Zelfde geslacht Vrienden-met-Benefits

Hoe vraag ik hem of hij FWB’s met mij wil zijn zonder onze vriendschap te belasten of een onhandige situatie tussen ons te creëren als hij dat weigert?

Ik ga hier op stap en zeg dat er niet echt een risicovrije manier is om dit te doen en verrassend genoeg maken geslacht en seksualiteit niet zo'n groot verschil als je zou denken.

Wanneer je iemand een voorstel doet, neem je het risico dat je misschien wordt afgewezen. Als je een vriend voorstelt, neem je het risico om de vriendschap te belasten en/of onhandig te maken. Dit zijn gewoon de realiteiten van elk seksueel voorstel.

Je kunt het water testen met toevallige flirt voordat je een voorstel doet, en dat geeft je misschien een beter beeld van hoe de persoon zal reageren, maar het zegt je zeker niets.

Vrienden met voordelen situaties zijn inherent riskant, ongeacht het geslacht of de seksualiteit van de betrokken mensen. Iemand kan diepere gevoelens ontwikkelen, iemand kan een partner bedriegen (duwtje), iemand kan het arrangement willen beëindigen terwijl de ander dat niet doet, en de lijst gaat maar door… Er zijn bijna altijd wel voorwaarden verbonden aan seks tussen vrienden, het is meer een kwestie van of de betrokken mensen zich bewust zijn en emotioneel volwassen genoeg zijn om daarmee om te gaan.

Nu, op naar het andere deel van de vraag, het home-sex-fwb-gedeelte. Ik heb genoeg gelezen Dan Savage om te weten dat er genoeg hetero geïdentificeerde mannen zijn die genieten van bro-jobs, buddy-baiting, en andere homo-seksen, terwijl ze toch hun hetero identiteit behouden. Serieus, hetero’s schrijven hem heel veel met dit soort vragen… Vreselijk veel…

Dan Savage noemt het idee van heteroseksuele mannelijke fragiliteit, in het stuk dat ik hierboven heb gekoppeld.

Mannelijke heteroseksualiteit is op deze manier een stuk fragieler dan vrouwelijke heteroseksualiteit of mannelijke/vrouwelijke homoseksualiteit. Maar met dat gezegd zijnde… veel van de blanke mannen (en veel van de niet-blanke mannen) die er zijn… zijn gesloten homo’s of mogelijk/waarschijnlijk gesloten bi-mannen. Ik bleef wachten tot het woord “biseksueel” in het persbericht voor Not Gay opdook, maar ik zag het daar niet. De mannen die Jane Ward bestudeerde zijn misschien geen homo’s, maar hetero’s, getrouwde mannen die seks hebben met andere mannen zijn waarschijnlijker biseksueel, gesloten of niet, dan dat ze hetero zijn, vloeiend of anders.

En eerlijk gezegd ben ik geneigd om het eens te zijn… Veel heteroseksuele mannen hebben een aantal serieuze ophangingen over het feit dat ze worden gezien als iets anders dan heteroseksuele mannen, zelfs als ze actief op zoek zijn naar niet-exacte heteroseksuele seks. Het stigma, en de kwetsbaarheid van mannelijke heteroseksualiteit maakt het voor sommige mannen echt moeilijk om te experimenteren, zonder de angst om voor altijd bestempeld te worden, of om het idee te omarmen dat het oké is om iets anders te zijn dan een hetero man. Zoals Dan Savage het uitdrukte: ](http://www.citypaper.com/news/columns/savage-love/bcp-100417-savage-love-20171003-story.html)

Terwijl ik geloof dat een man een ervaring kan hebben van hetzelfde geslacht zonder dat hij zich hoeft te identificeren als homo of bi-straight man, moet hij op dit punt dezelfde speelruimte hebben als heteroseksuele vrouwen die zo gewaardeerd worden (en blijkbaar zo kwetsbaar zijn) dat sommige mensen met regelmatige tussenpozen kunnen kijken naar mannen die lullen in hun mond stoppen en boeklengte rationalisaties kunnen construeren waardoor deze mannen niet als bi, homo of homo kunnen worden bestempeld.

