Ik zit in een geëngageerde relatie en ik word op de werkvloer aangeslagen - hoe stop ik het zonder het naar HR te brengen?

Het is moeilijk om op een respectvolle manier met iemand om te gaan als ze je zelf geen respect geven. In deze situatie zou ik aanraden om bot te zijn en direct tot het punt te komen dat je hem weigert.

Dit antwoord van de Werkplaats SE heeft een aantal geweldige adviezen over de situatie.

Dus, naast het opschrijven van de dingen nadat ze elke keer gebeuren, begin dan toch maar met praten. Als hij je aanraakt, zeg dan: “Raak me alsjeblieft niet aan.” Word elke keer luider. Het wordt makkelijker als je het doet, en het afdwingen van grenzen is een nuttige vaardigheid.

Schaamte is je vriend hier. Ik heb een paar overijverige mensen stilgelegd door ze luidkeels te zeggen dat ze van me af moeten blijven. Wees luidruchtig, wees direct, en wees assertief. Trek je niet terug als ze zich verzetten, en maak dat ze zich slecht voelen voor wat ze doen. Als ze eenmaal geconfronteerd worden met sociale druk van anderen, kunnen ze zich terugtrekken en je met rust laten.

Jammer genoeg zal schaamte niet altijd werken. Als je collega je nog steeds lastigvalt nadat je ongelooflijk bot bent over de situatie, zou het een goed moment zijn om naar HR te gaan. Begin met het documenteren van alle keren dat hij vorderingen op je maakt, en ook van wat hij zegt en ga naar HR. Daar zijn ze voor. Zoals Herr Derb al zei in hun commentaar:

Als HR je niet serieus neemt, is het hele bedrijf fout.

Als ze niets doen aan schaamteloze pesterijen, dan zou het verstandig zijn om te springen. Je kunt altijd aan een nieuwe werkgever uitleggen waarom je bent vertrokken, maar daar blijven is waarschijnlijk schadelijker voor je welzijn.

Je huidige propositie om hiermee om te gaan lijkt te zijn gebaseerd op de veronderstelling dat je er alleen mee te maken hebt of dat je HR erbij betrekt en er niets tussen zit.

In werkelijkheid is je lijnmanager (of buddy/mentor als je er als nieuwe medewerker een hebt) waarschijnlijk geen HR en moet hij of zij goed uitgerust zijn om hier op de juiste manier mee om te gaan (en zelfs als hij of zij geen ervaring heeft, moet hij of zij nog mogelijkheden hebben om ondersteuning te bieden). Dus ik stel voor een privégesprek met hen te beginnen.

Als ik je manager was, zou ik me zorgen maken als je niet in staat zou zijn om dit met mij te bespreken en erg bezorgd zijn als ik erachter zou komen dat je in stilte hebt geleden. Ik zou ook mijn plicht veronachtzamen als ik je niet zou helpen om er mee om te gaan op een manier waar je je prettig bij voelt.

Aangezien je een voorkeur hebt uitgesproken om HR er niet bij te betrekken zijn er nog veel mogelijkheden als je met je manager hierover in gesprek gaat (en zij zouden onderweg met je moeten samenwerken of zich ook open moeten stellen voor ernstige klachten):

1. Zij kennen het individu misschien goed genoeg om beter advies te geven dan vreemden op het internet voor precies datgene wat je al suggereerde te doen wat je zelf direct zou kunnen doen.
2. Ze moeten deze situatie in de gaten houden en je ondersteunen om ervoor te zorgen dat het wordt opgelost, ongeacht welk pad je in eerste instantie kiest om 3 te nemen. 3. Zij moeten aanbieden om (privé) in te grijpen namens u, zonder een formele klacht in te dienen bij HR als dat uw voorkeur heeft. Dit is de reden dat ik dit antwoord schrijf, omdat ik vermoed dat het voor u waarschijnlijk effectiever en tegelijkertijd minder lastig is als ze dit voor u doen.
3. Afhankelijk van de grootte en de aard van de werkgever kunnen ze misschien anderen intern aanbevelen die je kunnen ondersteunen
4. Als je lijnmanager niet ondersteunend is (vrij onwaarschijnlijk in West-Europa in deze tijd denk ik) dan zijn er duidelijk veel grotere problemen met dit bedrijf en wil je misschien nadenken over meer formele procedures.

