Ik ben aan de andere kant van het verhaal geweest en ik ben het ermee eens dat liegen geen goed idee is. Ze zal weten dat je liegt en het zal erger klinken dan het waarschijnlijk is. Wat ze wil is geruststelling dat je haar nog steeds aantrekkelijk vindt. Hier zijn een paar opties die niet vallen onder het liegen of beledigen van haar, en wel geruststelling.

• Zeg dat de oude snede je favoriet was, maar ze is altijd aantrekkelijk in het algemeen (“Lang was mijn favoriet, maar je bent altijd mooi voor mij.”)
• Kies een ding over deze snede dat is vleiend en concentreer je daar op. (“Ik hou echt van de rand - het laat je ogen zien.”)

Vergeet niet dat de kapselkeuze gebaseerd was op haar eigen smaak en levensstijl, net als die van jou. Wat betreft het vragen van een specifieke knipbeurt (zoals hierboven gesuggereerd), zou ik lichtvoetig te werk gaan. Het is oké om te zeggen “Ik hou van de manier waarop je eruit ziet als…” - maar kijk naar haar reactie en denk na over wat je van haar vraagt. Wil je dat iemand een vergelijkbare verandering in je uiterlijk of kosten of moeite doorvoert? Zo niet, doe het dan niet!

Ook zou ik niet vragen “vind je het leuk?” als vervanging voor het antwoord. Dat maakt duidelijk dat je het niet leuk vindt. Je kunt net zo goed gewoon antwoorden.

Wat betreft de informatie die ze niet vroeg - als je haar nog steeds leuk vindt en wilt dat ze je blijft vinden, probeer dan deze:

• Vraag of ze haar kapsel heeft laten knippen, volg dan het bovenstaande advies op nadat ze heeft gereageerd.
• Zeg niets over de knipbeurt, geef gewoon commentaar op dingen die je eigenlijk leuk vindt.

Als je gewoon vrienden bent en ze heeft het niet direct gevraagd, zeg dan gewoon niets. Dat is niet nodig. Als je zeer goede vrienden bent en je voelt dat ze beledigd zou zijn als je niets zegt, kun je nog steeds het bovenstaande advies opvolgen.

Kort antwoord: Je bent niet

Je bent op geen enkele manier verantwoordelijk of heb je enige inspraak in deze (of enige andere) beslissingen van vrouwen met betrekking tot haar haar, nagels, of iets anders. Als ze jouw mening had gewild, had ze het eerder gevraagd. Als ze je nu vraagt wat je ervan vindt vraagt ze niet om je mening, maar om een compliment.

Er is absoluut geen reden om je negatieve mening aan haar op te dringen als ze niet expliciet om je mening vraagt. Als je het niet leuk vindt zou het het beste zijn om het te negeren, maar als ze je expliciet vraagt wat je van haar kapsel vindt dan denk ik dat een goed antwoord zou zijn:

Ik denk dat je eruit ziet (voeg hier een vleiend bijvoeglijk naamwoord in), zoals altijd.

omdat je haar niet expliciet hoeft te vertellen dat je het kapsel leuk vindt (wat je niet doet) maar je gaat haar ook niet kwetsen door haar te vertellen dat je haar stijlkeuzes niet leuk vindt.

Als je in een relatie terechtkomt, of een even belangrijke rol in haar leven, dan kun je overwegen om haar te vragen om het uit te laten groeien als dat is wat je liever hebt. Hou er wel rekening mee dat het altijd 100% haar beslissing is.

Dus, om een antwoord te geven dat niet “liegen, of bewegen rond het onderwerp” is hier mijn versie: be honest.

Als je het niet leuk vindt, begin er dan niet over, maar als ze het onderwerp aansnijdt ben je helemaal in orde om de waarheid te vertellen. Je hoeft niet te zeggen dat je haar nieuwe stijl het slechtste ter wereld vindt, maar er is niets mis mee om toe te geven dat je de voorkeur geeft aan haar vorige stijl.

Als ze je vraagt wat je ervan vindt, wil ze jouw mening. Niet een of andere leugen of ontwijkend antwoord (en pas op, ze zal begrijpen dat je het niet leuk vindt als je haar echte vraag negeert). Beter eerlijk zijn dan doen alsof je het echt leuk vindt, als ze erachter komt dat het nog erger is.