Voor alle duidelijkheid, ik denk dat de kwetsbaarheid van mannelijke heteroseksualiteit meer te maken heeft met de manier waarop de maatschappij de neiging heeft om mensen te bestempelen, dan met de manier waarop deze mannen zichzelf bestempelen. Om mijzelf als voorbeeld te gebruiken; ik ben een cisgender man en ik identificeer me als homo, maar ik date ook met vrouwen. De maatschappij bestempelt me niet als minder homo voor het daten of het slapen met vrouwen. Aan de andere kant, voordat ik naar buiten kwam, was het moment dat ik begon te denken aan het daten van mensen die niet cisgender vrouwen waren de maatschappij heel snel om me te bestempelen als homo, bi, of queer.

Merk op hoe eens queer ik als queer wordt beschouwd, ongeacht met wie ik date of slaap, maar als een hetero/heteroseksuele man zelfs met gedachten of fantasieën zal de manier waarop de maatschappij mij wil bestempelen veranderen? Ik denk niet dat dat juist is, of eerlijk, maar helaas is dat nu eenmaal zo. Dat is de kwetsbaarheid van mannelijke heteroseksualiteit.

Nu met dat alles in het achterhoofd…

Ik denk dat dit waarschijnlijk een slecht idee is… Tenzij je bereid bent om de vriendschap te riskeren, ieder van jullie bereid is om eerlijk te zijn tegen je vriendinnen, en jullie beiden bereid zijn om eerlijk te zijn tegen jezelf over wat je doet, moet je dat waarschijnlijk niet doen.

Als je echt het verlangen voelt om dit soort dingen te ervaren, praat er dan over met je vriendin, en vind dan misschien iemand die niet een hetero, close, vriendin is.

Misschien benader je dit wel vanuit de verkeerde richting, en probeer je met je vriendin direct naar het FWB’s schip te gaan. Aangezien je niets hebt geschreven over de omvang van zijn rechtheid of zijn potentiële interesse in homoseksuele experimenten, neem ik aan dat dit tot nu toe niet echt een onderwerp is geweest.

Dit is het eerste waar je voor moet zorgen: Zoek uit of hij net zo bi-nieuwsgierig is als jij lijkt te zijn, en vraag hem dan, afhankelijk van het resultaat, of hij het eventjes wil proberen. Zoals je jezelf ook als “straight” bestempelt, wie zegt dan dat je het resultaat zelf leuk zal vinden? Als homo kan ik je vertellen dat het in de praktijk vaak niet zo leuk is als op TV ;-) Als hij akkoord gaat met zo'n experiment, en het blijkt dat jullie het allebei leuk vinden, dan is de route om dit een gewone activiteit te maken niet meer zo moeilijk.

(ik doe bewust geen suggesties over hoe je dit met je respectievelijke vriendinnen zou kunnen regelen… dat is een heel ander blikje wormen).

Ik denk dat dit de relatie is gelijk aan het nemen van een fles nitroglycerine en schudden met alle kracht die je kunt opbrengen.

Je moet echt zorgen dat je vriendin is 110% aangenaam voor u het hebben van een going-on met iemand anders, voorafgaand aan zelfs het verkennen van de mogelijkheid met je vriendin. Je hebt niet gezegd of ze weet dat je bi-nieuwsgierig bent; als ze dat niet weet, zal het iets zijn dat ze zal willen leren van je het haar te vertellen. Zet niet te veel hoop op haar om hiermee in te stemmen; terwijl veel mensen graag zouden willen spelen, zijn er niet zo veel mensen die zich op hun gemak voelen met hun partner die aan het spelen is.

Zet niet in op de boerderij van je vriendin om hiermee in te stemmen. Er is een zeer reële mogelijkheid dat het aansnijden van het onderwerp een negatieve invloed heeft op je vriendschap. Je hebt niet gezegd wat zijn houding is ten aanzien van het onderwerp seks met een andere man; hij kan denken dat het helemaal niet leuk is, of gewoon niet iets wat hij leuk zou vinden, en hij zou misschien niet in staat zijn om vrienden te blijven met een man die niet 100% hetero is. Veel mensen houden er niet van om het voorwerp te zijn van een seksuele interesse die ze niet kunnen beantwoorden.

Geloof niet dat de vriendin van je vriendin hier comfortabel mee is, tenzij en totdat ze je in de ogen kijkt en dat zegt.