Je hebt hier de controle, maar je hoeft het niet alleen te doen, ook al wil je geen HR inbrengen. Ga dit niet alleen aan en laat je status binnen het bedrijf geen excuus zijn voor hun klote bedrijfscultuur die dit nog niet heeft aangevochten.

Uitgaande van wat TheRealLester zei in hun antwoord :

Wees luidruchtig, wees direct, en wees assertief.

Je hebt gezegd “Oh ik weet niet hoe mijn vriendje dat zou willen” als ze je uit eten vragen, maar dit is te passief, en laat ruimte voor interpretatie dat er misschien nog steeds een kans is voor de collega’s in kwestie. _Je weet dat wat je zegt nee betekent, maar voor hen horen ze gewoon “mijn vriendje vindt dat misschien niet leuk”. En als ze bereid zijn hun vrouwen te bedriegen, zonder rekening te houden met hoe de vrouw zich zal voelen als ze erachter komt, dan kan het ze zeker niet schelen of je vriendje gelukkig zal zijn of niet.

In plaats daarvan moet je proberen een zin te gebruiken die geen ruimte laat voor interpretatie, zoiets als:

Nee , ik ben niet geïnteresseerd om met je uit eten te gaan, of om naar andere, niet-zakelijke gebeurtenissen te gaan. Nu wil je me alsjeblieft stop lastigvallen met deze verzoeken - je maakt dat ik me ongemakkelijk voel, en ik zal dit meenemen naar HR als je doorgaat.

De sleutelwoorden hier zijn no en stop. Dit maakt je zaak sterker, omdat het 100% duidelijk maakt dat je niet geïnteresseerd bent. Als het gedrag doorgaat, dan moet je, zoals anderen al hebben gezegd, naar HR gaan. Documenteer welke opmerkingen er gemaakt zijn, door wie, en wanneer. Documenteer wat uw reacties waren, en neem al deze informatie mee naar HR.

Uw oorspronkelijke antwoord van “Oh ik weet niet hoe mijn vriendje dat zou willen” zou genoeg moeten zijn voor elke HR-afdeling om te zien dat u wilt dat deze opmerkingen stoppen, maar zoals u zegt, u bent bezorgd dat ze u niet serieus zullen nemen, want ze zijn meestal ook mannelijk. Door woorden als ‘nee’ te gebruiken en te stoppen in uw antwoorden, laat HR geen ruimte om te manoeuvreren en om verkeerde interpretaties van uw collega’s te claimen. Je hebt ze gezegd dat ze moeten stoppen, en dat hebben ze niet gedaan - dat kan niet tegen je worden gebruikt.

Sprekend als een man die nooit op het geven of ontvangen van een dergelijke situatie is geweest, stel ik voor dat je een strategie volgt om de respons op te voeren.

Begin met een milde, beleefde afwijzing. Als iemand niet weet dat je een vriendje hebt en je aantrekkelijk vindt, heeft het geen zin om onbeleefd tegen hem te zijn. Zeg gewoon: “Het spijt me, maar ik heb al een vriendje” of zoiets.

Als hij volhardt, voer het dan op. “Nee, ik ben niet geïnteresseerd. Laat me alsjeblieft met rust.” Als hij doorgaat, wijs hem dan luid genoeg af dat anderen het zullen horen. Het punt hier is om hem in verlegenheid te brengen zodat hij bang is om door te gaan met het gedrag.

Zeg dingen als “dit is intimidatie” of “stop met me lastig te vallen”. Zeg hem dat als het niet ophoudt, je geen andere keuze hebt dan naar je baas of HR te gaan. Het punt hier is om hem te waarschuwen dat zijn gedrag kan leiden tot ernstige gevolgen, waaronder het verlies van zijn baan of zelfs een rechtszaak.

