Nee zeggen tegen de eis van mijn broer zonder ruzie te maken

Religie hoeft hier geen deel van uit te maken, en ook het feit dat je hem niet mag. Tatoeages zijn (in feite) permanent en elke fout zal er voor altijd zijn, dus het kan het beste worden overgelaten aan iemand die weet wat hij doet.

Ik vond een hele blogpost die de dingen behandelt die mensen moeten weten voordat ze beletterde tatoeages krijgen. Dit is direct uit het artikel gescheurd en geeft echt aan waarom je een professional zou moeten krijgen.

Ik heb talloze beletteringstatoeages gezien waarbij ik kon zien dat de persoon het zelf gemaakt heeft, alleen al vanwege het gebrek aan creatief kritisch oog. Ja, het is gemakkelijk om verliefd te worden op een wervelend lettertype, maar toch heb je misschien niet het nodige perspectief om een creatieve beslissing te nemen waar je over een paar maanden geen spijt van krijgt. Wat kunstenaars hebben is een niveau van vaardigheden en expertise dat hen in staat stelt om kunstwerken te maken waar je voor altijd van zult houden.

Zoals ik al eerder zei, hoeft religie hier niet eens deel van uit te maken, want ik zou geen beletteringstattoo ontwerpen voor iemand, zelfs als het niet religieus zou zijn.

Met alle respect, ik denk niet dat je in deze situatie je taart kunt hebben en opeten. Als je deze tatoeage echt niet gaat doen, vermoed ik dat je op een bepaald niveau een confrontatie zult hebben. Mijn jongere broer was een tijdje zo en het was bijna onmogelijk om een geschil te vermijden als je hem niet zijn zin gaf.

Als zodanig kunnen ik en anderen manieren bieden om te manoeuvreren zodat je broer zijn woede op je niet kan rechtvaardigen, maar dat werkt alleen als hij de moeite neemt om zo'n rechtvaardiging te proberen. Als hij net als mijn broer is, zal hij nu boos worden en zijn ruzie in een mum van tijd weer opvullen. In mijn geval was het gebruikelijk om mij en alle getuigen, elk familielid, en een stapel onweerlegbaar bewijs aan mijn kant te hebben en hij begon te woeden over mijn toon of de woorden die ik gebruikte.

In mijn ervaring is de manier om hier mee om te gaan simpelweg te weigeren met een minimaal levensvatbaar excuus “Ik voel me niet comfortabel om dit te doen” en dan te weigeren om vragen te beantwoorden over waarom je je niet comfortabel voelt. Ga ook niet in discussie, als hij beweert dat je gewoon zijn religie haat dan herhaal je gewoon dat je hier niet over gaat redetwisten en ga je weg / ga je weg. De reden dat ik dit effectief vond is dat als je geen argumenten aanbiedt en niets specifieks zegt, hij niets heeft om tegen te argumenteren. Hij kan boos zijn dat hij niet krijgt wat hij wil, maar dat gaat 100% van de tijd gebeuren als je het niet doet. Dus gewoon ontkennen hem elke munitie en verdragen welke hoeveelheid schilfers er ook vandaan komt, hij zal meer de dwaas kijken voor het vernietigen van je over eenvoudige weigering dan als hij tijd heeft om een zaak te bouwen.

Ik bedoel niet om hardvochtig te zijn, maar ik denk dat als je broer gaat worden gewelddadig of gevaarlijk hij gaat doen, onafhankelijk van eventuele argumenten die je moet verzamelen.

Als je je daadwerkelijk moet voorbereiden om jezelf fysiek te beschermen of op zijn minst getuigen te hebben van je redelijke interactie, dan laat ik je ouders weten dat je je ongemakkelijk voelt, misschien geef ik ze een verklaring als ze dat willen. Ik durf te zeggen dat je broer ze er alleen bij betrekt als hij denkt dat hij je onder druk kan zetten. Mijn broer maakte gebruik van het feit dat ik mijn ouders respecteerde door te dreigen hen mee te slepen, en ik zou het vreselijk vinden om jou daar ook onder te zien lijden, dus vertel ze in plaats daarvan gewoon je intentie en laat ze beslissingen nemen op hun eigen voorwaarden.