Ook, wees voorbereid op de eerste instantie van het genieten van de voordelen met de vriend, waardoor ofwel je vriendin, je vriendin, of de vriendin van je vriendin niets meer te maken willen hebben met jou of iemand anders die erbij betrokken is. Dit kan zelfs gebeuren als ze alledrie bij de graven van hun voorouders zweren dat ze dit avontuur dat je overweegt, goedkeuren. Mensen kunnen grappig zijn over deze dingen.

• *

Addendum

Dit is enigszins relevant: Als je in een relatie zit, en je denkt aan veranderen van de deal, dan moet je of je partner de allereerste persoon maken waarmee je het onderwerp aansnijdt, of je doet absoluut niets in die zin voor de duur van de relatie. Het is een vertrouwensbreuk om het anders te doen.

Er zijn hier veel goede antwoorden over de andere aspecten, maar ik wil me concentreren op een enkel aspect.

Een groot probleem dat je hebt is dat je geen echt idee hebt van zijn echte seksualiteit, zoals apaul zegt, wij mannen zijn een beetje lichtgeraakt over het niet gezien worden als een heteroseksuele man. Je moet hier overheen komen en hem de kans geven om hetzelfde te doen.

Dus dat is het eerste wat je moet doen, en de enige manier waarop je dat echt kunt doen is je interesse in andere mannen te tonen. Op dit punt, absoluut, zeker, geen enkele verwijzing naar hem, en je verlangens naar hem. Praat eerlijk met hem over je verlangens om een ervaring op te doen met een andere man.

Hij kan wel of niet gunstig reageren. Hij kan wel of niet reageren. Als hij echter een goede vriend is, zal hij hopelijk steun geven aan je ‘coming out’ naar hem toe.

Dit laat je feiten vinden voordat je je vriendschap op het spel zet. (tenzij blijkt dat hij enorm homofoob is!) vraag niet, of dring niet aan op een soortgelijke reactie van hem, als hij zich daar prettig bij voelt, laat het dan deel uitmaken van je gesprek/geplaag.

Als hij op een gegeven moment naar je ‘komt’, dan is er veel minder risico om het op te volgen omdat jullie beiden je echte seksualiteit al aan elkaar hebben toevertrouwd. Dat zou je het geld moeten geven om te suggereren dat jullie er allebei achter komen.

Geef hem echter de tijd om te reageren, om weg te gaan en erover na te denken, om zijn eigen verlangens en gedachten te onderzoeken. Als hij wordt geduwd is het veel waarschijnlijker dat zijn antwoord nee is, dat hij zijn imago als een hetero man laat gelden, en dat hij het idee dat hij anders zou kunnen zijn, zelfs als dat zo is, afsluit.

Er zijn drie problemen met deze.

1. Vrienden met voordelen is niet hetzelfde als het bedriegen van iemands S.O. - dus je bent er niet zeker van dat hij het in de eerste plaats goed vindt

Terwijl hij misschien openstaat voor het idee van seksuele betrekkingen met mensen die hij niet in een relatie heeft, kan dat gewoon zijn als hij niet in een relatie zit, omdat hij op dat moment geen verplichting heeft om trouw te blijven aan iemand.

2. Hoewel hij open staat voor FWB, betekent dat niet dat het ook geldt voor leden van hetzelfde geslacht.

Hoewel veel dingen door beide geslachten kunnen worden uitgevoerd, zijn sommige dingen in de seksindustrie geslachtsspecifiek. Hij kan een zeer sterke voorkeur hebben, en staat misschien helemaal niet open voor het idee.

3. Jullie zitten allebei in relaties, dus jullie zouden allebei je vriendinnetjes bedriegen.

Hoewel het niet direct van invloed is op je relatie met deze vriendin, kan het heel goed van invloed zijn op je relatie met je vriendin. De meeste mensen zouden het niet goedkeuren dat hun partner buiten seksuele relaties om gaat. Als hij werd betrapt door zijn vriendin, en het blijkt slecht te zijn, kan hij het je heel goed kwalijk nemen dat je het idee naar voren brengt.

• *

Als hij tegen een van deze dingen is, dan kan alleen jij die het idee naar voren brengt je relatie met hem verpesten.

Als je het goed vindt met de gevolgen voor de punten hierboven, en je wilt echt wat dingen uitproberen, dan kun je ermee door gaan. De kans dat het goed uitpakt met bovenstaande informatie lijkt echter niet groot. Tenzij je bovenstaande zaken kunt oplossen, kan ik je niet aanraden er mee door te gaan.