Als het nog steeds niet stopt, is de volgende stap om naar je baas of een andere persoon met gezag te gaan. Als je jezelf de “goede man” wilt maken, zeg dan dat je bereid bent om de situatie rustig op te lossen, dat je HR er niet bij wilt betrekken of er een rechtszaak van wilt maken. De kans is groot dat de baas dan met de overtreder gaat praten, en/of ervoor zorgt dat jij en hij niet samenwerken.

Als de baas je probleem uitlacht, of zijn reactie zijn ineffectief, dan zijn je enige keuzes: naar HR gaan, beslissen om ermee te leven, of een andere baan krijgen.

• *

Vanuit een ander perspectief:

Mannen die dit doen vallen in drie categorieën:

Een: Degenen die denken dat ze gewoon vriendelijk zijn en grapjes maken. Ik weet niet precies wat de mannen waar je het over hebt, doen, maar er zijn vrouwen die genieten van een luchtige flirt met collega’s. Ze zien het als een compliment of een domme grap. Ik ben in veel kantoren geweest waar dit soort dingen de hele tijd heen en weer gingen. Ik heb de neiging om me erbuiten te houden, omdat ik bang ben dat ik op een gegeven moment een grens zou overschrijden en iemand zou beledigen. En dat heb ik inderdaad zien gebeuren: Een man maakt luchtig commentaar op een vrouw, ze lacht, reageert misschien in natura. De volgende dag maakt hij een iets directere opmerking en nu is ze beledigd en boos. Voor mannen als deze, gewoon te vertellen, “Gelieve te stoppen” of “Dit loopt uit de hand” zal waarschijnlijk hebben ze stotterende excuses en scurrying weg in verlegenheid.

Twee: Mannen die echt op zoek zijn naar een datum en denken dat je afwijzingen niet ernstig zijn. Ik zag onlangs een vraag op een ander forum waar een vrouw zei: “Een man die ik echt graag uitgevraagd heb. Ik zei hem nee omdat ik wilde dat hij het beter zou proberen. Waarom heeft hij het niet opnieuw gevraagd?” Veel vrouwen houden ervan om dit soort spelletjes te spelen, en mannen hebben moeite om te zeggen of je echt nee bedoelt of dat je gewoon speelt. Voor dat soort mannen heb je een stevige, ondubbelzinnige, nee. Voor sommige mannen, als je zegt “Het spijt me, maar ik heb het druk die avond”, krijgen ze het idee dat het een beleefd gevecht is. Sommigen nemen twee of drie van zulke excuses voordat ze het idee krijgen. Op dezelfde manier, “Oh, ik kon gewoon niet …” of “Ik weet het niet …” kan worden geïnterpreteerd als het spelen van een spelletje. Maar voor zulke mannen, een stevige maar beleefde, “Nee, ik heb een vriendje en ik ben niet geïnteresseerd in het daten van iemand anders” zou ze moeten afsluiten. Vastberaden en resoluut, niet met een of andere zachte, zangerige stem.

Drie: De griezels die denken dat ze je onder druk zullen zetten of zullen pesten om met ze naar bed te gaan. Als een man geen stevig nee accepteert, kan hij in deze groep zitten. Op dat moment is het enige wat hem tegenhoudt de publieke vernedering en/of de praktische gevolgen.

Ik ken de situatie in Europa niet. Hier in de VS worden bedrijven erg nerveus als een vrouw klaagt over pesterijen. Een rechtszaak kan een klein bedrijf kapot maken. Het management is over het algemeen bang om het snel op te lossen.

Voor antwoorden die do betrekking hebben op HR, ga naar workplace.stackexchange.com

De voorbeelden die u gaf zijn, vanuit het oogpunt van een man, beledigend. “Je ziet er goed uit” is waarschijnlijk bedoeld als een compliment, “Je lichaam ziet er goed uit” is beledigend. Er zit geen goede wil achter. Er zijn situaties waarin mensen beledigd zijn door iemand die het eigenlijk goed bedoeld heeft, maar dat is hier niet het geval.

