Hoe kan ik mijn man vragen naar de voortgang van zijn werk zonder dat hij defensief wordt?

Ik begrijp en weet hoe hij zich voelt, en het is echt iets waar jullie twee over moeten communiceren. Ik zal proberen een aantal opties te suggereren die voor mij zouden doen (waar ik in de plaats van de man ben).

Als die opties niet goed voelen voor je, of je wilt meer opties - ik stel van harte voor om hem te vragen voor een voorbeeld van hoe je hem kunt benaderen voor een bepaalde reden in een bepaalde tijd, waar je benadrukt dat het niet van een oordelende plaats is, maar van een liefdevolle en zorgzame plaats.

Enkele opties

Gaat het goed?

Ben je tevreden over je vooruitgang?

Kan ik een momentje van je tijd nemen? Als het geen goed moment is, vertel me dan wanneer je het minder druk/geconcentreerd hebt.

Laat me weten wanneer je een kleine pauze kunt/wil nemen, zodat we samen kunnen zijn en misschien een beetje kunnen praten

Je kunt voorstellen dat hij een kleine pauze neemt of iets aanbiedt, als je wilt weten of hij werkt en het erg druk heeft, of hoe het gaat:

Ik zie dat je veel werkt, waarom neem je niet even de tijd om je te ontspannen?

Kan ik je iets voorstellen om je te motiveren/op te vrolijken?

Wanneer je vragen stelt over wat hij doet (“wat ben je van plan?”) en vooral als hij werkt (“ben je aan het werk?”), gecombineerd met het gevoel dat hij heeft dat je het gevoel hebt dat hij niet genoeg doet, zal het zelden niet worden opgevat als “duwen” of bekritiseren.

Als het een geval is waarbij je niet weet hoe hij zich voelt, en misschien is het gewoon iets wat hij nog niet heeft gedeeld, dan is het wat moeilijker te begrijpen en te weten wat je moet zeggen, maar ook oplosbaar met een praatje daarover.

Omdat je weet dat het moeilijk is voor jullie twee, en dat hij duidelijk veel moet werken, is het makkelijk en een beetje de standaard (uit mijn ervaring) om beledigd te raken door dingen die kunnen impliceren dat hij niet hard genoeg werkt of dat hij wordt bekritiseerd.

Dus voor de conclusie - probeer de vragen op een andere manier te benaderen, die hem niet op dezelfde oude manier zal vragen wat hij doet. En probeer het met hem op te helderen dat je hem niet het gevoel wilt geven dat je hem bekritiseert, omdat je dat niet doet. Als het goed gaat, vraag hem dan hoe hij benaderd wil worden, en probeer mee te gaan - maar merk op dat hij het misschien mis heeft over zichzelf, dat gebeurt, dus misschien is er behoefte aan meer pogingen met verschillende zinnen/vragen.

En gefeliciteerd met de baby!

Ik ben een work-from-home CEO met 3 kleine kinderen, dus ik leef volledig met jullie mee! Ik ben het eens met de opmerkingen die @arieljannai al maakte. Ik wil alleen maar deze suggestie toevoegen: begin met koffie, of wat hij gewoonlijk ook drinkt!

Mijn vrouw komt binnen met een koffie en een knuffel, en als ze vraagt “hoe gaat het”, of “hoe gaat het met je”, ben ik er veel relaxter over, want het is duidelijk een liefdevol, aanhankelijk gebaar.

Zet dat af tegen het feit dat ik erg defensief kan worden als mijn vrouw in een stemming komt (of wat ik waarneem als een humeurige manier) omdat ik “in de zone” ben en ik voel dat het mijn productiviteit direct volledig afvoert. Ik begrijp dat ze waarschijnlijk gewoon moe is, en het is niet haar bedoeling om humeurig te zijn, maar het heeft nog steeds dat afvoerende effect op mijn werk. Ze heeft zich dit gerealiseerd, en we hebben er een gesprek over gehad; we hebben sindsdien afgesproken dat ik kleine pauzes in de dag zal nemen om haar te helpen, slechts 10 minuten hier en daar, zodat ze een pauze krijgt. De rest van de tijd vertel ik haar van tevoren dat ik 2 uur onafgebroken nodig heb, of wat het ook is, en ik zal ** de deur dichtdoen** om me te concentreren. Andere keren als er niets is afgesproken, komt ze binnen met een koffie, of een snack of zo, en hebben we gewoon 5 minuten de tijd om bij te praten.

