Een jeugdvriend wil een "beste vrienden" tattoo maar ik denk niet dat het een goed idee is

Pro-tip: Neem nooit bijpassende ontwerpen, namen, of andere tatoeages die voor altijd een herinnering aan iemand zullen zijn.

Met uitzondering van je eigen kinderen, of misschien moeder, zijn dit soort tatoeages bijna altijd een slecht idee. Als/wanneer je ruzie hebt, zit je voor altijd met de tattoo opgescheept. Een goede cover-up is moeilijk te doen, en laserverwijdering is duur en pijnlijk. Nou, beide opties zijn duur en pijnlijk.

Ik heb deze fout gemaakt met een ex-partner. Als jubileumcadeau kregen we allebei een tatoeage ter herinnering aan onze relatie. Verschillende ontwerpen, maar ze hadden allebei hetzelfde kleine hartje. De mijne gebruikte heel veel zwart, dus een bedekking is zo goed als geen optie, tenzij ik een van die blackout tatoeages wil.

Relaties zijn niet zo permanent als tatoeages. Of het nu een vriend, minnaar, of familielid, deze tatoeages hebben een vervelende manier van outlasting de relaties ze zijn bedoeld om u eraan te herinneren.

Dus…

Ik denk dat dit een van die gevallen is waar het waarschijnlijk beter is om door de zure appel heen te bijten, te accepteren dat ze boos op je zal zijn en erover zal klagen, en haar de waarheid te vertellen.

Deze aanpak zou ook het voordeel hebben van het werpen van een beetje licht op de overdreven bezitterige neiging in deze vriendschap die lijkt te zijn het echte onderliggende probleem. Het klinkt alsof dit hele tatoeage idee een symptoom is, niet de ziekte. Het genezen van de ziekte zal waarschijnlijk een ongemakkelijk, eerlijk gesprek met A vereisen over hoe ze jou en de andere mensen in je leven behandelt. Bezitsdrang is geen geweldige eigenschap, maar loyaliteit wel. Misschien herkent ze het onderscheid niet, dus misschien moet je het haar uitleggen.

Hé, we zijn al eeuwig beste vrienden. Ik waardeer je loyaliteit echt, je was er altijd voor me als ik een vriend nodig had, maar dat bezitterige gedoe begint een beetje te vervelen…

De formulering is natuurlijk optioneel. Wees gewoon eerlijk over wat je ziet en de problemen die het veroorzaakt, terwijl je duidelijk maakt dat je de vriendschap nog steeds waardeert.

• *

Then again… Ik denk dat het een beetje te maken heeft met je filosofie over tatoeëren. Is het een overgangsrite? is het een dagboek? een herinnering aan dingen die je hebt meegemaakt of overwonnen? een collage van dingen die je door de jaren heen betekenisvol vond? puur artistieke expressie? een catalogus van slechte keuzes? … Mensen nemen tatoeages voor een heleboel redenen. Maar als je het soort persoon bent dat over vele jaren met spijt naar een bepaalde tatoeage zal kijken, is het waarschijnlijk het beste om voorzichtig te zijn.

Persoonlijk heb ik een paar tragische tatoeages. Ik heb van geen enkele spijt, zelfs niet van de verjaardagstattoo. Ik wil niet sterven zonder littekens. Ik weet dat het kernachtig en afgezaagd is, maar het is hoe ik er mee omga. Onze littekens herinneren ons eraan wie we zijn en waar we geweest zijn, en daar vind ik veel waarde aan.

En - voordat iemand langskomt en op de tegenstrijdigheid in dit antwoord wijst - ik ben duidelijk geen rolmodel. Ik ben me er pijnlijk van bewust dat ik de neiging heb de dingen een beetje anders te bekijken dan de gemiddelde pedant. De gemiddelde pedant heeft waarschijnlijk weinig of geen tatoeages, en waarschijnlijk geen tragische tatoeages. Het omarmen van je fouten is een vaardigheid die je leert van hen die de moed hebben fouten te maken, maar maak alsjeblieft minder fouten dan ik meestal doe ;)

Zeg gewoon NEE!

Je hebt het recht over je eigen lichaam. Alleen omdat iemand wil dat je iets doet, hoef je het niet te doen.

Zeg haar duidelijk dat haar gedrag borderline obsessief is (in milde ondertoon). Ook omdat ze je beste vriendin is, zou ze je mening serieus moeten nemen en moeten proberen te stoppen met dingen die problemen veroorzaken in je persoonlijke leven.

Als ze echt je vriendin is, zal ze het begrijpen en dan komt het wel weer goed tussen jullie.

Het is oké om te vechten voor wat jij denkt dat voor je eigen bestwil is. Anders zal dit geen vriendschap zijn, het zou gewoon zijn dat je doet wat iemand je zegt te doen, en je zou deze persoon je leven laten domineren en dicteren, en dat is verkeerd. (En wees niet bang voor haar; ze is je vriendin, niet je baas.)

Hoe kan ik A duidelijk maken dat ik geen tatoeage wil, zonder haar van streek te maken of ruzie te veroorzaken.