Je kleren hebben hier eigenlijk niets mee te maken. Je kunt je kleden zoals je wilt (zolang het maar acceptabel is op de werkvloer). En of je een vriendje hebt of niet maakt niet uit. Ik neem aan dat je geen van deze “mannen” als je vriendje zou willen als je vrijgezel was.

De mensen waar je hier mee te maken hebt zijn mannen, en dat zijn respectloze mannen. De meeste mannen zijn slecht in het nemen van hints. Als je wilt dat ze luisteren naar wat je zegt, moet je het ze vertellen (en aan de andere kant is dat bij de meeste mannen prima.) Dus je moet dit niet afvegen. Als zoiets tegen je gezegd wordt, moet je het niet afvegen. Je moet ze direct op hun gedrag aanspreken.

Bijvoorbeeld: “John, luister naar me. Mijn lichaam gaat je niets aan. De volgende keer dat je nadenkt over het maken van opmerkingen over mijn lichaam, hou dan gewoon je mond. Ik wil het niet horen, en geen enkele fatsoenlijke man of vrouw wil het horen”.

PS. Op mijn huidige werkplek zou iedere man die zich zo gedraagt in grote problemen komen met mijn baas. Mijn baas, als hij zich zo zou gedragen (wat hij niet zou doen), zou met de meeste mensen in de problemen komen. Dus deze mannen op hun plaats zetten is iets wat je moet doen.

I […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

Je hebt duidelijk gezegd dat je een geëngageerde relatie hebt en dat je daar duidelijk over bent geweest. Dit is een goede aanpak, maar niet noodzakelijkerwijs de afschrikking die je zou kunnen denken. Uit anekdote heb ik gehoord dat de Franse houding ten opzichte van overspel wat relaxter is dan je zou verwachten. Bijvoorbeeld, verklaarde houdingen zijn, is er alleen een probleem als je betrapt wordt en, het zou erger zijn om een affaire te voeren met een ander die niet zelf in hun eigen lange termijn relatie. Ik vermoed dat dit min of meer van toepassing is in je omgeving.

Ik verwacht dat deze oudere mannen zelf “gelukkig” getrouwd zijn of op een andere manier in een lange termijn relatie. Als dit zo is, geeft dit je een informele invloed. Uitbreiding van het antwoord van de TheRealLester , Schaamte en tot op zekere hoogte Vrees zijn je vrienden hier.

We kunnen ons een beetje inleven in deze mannen. Ze dromen van een illegaal rendez-vous met een aantrekkelijke jonge dame, maar wat ze niet overwegen is de potentiële terugverdientijd. Je moet ze herinneren aan de nachtmerrie als hun zwakte en wangedrag aan het licht komt. Het ziet er al erg genoeg uit als een trieste oude man of “perverseling” voor de mensen op kantoor, maar als ze worden blootgesteld aan hun vrouwen, partners en families zouden de gevolgen waarschijnlijk ernstiger zijn.

Je hoeft ze niet direct te bedreigen, je kunt in feite bezorgd lijken voor het welzijn van hun persoonlijke situatie met behoud van de morele hoogheid.

Vragen als,

Wat zal je vrouw denken als ze erachter komt wat je tegen mij zegt?

Ik ben jong genoeg om je dochter te zijn. Hoe, is je familie toch?

of meer direct,

Als mensen wisten dat je me aan het slaan was, denk je dat ze het zouden begrijpen?

Het gaat er hier om dat je niet samenzweerderig bent. Maak duidelijk dat je volledig open bent met je vriendje, ook al ben je dat niet. Laat zien dat je blij bent hun gedrag bloot te leggen, je houdt hun geheim niet, maar tegelijkertijd bedreig je ze niet direct. Je moet het schrikbeeld oproepen dat je hun vrienden, vrouwen en families zonder wroeging zou kunnen vertellen over hun daden, omdat je niets verkeerds hebt gedaan. Je kunt dit subtiel doen, als ze slim genoeg zijn. Vanuit één perspectief doe je hen al een plezier door hun vrouwen nu niet te bellen.

