Hoe kan ik een nieuwe date vragen om niet in mijn buurt te roken?

In mijn dating ervaring, Ik heb gemerkt dat te veel vragen stellen over een onderwerp waar ik een tegengesteld standpunt over inneem problematisch is geweest.

Bijvoorbeeld, ik ontmoette iemand die 420 vriendelijk “ was, bij wijze van spreken, en begon hem vragen te stellen om te bepalen hoe prominent dat in zijn leven was. Toen ik hem uiteindelijk vertelde dat ik er niet zo'n grote fan van was, kwam dat nogal afstandelijk over - alsof ik al die vragen over hun gewoonten had gesteld om een soort oordeel te vellen op basis van mijn eigen tegengestelde mening.

In plaats van vragen over hun gewoonten te stellen, kun je overwegen om gewoon open kaart met ze te spelen in de vorm van een olijftak waar jullie beiden mee verder kunnen:

"Dus ik vroeg me af - zou het een deal breaker voor u als ik u vragen om niet te roken om me heen? Ik vind het niet erg als je rookt, maar de geur stoort me.”

Het belangrijkste voordeel van deze aanpak is dat je ze laat weten hoe je je voelt en de deur voor hen opent om te beslissen wat ze bereid zijn te doen om met je samen te werken. Dit moedigt je aan om er samen over te praten en naar een mogelijke oplossing toe te werken (of erachter te komen dat het gewoon niet zal werken), zonder het risico te lopen de dingen confronterend te maken door “informatie te verzamelen” over hun gewoonten voordat je hen vertelt dat je de geur van rook niet kunt uitstaan.

In één woord: Doe het niet. Ga niet met ze uit. Wat voor anekdotes je ook hoort over mensen die hun niet-rokende partner tegemoet komen, het feit is dat een roker altijd naar rook zal ruiken en zich waarschijnlijk niet aan de “niet roken binnen”-regels zal houden, hetzij uit luiheid of door ernstige verslaving.

Het kernprobleem hier is dat je bang lijkt te zijn dat je door het verliezen van deze date de “persoon van je leven” kwijtraakt. Afspraakjes, liefde en partnerschap, werken gewoon niet op die manier. Er zijn duizenden mensen met wie je volledig compatibel bent, dus zoek in het begin niet-rokers. Dit is niet anders dan, laten we zeggen, het vinden van de juiste religie (ook hier lukt het sommige stellen om een gemengd huwelijk te hebben, maar de meesten mislukken, dus waarom niet beginnen met een gemakkelijke connectie)?

Teveel tijd doorbrengen in de buurt van rook kan me ook hoofdpijn bezorgen. Ja, ik heb een erg gevoelige neus.

Dat is een redelijk punt dat je aan de orde kunt stellen als je het met haar bespreekt. Als het je ernstig beïnvloedt op die manier, zal je date waarschijnlijk begrip hebben voor de situatie en compromissen sluiten. Mijn oma was een fervent roker en is dat nog steeds tot de rijpe leeftijd van 80, maar mijn moeder maakte het absoluut duidelijk dat ze niet mocht roken in de buurt van mijn broers en zussen en ik als we langskwamen. Het kon mijn moeder niet echt schelen dat ze rookte, maar alleen dat ze het niet deed voor of tijdens ons bezoek. Mijn oma voldeed zonder enige klacht.

Je kunt er van tevoren over beginnen of de eerste keer dat het gebeurt, maar je wilt het er waarschijnlijk wel van tevoren over hebben. Leg uit welke symptomen je krijgt als je rook ruikt en vraag of ze niet kunnen roken voor of tijdens de keren dat jullie elkaar ontmoeten. Je kunt zelfs zeggen dat het je niet uit moreel oogpunt kan schelen dat ze roken, maar dat het voor jouw welzijn is. Geen oordeel en geen negativiteit.

Note: Als je afspraakje vapet, heb je misschien niet zo'n probleem met de geur. Vapes geven waterdamp af in plaats van rook, wat je neus niet zal irriteren, tenzij je allergisch bent voor iets in het sap.

