Hoe kan ik protesteren tegen de schorsing van mijn kind zonder "de put te vergiftigen"?

Il mio figliastro più grande è allo spettro e ha avuto un incidente simile quando aveva 9 o 10 anni. Un altro ragazzino ha premuto tutti i suoi grilletti e il mio figliastro è scattato e ha cercato di soffocarlo. Questo è stato molto fuori dal personaggio per il mio figliastro, non era mai stato violento prima, e dopo aver sentito quello che è successo è stato abbastanza chiaro che è stato provocato.

Il fatto è che… Essere provocati è una ragione, ma non è una scusa. Sapevo benissimo che l'altro ragazzo si comportava da moccioso e cercava una reazione, ma questo non giustifica una reazione violenta.

Quindi, io e il mio ex abbiamo deciso di trattare la situazione come un momento istruttivo. Abbiamo lasciato perdere la punizione e ci siamo portati via il tempo per lo schermo a casa per una settimana o due. Ci siamo seduti e abbiamo parlato a lungo con lui di quello che è successo, di come ha reagito, di come avrebbe potuto ferire gravemente o uccidere l'altro ragazzo, e di come avrebbe dovuto gestire l'essere provocato in futuro.

Per quanto riguarda il rapporto con la scuola, è stato affrontato nell'inferno del PEI…(le riunioni del piano di educazione individuale sono le peggiori) Non abbiamo mai protestato contro la punizione, abbiamo solo chiesto che il personale fosse un po’ più consapevole del bullismo e chiesto di intervenire prima che le cose sfuggissero di mano. Abbiamo cercato di essere chiari sul fatto che non volevamo che qualcuno lo sorvolasse in elicottero in ogni momento. Aveva bisogno di imparare ad affrontare da solo le situazioni scomode, ma aveva bisogno di un po’ di aiuto, e nessuno dovrebbe essere un bersaglio.

Anche se vostro figlio è al campo estivo, piuttosto che a scuola, richiedere un incontro di persona con gli insegnanti/staffisti probabilmente andrà meglio di una lettera. Come minimo, lascerà meno spazio all'interpretazione. Parlare di quello che si fa a casa e di quello che si vorrebbe che facessero al campo estivo porterà probabilmente a un risultato migliore e più collaborativo.

Sono felice di dire che ha funzionato. Dopo l'unico incidente, e aver lasciato che la punizione durasse, da allora non è più stato un problema. Ha imparato dall'esperienza. Ora ha 16 anni ed è un ragazzo abbastanza tranquillo.

Iets anders perspectief hier. Ik zit zelf op het spectrum (ook hoger functioneren, meer bepaald wat vroeger het Aspberger-syndroom heette). Vroeger had ik als kind altijd dit soort incidenten.

Gezien mijn eigen ervaring zou ik zeggen dat je dit vanuit de verkeerde richting benadert. Waarschijnlijk weet de leraar al dat ze het niet zo goed deden als ze konden, of het kan ze gewoon niet schelen. In beide gevallen is het niet waarschijnlijk dat je het met hen opneemt.

Er zijn twee problemen die ik hier zie en die het overwegen waard zijn:

1. 1. Je geeft excuses voor het gedrag van je dochter. Dit ondermijnt indirect wat ze probeert te leren in die klassen voor speciaal onderwijs. Door uit te leggen wat er is gebeurd zoals je bent, zeg je in wezen ‘het was deze keer oké’, wat wat haar doet als een levensvatbaar (zij het riskant) copingmechanisme versterkt. Het echte leven maakt geen uitzonderingen zoals dat, en het is je taak als ouder om een bijdragend lid van de samenleving op te voeden, dus je hoeft ook geen uitzonderingen zoals dat te maken. Deze mentaliteit komt ook niet goed uit de verf in de omgang met andere volwassenen.
2. 1. Het tweede probleem is dat de leerkrachten niet hebben ingegrepen voordat het zover was dat je dochter reageerde zoals zij. Ervan uitgaande dat je absoluut zeker weet dat ze wisten wat er aan de hand was en het hebben genegeerd, moet je ze hiervoor oproepen, en er absoluut agressief over zijn. Ik kan het aantal keren dat ik als kind werd gepest voor de ogen van een leraar niet tellen, die dan helemaal niets deed totdat ik de klootzak sloeg die me plaagde. Het lijkt helaas een nogal overheersende mentaliteit te zijn dat zolang een gevecht niet verder is geëscaleerd dan woorden, het geen probleem is.

Ik begrijp volledig dat u uw dochter wilt verdedigen en beschermen, maar zoals ik het zie:

• Uw dochter werd geprovoceerd en viel het andere kind aan, waarvan u beweert dat ze “ontwikkelingsonbekwaam” was
• Het andere kind was niet doelbewust bezig uw dochter te provoceren, het was “ontwikkelingsonbekwaam” net zo goed als uw dochter

Ik denk dat het beter voor haar is om te leren omgaan met moeilijke situaties. Ik bedoel niet overkomt haar autisme en gedraagt zich als een “normaal” kind maar vindt haar eigen coping mechanismen in een wereld die haar telkens weer in uitdagende situaties zal brengen.