Sorry als het niet beter is, maar ik denk niet dat je dit helemaal kunt ontwijken.

Je zegt dat een van je angsten is dat hij “probeert [je] ouders te dwingen tot peer-pressuring [jij]”. Als je broer ook maar iets van mij is, als hij hierover naar je ouders gaat, zal het verhaal dat hij zal geven sterk schuin/versierd zijn in zijn voordeel en je schilderen als een slechterik. Daarom stel ik voor om eerst met je ouders te praten.**

Ik zeg niet dat je ze erbij moet betrekken, maar ze moeten op een voor jou gunstige manier op de hoogte worden gebracht van de situatie, voor het geval je broer besluit om te escaleren. Ik zou dan ook naar hen toe komen en de onweerlegbare feiten vastleggen. Je broer benaderde je om je te vertellen dat hij je moet helpen met zijn tatoeage. Je broer zei dat dit religieus is. Je voelt je niet op je gemak om te helpen met de tatoeage. Laat ze weten dat je niet wilt dat ze betrokken zijn, maar voor het geval dat je ze wilt laten weten wat je van plan bent om je broer te vertellen (en misschien hebben ze wat suggesties voor je!).

Als je eenmaal je basis hebt gedekt met je ouders, zou ik het gesprek met de broer hebben. Naast de prachtige suggesties in andere antwoorden voor redenen om de tatoeage niet te ontwerpen, zou ik ook proberen een aantal alternatieve suggesties te geven. Dit kan gedaan worden door een freelance grafisch ontwerper bij jou in de buurt te vinden en hun contact te geven aan je broer of zelfs te praten met enkele lokale tatoeëerders over wat hij probeert en hun suggesties te relateren.

Door wat moeite te doen en hem te laten zien dat je niet alleen maar nee zegt, maar ook daadwerkelijk wat werk inbrengt en probeert behulpzaam te zijn, zal hij waarschijnlijk meer geneigd zijn om je beslissing te accepteren. En in het ergste geval heb je al met je ouders gesproken en heb je dus de cavalerie achter je staan.

Het onderwerp waarom je deze tatoeage niet zou moeten ontwerpen is al behandeld.

Maar ik denk niet dat het grootste probleem die tatoeage is. Ik denk dat het probleem met je broer is dat hij alles zal gebruiken om mensen dingen voor hem te laten doen. En daar wil je niet mee meespelen.

En als je niet met hem meespeelt, kan hij het altijd opvoeren tot een conflict, iets wat je liever vermijdt. En dat zal hij waarschijnlijk doen zolang het hem maar geeft wat hij wil.

Woord(en) van God.

Een van de vervelende dingen met mensen die een ‘Woord van de Heer’ krijgen is dat het alle discussie en opties beëindigt. Of ze hebben, en je zult je onderwerpen, of ze zijn leugenaars, en je moet je niet onderwerpen. En dat die laatste optie (bijna) onbespreekbaar is.

Als het belangrijk is, laat God het ook weten.

Iets wat heel goed werkt bij mensen die zeggen dat ze een ‘boodschap’ van God hebben ontvangen die inhoudt dat ze iets van jou willen, is: ‘God heeft me dat nog niet gezegd. Als het zo belangrijk is, zal Hij mij zeker hetzelfde vertellen als jij. Het maakt echt niet uit of je in God gelooft, want als God God is, waarom zou hij dan beperkt zijn door jouw ongeloof?

Dus nu is de bal bij God.

Tatoeages en christenen.