Ik rook helemaal niet, terwijl mijn vriendin dat wel doet. Net als jij heb ik een hekel aan de geur van rook. En aangezien we al bijna een jaar samen zijn, kan ik je vertellen dat een stel van een niet-roker en een roker kan bestaan en gelukkig kan zijn. :)

Voor ons tweeën kwam het neer op een compromis. Om het te bereiken, was het belangrijk om het geen principekwestie te laten zijn, maar een kwestie van wat belangrijk is voor mij en wat belangrijk is voor haar: zij weet dat ik een hekel heb aan de geur tijdens het eten, dus tijdens maaltijden/snacks zuigt ze het op, terwijl ik weet dat de sigaret voor het slapengaan heilig is voor haar, dus zuig ik het op. Als we samen zijn, rookt ze alleen als we buiten zijn en we zorgen ervoor dat we in de juiste positie zitten ten opzichte van de wind. Ik heb haar nooit de les gelezen over de gevolgen van roken voor de gezondheid en zij heeft mijn verzoeken nooit beantwoord met lezingen over het belang van persoonlijke vrijheid.

De essentie is echt onderzoeken en erkennen wat voor hen belangrijk is. Elke sigaret is anders: er is er een die je rookt terwijl je op iemand anders wacht, er is er een voor als je je verveelt, of nerveus bent, of alcohol drinkt, of er is er een na de koffie. Afhankelijk van de persoon is het gemakkelijker om sommige sigaretten op te geven en andere niet. Vraag hen naar hun relatie met roken: het is tenslotte een aspect van hun leven en je bent geïnteresseerd in hen, dus het is gewoon normaal om te vragen. Wees echter extra voorzichtig in het niet uitspreken van een oordeel van welke aard dan ook (gezondheid, geld, noem maar op) en wees tactvol (“Als u het niet erg vindt, mag ik u vragen…” / “Je kunt niet antwoorden als je je er niet prettig bij voelt, maar…” etc). Wees gewoon geïnteresseerd in hen.

Wat betreft het soort compromis dat je moet sluiten als jullie samen zijn, vraag hen wat hun suggestie is:

Weet je, ik ben erg gevoelig voor de geur van rook. Zou het teveel gevraagd zijn om niet te roken als we samen zijn? Wat kunnen we doen om ons allebei op ons gemak te voelen als we elkaar ontmoeten?

Misschien kom je erachter dat als je Chinees gaat eten, de sigaret gewoon verplicht is, maar niet als je gewoon naar een park gaat (verzin deze maar), en dan besluiten jullie twee om de Chinees-eten-avond nog even uit te stellen.

Voor de goede orde: sinds we samen zijn, rookt mijn vriendin veel minder dan vroeger (8 sigaretten per dag tegen 1-2). Samenzijn met andere rokers is een grote duw in de rug om te gaan roken, terwijl samenzijn met een niet-roker om wie je geeft een goede reden is om die ene sigaret nog maar even uit te stellen. Uiteindelijk is ze het roken gewoon vergeten als we samen zijn :).

Ik heb precies in deze situatie gezeten en het is uiteindelijk allemaal goed gekomen. Toen mijn vrouw en ik verkering kregen, rookte ze, wat ik haatte met een passie, heel vaak. Ik heb familieleden die door roken zijn overleden, wat mijn haat tegen roken heeft aangewakkerd.

Nadat ik haar dit had uitgelegd, begreep ze het en ondernam ze stappen om te stoppen met roken, puur voor mij. Op een vakantie die we samen doorbrachten, deed ze haar best om alleen te roken als ik er niet was, ze ging op zoek naar een plek buiten ‘ruikafstand’ en waste altijd haar handen om ervoor te zorgen dat ik er geen lucht van kreeg.

Uiteindelijk is ze helemaal met roken gestopt en we zijn nu getrouwd.

Mijn advies is om heel eerlijk te zijn over waarom je die details wilt weten en tot wat voor vergelijk je kunt komen, hopelijk zal ze je redenen begrijpen. Veel geluk voor jou, het kan goed uitpakken!

