Hoe kun je de reden waarom je niet meer met je huisgenoten wilt samenwonen overbrengen?

Kortom, doe geen moeite.

Ze weten wat er is gebeurd. Het is onrealistisch om uit de weg te gaan om het in te wrijven en te proberen er iets uit te halen. Zelfs het overwegen van beleefdheid nadat iemand het bestek heeft gestolen is volgens mij meer dan verdiend.

Je hebt niet bepaald te maken met de meest morele, verantwoordelijke mensen, van de geluiden van de dingen.

Dus doe geen moeite met hen. Stuur een e-mail naar de huisvestingsondersteuning van je universiteit, of bel ze op, en leg de situatie uit. Zeg dat je niet geïnteresseerd bent in het nastreven van enige actie, maar dat je er zeker van wilt zijn dat je niet weer met hen in zee gaat. Mijn ervaring is dat de faculteit op de universiteit zeer behulpzaam is en bereid is om met beleefde studenten te werken.

Als de faculteit niet bereid is om te helpen, stuur dan een e-mail naar je vorige huisgenoten en vertel hen in zo min mogelijk woorden dat ze je van hun voorkeur af moeten halen. Als ze weigeren om wat voor reden dan ook, zou je het veiligste zijn om te proberen een 3rd party service te vinden die ‘matchmaking’ biedt voor huisgenoten op je universiteit - er zijn meestal opties buiten de geautomatiseerde matcher.

Ik weet dat het moeilijk kan zijn om situaties waarin je het gevoel hebt dat je bent benadeeld gewoon ‘los te laten’, maar in dit geval denk ik dat het het makkelijkst zou zijn om gewoon je verliezen te knippen en hopelijk verder te gaan naar groenere weiden.

Veel succes.

Hoe kom je uit de situatie:

Vraag ze niet om je van hun applicatie af te halen. Sommigen hebben het al ingeleverd. Ga in plaats daarvan naar woonruimteplaatsing en vraag daar direct om niet bij hen geplaatst te worden, omdat je weet dat ze dat verzoek hebben ingediend en je dat niet wilt.

Als je je ex-kamers vertelt dat je niet bij hen wilt wonen als de aanvraag al binnen is, kan dat ertoe leiden dat ze de moeite niet nemen om het te veranderen, en dan word je uiteindelijk toegewezen aan hun kamer.

Het grootste probleem met het vragen aan de kamergenoten om je van de aanvraag af te halen is dat je ze alle 3 vraagt om een actie te ondernemen, en als er maar één van hen dat niet doet… dan zit je uiteindelijk in de meer ongemakkelijke situatie dat je hen verteld hebt dat je niet met hen wilt samenwonen, en dat je daarna wordt toegewezen om met hen te gaan samenwonen…

En EVEN als ze je van de applicatie afhalen, zal degene die de huisvestingsopdrachten doet misschien zien dat je daar al eerder op zat, en je daar gewoon op zetten.

** Je moet officieel verzoeken om niet bij hen te worden geplaatst.** Als je dat doet, dan kun je misschien, als je daar zin in hebt, een praatje maken met je vroegere kamergenoten over je perceptie van hoe het is gegaan. Maar dat gesprek zal niet voor een andere reden zijn dan persoonlijke bevrediging, niet omdat je ze nodig hebt om iets te doen wat je niet weer in de situatie zal brengen.

Een ding dat ik wilde toevoegen - sommige van deze problemen zouden ze niet kunnen zijn. Maar ze zijn nog steeds een probleem.

Bijvoorbeeld, ik had voedsel gestolen voor de eerste twee weken, maar dat was omdat mijn kamergenoten de deur open lieten voor een van hun vele vrienden om binnen te lopen. In feite werd ik uitgescholden voor het op slot doen van de deur, omdat ze hun sleutels niet hadden meegenomen. Ik zorgde ervoor om mijn eigen deur op slot te houden, en ik had een gesprek met hun voetballer vrienden over wat er buiten de grenzen was.

