Ik vind je vraag erg leuk, vooral omdat deze enigszins betrekking heeft op onze situatie (ik en mijn vriendin, nu vrouw).

Ik was vergelijkbaar met je vriendje. Ik was schoon, maar simpel. Te simpel. Bij zeer zeldzame gelegenheden maakte ik me klaar, of kleedde ik me op een of andere manier speciaal. En dat hoefde ook niet: Ik woonde heel dicht bij mijn faculteit (5 min.) dus ik werd 5 min. wakker voordat ik zou gaan, om meer te kunnen slapen. Ik droeg lelijke schoenen, gevouwen kleren, en meestal had ik mijn haar in de war. Weet je waarom? Op de een of andere manier was het handig voor mij - minder moeite.

Dus, er zijn een paar redenen waarom je vriendje misschien niet doet wat je verwacht; misschien zijn ze niet allemaal op hem van toepassing, maar sommige zeker wel.

1. Hij is gemakkelijk. Net als ik, en wat mij betreft leek het van weinig belang om tijd te besteden om er goed uit te zien of voor mezelf te zorgen, zou het voor hem ook zo kunnen zijn.

2. Hij zou zijn hobby’s belangrijker kunnen vinden. Nogmaals, ik was hier. Toen ik bijvoorbeeld videospelletjes aan het spelen was, maar ik wist dat ik over meer dan een uur naar buiten moest, maakte ik me in de laatste 5 minuten klaar, terwijl de andere 55 ik aan het spelen was.

3. Hij ziet het niet zo belangrijk om zich te verkleden voor je date als jij. Je maakt je klaar omdat dat moment voor jou iets speciaals is. Voor hem is het ook speciaal, maar niet in dezelfde mate… want hij heeft waarschijnlijk een aantal momenten waarop hij zich klaarmaakt, of een aantal gebeurtenissen. Nogmaals… Ik was hier.

Wat moet er gedaan worden?

Mijn vrouw heeft me daar echt in geholpen, en ze deed het door tellen (precies wat je nu doet), het tonen van mij (door die dingen voor zichzelf te doen) en soms het doen van het voor mij. Na een tijdje begon ik te denken zoals zij: voordat ik het huis uit ga, moet ik controleren of mijn kleren in orde zijn, of ik goed ruik, etc.

Maar je moet de eerste stappen voor hem zetten. Ik weet nog dat mijn vrouw een paar hele mooie en comfortabele schoenen voor me kocht: Ik had ruzie met haar, weigerde, en schreeuwde misschien zelfs dat ik ze niet wilde (ja, als een kind…). Dat was omdat ik me op mijn gemak voelde met wie ik was en mijn stijl, met mijn kleren, mijn schoenen; ik was het gewend en wilde het niet veranderen. Ze kocht me nog steeds de schoenen… na een paar dagen durfde ik toe te geven dat het een geweldige keuze was en ik zei bedankt. Maar ze deed een poging, of twee… ze trok me gewoon uit mijn comfortzone.

Een ander ding (Mafii vermeld in zijn antwoord) is om hem in je activiteiten op te nemen. Gebruik beide: we zouden moeten doen en je zou moeten doen. Vraag zijn hulp bij sommige dingen die je voor jezelf moet doen en als je klaar bent, kun je toevoegen: “nu, laten we je klaar maken!”

Nog iets: deze regels moeten worden gezegd met een warme toon , misschien zelfs op een grapje manier, maar begin te doen terwijl je praat, zodat hij tegelijkertijd kan zien dat je het echt wilt doen.

EDIT:

Zoals Criggie in zijn commentaar zei, doet positieve versterking wonderen:

Je ziet er goed uit in dat shirt!

of

Ik hou van de manier waarop je ruikt!

Neem hem mee in deze activiteiten. Neem initiatief. Vraag hem om samen de tanden te gaan poetsen. En poets dan allebei de tanden in dezelfde kamer.

Over kleding, vraag hem of hij verse kleding wil die beter bij hem past en comfortabeler is, en stel hem dan een winkelcentrum voor waar je samen naartoe gaat, en laat hem dingen zien waarvan je denkt dat ze er geweldig uitzien. Duw hem zachtjes om deze te kopen.