Voor het grootste deel van de geschiedenis van het christendom is er een taboe en verzet tegen tatoeages geweest. Tegenwoordig zijn de dingen een beetje laks in dit front, net als zoveel andere dingen waar de kerkvaders van weleer een paar strenge woorden aan zouden wijden. Je kunt je broer altijd wijzen op die (wikipedia is hier een beetje mild voor) passages.

Maar ik denk niet dat je broer door een van beide argumenten zal worden geslingerd. Hij wil zijn tatoeage door jou laten ontwerpen. Als er een conflict nodig is, dan is dat maar zo.

Veel antwoorden richten zich hier op ruzie over de religie of de tatoeage, maar ze lijken het punt van je broers agressief gedrag te missen als een eis van hem wordt ontkend.

• Of hij nu eist dat je een tatoeage of een poster voor zijn muur ontwerpt, is niet relevant.
• Of hij vraagt om een religieus ontwerp doet er hier ook niet toe.

• Het is de eis die het probleem is. En, het allerbelangrijkste, het daaropvolgende agressieve gedrag (en de impliciete dreiging daarvan) wanneer zijn eis wordt afgewezen.

Semantisch gezien houdt een “eis” sterk in dat weigering** zal leiden tot escalatie of soortgelijke negatieve gevolgen. Als dit de bedoeling is van je broer, kun je een conflict vermijden wanneer weigeren simpelweg onmogelijk is (in het beste geval kun je het omzeilen of negeren, maar je kunt niet voorkomen dat het gebeurt). Zeker gezien je beschrijving van zijn gedrag:

hij neemt geen “nee” als antwoord, hij wordt woedend als hij het niet op zijn manier doet (soms grenzend aan fysiek geweld)

Dat klinkt als willful intentie om degenen die hem weigeren te straffen; wat niet iets is wat je kunt afbuigen met behulp van soft skills tussen jou en hem. Soft skills richten zich op het uitleggen van iets wat de ander niet begrijpt, maar in jouw geval is je broer zich meer dan waarschijnlijk volledig bewust van zijn gedrag en kiest hij er actief voor om zich zo te blijven gedragen omdat het hem ten goede komt.

_Je kunt niet iemand wakker maken die alleen maar doet alsof hij slaapt. _

Hoe kan ik assertief nee zeggen tegen het verzoek van mijn broer van religieuze aard zonder een gevecht te beginnen?

Zoals eerder vermeld, terwijl je kunt voorkomen dat je broer opzettelijk een gevecht begint (wanneer hij ervoor kiest).

Het beste wat je hier kunt doen is openbaar gaan. Praat met je ouders. Betrek anderen erbij. Maak het conflict bekend. Dit verlaagt drastisch wat je broer te winnen heeft bij zijn gedrag. Terwijl hij misschien een gevecht met je aangaat omdat hij weet dat je zult toegeven en hij zijn zin krijgt; als hij dat doet met anderen die erbij betrokken zijn, zal hij over het algemeen ook toegeven aan meer negatieve reacties van hen.

Ik noem je broer niet grof, ik noem hem ook niet niet grof. Ik ben niet geïnteresseerd in het labelen van je broer hier (het heeft de neiging om lange commentaren te maken die afleiden van de eigenlijke vraag en antwoord).

Maar zijn gedrag is op zijn minst zeer gelijkaardig aan dat van de misbruikers. De belangrijkste manier om misbruik te voorkomen is om in het openbaar te zijn. Het is makkelijker om weg te komen met het misbruiken van iemand als het verborgen is voor anderen. Reken daar maar op.

Terwijl je broer een pijn in de rug is, en een onredelijke eis van je heeft gemaakt, heb je duidelijk enige zorg voor je toekomstige relatie en je wilt de dingen niet nog erger maken.

Ik juich je hiervoor toe. Vergeet niet dat ‘een zacht woord de woede afwendt’ (en ja, dat is schriftuurlijk). Dus mijn advies is dat je zowel eerlijk als verzoenend wilt zijn, door zoiets als dit te zeggen:

‘ Hé bro, ik ben gevleid dat je aan mij gedacht hebt om je ontwerp voor je te doen. Het krijgen van een tatoeage is echt enorm! Het probleem is dat het zo groot is dat ik niet denk dat ik de verantwoordelijkheid kan nemen voor iets dat je voor altijd op je huid zal hebben. Ik denk dat je echt iemand moet vinden die meer gekwalificeerd is dan ik.