Je eten werd of opgegeten door a) je kamergenoten of b) de gasten van je kamergenoot. Aangezien geen van hen het heeft toegegeven, en het is een feit dat het voortdurend gebeurde, liegt één van hen of ze hebben vreselijke vrienden. Over praten zou het zoiets als dit gaan: “Het eerste jaar was iedereen een goede kamergenoot, maar dit jaar– ik weet niet wat er is veranderd, maar er is duidelijk iets veranderd. Ik heb al een verzoek ingediend om met andere mensen te gaan samenwonen.” Als ze om details vragen: “Mijn eten ontbrak voortdurend. Niemand van jullie geeft het toe. Hetzelfde geldt voor de geruïneerde crèmeworp met inkt. Of een van jullie heeft het verpest en je hebt gewoon niet de moed om het op te geven, of je hebt iemand gehad die het wel heeft gedaan. Hetzelfde geldt voor mijn bestek, of het was een van jullie, of iemand die jullie hebben uitgenodigd. Ik heb de stress niet nodig om het uit te zoeken. Op de een of andere manier lijken jullie allemaal te denken dat ik onder die omstandigheden met jullie zou willen leven. Ik kan dat echt niet doorgronden.”

De andere optie is natuurlijk, dat iemand die jullie hadden, deze dingen heeft gedaan. Maar je zult bekend zijn met het tijdsbestek en alles. Alleen…als er iemand is die je hebt overgehaald die misschien al deze dingen heeft gedaan, overweeg dan dat, gewoon een beetje. Vooral als deze zaken je volgen.

Ik heb een verzameling van oplossingen gepost die variëren op basis van wat volgens u de beste aanpak van de oplossing zou zijn. YMMV (Uw kilometerstand kan variëren), dus neem deze met een korreltje zout en verander ze op basis van de situatie.

Zware Niet-Confrontatieve Oplossing

Doe geen moeite om ze iets te vertellen over het verleden

Ik heb al levende plannen voor volgend jaar.

U bent ze geen uitleg verschuldigd op basis van hoe ze u hebben behandeld. Ik raad aan het punt helemaal onderaan te volgen over het contact met de school, gewoon als voorzorgsmaatregel, want de kans bestaat dat ze je niet serieus nemen.

Loze Niet-Confronterende Oplossing

Stel de andere drie eenvoudigweg voor dat je nieuwe mensen wilt ontmoeten en met anderen wilt samenleven voor het komende jaar, en om je te verwijderen van hun suggesties, zodat je dat kunt doen. Het is niet nodig om in detail te gaan op de reden waarom je _ eigenlijk_ niet wilt als je er niet over wilt praten. Als niet-confronterend persoon zelf, en omdat ik een vriendin die naar dezelfde universiteit ging moest vertellen dat ik niet met hem of haar wilde praten (verschillende zaken die te lang zouden duren), heb ik dit gebruikt. Het werkte goed en ik had weinig vragen van hem in mijn tijd. De nadelen zijn dat je oude kamergenoten niet weten hoe slecht ze je behandeld hebben, en dat ze misschien van streek raken en je vragen gaan stellen over je redenen.

Confrontational Solution

Laat ze weten dat je problemen had met het leven met hen en dat je volgend jaar ergens anders zou willen wonen. Het is onvermijdelijk dat je de moeilijkheden diepgaand moet uitleggen, dus nu zou het tijd zijn om je grieven uiteen te zetten. Als ze echt willen dat je nog een jaar blijft, zullen ze het bestek teruggeven, toegeven dat je het kussen hebt geschonden, enz. Dit zal je op zijn minst enige afsluiting geven van de problemen die je met hen hebt gehad. Het maakt niet uit hoeveel ze pleiten ** je grond in te houden**. Je hebt je beslissing genomen en je blijft bij de hel of bij hoog water.

Als de Andere Oplossingen niet werken

Bel de school en laat ze weten hoe de drie huisgenoten je op hun applicatie hebben gezet. Vraag hen om je niet bij hen te plaatsen en ga er niet in detail op in. Dit zou een stilte, laatste slootje moeten zijn als ze je absoluut niet van hun applicatie afhalen. Dit is niet per se een IPS-antwoord, maar het zou wel eens het enige kunnen zijn dat werkt, en de universiteit zou dit moeten accepteren. Wees echter bereid om in detail te gaan op de situatie als dat nodig is.