Op grond van wat je over haar karakter en gedrag hebt verteld, denk ik niet dat je dat kunt doen; je zult moeten anticiperen op wat onrust en ruzie, en bereid moeten zijn daarmee om te gaan.

Ik denk dat het een goed idee is om een alternatief voor te stellen.

Dat doe ik niet.

Jouw probleem is niet de tatoeage, jouw probleem is dat je zwaar misbruikt wordt door een ander persoon. Vergis je niet, dat ben je. In mijn ervaring, is er geen oplossing voor dit, behalve stoppen met de “aardige jongen” te zijn.

Dit betekent niet dat je haar nooit meer ziet, of dat je een grote ruzie krijgt, of dat je een macho wordt. Je kunt blijven zoals je bent. Ik ben de chronisch “aardige jongen” in het verleden ook, en nog steeds, vaak (in gevallen waar het niet in mijn nadeel), maar ik heb ontdekt dat wanneer ik niet wil (of kan niet) zijn “aardig”, dan gewoon (sic) zeggen “nee” is een geweldige oplossing.

En dit is niet ironisch of sarcastisch bedoeld. Ik weet heel goed hoe moeilijk dat is; vooral als je nog steeds in de klauwen van een ander zit (of het nu een privé-relatie is, of een hiërarchische zakenrelatie). Maar vaak, wanneer je het uiteindelijk gewoon doet (“nee” zeggen), merk je dat het wel werkt, met minder problemen dan verwacht.

Dus, hoe werkt het? De eerste stap is dat je stevig, in je geest, de beslissing neemt dat je dit niet wilt. Verzwak je besluit niet door te zoeken naar een alternatief om aan je vriend voor te stellen. Dit opent alleen maar mogelijkheden voor discussie. U wilt het niet doen; dit moet uw belangrijkste en enige focus zijn. Aangezien uw lichaam geheel onder uw eigen controle staat, hebt u het laatste en enige woord over wat ermee gebeurt. Dit is geen geval van gedeelde verantwoordelijkheid; geen enkel ander mens heeft in dit opzicht enig recht.

Dan, hoe zeg je het. Dit is veel gemakkelijker: zeg “nee” met zo weinig mogelijk woorden. Als ze je de volgende keer vraagt, zeg je gewoon “nee, ik wil zo'n tatoeage niet”. Niet meer, en als je kunt, minder. Zeg niet dat het je spijt (dat is niet zo), bied geen ander soort semi-gemeenschappelijke tatoeage aan (die wil je niet), bied geen cadeaus aan die je vriendschap aanduiden (dat is onzin), zeg niet “nu niet” (want later wil je het ook niet). Zeg gewoon “nee”, en blijf daarbij.

Als ze vraagt “waarom”, zeg dan “ik heb besloten het niet te doen” of iets dergelijks. Als ze vraagt of je nog steeds haar vriendin bent, zeg haar dan dat dat er niets mee te maken heeft. Als ze begint te vechten, doe dan niet mee. Enzovoort, enzovoort.

In andere gevallen sta je misschien meer open voor een dialoog van geven en nemen, maar in dit specifieke geval heb je duidelijk gemaakt dat je eigenlijk, positief niet geïnteresseerd bent in iets dat haar controle over jou afdwingt. Dus terwijl je op andere momenten een tegenbod zou kunnen doen (vooral in zaken, of wanneer je een gezamenlijke beslissing moet nemen, bijvoorbeeld welke kleur je nieuwe bankstel moet krijgen), moet je nu streng zijn, om een signaal af te geven dat verder gaat dan de tatoeagekwestie.

Ik zou ook sterk aanraden om niet over haar kleverige gedrag te beginnen terwijl je dit doet. Dit is niet iets waar je echt met haar over kunt praten, denk ik, na je beschrijving. Je moet dit probleem oplossen door je (verbale) gedrag; d.w.z. telkens als ze iets doet wat je niet bevalt, je stevig verzetten.

Het plan is om stevig op te treden wanneer ze echt over de streep gaat (we hebben het over het negeren van je ingebakken waarden, niet over een of ander onbenullig probleem). De resultaten zijn, in mijn ervaring, per persoon verschillend:

1. Of ze passen zich aan je veranderde gedrag aan, en het probleem lost zich op.
2. Of ze gaan door met hun gedrag, wat het ook moge zijn, maar jij kan het niet meer zo veel schelen omdat je weet dat je gereedschap hebt om het af te buigen (het “nee-zeggen” gereedschap).
3. Of het blijft escaleren, wat op een gegeven moment leidt tot een of andere gebeurtenis, die “het gesprek” kan zijn, of een regelrechte breuk, afhankelijk van de individuele situatie, natuurlijk.

Voor mij eindigt het meestal met een combinatie van 1. en 2. wat meestal prima uitpakt voor mij.

Ik denk niet dat je een excuus nodig hebt om geen tatoeage te laten zetten, alhoewel een regelrechte weigering slecht zal zijn.

Mijn suggestie is om af te leiden.

