Hoe het diner te hebben zonder romantiek betrokken

De verzoeken komen meestal uit het niets, dus ik heb geen tijd om mijn relatiestatus op een natuurlijke manier in het gesprek te verwerken.

Wat is er mis met het zeggen van

“Klinkt geweldig”. Ik ken een paar geweldige plekken zoals X, Y en Z. Ik zal mijn vriendin vragen of ze ook mee wil doen"

of iets dergelijks?

Het lijkt me heel redelijk om mijn SO te vragen of ze mee willen doen aan zo'n activiteit, net zoals het volkomen natuurlijk lijkt om de kennis hiervan op de hoogte te stellen. De kennis in kwestie hoeft niet te weten dat ik al enigszins veilig kan aannemen dat mijn SO zal afnemen.

• *

Wat betreft het vermijden van het veroorzaken van mijn SO enig ongemak, zou ik hen meteen vragen of er iets is wat ik kan doen om het minder ongemakkelijk voor hen te maken.

QEDemonstrandum schreef in hun antwoord

geef eenvoudigweg aan: “Ik moet om 21.30 uur weg omdat mijn vriendin en ik naar een film gaan kijken.”

Ik hou niet van leugens, maar waarom zou ik het niet waar maken? Er is niets mis mee om later op de avond met mijn SO in te stemmen over een of andere activiteit. Dit kan niet alleen dienen als een expliciet vastgestelde tijdsgrens, het laat ook zien dat tijd doorbrengen met mijn SO voorrang heeft op tijd doorbrengen met een ander persoon (ik verkort de tijd met mijn kennis ten gunste van tijd doorbrengen met mijn SO, immers).

Je zegt dat je vriendin je niet wil vergezellen op deze uitstapjes, maar misschien kun je andere vrienden van je vragen of ze met je mee willen gaan? Uw lokale vrienden vinden het misschien leuk om mensen uit het buitenland te ontmoeten en hen de plaatselijke bezienswaardigheden te laten zien, en uw gasten van buiten de stad zouden de kans krijgen om andere lokale bewoners te leren kennen. En het zou uw belangrijkste probleem van alleen dineren met uw gast oplossen.

Een paar echte solide antwoorden al, gaan toevoegen in een andere hoek die ik nog niet zag!

Ik heb een aantal vrienden die werken in de toeristische sector, en de man van mijn zus is een piloot die een ton reist. Het is niet ongewoon voor deze mensen om te worden geraakt op als sommige mensen op zoek naar die sappige vakantie fling.

Zoals anderen hebben gezegd, suggereren plaatsen zeggen

OH man, ik heb om u te nemen naar dit restaurant als u op zoek bent naar authentieke lokale gerechten. Mijn vriendin en ik gaan er minstens één keer per week heen voor hun Yakisoba noedels!

Nu weten ze dat je met iemand bent en alles wat ze dachten dat er met jou werd aangeboden om ze rond te leiden zal waarschijnlijk worden verwijderd.

Ook voelt niet iedereen zich op zijn gemak om over zijn of haar privéleven te praten, zelfs niet onder vrienden. Er zijn verschillende keren geweest dat ik met een vriendinnetje rondhing en dat ik nieuwsgierig was naar hun relatiestatus. Ik heb er nooit op aangedrongen en het duurde soms enkele maanden of zelfs een jaar voordat een “oh ja mijn vriendje[…]”. Er was niets wat ze deden om iets te leiden, ze waren gewoon een individu dat ik aantrekkelijk vond en een heleboel plezier om in de buurt te zijn. Sommigen zijn uiteindelijk uit elkaar gegroeid, anderen zijn tot op de dag van vandaag mijn beste vriend.

Ik denk dat de beste manier om met de situatie om te gaan zou zijn om een activiteitenlijstje te geven van dingen die je zou kunnen doen. Beveel ze aan met de opname dat dit plekken zijn waar jij en je vriendin vaak komen en laat het daarbij. Dan als een ander commentaar zei, bieden om ze te nemen rond de stad met je vriendin. We weten allemaal dat ze nee zal zeggen, maar dat doen ze niet. Als je vriendin niet komt opdagen, zeg je gewoon dat ze te moe was, maar dat ze wilde dat ik je zou helpen. Dat daar laat zien dat je vriendin je vertrouwt en dat je banden nauw zijn, dat ze je zou laten uitgaan met een willekeurige vrouw en elk idee dat dit een romantisch iets is moet het verste van hun gedachten zijn.

Natuurlijk vergeten velen van ons ook de acties en de lichaamssignalen die je afgeeft. We weten niet hoe je met ze omgaat dat ze het romantisch zouden kunnen vinden. Misschien ben je wel een stuk flirteriger dan je je realiseert, of misschien geeft de manier waarop je de vragen stelt met je stemgeluiden een sfeer van verhoogde interesse. Bedankt en veel succes!