Het is duidelijk dat je niet meer met ze wilt leven. Als dit de beslissing is die je hebt genomen, kunnen ze je niet dwingen tot hun huur. Je hebt alle macht in deze situatie. Vertel ze gewoon dat je al andere woonarrangementen hebt voor volgend jaar.

Je hoeft ze niet eens een reden te geven. Als ze vragen waarom, kun je gewoon zeggen dat je al plannen hebt gemaakt en het gesprek beëindigen. Nogmaals, je bent ze geen uitleg verschuldigd, je keuze om te leven is je eigen keuze.

Ik zou niet eens de moeite nemen om ze te beantwoorden. Dat opent alleen maar de deur voor het debat, en voor hen om met tegenzin hun weg naar u te vinden. Wat de aanvraag betreft, probeer met de afdeling huisvesting te praten, want je zou ook bepaalde mensen moeten kunnen vermijden. Het is al een tijdje geleden dat ik in een slaapzaal heb gewoond, maar als ik me goed herinner, had mijn aanvraag ook een lijst met mensen die je moet vermijden. Het beste zou zijn om ze gewoon te laten gaan. Ze weten wat ze fout hebben gedaan en willen er waarschijnlijk weer gebruik van maken (gratis eten, gratis huisartikelen).

Het is ook mogelijk dat ze de gebruiksvoorwerpen hebben gestolen in de hoop dat het je een reden geeft om met hen in contact te blijven. Ik had een vriend van mij die een ex had die hun schoolboeken bij zich had en weigerde ze terug te geven nadat ze uit elkaar waren gegaan zodat ze een manier hadden om in contact te blijven met mijn vriend. Uiteindelijk had ze er genoeg van en vertelde hem gewoon dat hij de boeken moest bijhouden omdat het semester toch al voorbij was.

Dus, om het samen te vatten, ik zou niet antwoorden, of als je absoluut de behoefte voelt om, geef gewoon aan hoe je andere woonarrangementen hebt gevonden, maar bedankt om je de kans te geven om dezelfde kamergenoten te hebben. Nogmaals, ik raad het af, omdat sommige mensen dat als een kans zouden zien om je te ruziën over iets wat je niet graag doet.

Wat je wel kunt doen is naar de school gaan en ze op een zwarte lijst zetten. Het niet kunnen vermijden van kamergenootverzoeken is een enorme veiligheidsaansprakelijkheid dus de school moet een manier hebben om mensen op verzoek gescheiden te houden (ook al is het situationeel gebaseerd).

Hier is het goede nieuws. Je hoeft niets over te brengen aan hen. Het is niet jouw verantwoordelijkheid om ze de dingen op jouw manier te laten zien. Het enige wat je hoeft te doen is iets te zeggen als “Sorry, maar ik ben niet geïnteresseerd in het hebben van dezelfde woonarrangementen als vorig jaar. Laat me maar uit je sollicitatie.” Als ze het vragen, hoef je niets uit te leggen als je het niet wilt. Zeg gewoon “dit is wat ik wil, het is wat het beste voor me is”. Als je het ze wel wilt vertellen, zeg dan: “Jullie nemen mijn eten, vernielen mijn spullen zonder je te verontschuldigen en stelen mijn eigendom”), maar als ze proberen je het gevoel te geven dat je redenen slecht zijn, speel dan niet het spelletje van het verdedigen van jezelf. Je kunt van hen breken voor elke reden die je wilt, en ze hoeven niet goed te keuren.

Opvoeden van hun slecht gedrag zou openlijk de vriendschap kunnen breken, ben ik bang, maar leven met hen te beschadigen en het nemen van je spullen is ook niet zo gezond voor je vriendschap.

Zeg helemaal niets tegen ze. Laat de huisvesting gewoon expliciet weten dat je niet bij hen gehuisvest wilt worden. Als er geen plaats is op het officiële formulier, maak er dan een aparte mededeling van.