’ Trouwens, ik ben geen theoloog maar ik zag op het internet dat God in de oudheid niet wilde dat zijn mensen tatoeages hadden. Ben je er zeker van dat je dit doet? Misschien wil je er met je pastoor over praten. Zeg maar - het is jouw ding, niet het mijne.

‘ Dus bro, sorry, maar ik kan geen lettertype voor je kiezen. Ik weiger niet omdat ik moeilijk wil zijn, het is gewoon dat ik denk dat het het beste is dat ik dit niet doe. Kun je daar cool mee zijn?

Je hebt de kans om de 'volwassen’ vredestichter te zijn hier. En na verloop van tijd zou je broer moeten leren dat christelijk gedrag gebaseerd is op ‘het liefhebben van God en het liefhebben van je buurman’ en zo een lading van het opgroeien zelf zal doen.

Misschien dat dit gesprek zal helpen om de dingen makkelijker te maken tussen jullie in de toekomst. Ik hoop het.

Vrede en zegening voor jullie beiden.

Ik zou mijn ouders er meteen bij betrekken. Ik weet dat dit in een antwoord hierboven als optie wordt genoemd, maar ik denk dat het een prioriteit is. Als vader zou ik het willen weten als mijn zoon God met hem zou horen praten en dit zou gebruiken als rechtvaardiging om zijn zus opdracht te geven om permanente tatoeages voor zijn lichaam te ontwerpen. Ik zou van streek zijn als het me niet verteld werd.

Het is één ding als iemand met God praat in gebed maar als hij de stem van de Heer hoort die hem opdraagt om dingen te doen die permanent en destructief zijn, bv. zijn zus pesten in het ontwerpen van een tatoeage, die spreekt tot een mentale gezondheidstoestand.

Wat me zorgen baart is dat ik 50% van de ontvangers van een tatoeage later spijt heb van hun tatoeage. De manier om geen spijt te krijgen van een beslissing is door er vooraf de volledige verantwoordelijkheid voor te nemen. Mensen die zeggen dat God me gezegd heeft iets te doen of die hun broers en zussen laten beslissen, nemen geen enkele verantwoordelijkheid. Dus als je een tatoeage voor hem ontwerpt zal hij jou de schuld geven. Ik heb bijvoorbeeld deze stomme tatoeage en het was allemaal jouw idee. Je zult verdoemd zijn als je dat doet en het is begrijpelijk dat je dat niet wilt.

Zeg hem dat je vindt dat hij de verantwoordelijkheid voor zijn eigen lichaam moet nemen. Vertel je ouders dan wat hij van plan is.

Als je echt geen lettertype voor hem wilt opzoeken, bieden de andere antwoorden je een paar goede opties.

Ik kom er vanuit een andere invalshoek op af. Hoewel je hem misschien (ernstig) niet mag, kun je hem wel een beetje humor geven, en iets opzoeken. Niet alles hoeft een strijd van aartsvijanden te zijn. Als het resultaat niet naar zijn zin is, geen probleem. Stop daar maar mee, en zeg gewoon nee met de redenen die in de andere antwoorden staan. Maar, door gewoon dit kleine gebaar te maken, is er misschien iets veranderd, of heb je op zijn minst ‘een in de bank’ om hem te helpen verhuizen als je dat doet.

Ik heb wat ervaring met het praten met gematigde tot zeer fanatieke mensen. Uit de toespraak van de broeder neem ik aan dat hij onmogelijk kan doorgronden waarom je zou weigeren, omdat zijn God hem heel duidelijk heeft gezegd dat jij het moet zijn, en God weet zeker wat er aan de hand is.