Het zal nooit perfect zijn, zoals in elke kantoorsituatie, maar het kan beter! Je moet ook afspreken om korte rekeningen bij elkaar te houden; hou je niet vast aan korte frustraties, het leven is te kort en het is het gewoon niet waard.

Ik hoop dat dat helpt, het is zeker nuttig geweest in mijn eigen werksituatie. Het beste!

Er is een eenvoudige realiteit, kinderen veranderen alles. Het is alsof je single bent, en als het te veel wordt kun je weglopen, behalve met kinderen, je bent moe, overweldigd en er is altijd meer te doen dan je tijd hebt, en niets is hoe je het zou willen, en je knoppen worden ingedrukt op een manier waarvan je nooit gedacht had dat die knoppen bestonden.

Omdat dit nieuw is moet je onderzoeken en vaststellen hoe elkaar werken in dit nieuwe kader.

Sommige jongens vinden deze veranderingen te veel, of hebben meer tijd nodig, of moeten vaststellen hoe ze kunnen helpen en wat ze kunnen geven en niet geven. Externe steun van ouders, vrienden etc. verandert ook, evenals geld, verwachtingen, vakanties, etenstijden, vrije tijd, zelfs wat je partner eigenlijk wil doen.

Dus ik stel voor dat je op zoek gaat naar het positieve, naar dingen die werken, naar dingen die goed gaan en die je beiden aan het ontdekken bent. Deze verandering in het leven gaat van het zijn van een kind van een gezin, naar het worden van de ouder met verantwoordelijkheden en keuzes, die zuigen. Het kan moeilijk zijn om te zeggen dat het klote is. Ik en mijn vrouw met ons hyperactieve eerste kind, werden zo moe, dat we in slaap vielen en dan debatteerden over wie er zou opstaan en het volgende zou doen. Het kan leuk zijn, zoals alle groeiende ervaringen, het laat ook zien wie je echt bent. Waar het om gaat is dat we het samen doen, en dat we elk deel op het juiste moment laten gebeuren, zoals ze dat willen.

Mijn man en ik werken al tientallen jaren samen thuis en hebben twee kinderen opgevoed. Enkele tips:

• geef voordat je het neemt. Een open vraag als “ben je aan het werk?” is een beetje zoals een universiteitsvriend die vraagt “wat doe je dit weekend?” - Ze willen je misschien uitnodigen voor een geweldig feestje, of ze hebben hulp nodig bij de verhuizing. Dus “Ben je klaar voor een pauze, ik zou de baby meenemen voor een wandeling als je wilt komen?” of “ben je op een pauzepunt, ik moet echt alleen naar de badkamer als je een oogje op de baby zou kunnen houden” zijn echt andere vragen. Geef eerst wat informatie, stel dan je vraag
• probeer geen vragen te stellen waarbij je “de zone” moet laten instorten om te antwoorden. “Wat ben je aan het doen?” is super vaag. “Is dit onderbreekbaar?” of “kunnen we die Amazonevolgorde nu doen?” is specifiek.
• ontwikkel (en houd je stevig vast) een signaleringstechniek. Dit kan zijn “deur dicht = laat me met rust” of “staand = onderbreekbaar” (je hebt hier geen staand bureau voor nodig, ik stond vaak tijdens het lezen van Twitter of het bekijken van een video) of wat voor andere zichtbare manier dan ook waarop je de status kunt communiceren. De bureau persoon moet goed zijn in het openen van die deur als ze don’t met rust gelaten willen worden, of opstaan om te laten zien dat ze niet diep nadenken.
• als je alleen maar wilt vragen “hoe is je dag verlopen?” zet het dan in een bepaalde context. “Weet je nog dat we aan het eind van de dag ontspanden en vroegen: "Hoe ging het op het werk?” – Hoe was het werk, eigenlijk?“. Nu is het duidelijk dat er geen hoge inzet is "je kunt maar beter veel gedaan hebben, want je hebt me zeker niet geholpen”.
• als je werk mist en wenst dat je wat doet, of nieuwsgierig bent naar een klant of project dat je weet, vraag daar dan specifiek naar: “Heeft X ooit voor hun Y-systeem gekozen? "Komen we ergens met ABC?” “Hoe is D tegenwoordig?”

Het wordt makkelijker - de baby krijgt minder werk, de slaap verbetert tenminste een beetje, je wordt beter in baby taken (en meer vertrouwen in je eigen manier van doen), en je leert deze nieuwe communicatietechnieken.

In aanvulling op de andere antwoorden - hoe je het zegt, is net zo belangrijk als wat je zegt. Je merkt de stress in je stem misschien niet, maar hij hoort het misschien wel.