Waarom vinden ze je niet aardig? Het kan van alles zijn, van het niet laten zien van emoties (mensen zonder emoties zijn een van de laatste gediscrimineerde groepen die overblijven) tot het vertellen van leugens over jou aan de anderen.

Als ze willen dat je volgend jaar weer bij hen intrekt, kan het zijn omdat ze je zien als een makkelijk doelwit om misbruik van te maken. Probeer deze situatie niet te redden, en probeer niets uit te leggen. Ga gewoon weg.

Als aanvulling op de antwoorden van anderen. Ik noem wat er kan gebeuren nadat je officieel gaat verhuizen en wat je moet doen?

Zoals anderen al zeiden, doe geen moeite, vraag het gewoon expliciet en beleefd dat je niet bij hen wilt zijn.

Ik ben een heel rustig, niet-confronterend persoon.

Ze weten het en ze gebruiken het tegen je. Als ze leren dat je aan hen probeert te ontsnappen, zullen ze zeer waarschijnlijk de confrontatie proberen uit te lokken, vooral als je je spullen eruit wilt halen. Als je andere vrienden hebt dan zij, leg dan je situatie aan hen uit en wanneer je je spullen weghaalt :

• vertel hen niet wanneer, indien mogelijk wanneer ze er niet zullen zijn (en niet te laat).
• breng vrienden mee, vooral het soort dat voor je kan opkomen. Die vriend hoeft niet te vertellen waarom je verhuist, alleen maar om het confronterende gedeelte voor je op te nemen en ervoor te zorgen dat ze je laten gaan met je spullen.

Een andere optie : verhuis, samen met je spullen, naar de kamer van een vriend voordat je zelfs maar naar je eigen nieuwe kamer moet verhuizen.

Ook omdat je later waarschijnlijk hun weg zal kruisen, zul je voor jezelf op moeten komen, want vrienden zullen er niet altijd zijn. Bovendien, als je geen hulp van buitenaf kunt krijgen, zul je waarschijnlijk niet de keuze hebben om ze zelf te confronteren.

Se non sentite che vivere con loro vi farà bene, vi prego, vi supplico, vi supplico dalla saggezza nata da alcuni incubi emotivamente drenanti di esperienze di vita universitaria come la vostra e molto peggio: **I consigli su come essere diplomatici che altri hanno lasciato qui sono tutti più eloquenti di quanto possa essere io, ma cerca di capire come vivrai da qualche altra parte prima di preoccuparti di questo: questi sono i tuoi coinquilini. Avete vite separate. Non dovete loro nient'altro che la comune cortesia e la decenza mentre siete nello stesso spazio, cosa che chiaramente avete fatto.

Devi a te stessa la pace della mente e un rifugio sicuro più di quanto tu debba qualcosa a queste persone.

Il modo in cui scrivi la tua esperienza ha un tono e una scelta di parole per sminuire gli eventi che sono stati problematici per te mi porta a pensare che queste ragazze ti hanno anche trattato come se stessi (più) reagendo a qualcosa di piccolo, banale, non importante. Se è così e quelle ragazze hanno sminuito la tua risposta al loro comportamento come sospetto che abbiano fatto. Quando mi trovavo in una posizione simile, tutto ciò che sentivo era minimizzato e minimizzato fino a quando non ho messo tutto in discussione. Spero che per lei non sia così, ma se così fosse, vorrei prendermi un momento per sottolineare che non sta reagendo in modo eccessivo e che quelle offese non sono cose comprensibili per cui essere arrabbiati. State avendo una reazione valida, ragionevole e comprensibile a ricevere mancanza di rispetto, mancanza di limiti, mancanza di empatia e mancanza di rimpianti quando il loro comportamento vi ha causato dolore, specialmente da parte delle persone con cui vivete ogni giorno. Questo è, in effetti, enorme. Questo è il fondamento della qualità di base della vita.