Ik stel voor dat je een tijdslimiet vaststelt. Laten we zeggen dat je om 20.00 uur naar het restaurant gaat, zeg maar: “Ik moet om 21.30 uur vertrekken omdat mijn vriendin en ik een film gaan kijken.” Dit bereikt verschillende dingen:

• U vermeldt uw vriendin en dat uw activiteiten belangrijk voor u zijn.

• U stelt grenzen door het te beperken tot het restaurantbezoek.

Bovendien moet u niet voor haar betalen, of een restaurant kiezen dat een romantisch tintje heeft. Samen een restaurant bezoeken is naar mijn mening prima als vrienden, zeker als er een praktische reden voor is.

Als je het wilt afwijzen, zou ik niet willen noemen dat je vriendin het verbiedt, omdat dit kan leiden tot negatieve gevoelens van de kant van je vriendin ten opzichte van je vriendin. “Alleen vanwege je vriendin moet ik alleen eten.” Ik zou zoiets zeggen: “Ik wil niet samen naar een restaurant gaan, want dit is iets wat ik(!) alleen met mijn vriendin wil doen.” Dit betekent dat je de verantwoordelijkheid op je neemt, wat iemand in deze situaties moet doen (mijn mening).

Mijn strategie hier zou zijn om de onhandigheid te omarmen. Je hebt zorgen, maar het is heel goed mogelijk dat ze ongegrond zijn in de eerste plaats. Zeg dat wel!

Ja, ik kan je een leuke plek om te eten laten zien. Het is maar dat je het weet, als een man en een vrouw hier samen eten, zijn er soms bepaalde gevolgen. Ik suggereer niet dat je flirt, en ik ben sowieso niet beschikbaar, maar ik vond dat je het moest weten.

Op deze manier communiceer je je bezorgdheid, sluit je elke intentie af die er kan zijn, lieg je tegen niemand, en geef je niemand anders de schuld. Het past ook goed bij je “tourgids”-aanpak.

Hou het simpel:

> Hoi, wil je me een lokaal restaurant laten zien? < Tuurlijk, laat me even bij mijn partner kijken welke data beschikbaar zijn

De andere persoon is nu op de hoogte van je partner, maar je toont nog steeds interesse in het laten zien van een restaurant. Dit is waarschijnlijk iets wat je toch al doet (anders zou je het ‘probleem’ dat je SO heeft ook kunnen oplossen, omdat ze expliciet op de hoogte wordt gehouden).

Het andere probleem is dat je vriendin ‘niet te blij’ is met dit. Je moet ervoor zorgen dat het duidelijk is dat dit niet anders is dan naar dit restaurant gaan met een man. Je zou haar soms mee kunnen nemen om ‘de balans te bewaren’, of een andere date avond aan te bieden, hoe je het ook wilt. Haar uitnodigen om mee te gaan is een goede manier voor haar om wat controle over de situatie te houden, als ze besluit om te blijven hopen dat dat haar keuze is, maar je laat zien dat je haar niet buitensluit.

Ik vind het leuk dat je in je vraag vermeldt dat een bot ‘sorry, ik heb een vriendin’ aanmatigend is, want door mijn suggestie klink je ook zo, daarom stel ik voor om het luchtig te houden en zelfs om je aanmatigendheid ook belachelijk te maken!

Ik stel voor dat je open en eerlijk bent tegen je vriend. Als je het verzoek krijgt, of zelfs als je aan het organiseren bent waar en wanneer je uitgaat, bespreek dan je zorgen met hem of haar op een eerlijke, maar luchtige manier.

Om je een beter idee te geven van wat ik bedoel, zeg ik hier wat ik in dezelfde situatie zou zeggen:

Hey Jessica, ja natuurlijk kom ik graag mee uit eten, ik ken een paar leuke tentjes die we kunnen proberen als je niet iets specifieks in gedachten hebt. Ik heb echter één regel, en ik weet dat dit aanmatigend is, maar ik moet het zeggen omdat het in het verleden (meer dan eens) is gebeurd:

*Je mag niet verliefd op me worden. *

Ik weet het, het klinkt nu belachelijk, maar als we met z'n tweetjes uit eten gaan, staat er misschien een kaarsje op tafel, kijken we waarschijnlijk een of twee keer in elkaars ogen (of op z'n minst naar elkaar), speelt er misschien zelfs zachte muziek en is er een heel sterke drang om verliefd te worden en samen heel veel mooie baby’s te maken.

Ik wil er alleen zeker van zijn dat je van meet af aan weet dat ik een vaste relatie met Heather heb en dat we niet op deze drang kunnen reageren, hoe sterk of overheersend die ook wordt.

Natuurlijk stel ik niet voor dat je dit woord voor woord zegt (vooral niet als je vriendin niet Heather heet), maar als je besluit ermee door te gaan, pas je het natuurlijk aan aan de humor/persoonlijkheid van jou en je vriendin.

Nu, waarom denk ik dat dit een goede aanpak is? Een heleboel redenen!