Maak het een samen, niet hem. De meeste mensen met een slechte hygiëne geven er gewoon niet genoeg om of hebben niet veel zelfdiscipline en -initiatief. Door ze daar overheen te helpen zullen ze het meestal niet erg vinden, en genieten van wat je samen doet…

Een paar jaar geleden waren we uit eten en kwam er een stel Prom Kids (ick) binnen. De meisjes hadden duidelijk uurtjes en een lot aan geld uitgegeven. De jongens droegen gerimpelde pakken en Sports Ball mesh-back caps, draaiden achteruit (natuurlijk).

Niet cool.

Veel van ons clueless jongens realiseren zich soms niet dat we niet hetzelfde (of passend) niveau van voorbereiding inbrengen als onze partner. Het gaat er niet om dat we ons niet opzichtig opstellen, maar dat we ons er niet van bewust zijn.

Aangezien je in het verleden nogal passief bent geweest - geen kritiek, daar kan ik me volledig in vinden - is er misschien een echte, in je gezicht (maar niet gemene), niet-mogelijke- of misinterpreterende uitspraak nodig als:

“Ik doe veel moeite om me voor te bereiden op het uitgaan, en het zou veel voor me betekenen als je dat ook zou doen. Ik weet dat dit soort dingen niet vanzelfsprekend zijn voor jou, maar het is belangrijk voor mij.”

In mijn geval, heel lang geleden, was dat genoeg om me wakker te schudden. Als je samen woont, kies dan wat kleren voor hem uit en leg ze op het bed (ik weet dat je dat niet hoeft te doen, maar als je een model wilt dat al weet hoe dit spul werkt, ga dan verder en zoek er een.)

Voor zover het tandenpoetsen gaat - nou ja, niet iedereen poetst zijn tanden drie keer per dag. Ik zou echter niet verwachten dat mijn vrouw me zou zoenen als ik naar het bier rook dat ik 30 uur geleden had.

Op basis van zeer beperkte informatie klinkt het alsof hij gewoon een beetje vergeetachtig is, niet opzettelijk afwijzend of apathisch. Je punt maken, vriendelijk maar duidelijk en resoluut, kan de situatie misschien een heel eind verbeteren.

Hoe kan ik hem meer assertief overtuigen om beter voor zijn hygiëne te zorgen?

Bereid je voor op mislukking (klinkt alsof je dat bent) en regressie. Misschien vecht je wel voor altijd tegen deze gevechten. Als je partner bereid is om te buigen, maar gewoonlijk achteruitgaat, ben je dan bereid om ze eeuwig te duwen?

Vraag jezelf en je partner af waarom. Vraag waarom van het antwoord. Vraag nog eens waarom. Zoek de oorzaak van dit gedrag. Val die grondoorzaak aan.

Een voorbeeld dialoog…

*Waarom draag je oude kleren? * Ik haat winkelen.

*Waarom haat je winkelen? * Het kost te veel tijd.

*Waarom denk je dat het te veel tijd kost? * Na 10 uur per dag te hebben gewerkt, heb ik geen energie en wil ik alleen maar fortnite spelen.

*Waarom werk je 60 uur? * Ik betaal $83.000 aan studieleningen af.

*Waarom geen uitstel nemen voor economische problemen? * Het is ongedekte schuld via een private bank.

*Waarom doet dat ertoe? * Ze staan geen uitstel toe. Als ik niet betaal, krijgen ze een veroordeling tegen mij en garneren ze mijn loon. Als ik minder werk, krijg ik geen eten.

Vanaf dit punt kun je een manier vinden om het winkelen van kleding minder tijd te laten kosten of een financieel plan te maken om een deel van de tijd van je partner vrij te maken. Misschien dat dagelijkse lichaamsbeweging hun energieniveau verhoogt, zodat ze meer dingen willen doen. Misschien kunt u kijken naar het uitstellen. Alice en Bob herhalen dit proces in 5 jaar als ze een huis van 240.000 dollar kopen op 65.000 dollar inkomen en terugvallen. Dan in 16 jaar wanneer het nemen van leningen voor kinderen college.

Uiteindelijk, leer meer over uw partner, leren hoe om te helpen, en wees voorbereid op regressies. Blijf vragen waarom, zelfs nadat je een manier hebt gevonden om te helpen. Bereid je voor om deze strijd voortdurend te herhalen.

Deze dingen zijn niet belangrijk voor hem. Als dat wel zo was, zou hij ze wel doen. Je kunt hem proberen te overtuigen dat deze dingen belangrijk zijn, maar dat is een moeilijke weg die er gemakkelijk toe kan leiden dat je het opgeeft.