Ecco perché voglio far capire a casa quanto sia importante che tu abbia le tue altre opzioni al quadrato. Le persone non cambiano il loro comportamento di vita senza un motivo drastico, semplicemente non lo fanno, e questi 3 continueranno a maltrattarvi fino a quando non lo farete smettere, non chiedere - fare. Avete la lotta di costruire una vita per voi stessi con la vostra educazione e la vostra vita sociale. La vostra casa non dovrebbe essere un luogo di lotta se le persone con cui state lottando non sono persone con cui siete impegnati. Se le persone coinvolte fossero la tua partner romantica, o se le descrivessi anche come buoni amici, forse, ma non è così.

Prima di tutto liberati per il prossimo anno. Una volta che l'avrete fatto, allora potrete capire come affrontare (o non affrontare) i vostri piani, se lo vorrete. Queste potrebbero non essere persone che meritano così tanto da te. Se è così, fate una chiacchierata di gruppo. Potete sempre inviarne una e poi bloccare i loro numeri se le cose si fanno difficili. Indipendentemente dal se e dal modo in cui scegliete di dire loro i vostri piani, lo farete da un luogo di potere con la vostra uscita già fatta e la vostra sicurezza e serenità assicurata al meglio.

A tal fine, vi suggerisco di prendere misure immediate e ufficiali per non vivere con loro da soli, senza dire nulla. Se non l'avete già fatto, contattate University Housing. Se ne siete in grado, vi consiglio vivamente di recarvi all'ufficio University Housing, di persona, durante l'orario d'ufficio e di parlare con qualcuno del personale. Si assicuri di vederli depositare i documenti per la sua collocazione da qualche altra parte e che le diano WRITTEN CONFERMA. Se non è in grado di farlo di persona, faccia gli stessi passi via e-mail. Non dite una parola a questi 3 fino a quando non avete CONFERMA SCRITTA che non vivrete con loro il prossimo mandato, ma che avrete un posto in un alloggio universitario, o da qualche altra parte.**

Una volta che avete questo, in mano, poi prendere il grande consiglio su come dare alla gente cattive notizie che è stato condiviso qui. Ma non aspettate. Non affidate la responsabilità della vostra tranquillità alla speranza che vi lascino andare. È probabile che non lo faranno. Tu sei una persona di cui possono abusare e in questo momento sembra che lo sappiano. Perché mai dovrebbero lasciarti andare? Le persone sono imprevedibili e in un caso in cui è in gioco la tua vita reale, vuoi sapere di essere al sicuro prima di dare via qualcosa. Credetemi, questo genere di cose è successo, l'ho visto. Per questo non potrò mai sottolineare abbastanza che non dovresti dire niente a queste donne finché non avrai finito tutta la documentazione ufficiale e non sarai al sicuro nel tuo posto per il prossimo mandato.

Se ti senti male per qualsiasi cosa tu stia facendo per qualsiasi motivo in qualsiasi momento, fermati e ricordatelo a te stessa: Le cose che hanno fatto ti hanno ferita in un modo reale che non dovresti e non devi continuare ad affrontare. Hai solo una vita, una gioventù, un'esperienza universitaria che non hanno il diritto di intralciare.

Prenditi cura di te stesso prima di tutto. Che tu possa trovare pace e serenità. Buona fortuna.

@TheRealLester had de basis ervan, en je commentaar vult de andere helft in.

Praat met de universiteit, zorg ervoor dat ze weten dat je niet met hen wilt worden gekoppeld - van je commentaar klinkt het alsof dat zorgt voor de eigenlijke “krijg nieuwe kamergenoten” kant.

Dan heb je een paar opties over hoe je met je huidige kamergenoten om te gaan. Als je niet bijzonder dicht bij een van hen bent, stel ik voor om het te laten bij “vraag het niet, vertel het niet”. Ze komen er wel achter als ze in september komen opdagen en er is nog iemand anders. Er lijkt geen dringende noodzaak te zijn om het hen vooraf te vertellen.

Nu, als ze het vragen (voor het einde van het jaar of wanneer ze je volgend jaar op de campus tegenkomen), kun je het laten staan bij “Ik heb andere afspraken gemaakt”. Ik zou je niet eens de schuld geven van een witte leugen van “Oh ja, ik stuurde het in/ ja, campus musta verpestte het - maar ik ben al verhuisd, dus ik zal blijven zitten”.