokt, zal ze je niet langer zien als die reddingslijn en zal ze stoppen. Ze klampt zich aan je vast omdat ze gelooft dat jullie iets gemeen hebben en omdat ze denkt dat jij de beste manier bent om zich op haar gemak te voelen in een grotere groep. Als je laat zien dat je dat niet bent, op welke manier dan ook, zal ze zich terugtrekken.

Als je echter wilt dat ze verandert door beter in groepsscenario’s te zijn, kun je dat op een paar manieren doen.

1. Vraag haar of deze instellingen haar stress geven.
   
2. Vertel haar dat ze de enige vrouw in het team is, en kijk of ze vertelt dat ‘je het begrijpt! Vraag haar of andere teamleden kinderen hebben (ik durf te wedden van niet, of ze praten er niet veel over. Als dat zo is, zou zij degene zijn met wie ze het meest te maken zou hebben)

Als uit de antwoorden op die vragen blijkt dat ze zich inderdaad niet op haar gemak voelt in dit soort situaties en gewoon een manier zoekt om erbij te horen, probeer haar dan voor te stellen. Niet: “Dit is Mary, met wie je al een jaar samenwerkt”, maar iets als “Mary vertelde me laatst over haar belangstelling voor bijen. Dave, je zei dat je vroeger bijen hield, klopt dat?”

Als ze zich opgenomen voelt, zal ze niet meer proberen zichzelf (onhandig) op te dringen zich opgenomen te voelen. Maar het is vaak erg moeilijk voor ouders en alleenstaanden om veel gemeen te hebben, en dat kan gewoon de ongelukkige realiteit van deze specifieke situatie zijn als mensen niet willen praten over wat voor haar belangrijk is omdat jullie niet veel gemeenschappelijke interesses hebben.

AHamilton’s antwoord is fantastisch. Hier zijn nog wat andere dingen in aanvulling op zijn antwoord:

Ze kan in een relatie zitten waarin haar man snel jaloers wordt. Of ze voelt zich gewoon niet op haar gemak bij mannen. Misschien wil je haar wat beter leren kennen om te ontdekken of er iets meer achter dit gedrag steekt.

Je zou haar aan andere mensen kunnen voorstellen en iets vinden wat ze gemeen hebben. Laten we zeggen dat ze een fan is van de Tour De France. Je kunt haar voorstellen aan “Phil” die ook fan is, het gesprek op gang brengen, en dan weglopen. Voor introverte mensen, Phil zou nauw kunnen samenwerken en elkaar nooit echt kennen!

Als ze het ongemakkelijke type is, zou je haar kunnen voorstellen aan een van die kerels die heel niet-bedreigend zijn. Als ze een jaloerse echtgenoot heeft, moet je haar aanmoedigen om hem uit te nodigen.

Ik ben het met de andere posters eens dat ze waarschijnlijk introvert is. Introverte mensen voelen zich als een vis in het water in groepen, maar houden van één-op-één relaties. Ik ben introvert en als ik in die situatie zat, zou ik proberen een band te krijgen met de andere vrouw in de groep. Soms weten we gewoon niet wat we in zo'n situatie moeten doen en doen we uiteindelijk gênante of ongepaste dingen.

Op een conferentie kwam ik eens in een lege zaal waar een vrouw aan een lange tafel aantekeningen zat te maken. Ik kwam binnen en ging direct naast haar zitten, hoewel de hele kamer leeg was. In mijn gedachten was zij een introverte vrouw die daar alleen zat, en het fijn zou vinden om een andere vrouw te hebben om zich mee te binden. Ze keek niet op of zei niets tegen me, en ik besefte dat ik een stomme fout had gemaakt. Maar mijn bedoelingen waren goed.

Het is interessant om jouw perspectief erop te lezen, en het spijt me dat je er zo'n slechte ervaring mee hebt. Ik kan zien hoe je met de andere mensen wilt omgaan en niet gedwongen wilt worden tot een vriendschap. Ik wed dat ze niet echt op zoek is naar een vriendschap met jou, maar gewoon iemand om contact mee te hebben terwijl ze daar is. Misschien voelt ze zich ongemakkelijk bij mannen omdat ze getrouwd is en kinderen heeft. Ze is waarschijnlijk bang voor die bijeenkomsten en voelt zich erg ongemakkelijk. Soms blijf ik helemaal stil op bijeenkomsten dus ik ben verbaasd dat ze probeert deel te nemen. Maar dat is je vraag niet. Wat betreft het geven van een signaal - Je zou jezelf ergens kunnen positioneren waar ze niet echt naast je kan zitten, of proberen te voorkomen dat ze water en dingen gaat halen waar ze je zal volgen. Dus neem bijvoorbeeld een flesje water mee in je tas.

Je zou haar hartelijk kunnen begroeten met een stralende glimlach en zeggen “hallo, hoe gaat het vandaag met je!”, maar dan meteen weer weggaan. Geef haar dan misschien ‘kleine beetjes’ vriendschap tijdens de ontmoeting in plaats van ‘grote happen’ waar ze op zit te wachten. Dat zou een gulden middenweg kunnen zijn?

Als ze je apart neemt, zeg dan misschien: “Sorry Amy, ik moet met Stan praten, maar het was leuk je vandaag te zien! Kunnen we volgende week praten? “. Het zet een soort grens, zonder gemeen over te komen. Als ze je dan volgende week op dezelfde manier benadert, beperk je het gesprek tot een paar minuten, en excuseer je jezelf weer met een vriendelijke glimlach of aanraking. Ga zo door tot je je punt hebt gemaakt (dat je vriendelijk bent, maar met iedereen wilt praten).

Nou ik hoop dat dat een beetje helpt. De andere posters gaven zulke goede ideeën om haar te helpen contact te maken met de anderen binnen het gesprek. Ik ben een levenscoach voor introverte mensen, en sommige van mijn cliënten zijn grote ‘praters’. Ik heb geleerd om voorzichtig grenzen te stellen, zodat ze mijn tijd niet kunnen monopoliseren. De beste wensen!

De enige manier om iemand anders tegen je te laten doen, is dat jij je acties verandert. Ik geef de voorkeur aan het geven van direct bruikbaar advies. Er is een communicatiemiddel dat “erkennen en doorverwijzen” heet. Erkennen is parafraseren wat die persoon net zei (luisteren laat zien dat je om hem geeft) en dan de erkenning afmaken door het gesprek te heroriënteren. Een voorbeeld van een reactie zou zijn: “Ik weet zeker dat jullie kinderen geweldige lezers zijn, maar ik had het net met Jim over welke boeken hij graag leest. Hoe zit het met jou. Wat zijn jouw favoriete boeken?” Ook als ze opstaat en koffie met je wil drinken, erken je haar en geef je haar instructies (redirect). “Bedankt voor het leuke gesprek, maar als ik klaar ben met koffie halen ga ik even met Jim praten. Als ik klaar ben, zal ik je vinden zodat we ons gesprek kunnen afmaken. Probeer haar NIET te veranderen of te analyseren. Als wat je doet niet de resultaten geeft die je wilt, doe dan iets anders.