Ik rook “soms”, dat wil zeggen dat ik af en toe een sigaar rook. Dat varieert in mijn leven van de meeste weekenden tijdens mijn studie tot eens in de paar jaar. Op dit moment is dat 1-3 keer per jaar. Er zijn nog andere kleine details, zoals het bij de hand houden van cigarillo’s als ik in de buurt van zware sigarettenrokers ben (ik vind de rook van cigarillo’s minder hinderlijk, vooral in vergelijking met menthols), maar het volstaat te zeggen dat ik zo weinig rook dat ik voor medische doeleinden effectief als niet-roker word beschouwd. Maar als het in een datingprofiel gevraagd zou worden, zou ik “soms” zetten om niet oneerlijk over te komen of iemand te misleiden die een sterk bezwaar tegen roken heeft.

Ik zou me er niet te veel zorgen over maken. Ik zou dit behandelen als elk ander deel van iemands karakter. Als ze beginnen op te steken als jij er bent, vraag ze dan gewoon beleefd om niet in je buurt te roken (“Het spijt me, maar zou je het erg vinden om niet in mijn buurt te roken? Ik ben erg gevoelig voor rook.”). Als het een probleem blijkt te zijn, dan is het misschien de moeite waard om het ter sprake te brengen en er dieper op in te gaan om te zien of het voor jou een “deal-breaker” wordt. Maar zelfs als blijkt dat ze vaker roken dan je had verwacht, kan het zijn dat ze je gemakkelijk tegemoet komen en dat het nooit een probleem wordt. Laat het ontdekkingsproces gewoon zijn gang gaan.

Als je er meteen over begint, kan het lijken alsof je moreel tegen bent of dat je je zorgen maakt. Als iemand het mij direct maar beleefd zou vragen, zou ik niet beledigd zijn en gewoon eerlijk antwoorden. Ik zou me misschien zorgen maken dat ze later een schoolmeester zouden worden en me er voor zouden uitschelden, maar aangezien ik waarde hecht aan open communicatie, zou ik niet te snel conclusies trekken. Maar ik ben niet iedereen. Aan de andere kant, als je bang bent dat ze een beetje defensief worden over de gewoonte, is dat misschien iets wat je nu wilt weten. Als dat het geval is, zou je misschien nog eens moeten overwegen of je wel met een “soms”-roker uit wilt.

Denk er eens zo over: Als iemand een paar drankjes op heeft, of zelfs een paar te veel tijdens een uitje, zou je je dan meteen zorgen maken en hem daarover ondervragen? Maar als het twee keer achter elkaar gebeurt, denk ik dat je terecht zou vragen: “Moet ik dit elke keer verwachten als we uitgaan?” Ik zou de eerste keer waarschijnlijk weglachen, maar twee keer achter elkaar zou me doen nadenken of ik wel bij die persoon pas. Ik heb geen probleem met drinken, of zelfs af en toe een beetje dronken worden. Ik drink, en een van mijn beste vrienden is een alcoholist met een hoog functioneringsvermogen. Maar ik zou niet met iemand willen uitgaan voor wie ik altijd de aangewezen chauffeur zal zijn. Ik zou me echter geen zorgen gaan maken op basis van iemand die “drinkt: ja” op zijn profiel zet. Applaudisseer voor de eerlijkheid en kijk of er iets is.

Ik ben een vroegere sigarettenroker, maar nu doe ik aan vaping. Ik kan u zonder twijfel vertellen dat rokers een eigenaardige relatie met hun ondeugd hebben. Afgezien van gezondheidsoverwegingen, zal een roker met enig zelfbewustzijn zich acuut bewust zijn van hoe walgelijk het is en hoe erg het stinkt. Dat wil zeggen, roken is beledigend voor de zintuigen van een niet-roker.

Wat heeft dit er mee te maken? Nou, als roken walgelijk en onaantrekkelijk is en als ze je vaag leuk vindt, dan zal ze zich zo aantrekkelijk mogelijk willen voordoen, zodat je haar eerder zou willen zoenen. Je doet alleen walgelijke dingen bij mensen die je niet wilt imponeren of bij wie je je op je gemak voelt.

Sinds kort ben ik geïnteresseerd in iemand die “soms” rookt (wat dat ook moge betekenen).

Als ze je vertelt dat ze soms rookt, kun je dat op twee manieren interpreteren:  

1. Het is mogelijk dat ze maar af en toe rookt, en als dat het geval is, is het erg onwaarschijnlijk dat ze in jouw buurt rookt. Als je een “soms”-roker bent, dan ben je niet het type persoon dat toevallig een pakje sigaretten bij zich heeft. In plaats daarvan betekent het waarschijnlijker dat je om 1 uur ‘s nachts, als je echt dronken bent, een sigaret van iemand steelt als je echt behoefte hebt om te roken.