Ik voel het probleem met zulke vragen, meer nog met vrouwen, is dat ze veel betekenissen kunnen hebben, van “Echt alleen je eerlijke mening over mijn haar” tot “Denk je dat ik over het algemeen aantrekkelijk ben?” tot zelfs “Geef je (nog steeds) om mij?”. Je moet de persoon kennen om de vraag die gesteld wordt te begrijpen, en die te beantwoorden.

Het is OK om eerlijk te vertellen als je het nieuwe kapsel niet leuk vindt, zelfs als de andere persoon een beetje gekwetst is - een verstandig persoon moet kunnen accepteren dat andere mensen andere gezichtspunten hebben, vooral als ze er om gevraagd hebben. Maar je kunt de situatie toch positief maken door de onderliggende vragen en gevoelens aan te pakken.

Als direct persoon is het ook eerlijk als je dat spel niet wilt spelen. In veel situaties zou ik waarschijnlijk een tongue-in-cheek antwoord geven dat ik het langer wil, zodat het makkelijker te trekken is. In zekere zin geef je een “mannelijk” antwoord op een “vrouwelijk” vraag om duidelijk te maken dat je niet geïnteresseerd bent in het spelen volgens de regels van iemand anders, en dat je niet meegesleept wilt worden in dat gesprek.

Liegen is in deze situaties een sociaal aanvaardbare keuze. De persoon die zijn kapsel heeft laten knippen heeft een zichtbare verandering in zijn leven gehad die hij zelf opmerkt en waar hij zich misschien zelfbewust van is. Vraag je je af wat mensen denken of voelen, wat zeggen mensen achter hun rug.

Als ze vragen, “wat vind je van mijn haar?” Dan zeggen ze misschien echt: “Je hebt nog geen commentaar op mijn haar, en totdat je dat doet zal ik geloven dat je slecht over mij denkt”

Mensen hebben de neiging om gebrek aan informatie in veel gevallen in hun eigen nadeel in te vullen.

Dus zeggen: “Ik vind het leuk” en dan misschien een vraag opvolgen (goede complimentatie praktijk. ) van “Waar heb je het voor elkaar gekregen?” is hen laten weten dat je de verandering in hun uiterlijk hebt opgemerkt, erkend en je vriendschap terug gebracht naar een staat waarin ze zich geen zorgen maken over het gebrek aan informatie.

Zeggen dat je hun haar leuk vindt terwijl je dat in feite niet doet, maar het verandert je mening over hen als persoon niet noodzakelijkerwijs. Als hun uiterlijk je mening over hen als persoon wel beïnvloedt, dan heeft je vriendschap andere problemen.

Dus, om het samen te vatten. In interacties kan wat mensen zeggen of vragen en wat ze bedoelen verschillende dingen zijn. Ze vragen je niet of ze je haar leuk vinden, ze willen gewoon dat je het erkent. Je moet dan je einde van dat sociale contract nakomen met een positieve versterking zodat de normale vriendschap kan worden hervat.

Je houdt van haar haar is uw probleem en uw perspectief op uw fysieke aantrekkingskracht op vrouwen.

Ik zou normaal gesproken reageren op “Vind je mijn haar leuk?” met:

Vind je het leuk?

als ze antwoorden met “Ja”, dan zou ik normaal gesproken zeggen:

Dat is alles wat telt, wat ik denk doet er niet toe, je bent hoe dan ook geweldig (als je denkt dat ze geweldig is, is dat wel zo).

• *

Op deze manier lieg je niet door te zeggen dat je haar haar niet leuk vindt, dus je herbeleeft geen eerdere negatieve ervaringen, maar je geeft ze toch een eerlijk antwoord door te zeggen dat je them leuk vindt, bovendien hun haar.

maar als ze volhouden en zeggen “Maar serieus, vind je het leuk?” of als je liever niet zegt wat ik eerder suggereerde, ga dan meteen naar de eerlijke benadering hieronder:

Ik gaf er de voorkeur aan als het wat langer was.

Ze kan niet verwachten dat iedereen haar haar leuk vindt, maar je zegt niet dat je er een hekel aan hebt, maar je moet niet liegen , je vriendschap moet sterker zijn dan een compliment voor haar haar, of dat ze verwacht dat je tegen haar liegt.

of nog beter van @JMac in de commentaren (als je ze nog steeds aantrekkelijk vindt, maar uit de vraag die je niet zo oppervlakkig bent), zou je kunnen zeggen:

Ik had het liever toen het wat langer was, maar je trekt het af.