In de deuropening staan en zeggen: “Ben je aan het werk”; een knuffel van achteren en een fluistering in het oor “Ben je aan het werk”; en het schreeuwen op de trap hetzelfde citaat zijn 3 heel verschillende dingen.

Als we het 3de als voorbeeld nemen - het schreeuwen van een zin die zo onschuldig is als “wil je een thee” - wat lijkt alsof het alleen maar een liefdevol iets kan zijn, betekent dat hij zijn gedachtengang moet breken, de woorden die gezegd zijn omdat ze niet duidelijk zijn, moet ontwarren, en een antwoord moet terugroepen. Als hij gestresst is, helpt dat niet. Ik zeg niet dat je dat doet; maar ik benadruk hoe iets dat duidelijk bedoeld is om nuttig te zijn, de spanningen nog kan verhogen.

Je hebt geen commentaar gegeven op hoe je dit zegt; wat betekent dat je misschien niet nadenkt over hoe je het zegt. Ik zou nadenken of er een manier is om het te zeggen zodat er geen verwarring ontstaat.

Qualify it.

• *

Voordat je vraagt wat je wilt vragen wijs je direct op wat hij misschien defensief wordt en maak hem onschadelijk:

Ik vraag dit niet omdat ik denk dat je niet genoeg werkt…

of

Wat ik ga vragen is niet bedoeld om te insinueren dat ik denk dat je moet helpen met onze dochter…

• *

Je zou dan verder kunnen gaan met je doel van wat je wilt vragen:

. ..ik wil gewoon weten of het veilig is om je te storen…

of

…ik wil gewoon zien hoe je dag verloopt…

• *

Dan wat je wilt vragen:

Wat ben je van plan?

of

Zit je ergens middenin?

• *

Kwalificeren wat je wilt vragen doet goed werk om de lucht te zuiveren en defensief te zijn, omdat je al hebt aangegeven wat je bedoelingen zijn en wat niet. Dit werkt vooral goed bij dingen waar mensen gemakkelijk gevoelig voor zijn.

Jullie hebben allebei wat tijd nodig om emotioneel weer contact te maken met je kind. In principe, voordat je dochter werd geboren, was al je tijd samen paar tijd. Nu is geen van jullie tijd samen koppeltijd; in plaats daarvan is het allemaal ouder tijd. Dat is nodig om een band met je dochter te creëren, maar je moet wel wat tijd maken voor de band tussen jullie twee.

Ik bedoel niet per se uitgaan op een date, hoewel dat ook leuk is. Ik bedoel gewoon wat tijd om te zitten en met elkaar te praten over hoe je je voelt. Als het kind veilig slaapt (stoer, ik weet het) ga dan samen zitten en praat. Het is gewoon een kans om de basis met elkaar te raken. Om elke verdediging te ontwapenen, probeer zo open mogelijk te zijn over je gevoelens - ik voel me overweldigd, moe, bang, etc. alle dingen die nieuwe ouders voelen.

Ik weet voor mij en mijn vrouw, als we in een situatie zitten waarin we niet zo met elkaar in contact kunnen komen, bijvoorbeeld op een lange vakantie, lijdt onze relatie aan precies het soort communicatieproblemen dat je beschrijft. Maar als we allebei diep kunnen ademhalen en beginnen te praten over waar we zijn, wordt de verbinding sterker en wordt de communicatie weer gemakkelijk.

Het is gemakkelijk om je relatie als vanzelfsprekend te beschouwen als je alleen met z'n tweeën bent. Als je ouders zijn, zul je jezelf moeten dwingen om tijd voor elkaar te maken. Omdat je tijd nu beperkt is, zul je ook sneller achter de feiten aan moeten gaan, eerlijker en opener moeten zijn over je gevoelens, en meer open moeten staan om de gevoelens van de ander te horen zonder defensief te worden dan je misschien gewend bent. Het is allemaal onderdeel van de volwassenheid die het ouderschap op je afdwingt, of je er nu klaar voor bent of niet. Het is verleidelijk om te denken dat alleen de manier waarop de dingen worden verwoord het probleem is, maar het is echt de emotionele connectie. Behandel dat, en dan kunnen jullie twee samen alles aan.

Je man klinkt net als ik. Ik werk drie dagen per week thuis, twee dagen op kantoor. Ik heb het helaas altijd erg druk met het oplossen van harde problemen, we zijn een eenpersoonshuishouden en ik ben trots op mijn werk, omdat ik weet dat ik mijn gezin kan onderhouden. Als je man net als ik is, komt zijn defensieve gedrag voort uit jaren werken op kantoor en het feit dat hij een micromanager is.