Je kunt niet verwachten dat haar leraren als een beschermengel gaan zweven en eventuele negatieve input van de wereld afleiden. Ze moeten voor alle kinderen gelijkelijk zorgen. Maar u kunt hen en uw dochter een soort “magisch hulpmiddel” geven dat uw dochter zonder moeite laat zien dat ze in een moeilijke situatie zit en hulp/interventie nodig heeft. Dat kan een korte zin zijn, een fysiek object of een melodie.

Je legt uit dat haar gebruikelijke copingmechanisme niet werkt.

Mijn dochter reguleert zichzelf over het algemeen door ongemakkelijke situaties achter te laten. Hier waren ze op een excursie en zat ze vast in een afgesloten gebied.

Stel je dezelfde situatie voor, maar nu staat je dochter op, gaat naar een leraar en presenteert haar “magisch hulpmiddel”. Er zou nu geen kans zijn geweest om de situatie over het hoofd te zien of verkeerd te begrijpen. Als het kind haar volgde, zou de leraar het waarschijnlijk tegenhouden om eerst rustig met je dochter te praten.

• *

Enkele voorbeelden van wat dit “tovergereedschap” kan zijn:

• korte zinnen als “keversap” of “Dit is slecht” worden keer op keer herhaald. Zorg ervoor dat leraren precies weten welke zinsnede de “magische” is.
• elke regel uit een lied of slaapliedje of boek die ze zich goed herinnert en kan reciteren in stressvolle situaties
• een kleurrijk lint, doek, sjaal of zakdoek die ze altijd in haar zak heeft (of als armband draagt) en kan rondzwaaien in stressvolle situaties
• “Ik ben op de snelweg naar de hel” of een soortgelijk aanstekelijk lied of melodie die gezongen of geschreeuwd kan worden

• Alle objecten die bij activering een onderscheidend geluid maken, zoals een klikspeeltje of elektrische deurbel. Ik adviseer sterk tegen bellen en klokkenspel en soortgelijke objecten die geluiden produceren wanneer ze niet bedoeld zijn.

Wat uw protestbrief betreft, protesteer niet. Tenminste niet op de manier waarop u dat in uw vraag deed.

U kunt de situatie uitleggen vanuit uw perspectief, maar geef het andere kind niet de schuld en ontsla uw dochter niet van enige schuld. Dat is je bevooroordeelde mening als ouder. Geef in plaats daarvan toe dat het incident te voorkomen was en dat beide partijen niet kwaadaardig hebben gehandeld, maar ook niet zonder schuld zijn.

Overigens zou dit het perfecte moment zijn om je dochters nieuwe “magic tool” uit te leggen aan leerkrachten en ouders.

• *

Bewerking naar aanleiding van opmerkingen

Ik heb geen ervaring in het lesgeven aan kinderen, maar in het omgaan met mensen in het autismespectrum in verschillende leeftijdscategorieën.

De “magic tool” is inderdaad een kindvriendelijke aanpassing van een concept dat “Safeword” heet. Ik heb voor de obscure naam gekozen omdat Safewords vooral geassocieerd worden met de BDSM-scene, wat mensen zou kunnen afschrikken voor verder onderzoek.

Kortom, een Safeword is een visuele of auditieve aanwijzing die een concept of een gemoedstoestand signaleert die niet in eenvoudige woorden te verklaren is. Enkele voorbeelden uit de praktijk:

• SOS is een Safeword voor “Ik ben in gevaar, ik heb hulp nodig”. De meeste mensen begrijpen zelfs de auditieve code van 3 korte, 3 lange en 3 korte piepjes ondanks dat ze geen idee hebben wat Morse Code is.
• Een paniekknop is de fysieke incarnatie van een Safeword
• “Incomming!” signaleert tegenstanders of vijanden die naderen in een competitieve of oorlogsomgeving.
• Een sirene van een politieauto of ambulance kan worden opgevat als een Safeword wat betekent “Richtingssituatie, maak plaats!”
• In de BBC-show “Sherlock” gebruikt John Watson het Safeword “a bit not good” om Sherlock te laten weten dat zijn gedrag sociaal niet acceptabel is.

• Sommige families of goede vrienden ontwikkelen onbewust een Safeword in hun eentje, zoals het op een bepaalde manier vasthouden van handen, wat betekent “ik heb je steun nodig” of het verwijzen naar een voorbije gênante situatie om te zeggen “breng jezelf niet weer in verlegenheid”.

• Het engelse Wikipedia-artikel is niet erg uitgebreid, dus ik zal het concept in mijn eigen woorden samenvatten.

• Alle partijen moeten op voorhand afspreken wat een Safeword is en wat het betekent

• Alle partijen moeten het Safeword eren. Het kan door alle partijen gebruikt worden.