2. Als ik rokers ken, betekent “soms” eigenlijk “regelmatig” of op zijn minst in het weekend. Dat ze zegt dat ze maar af en toe rookt, is echter een positief teken: het betekent dat ze haar ondeugd probeert te bagatelliseren, althans in het begin. Als je een relatie met haar begint en ze niet meer zo probeert indruk op je te maken, zal ze zich misschien meer op haar gemak voelen om je haar ondeugden te laten zien.  

Proberen ze te “fixen” of te veranderen Ik wil ze het feit voorleggen dat ik niet tegen roken kan (net als iemand vertellen dat je doof bent, of echt ongeorganiseerd, of een republikein), en hen laten beslissen of dat een probleem voor ze is of dat ze bereid zijn tot een compromis.

Ik betwijfel of ze bij jou in de buurt zal roken, in elk geval de eerste paar afspraakjes, maar als ze dat wel doet, stel ik voor dat je je gevoelens met daden overbrengt in plaats van met woorden.

Als ze een sigaret voor je opsteekt, veeg je de rook gewoon weg, zoals je dat bij elk irritant voorwerp zou doen, maar laat je er niet door afleiden van het gesprek dat je met haar voert.

Als ze ziet dat je dit doet, maakt dat de zaak voor haar een stuk eenvoudiger, want het betekent dat je de geur van sigaretten heel onaangenaam vindt voor je zintuigen, en je wilt geen onaangename geuren om je heen hebben.

Wat is het beste moment om dit ter sprake te brengen, ervan uitgaande dat we in de eerste gespreksfase zitten en ze nog geen afspraakje hebben gemaakt?

Realistisch gezien, zeg je niets. Ga gewoon met haar op een afspraakje.

De beste manier om een idee te krijgen van hoe 'belangrijk’ roken is, is haar in een positie te plaatsen waarin jij iemand bent in wie ze romantisch geïnteresseerd is, of die ze tenminste wil leren kennen.

Ik denk niet dat het mogelijk is om het roken bij haar ter sprake te brengen tot het jou direct aangaat. Als iemand mij naar mijn rookgewoonten zou vragen, zou ik dat interpreteren als een soort moraliseren van hun kant: als het hen toch niet raakt, wat gaat het hen dan aan of ik wel of niet rook?

Persoonlijk zou ik het als een lakmoesproef gebruiken. Als je een afspraakje met haar hebt en ze vindt het prima om je een onaangename zintuiglijke ervaring op te dringen, dan laat ze je zien dat dat “soms roken” van haar eigenlijk best belangrijk voor haar is.

We hebben allemaal onze gewoontes, onze voorkeuren en onze afkeer. Als je weigert met iemand uit te gaan omdat hij bepaalde onverenigbare gewoonten of voorkeuren heeft, kun je jezelf afsnijden van een heleboel goede potentiële matches.

De vragen zijn, Hoe belangrijk is het voor jou? Hoe belangrijk is het voor de ander? En, is een compromis mogelijk?

Als voorbeeld: Ik heb een baard. Op een gegeven moment zei mijn vrouw tegen me dat ze me niet mooi vond met een baard en dat ze wilde dat ik hem afschoor. Dus dat heb ik gedaan. Het was gewoon niet zo belangrijk voor me, ik had er geen probleem mee om op dit punt toe te geven om haar gelukkig te maken. Later veranderde ze van gedachten en wilde ze dat ik hem weer liet groeien. Dus dat heb ik gedaan.

Aan de andere kant, als een vriendin of echtgenote zei dat ze wilde dat ik mijn religie opgaf, nee, dan zou ik dat niet doen. Als ze me zou vragen om een ander beroep te kiezen, dat zou moeilijk zijn, ik weet niet wat ik zou doen.