“You’re pull it off” zou vertaald kunnen worden naar “het past bij je” of “het staat je goed” of wat ik graag zeg is “You’re rocking it” (maar dat zou vooral uit de VS/UK kunnen komen).

Als ik niet meteen weet wat ik moet zeggen als de persoon het vraagt, zal ik toch niet (wit) liegen. Ik zal goed naar de persoon kijken, zelfs een stapje terug doen, hem/haar vragen om zich om te draaien. Niet alleen let je echt op wat hij/zij heeft gedaan, maar je hebt ook meer tijd om na te denken over hoe je dingen kunt zeggen.

Het is echt anders. Laat me eens kijken, geef me een paar seconden alsjeblieft.

Zodat ik kan bepalen wat echt anders is en waarom. Alleen dan, als ik mijn gedachten heb gemaakt, zou ik alleen de “nieuwe” dingen benadrukken die het nieuwe kapsel heeft gedaan, en haar/hem vertellen wat ik zie en leuk vind:

• Ik hield al van de manier waarop je lacht, en vanwege [verschil A] maakt het je glimlach nog helderder en leuker.
• Ik hou van de [blauw/bruin/groen] van je ogen, en vanwege [verschil B] heeft deze kleur meer diepte, en wordt je blik geaccentueerd.
• Ik hou van de manier waarop men nu je oorbellen kan zien, goede keuze door je haar achter je oren te plaatsen.

Bewijs positief over het nieuwe kapsel en de nieuwe stijl. Als je het niet echt leuk vindt, zullen anderen het misschien leuk vinden, en je vriendin DO vindt het meestal leuk, dus het zij zo… :)

Er is nog een andere optie: Je zou kunnen zeggen

Ik vind je leuk, wat voor kapsel je ook hebt!

(omdat je zei dat dat waar is) en je zou

kunnen toevoegen > Je bent je eigen persoon en het belangrijkste is dat je je goed voelt met het nieuwe haar. Dus, als ik mag vragen: hoe voel je je erdoor?

Het is misschien gewoon een vraag over haar, maar het kan net zo goed een vraag over zichzelf zijn. Als je het gevoel hebt dat de echte vraag “Vind je me leuk?” is, probeer dat dan eens eerlijk en enthousiast te beantwoorden (omdat je zei dat je do ze leuk vindt).

Afhankelijk van waar je vandaan komt, kan het antwoord sterk verschillen door culturele verschillen, dus neem wat ik zeg als een Brits standpunt over de situatie.

Commentaar op de haarsnit, maar zeg niet of je het leuk vindt of niet in eerste instantie. Bijvoorbeeld: “Is dat een nieuwe haarsnit?” Je staat haar toe om er eerst commentaar op te geven, omdat ze misschien zullen zeggen “Ja, ik werd moe van [kenmerk van vorige stijl]” of misschien zeggen dat het niet precies is wat ze wilden.

Als ze het eerste zeggen kun je beginnen met te zeggen “Ik vond [kenmerk van vorige stijl]” en dan gaan zeggen hoe ze eruit zien als een totaal andere persoon zonder hen.

Of, je kunt altijd gaan voor iets generieks, een paar voorbeelden (style change | response):

• lang haar naar kort haar | Je ziet er volwassener uit
• Veranderde haarkleur | Het doet je lijken op [beroemdheid die ze leuk vinden]
• Kort haar naar lang haar | Ziet er jonger uit

Aan het eind van de dag, als het gaat om stijlen en mode, vind je het leuk, lieg je, of kom je goed genoeg overeen dat je de persoon zijn stijl kunt beledigen zonder dat hij of zij beledigd wordt.

Reageer op het onderwerp, niet op de vraag

Neem de vraag niet te letterlijk. Mensen zeggen vaak dingen die als het ware vertaald moeten worden. Een eenvoudig voorbeeld is:

Letterlijke vraag: “Goedemorgen. Hoe gaat het met u?”

Letterlijk antwoord (slecht): “Ik heb hoofdpijn en mijn moeder is stervende aan kanker.”