De impliciete angst voor in flagrante delicto “ zou het verlangen naar een onfatsoenlijke verstandhouding moeten overtroeven.

Reageren op ongepaste opmerkingen

“Je lichaam ziet er geweldig uit in die jurk/top/etc.”

Zeg: “Het spijt me, mijn lichaam?”

Doe alsof je zeker weet dat er een onschuldige betekenis in zit, maar je hebt moeite om dat uit te zoeken. Kijk ze recht in de ogen, dan als je zegt: “Het spijt me,” trek je je hoofd een beetje onmerkbaar terug alsof je verbaasd bent. Dan, als je je wenkbrauwen optilt en je hoofd iets opzij draait, zeg dan het tweede deel. Je spreekt zonder uitdaging of negatieve houding, zonder een intern gevoel te hebben dat je een chip op je schouder hebt. Houd in gedachten dat de situatie je tegenstander is, niet de persoon. Spreek op een zelfverzekerde, niet geïrriteerde, niet boze, kalme toon, misschien meer sceptisch, vragend, verbaasd. Wat je ook terugkrijgt, kies één tot drie woorden uit hun antwoord en zeg “Het spijt me, x y z?”. De woorden die je kiest moeten degenen die wanneer gegraven in, worden hardop gesproken, en ze worden gedwongen om na te denken over het hebben van gezegd, zal de dickens uit hen in verlegenheid te brengen. Probeer geen woorden te kiezen die duiden op grote interesse in hen.

Of zeg maar: “Het spijt me, hoe moet ik dit opvatten?” Jouw betekenis is: “Leg me alsjeblieft uit wat je bedoelt dat ik hiervan neem.” Wat hij ook zegt, blijf gewoon zeggen: “Het spijt me, je geeft me gewoon een compliment?” of misschien “Het spijt me, je geeft me een compliment over mijn lichaam?”.

(Geen van deze bewegingsinstructies zijn moeilijk en snel. Doe het op je eigen manier. Je lichaamsbewegingen zijn minder om hem te overtuigen dan om jezelf te overtuigen dat je het echt meent. Je opgetrokken wenkbrauwen helpen je die milde verrassing te voelen in plaats van boosheid. En zo verder.)

Je gebruikt een vorm van actief luisteren die ook grenst aan metamodellen. Het is iets minder vijandig dan schaamteloos meta-modelleren, en doet het beter om de persoon aan het praten te houden, maar heeft veel van dezelfde voordelen om hem te dwingen na te denken over wat hij net heeft gezegd en hem de kans te geven zich te realiseren hoe dom en beledigend hij klinkt.

“Ik zou je meenemen voor een diner en een show als ik me geen zorgen hoefde te maken dat mijn vrouw erachter zou komen”

Zeg “Het spijt me, je vrouw”, want het feit dat hij een vrouw heeft is voor jou van groot belang (zoals het voor hem zou moeten zijn, zodat hij dit soort dingen niet tegen je kan zeggen). Of “Het spijt me, diner en een show?!” met een beetje een ongelovige toon, alsof je serieus niet weet hoe hij zou kunnen zeggen wat hij zegt.

De vrouw is een goede. Blijf graven in de vrouw van de persoon. Laat hem alles over haar vertellen. Binnenkort zal hij merken dat hij zoveel heeft gemorst over zijn disfunctionele relatie met zijn vrouw dat hij niet veel stoom meer over heeft om je te suggereren dat hij heet is.

Additional Strategies

Je kunt ook een aantal van de volgende dingen proberen:

• “Hoe moet ik me hier prettig voelen als je deze dingen blijft zeggen?”

• “Hoe moeten we een professionele relatie hebben als je steeds weer dit soort overdreven persoonlijke dingen blijft zeggen? ”

• “Hoe moet ik mijn werk doen als je me blijft onderbreken?”

• “Wat voor soort relatie stel je je voor met iemand die alleen maar professionele doelen op het werk voor ogen heeft?”

• “Je hebt een zeer verleidelijk aanbod gedaan voor iemand die op zoek is naar een oudere getrouwde man op het werk, maar, hoe moet ik positief reageren als ik al een vriendje van mijn leeftijd heb buiten het werk om?”