Ik heb helaas het grootste deel van zes jaar gewerkt met een maniakale techneut die een super micromanager was, die me altijd vroeg waar ik mee bezig was, wat ik deed en alles wat ik deed in vraag stelde. Toen ik deze giftige plek verliet, duurde het zo lang voordat ik me realiseerde dat dit niet normaal was en de meeste fatsoenlijke plekken zijn handen vrij en helemaal niet zo. maar de schade was al aangericht.

Als gevolg daarvan heb ik een defensief instinct als mij gevraagd wordt hoe het niet alleen door mijn vrouw, maar ook door andere mensen gaat. Mijn geest springt meteen in het defensief omdat het net is alsof ik weer met de micro-managementmanagementmanagement-leiding bezig ben. Ik probeer wanhopig deze fout te overwinnen, en ik word steeds beter in het stoppen van mezelf voordat ik naar de verdediging spring.

Mijn beste advies zou niet zijn om vragen te stellen die een manager zou stellen, informeel te vragen.

• Hoe gaat het met je dag?
• Gaat alles goed?
• Is er iets wat ik voor je kan doen?

Omdat ik mijn gedrag met mijn vrouw heb erkend, ze is meer begripvol en heeft de bovenstaande benaderingen gebruikt om met mij te communiceren over mijn dag. Ze brengt me meestal bij een koffie en een snack als ze een momentje krijgt (hoewel haar handen vol zijn met de kinderen).

Ik ben al 41 geweldige jaren bij mijn vrouw. We zijn bijna meerdere keren uit elkaar gegaan, en wat helpt om relaties gaande te houden is het verbeteren van de communicatie rond conflicten. Het Gottman-instituut heeft een aantal geweldige, op bewijs gebaseerde adviezen voor koppels . Ze hebben specifieke dingen over ‘nieuwe baby’s’.

In principe slagen relaties als ze 5x positief tegenover negatief reageren. Er is een verleiding om alleen over problemen te praten, en niet over de positieve, dus een van Gottman’s grote adviezen is

“Voordat je begint, noem vijf dingen die je partner de afgelopen week voor je heeft gedaan en die je waardeert”

DAN kun je “ik verklaringen afleggen”, zoals “het stoort me dat we zo veel ruzie maken, en ik wil de dingen beter maken”. Ik vond deze bron online over hoe je het makkelijker kunt maken om over dingen te praten. Ik wil het graag proberen"

Ik wil graag met mijn man kunnen praten zonder dat hij defensief wordt en denkt dat ik een vijand ben

Er was een geweldig boek over conflicten in relaties genaamd “The Intimate Enemy; how to fight fair in love and marriage”, waarin veel van hetzelfde materiaal wordt behandeld, dat nu uitverkocht is, maar nog steeds in bibliotheken te vinden is.

Als hij defensief is, blijft hij natuurlijk weinig achter bij zijn verwachtingen. Wanneer hem gevraagd wordt naar zijn prestaties, vergelijkt hij al zijn eigenlijke werk (carrière, jij en het kind) met zijn verwachte werk en concludeert dat hij faalt.

Vraag hem in plaats daarvan naar zijn algemene gevoelens. “Is het niet vermoeiend? "Wil je een slokje koffie?” Laat hem deze vraag beantwoorden zonder het direct te vragen en zijn gevoel van mislukking te bagatelliseren, de vertraging is niet zo erg.

Misschien is hij defensief omdat hij verwacht dat je hem wilt laten werken. Ofwel op het verdienen van (meer) geld, ofwel met je dochter. “Katie slaapt eindelijk goed, ben je bezig?” Verspreid de papa-taken terwijl je positieve toon (indien mogelijk) de andere “aanval” kan verspreiden.

Misschien wil hij meer bij jou en Katie zijn, maar zijn werk verhindert dat. En terwijl hij zich verdedigt, schreeuwt hij “Waarom vraag je of ik bij je wil zijn”. Ik wil wel, maar die verdomde papieren maken dat ik daar vastzit!“ Als Katie kalm en blij is, ga dan naar hem toe om haar naar hem te vragen. "Kijk papa heeft een zware dag, kunnen we hem laten glimlachen?”

VWFeature deed me denken aan een verspreidend “gereedschap” dat veel oplost. Wees dankbaar voor alles wat hij voor je doet (zowel enkelvoud als meervoud) en laat hem dat weten. Neem niets voor lief. Dat kleine “dank je wel” kan de batterijen veel opladen.