• U liegt niet tegen uw vrienden.
• Het schuift geen ‘schuld’ af op uw vriendin (als u zegt dat u haar zult uitnodigen, maar dat niet doet, dan kan uw vriendin ten onrechte de indruk krijgen dat ze onbeleefd is / niet geïnteresseerd is in een ontmoeting of u of uw vrienden niet belangrijk vindt).
• Evenzo je ‘beschuldigt’ of wekt je vriendin niet de indruk van iets (zoals onzeker zijn / overdreven bezitterig).
• U dwingt uw vriendin niet om ‘de slechterik’ te zijn door haar uit te nodigen terwijl u weet dat ze zal weigeren. (Als ze het ‘gesloten’ type is, zal ze dit waarschijnlijk waarderen, maar zorg ervoor dat je nog steeds de uitnodiging aanbiedt als je vriendin het ook goed vindt, maar benadruk dat het prima is als ze het ook niet doet).
• U nodigt niet zomaar andere mensen uit voor het eten zonder het te bespreken. (Dit is een belangrijke voor mij, want als ik bijpraat met een vriend, dan zijn er misschien dingen die ik wil bespreken waarvan ik niet wil dat andere mensen ze horen! Misschien wil ik wel over je vriendin praten!)
• Je geeft ze de kans om voor te stellen dat zij ook naar buiten komt.
• Je maakt jezelf klaar voor iets leuks en interessants om tijdens het eten over te praten. (Hoe vaak maken mensen een opmerking naar je dat je mensen van tevoren moet waarschuwen? Wat is er de laatste keer gebeurd? Hoe reageert je vriendin? Ben je ooit in de verleiding gekomen? Was het Jenny, die hoer!?)
• Je beperkt je avond niet kunstmatig tot een avondklok van 21.00 uur (dat klinkt super lame!) -Als later blijkt dat je bezorgdheid terecht was en je vriendin je toch probeert te versieren, dan heb je een ontsnappingsroute klaar die jullie beider verlegenheid bespaart :

Verdomme Jessica! Ik zei dat je niet verliefd op me mocht worden! Je hebt de enige regel die ik heb overtreden!!! (Breng het dan terug tot een serieuzere ‘Je bent geweldig, maar het gaat heel serieus met Heather en dat zou ik nooit in gevaar kunnen brengen, zelfs niet voor één nachtje plezier…’ hopelijk kun je dan je vriendschap behouden en heb je niet al te veel rode gezichten de volgende dag).

Wat ik hier zo leuk aan vind, is dat je het niet alleen met je vriendinnen hoeft te doen.

Je kunt het net zo goed met je mannelijke vrienden doen, ze waarschuwen dat ze niet verliefd op je worden, ze laten weten dat je iemand hebt, een beetje opscheppen over aanbidders die hun geluk hebben beproefd.

Het is een leuk deuntje dat van je tong rolt als je het een paar keer gebruikt. En als dat gebeurt, kun je zelfs tegen je vriendin zeggen dat je het tegen iedereen vertelt met wie je uitgaat. Het kan een ‘in-joke’ worden, dus als je vriendin je vrienden ontmoet, heeft ze iets makkelijks om over te beginnen (ook al is ze het niet-socialiserende type dat dit misschien waardeert): ‘Heeft hij je het verteld?’ (‘Welk verhaal?’) ‘Dat over verliefd worden! Je bent zo'n eikel als Omegastick, niet iedereen met wie je uit eten gaat zwijmelt meteen in je armen!’

(Btw, ik hou van Japan en ben van plan om daar over een paar jaar heen te gaan met mijn vrouw en kinderen, als we elkaar niet ontmoeten en dit exact gesprek hebben, zal ik erg teleurgesteld zijn)

Deze vraag gaat alleen over vertrouwen en veiligheid. Als je vertrouwen hebt in je verplichtingen, heeft het eten met iemand geen andere problemen dan in zijn of haar hoofd.

Veel mensen zijn erg slecht in intimiteit, vriendschap, goed kunnen opschieten met anderen. En als je mensen leert kennen, ja, ze kunnen flirten, dingen delen over hun problemen en steun willen, enz. Maar dit is heel anders dan dat je er daadwerkelijk bij betrokken raakt of dat het “betekenisvol” is.

Als je je eenmaal realiseert dat er geen ander gebied aan de overkant is, alleen de problemen die je vandaag de dag hebt, en als je door de compromissen heen werkt, is er geen bedreiging of probleem om te helpen en vriendelijk te zijn voor anderen met wie je opschiet.

En als je laat zien waar je bent, en hoe gesetteld je bent, sluit iedereen die dromen of mogelijkheden speelt snel af, want het heeft geen zin. Wat velen niet zien is complimenten en het zien van de sterke punten van mensen als de dingen in de openbaarheid zijn, is erg verlevendigend en plezierig, want er is hier geen angst of risico, alleen maar het delen van levenservaringen.