In plaats daarvan, en ik realiseer me dat dit heel moeilijk is, moet je duidelijk maken dat deze dingen belangrijk voor je zijn. Dit zijn belangrijke hygiëne- & verschijningswaarden (althans in Noord-Amerika naar mijn ervaring) en veel mensen delen deze waarden met je. Het is niet oneerlijk om ze te verwachten. Tot slot, richt je niet op het gedrag (je moet je tanden poetsen) maar op het resultaat (je adem is verschrikkelijk).

• Als je je mooi kleedt voor een date en hij komt opdagen in kleren met gaten erin, dan weiger je om op de date te gaan of geef je duidelijk aan dat het gênant is om op een sjieke plek met hem te zijn als hij gekleed is zoals hij is.
• Als zijn appartement een puinhoop is, weiger dan om hem in zijn appartement te bezoeken.
• Als hij zijn tanden niet poetst, weiger dan om te kussen (zoals je doet) en geef aan dat zijn adem verschrikkelijk is.

Na het aanwijzen van deze dingen kun je altijd nog aanbieden om te helpen. Je kunt ook proberen er vriendelijk over te zijn, maar het is belangrijk dat de boodschap duidelijk is en niet verward. Relaties zijn moeilijk, maar als je in de valkuil van het inschakelen in plaats van het versterken van de macht, dan ben je niet echt het probleem aan het oplossen en zal het uiteindelijk de kop opsteken.

Ik stel voor dat u duidelijk met hem praat voordat u stappen onderneemt. Hygiëne is belangrijk, maar niet zo belangrijk als de liefde van je leven, dus voordat je een grote beslissing neemt, praat je gewoon met hem.

1. 1. Ontmoet hem en deel gewoon met hem welk probleem je hebt (alleen noodzakelijke zaken). Zeg hem niet dat hij zijn hele levensstijl moet veranderen
2. 2. Zeg hem dat hij meer schoon schip moet maken. 3. Draag geen gebrandmerkte, maar tenminste schone kleding
3. Vertel hem dat hij meer schoon moet zijn. Ik heb het gevoel dat zoiets ook in de toekomst een probleem voor hem zal zijn, dus probeer hem ook vanuit toekomstige aspecten te laten begrijpen, want in de buitenwereld beoordelen mensen je alleen op basis van je kleding op het eerste gezicht
4. Als hij geen goede financiële situatie heeft, dan moet je ook zijn problemen begrijpen, want je kunt niet van hem verwachten dat hij de hele tijd mooie kleren draagt als hij niet financieel stabiel is
5. Over poetsen, probeer hem de nadelen (gezondheid) te vertellen van het niet poetsen van je tanden
6. Zelfs als hij alleen maar bereid is om een paar dingen aan zichzelf te veranderen, dan is het nog steeds het begin van de verandering. Verwacht niet dat hij in één dag helemaal verandert; zulke dingen kosten tijd dus je moet geduld hebben En probeer de dingen één voor één te veranderen, probeer niet alles in één keer te veranderen
7. Wat persoonlijk advies: geef niet snel op omdat het lijkt alsof je veel van hem houdt dus geef

niet op lieverd. Hopelijk komt alles goed met je. Geniet van

Gebruik economie.

Alles heeft kosten en baten, en mensen (terwijl niet perfect Homo Economicus), vaak zo niet altijd kiezen om te doen wat hen de meeste “winst” geeft (voordeel-kosten). Het lastige deel is dat deze twee niet universeel zijn, en elke persoon heeft verschillende kosten en voordelen bedacht met behulp van hun eigen persoonlijke nutsfunctie - vaak, zelfs niet bewust.

Dus, het algemene antwoord is: ofwel de kosten van wat je wilt stoppen verhogen, of het voordeel van tegengesteld gedrag verhogen.

Dit kan worden bereikt door ofwel de expliciete kosten/baten te veranderen, ofwel de berekening van hun nutsfunctie te veranderen.

Het probleem is dat, zelfs binnen de grenzen van je specifieke (en grote) vraag, het specifieke antwoord “het hangt ervan af” zal zijn.

Laten we eens kijken naar beide situaties.

1. Werkelijke persoonlijke hygiëne - tanden.

Tenzij uw bf op een of andere manier diepgaand speciaal is, zijn er geen grote expliciete kosten verbonden aan het poetsen van tanden (zoals gebruikelijk bij IPS, moet u het vragen, niet aannemen - misschien is hij een van de vrij zeldzame mensen met een tandvleesprobleem dat het poetsen van tanden extra pijnlijk maakt. Maar laten we aannemen dat hij normaal is). De belangrijkste kosten zijn om dit te onthouden.