Wat hij ook zegt, je wordt niet in de war gebracht. Je wordt niet bang dat je het verpest hebt. Je geeft geen antwoord op zijn vragen. Je rolt niet met zijn suggesties of legt jezelf niet uit. Je blijft maar terugdenken aan hem, steeds weer opnieuw. “Het spijt me, maar…” en “Hoe/Wat” vragen. Zorg ervoor dat de hoe/wat vragen open zijn. Stel geen vragen met mogelijke antwoorden in één woord die “ja” of “nee” of “morgen” kunnen zijn.

Ook belangrijk

Als hij begint te praten, laat hem dan. Zeg niet meer dan je nodig hebt. Je zegt de 2 of 3 woorden, of je zegt de variant van “Hoe moet ik x”, en dan ben je stil en laat je hem praten. Beantwoord de vragen niet meteen. Kijk naar hem voor de telling van 5 voordat je praat. Laat hem kronkelen door direct naar hem te kijken zonder dat hij een hint heeft van wat je denkt. Zijn gedachten zullen naar zichzelf keren en hij zal zich erg ongemakkelijk voelen.

Waarom

Uw doel is om de persoon te laten zwijgen of om hem iets te laten zeggen dat zo ongelooflijk overdreven is dat het absoluut duidelijk is dat u onmiddellijk naar HR gaat.

Hij zou kunnen zwijgen omdat hij begint na te denken over uw situatie en hoe u precies moet reageren op de grove en ongepaste opmerkingen zoals hij die maakt. Hij zou kunnen zwijgen als hij zich realiseert dat je echt niet geïnteresseerd bent, je hebt een geest, je bent vastberaden en weet wat je wilt, en je gaat koel en kalm om met de situatie, en hij heeft geen kans. Hij zou kunnen zwijgen omdat hij zich schaamt voor… na zoveel gepraat te hebben over zijn vrouw met de persoon die hij probeert te versieren. Hij zou kunnen zwijgen omdat hij zich realiseert dat hij een grote lijn heeft overschreden en bang is dat hij in de problemen komt.

Praktijk het

Oefen dit met een vriend totdat je het koud hebt. Laat de vriend komen en je lastigvallen, en je gebruikt deze technieken. Als je het moeilijk hebt of het gevoel hebt dat het niet realistisch genoeg is, laat een vriend dan een van zijn vrienden die je niet kent een grapje met je uithalen, en kom op een veilige openbare plaats naar boven en val je op precies een van deze manieren lastig. Je vriend vertelt de vriendelijke grapjas om te proberen je uit te laten gaan met hem, en hij moet doen alsof hij je collega is. Maar de grappenmaker krijgt te horen dat hij moet opgeven als je het goed doet of na 2 minuten (zeg maar). Je krijgt het idee - het vertrouwen en de kalmte die je leert is het belangrijkste onderdeel. Je praktijk geeft je dat vertrouwen omdat het niet meer nieuw en bedreigend is.

Source

Ik denk dat je veel baat zou hebben bij het boek Never Split the Difference: Negotiating as if Your Life Depended on It van Chris Voss, waar ik de meeste van deze ideeën uit heb gehaald. Het is door een voormalige FBI-onderhandelaar die deze strategieën en andere die ongetwijfeld van nut zouden zijn voor u geleerd.

Zoals de auteur zegt in het boek, moet een gijzelingsonderhandelaar alle gijzelaars er levend uitkrijgen, moet weinig of niets betalen voor de losgeldeisen, en moet hij de gijzelnemer het gevoel geven dat de onderhandelaar een vriend is en net als hij, en zichzelf opgeven. Gezien het feit dat er in de meeste situaties strategieën bestaan om dit daadwerkelijk te bereiken, en dat deze ook daadwerkelijk werken, weet ik zeker dat je je kunt voorstellen hoe het hebben van een directe lijn op die technieken en het gebruik ervan op je ongepaste collega’s wonderen zou kunnen doen.