In plaats van de letterlijke vraag te beantwoorden, probeer het doel van de uitspraak te begrijpen.

Onderliggende vraag: “Bevestig mijn aanwezigheid en geef me een algemene indicatie van uw stemming, zodat ik met u kan communiceren.”

Passend antwoord: “Ik ben goed! Hoe gaat het met je?”

Hopelijk is dit duidelijk, het is erg basaal voor sociale vaardigheden– letterlijk antwoorden is bijna nooit een goed idee bij beleefdheden als deze.

Over haar haar

Laten we het nu eens hebben over haar:

Letterlijke vraag: “Hoe vind je mijn nieuwe haar?”

Letterlijk antwoord (slecht): “Ik haat het. Ik hou van lang haar.”

Ja, er is geen reden om iemand dat aan te doen. Hier is hoe ik het zou interpreteren:

Onderliggende vraag: “Geef toe dat je mijn haar hebt opgemerkt, en dat het sociaal gepast is, zodat ik er niet onzeker over hoef te zijn.”

Passend antwoord: “Cool, ziet eruit alsof je het Emma Watson ding doet. Het…het…uit!!”

Dit is niet echt liegen, en eerlijk gezegd ontwijk je de (echte) vraag ook niet.

Hier zijn nog een paar voorbeelden:

“Ziet er behoorlijk scherp uit!”

“Nou dat zou de aandacht moeten trekken van {naam van potentiële partner waar ze in geïnteresseerd is}!”

“Dat ziet eruit alsof het zo veel comfortabeler zal zijn in deze hitte! Whew! Wist je dat het gisteren 108 graden was?”

Het mooie van dat laatste voorbeeld is dat het ook het onderwerp verandert, waardoor je uit een potentieel ongemakkelijk gesprek komt.

Wat als ze echt je persoonlijke mening wil?

Dit is eigenlijk zeldzaam, maar het komt wel eens voor, bijvoorbeeld als ze een belangrijk interview of andere gebeurtenis heeft en echte feedback nodig heeft.

Je moet altijd controleren of dit het geval is:

Wil je echt mijn eerlijk antwoord?

En je moet de klap altijd verzachten. De manier om de klap met kritiek te verzachten is door de oorzaak toe te schrijven aan iets dat extern of globaal is, in tegenstelling tot iets dat specifiek altijd haar schuld is. Bijvoorbeeld:

Veel mensen vinden het leuk, maar het is niet mijn ding

(d.w.z. ik ben het, niet jij)

Het is fatsoenlijk, maar ik heb je zeker gezien met betere kapsels

(d.w.z. het is deze specifieke snit, het is niet je gevoel voor stijl in het algemeen)

Nou, als het niet gevraagd is (direct of indirect), is het niet noodzakelijk om je mening te geven.

Maar, als je met die persoon omgaat en haar iets wilt geven dat je niets kost en haar een goed gevoel geeft. ga dan verder en zeg iets aardigs over het nieuwe kapsel. Behalve in een paar gevallen, koos ze voor de nieuwe kapsel, hoewel het er goed of geweldig uit zou zien, en zou ze verwachten (positieve) reacties te hebben die haar stemming zullen verbeteren.

Dus, zeg iets als “je nieuwe kapsel is goed”, “ik vind je nieuwe kapsel leuk”, “oh, ik zie dat je net je haar hebt veranderd”, en glimlach.

Ten eerste, als je wordt gevraagd “Hoe vind je de manier waarop ik eruit zie?” is het meestal niet eens een vraag, maar het vissen naar complimentjes. Zelfs als het niet het vissen naar complimenten, dan is asker op zoek naar uw steun van de beslissing, om het te valideren, en niet voor een eerlijk oordeel.

Als je echt vinden dat die persoon mooi en kan uitdrukken, dan focus op dat. Zeg het zoiets als “een mooi persoon ziet er mooi uit in elk kapsel” zodat je de persoon complimenteert (wat zou het punt kunnen zijn) en de functie die je niet leuk vindt vermijdt. Druk nooit uw afkeer uit, zelfs niet als u verder drukt. Zeg hoogstens “Ik vond de vorige echt leuk”. Dit vermijdt het zeggen van het slechte, en vervangt het door het goede. Zelfs als het goede niet meer is, was het nog steeds een goede zaak.