Stel voor om samen te gaan kamperen, of een jeugdherinnering te herbeleven. Iets dat jullie vriendschap viert zonder jullie lichaam permanent te bezoedelen. Ik kan je niet precies vertellen wat, maar ik weet zeker dat jullie samen veel belangrijke herinneringen hebben die jullie op de een of andere manier kunnen herbeleven, en ik denk dat ‘A’ het met zoiets niet oneens zou zijn, omdat ik aanneem dat die momenten ook belangrijk voor haar zijn.

Verzin geen smoesjes, dat leidt alleen maar tot problemen als je ooit iets doet wat je smoesje tegenspreekt. Een web van leugens weven is de zekerste manier om jezelf vast te binden. Vertel haar gewoon dat je niet geïnteresseerd bent in zo'n tatoeage. Het idee om een alternatief te geven is wel goed. Eenvoudige aanbevelingen die nog steeds dezelfde sfeer geven, zijn een soort sieraad - oorbellen, een halsketting of een armband zijn waarschijnlijk goede suggesties (andere piercings kunnen ook werken als je dat soort dingen doet, net als een enkelbandje of zelfs een teenring). Met sieraden zou je iets kunnen vinden dat er goed uitziet, zelfs zonder dat het relevant is voor het beste vriendinnen-gedoe; en als je iets moois (waardevols) krijgt, zal het haar waarschijnlijk helpen in te stemmen, omdat het dan nog steeds belangrijk lijkt. Zorg ervoor dat het iets is dat je hoe dan ook zou dragen, anders krijg je het probleem dat je smoesjes moet verzinnen waarom je het niet draagt als ze je ziet (zoals wanneer een familielid je die kriebeltrui geeft die je nooit draagt).

Kom meteen ter zake, en bied het alternatief meteen aan. Je hoeft geen reden te geven waarom je zo'n tatoeage niet wilt, alleen dat je hem niet wilt. Door het alternatief meteen te geven, laat je zien dat je nog steeds geïnteresseerd bent in iets met haar, en leidt je de aandacht af van de kwestie, wat vervolgvragen zal helpen voorkomen. Als ze erop staat te vragen waarom je het niet wilt, wees dan eerlijk maar niet brutaal.

Ik wil eigenlijk niet zo'n tatoeage, maar wat dacht je van bijpassende oorbellen?

Wat is er mis met tatoeages? Waarom wil je geen bijpassende tattoo met mij?

Onze smaak in tatoeages komt gewoon niet overeen en ik wil mezelf niet permanent inkten tenzij het een ontwerp is dat ik echt mooi vind.

Als ze aandringt om te suggereren dat ze je het ontwerp laat kiezen, kan het zijn wat je maar wilt, dan kun je de keuze maken om akkoord te gaan (hoewel de zorgen over het valideren van haar bezitsdrang terecht zijn) of je staande te houden en aan te dringen op ‘Nee, ik wil echt gewoon niet zo'n tatoeage.’ En blijf daarbij. Geen olie op het vuur gooien, geen smoesjes verzinnen of zo, gewoon Nee zeggen, je bent niet geïnteresseerd.

Het klinkt alsof je te laat bent voor een gesprek met A over haar rol in je leven. Het lijkt erop dat jullie aan het groeien zijn en dat zij zich vastklampt aan een ouder model van jullie vriendschap.

Als ze zich tussen jou en je andere vrienden plaatst, zal dit misbruikende patroon op de lange duur waarschijnlijk mensen bij je weghouden en je afhankelijker van haar maken; het is het liefdadigst om aan te nemen dat A dit onbewust doet, maar je kunt niet uitsluiten dat er sprake is van opzet. Als het moeilijk is voor A om vrienden te maken en jij de enige echte vriend bent die ze ooit heeft gehad, is ze waarschijnlijk doodsbang dat je “wegkomt” bij haar.

Maar dat is allemaal slechts speculatie. Een ander antwoord suggereerde een afleiding, en ik kan er een aanbieden uit eigen ervaring: een vriendschapsarmband. Ik heb een enkelbandje om mijn rechterenkel dat daar al 18 jaar zit. Het is een eenvoudige “truc vlecht” van polyester satijn rattenstaart koord 9 keer gevlochten rond mijn enkel. Het betekent… Nou, laten we zeggen dat het niet meer betekent wat het deed toen ik het maakte.

Een meer duurzame versie van hetzelfde zou een mooie ketting zijn, verzegeld met een slot dat ofwel onbreekbaar is, of waar je twee sleutels van uitwisselt. (Sommige vrienden van mij deden dit in plaats van trouwringen; ze lieten een goudsmid hangsloten maken met eenrichtingsmechanismen). “Permanent” tot de dag dat je besluit dat je vriend de grens heeft overschreden van loyaal en toegewijd naar griezelige controlerende gaslighting stalker en je het wegdoet met een knip van een boutensnijder.

(Merk wel op dat in een medisch noodgeval het enkelbandje misschien moet worden opgeofferd.)

Het zou veel gezonder voor je zijn als je je vriend zou kunnen uitleggen waarom je geen vriendschapstattoo permanent op je huid wilt, maar als je jezelf er niet toe kunt brengen om dat te doen, kan een enkelbandje je misschien wat rust geven.

En net als ik zou je zelfs kunnen besluiten om het enkelbandje langer te houden dan de vriendschap.