Zoals je mag verwachten, is het een soort van een no-win situatie. Er zijn manieren om je weigering te versoepelen, maar uiteindelijk zal hij degene zijn die kiest of hij er iets groots van wil maken.

Afhankelijk van de hoeveelheid inspanning die je bereid bent te leveren, adviseer ik je een van deze methoden uit te proberen:

• Probeer een gesprek te voeren met iemand die dezelfde religie heeft als hij (of een lid van je familie), bij voorkeur iemand die je beiden vertrouwt of iemand die bekend staat als iemand die begrip heeft voor anderen. Vertel hem wat hij wil dat je doet, hoe je je voelt dat het geen goed idee is en hoe je het niet gaat doen. Misschien kan hij je helpen om je broer te benaderen over je standpunt in deze zaak. In het beste geval kan hij misschien aanwezig zijn als steun voor jou en je broer als je het nieuws brengt. De nadelen van deze methode zijn dat het veel moeite kost en dat het sterk afhankelijk is van de religie en haar leden. Ik kon deze aanpak in het verleden met succes gebruiken, maar het was vooral omdat ik een goed begrip had van de religie waar ik mee geconfronteerd werd, wat misschien niet werkt voor jou.

• Zeg hem dat je niet wilt, recht en stevig, zonder redenen of manieren te geven om een argument te hebben, een goed “Kijk, ik zal dit niet voor je ontwerpen, nooit, en ik wens niet dat we het hier weer over hebben.” kan wonderen doen.

• Stuur hem een enkele cirkel of een andere eenvoudige geometrische vorm en zeg hem dat dat het enige ontwerp is dat je zult verzinnen. Probeer hier omheen heel serieus te blijven en laat geen argumenten achter, elke keer als hij er met je over praat zeg je zoiets als “Je vroeg om een ontwerp, ik gaf een ontwerp dat naar mijn mening bevredigend is. Vraag me er niet opnieuw naar”

• Negeer hem helemaal, neem geen contact op, geef geen antwoord en weiger elkaar te ontmoeten. Als hij bedreigend of gewelddadig wordt, bel dan de politie, dien een dwangbevel in en laat de zaak rusten. Je hoeft hem niet met je leven te laten bemoeien.

Mensen vertellen dat je niet “The Chosen One” bent is vrij moeilijk en ik voel wat voor pijn zo'n eis kan veroorzaken. Ik hoop dat alles goed met je gaat.

Van alles wat je hebt geschreven, klinkt het alsof je al grote relatieproblemen hebt. Je komt hier een vraag stellen “Hoe krijg ik mijn auto zo ver dat hij stopt met druipen” als de radiateur gebarsten is, en het is verrassend dat de auto überhaupt functioneert.

Je toont hier veel openlijke minachting voor je broer, wat, of je het nu verdiend vindt of niet, indicatief is voor hoe slecht je relatie is geworden. Lees het maar eens door. Kaasaasachtige website en catering aan koppels, maar het is wel goed terecht. ](http://www.acouplesplace.com/Gottmans_Four_Horsemen_are_Divorce_Predictors.html))

Als je de tatoeage gewoon niet wilt doen, kun je alleen maar rustig proberen het door te geven en hopen dat je broer niet tegen je wil vechten. Vergeet niet dat je niet elk gevecht waarvoor je bent uitgenodigd hoeft bij te wonen. Je kunt dat ook rustig doorgeven als hij je probeert aan te vallen. Zoals anderen hebben gesuggereerd, blijf gewoon herhalen “Ik voel me er niet prettig bij” en rijd gewoon de driftbui van je broer uit.

Maar als ik in jouw schoenen stond, zou ik ofwel proberen om zo snel mogelijk te verhuizen, ofwel proberen om de relatie zo veel mogelijk te repareren. Stevige, assertieve vriendelijkheid is belangrijk, zelfs als je broer onredelijk is – misschien vooral als hij onredelijk is.