• Alle partijen moeten het Safeword kunnen onthouden en gebruiken. “Desoxyribonucleïnezuur” is een slecht Safeword omdat de kans dat het in een stressvolle situatie wordt herinnerd en daadwerkelijk provocerend is, klein is. Fluiten is een slecht safeword als je problemen hebt met het produceren van een fluitje in een stressvolle situatie.

• Het Safewordmag niet worden gebruikt voor situaties waarin het niet nodig is. Daarom mag het Safeword geen gebruikelijke uitdrukking zijn die in alledaagse gesprekken naar voren zou kunnen komen. Het mag geen geluid zijn dat regelmatig wordt geproduceerd (zoals in de handen klappen) of onbedoeld (zoals een belletje die bij de geringste beweging klinkt).

Ik zou een iets andere houding aannemen. Uw kind sloeg iemand, en zij zou daarvoor gestraft moeten worden, zoals de andere antwoorden zeggen.

Ik zou echter opvolgen en zeggen dat het andere kind gestraft moet worden voor pesterijen; en vragen wat de school van plan is om daar aan te doen. Op deze manier wordt uw dochter geleerd dat het niet acceptabel is om mensen te slaan, maar ook de pestkop wordt geleerd om dat niet te doen.

Iemand slaan is net zo schadelijk als andere vormen van pesten - of liever gezegd andere vormen van pesten zijn net zo schadelijk als geslagen worden, en terwijl de ene zichtbaar is, is de andere dat niet.

Ik wil protesteren dat beide kinderen dezelfde straf moeten krijgen van de school, niet dat uw kind gestraft wordt.

Ik ga een antwoord geven dat me downvoted zal krijgen, maar hier gaan we dan.

Uw dochter was “correct”.

Ze gebruikte haar woorden, toen reageerde ze met een afgemeten, zij het fysieke reactie. Ik heb dit aan mijn kinderen geleerd. Gebruik je woorden, maar als je bang bent van angst, dan heb je niet alleen mijn toestemming om te slaan, maar ik zal je er nooit voor straffen.

Ik weet dat “slaan” geen goede eerste reactie is, en het is niet de juiste manier om in woede te gaan, maar het feit blijft dat als mijn kind in angst is of ze denken dat ze in gevaar zijn ze algemene toestemming hebben om iets te doen om hun situatie te veranderen.

Nu in jouw situatie, zou ik je dochter geruststellen dat ze het juiste heeft gedaan, door eerst haar woorden te gebruiken. Zeg haar dan dat het oké is dat ze sloeg (of duwde of wat dan ook), maar vraag haar of er nog iets anders was dat ze eerst had kunnen proberen. Natuurlijk, gericht op het krijgen van de aandacht van de leraren. Houd in gedachten dat fysiek reageren bij angst of gevaar (houd in gedachten dat is een perspectief) 100% ok is.

Dan zou ik thuis geen straffen toevoegen, en in plaats daarvan een gesprek voeren over hoe ook al deed ze het juiste ding door het gebruik van haar woorden, dan slaan, dat er nog steeds een prijs is voor dat. Omdat ze haar handen gebruikte in plaats van haar woorden kan ze niet terug naar het kamp. Dat ze nog steeds gelijk kan hebben en “een prijs moet betalen”. Die fout en verantwoordelijkheid zijn niet hetzelfde. Het is niet haar schuld, maar ze heeft nog steeds de verantwoordelijkheid. Dat kan lastig zijn, maar het is een belangrijke les en naar mijn mening veel beter dan je kind te leren dat slaan altijd 100% fout is.

Omgaan met de leraren zal een beetje vreemd zijn.

Eerst ingaan op hun zorgen, dan de jouwe. Zorg ervoor dat je je I feel statements gebruikt. Houd altijd in gedachten dat het andere kind en hun ouders ook zorgen hebben.

Ik zou zoiets doen als:

Ik weet dat je je zorgen maakt over de veiligheid van alle kinderen die je onder je hoede hebt, maar ik heb het gevoel dat dit mijn dochter onrechtvaardig raakt. Ze gebruikte haar woorden wel voordat ze fysiek handelde. Ja, ze had beter kunnen handelen en een andere keuze kunnen maken, maar ik heb het gevoel dat u als hulpverlener zich meer bewust had kunnen zijn van haar situatie toen ze haar woorden gebruikte om hulp te vragen. Naar mijn mening was ze bang en reageerde ze zoals elke andere bange persoon zou doen. We werken met haar samen om ervoor te zorgen dat ze minder gespannen is in dit soort situaties, en ik zou het op prijs stellen als u zich meer bewust was van haar beperkingen op dit gebied.

• U hebt hun zorgen opgesomd,
• u hebt de uwe vermeld,
• u hebt duidelijk opgesomd wat u verwacht dat ze in de toekomst zullen doen, maar zonder ze te beschuldigen van iets verkeerds, althans niet direct.
• U hebt ook vermeld wat u doet om het “probleem” aan de kant van uw dochter te corrigeren.

Dat is echt alles wat u kunt doen.