Kun je hieraan toegeven en het verdragen dat ze om je heen rookt? Ik maak uit je vraag op dat het antwoord nee is. Ik heb nooit gerookt, maar ik begrijp dat stoppen met roken moeilijk is, de meeste mensen kunnen niet zomaar op een dag besluiten te stoppen en nooit meer te roken. Dus voor haar om het helemaal op te geven voor jou zou moeilijk zijn. Als ze echt van je hield, zou ze dat misschien wel doen. Maar je bent nog niet eens op één date geweest als ik je goed begrijp, dus ik denk dat het erg voorbarig zou zijn om dat te vragen.

Dat gezegd hebbende, hier is mijn advies. Zeg haar dat je je ziek voelt als je bij iemand bent die rookt – of wat een eerlijke beschrijving van je situatie is – maar dat je met haar uit wilt gaan. Kan ze zonder roken gaan voor de duur van een afspraakje. Zou dat een probleem zijn? Dat is een eerlijk verzoek aan haar. Als ze defensief wordt, maak dan duidelijk dat je haar niet veroordeelt, dat je niet zegt dat roken slecht is of zo, maar dat het je alleen letterlijk fysieke problemen bezorgt. Als ze een beetje verstand heeft, moet ze beseffen dat dit een factor zal zijn in elke langdurige relatie. Als ze met je uit wil, kan ze ermee instemmen om tijdens de date niet te roken. Als het klikt en je wilt verder, dan moet je praten over wat je op langere termijn gaat doen. Maar ik zou dat gesprek uitstellen tot je reden hebt om aan te nemen dat er een langere termijn zal zijn.

Ik weet dat sommige mensen zeggen dat je dit soort dingen voor je eerste afspraakje moet oplossen. Als je niet tot een overeenkomst kunt komen, heeft het geen zin tijd te verspillen aan een relatie. Ik begrijp dat, maar ik ben het er niet mee eens. Je hebt nog niet genoeg wederzijds begrip en toewijding opgebouwd om een serieus gesprek te hebben.

U kunt onderaan dit antwoord zien wat ik als eerste tegen een vriend zou zeggen die met deze vraag bij mij kwam, maar het is geen antwoord binnen de grenzen van deze site. In plaats daarvan is hier een antwoord dat binnen de richtlijnen van de site zou moeten vallen.

Mijn advies zou zijn om er met deze persoon helemaal niet over te praten, vooral als het gesprek niet van aangezicht tot aangezicht zou zijn.

De basis van mijn antwoord is dat: “Kan ik met iemand samen zijn die af en toe rookt?” een intrapersoonlijke kwestie is die je voor jezelf moet uitzoeken. Roken is niet een kwestie die tussen jou en deze persoon bestaat om uit te zoeken. Bovendien voelen sigarettenrokers zich vaak, niet ten onrechte, moreel aangevallen of veroordeeld om hun gewoonte en kan het uiterst negatief overkomen als je probeert de precieze details van hun gewoonte te weten te komen, hoe beleefd en omzichtig je ook probeert te zijn.

Een relatie aangaan omdat je het gedrag van je partner wilt veranderen of er afkerig van bent, zal niet tot een goede dynamiek leiden, maar omdat je deze vraag stelde, neem ik aan dat er een theoretische drempel van roken bestaat waar jij je wel in kunt vinden. Als je wilt weten of deze persoon dat tolerante niveau overschrijdt, dan is de beste manier om dat te peilen door tijd met hem door te brengen. Als je meer doet dan terloops zeggen dat je echt last hebt van roken, kun je de resultaten van het experiment beïnvloeden.

Ik stel voor dat je probeert ergens buiten te gaan daten, of op een plek waar gerookt kan worden, maar waar je er geen last van hebt als dat gebeurt. Observeer of/wanneer je date rookt en kijk of het ondraaglijk voor je is. Als dat zo is, maak het dan daar uit.

Mijn andere strategie als dit niet naar je zin is, is Jess’ antwoord .

• *

Ongevraagd NAA advies : Ik weet dat je hier specifiek om gevraagd hebt, maar als roken een groot probleem voor je is en een van de eerste dingen die je over een toekomstige partner te weten bent gekomen is dat hij rookt, dan zou ik adviseren om die kandidaat te laten vallen.

Vooral omdat het de geur is waar je moeite mee hebt, geur en smaak zijn nauw met elkaar verbonden, en als je relatie met deze persoon ver genoeg zou komen, zou je geconfronteerd worden met het leuke aspect van zoenen met iemand wiens mond naar rook smaakt.