Aantrekkelijkheid is een zeer gecompliceerde zaak. Onze hersenen misleiden ons om te geloven dat het primaire doel van het handhaven van het eigen imago is om “zichzelf te uiten”, terwijl het geen ander doel heeft dan het aantrekken van potentiële partners. Wanneer je je eerlijke mening geeft, vraag je in feite om zijn / haar “gepersonaliseerde” look op te offeren om tegemoet te komen aan de behoeften van een enkele persoon - jij. Daarom doet je persoonlijke mening er hier zelden toe.

Om deze reden moet je ook proberen je persoonlijke voorkeuren opzij te zetten, en proberen objectief goede dingen te vinden. Bijvoorbeeld dat kort haar er jonger uitziet of dat de nepnagels goed passen bij de ogen van de drager. Als je niets goeds te zeggen hebt, kun je op zijn minst zeggen dat de verandering “verfrissend” was. Als je de tijd hebt om je voor te bereiden, kun je een spoedcursus over de recente mode volgen, om de argumenten waarom dit nieuwe kapsel nu zo heet is, klaar te stomen. Je mag uitkomen als een mode-goeroe : )

Zeg, “Het beste kapsel ooit.” Dan zegt ze, “Echt waar?” “Ja, het is goed.” Ze zal weten of je het leuk vindt of niet. Geloof me.

Als je met haar trouwt en ze kookt en zegt, “Vind je het leuk?” Je zegt, “Het is mijn favoriet.” Dat zeg je elke keer. Vertel je kinderen dat elke maaltijd die ze maakt hun favoriete

is. Of, je kunt nooit trouwen, en je kunt nooit gelukkig getrouwd zijn.

Je zou in staat moeten zijn om iets verlossend te vinden over wat ze hebben gedaan. Je bent toch niet zo moeilijk in de buurt?

Oh, trouwens, wie kan het schelen wat je leuk vindt. Het gaat niet om jou.

Bron: Lang getrouwd. Werkte en was lang in de buurt van vrouwen.

Veel zou afhangen van je bereidheid om onoprecht te zijn. Laten we aannemen dat je geen overtuigende leugenaar bent en ze zal erachter komen als je er wel over liegt.

Oplossing A: je liegt en zegt dat je de nieuwe ‘short cut’ leuk vindt – ze denkt dat je onoprecht bent. Als je haar later iets waarheidsgetrouw vertelt kan ze ervoor kiezen je niet te geloven.

Solution B: je bent eerlijk en zegt dat je het nieuwe kapsel niet echt leuk vindt (hoe mooi je het ook zegt, zoals geadviseerd in eerdere antwoorden) – ze denkt niet dat je onoprecht bent, wat else ze ook mag denken. Het is een stap in de richting van je algemene geloofwaardigheid, maar je moet consequent eerlijk zijn om de indruk te behouden.

Nu is het de vraag of je door haar als eerlijk of onoprecht wilt worden gezien.

Als je het niet erg vindt om door haar als onoprecht te worden gezien, kun je doorgaan met liegen en haar vertellen dat je het leuk vindt. (Dit is wat ik zou doen met iemand die niet dicht bij me staat en die niet belangrijk voor me is, om onaangenaamheden te voorkomen.) Ik moet echter niet liegen tegen iemand die veel voor me betekent. In mijn ervaring is perfect begrepen worden, zelfs pijnlijk eerlijk, veel beter dan onoprecht gedacht worden, op de lange termijn.

Maar als ze niet naar je mening vraagt is het beter om het onderwerp niet ter sprake te brengen.

Je kunt het haar zo vertellen: Als er twee soorten kapsel zijn, zeg dan A en B en ze heeft nu de A, maar je houdt van de B, vertel haar dan op deze manier:

Je ziet er erg leuk uit. Ik denk dat je er buitengewoon uit zult zien (of elk cool bijvoeglijk naamwoord voor schoonheid van meisjes) als je een kapsel B.

Ik heb het meer dan drie keer geprobeerd bij een vriendin en een collega. Elke keer werkte het meer dan ik had verwacht. Ze reageerde zo dat ze mijn mening waardeerde. Want mijn manier om haar te vertellen over het veranderen van haar kapsel geeft aan dat ik om haar geef. Als een meisje denkt dat er iets is dat haar een goede indruk geeft, moet ze dat ding veranderen.