Dus, het probleem in dit specifieke geval is met de utility functie - hij gewoon niet toewijzen bijna een hoog genoeg waarde aan gepoetste tanden.

De manier om dit te benaderen is communicatie - andere antwoorden gingen over het algemeen in detail in op de exacte manier van communicatie - je kunt de voordelen van schone tanden uitleggen (maakt het prettig om te kussen), of nadelen aan ongepoetste tanden (maakt het grof om te kussen; plus lange termijn kost tonnen aan tandheelkundige uitgaven als jullie twee serieus genoeg zijn om je zorgen te maken over gemeenschappelijke financiën).

Eerlijk gezegd, als hij koppig is, gezien de lage kosten voor hem, zou ik eigenlijk gaan voor een handelsoorlog (yay! Moderne onderwerp referentie op IPS!). Zeg hem dat je hem niet meer zult zoenen tenzij zijn tanden schoon zijn, want dat maakt je uit. Als hij vraagt waarom je het hem nooit eerder hebt verteld, leg hem dan eerlijk uit dat je niet bereid was een confrontatie aan te gaan omdat je hem zo graag mag. Ik ken maar weinig mannen die bereid zijn een handel in minder tandenpoetsen te accepteren ten koste van minder zoenen.

Deze benadering geldt voor bijna alle items van echte persoonlijke hygiëne zoals deze, die over het algemeen goedkoop zijn voor de persoon (douchen, stinkende, ongebleekte kleren dragen, haar minimaal borstelen).

Ook, hopelijk hoeft het niet gezegd te worden, maar zorg ervoor dat je zachtjes communiceert en niet je voet in je mond steekt. Misschien poetst hij wel vaak maar heeft hij een tandvleesaandoening of een andere reden waarom hij een slechte adem heeft die grotendeels buiten zijn controle ligt. Niet de meest waarschijnlijke verklaring, maar wel de moeite waard om zachtjes te bespreken voordat je in de “borstel meer” modus gaat.

• *

2. Oppervlakkig uiterlijk - oude kleren.

OK, dit is zeker een andere situatie, met verschillende benaderingen. Hier is het probleem dat dit echt twee totaal verschillende subjectieve nutsfuncties zijn.

Voor hem is de waarde van het aangekleed zijn minimaal. Voor u (gebaseerd op “2 uur om klaar te zijn”) is het een grote waarde.

Als zodanig, zelfs als de kosten voor u beiden ongeveer gelijk zijn (tenminste orde van grootte), evalueert u het als “moet, dus de moeite waard” en hij “meh, zelfs niet in de verste verte de moeite waard”.

Het probleem hier is dat, in tegenstelling tot situatie #1, waar de kosten objectief minimaal zijn, EN de nutsfunctie - indien goed uitgelegd - redelijk objectief is - hier is de nutsfunctie echt, eerlijk gezegd subjectief.

Hij kan heel goed een goed punt hebben - hij vindt je leuk omdat je JOU bent, en je ziet er uit als je uiterlijk. NIET omdat je jezelf extra mooi hebt gemaakt door mooiere kleren toe te voegen (en, eerlijk gezegd, hij kan een van de Aspergers mensen zoals ik zijn die eerlijk gezegd automatisch het uiterlijk normaliseert om zich aan te passen voor mooiere kleding bonus).

Hij ziet mogelijk niet alleen geen waarde in je verkleedpartij, hij kan zelfs beledigd of gestoord zijn door je aanpak - iets waar je misschien nog niet eerder aan gedacht hebt.

1. Als je er om geeft dat hij zich mooi kleedt, hou je niet van zijn uiterlijk op natuurlijke wijze, wat betekent dat je geen toekomst samen hebt, aangezien stellen elkaar niet elke dag in hun beste doen en laten zien, maar hun slechtste). Als je zoveel om mooiere looks geeft, dump je hem waarschijnlijk voor een chique dressing GQ type man.

Nu, geen van beide kan waar zijn (of het kan zijn maar je beseft dat niet), maar ze zijn inderdaad, oprechte zorgen - ofwel bewust ofwel onbewust. Zonder ze aan te pakken, hebben jouw en zijn nutsfuncties geen hoop om met elkaar verzoend te worden.

Dus, om dit te bespreken en op te lossen:

• Probeer eerst eerlijk te evalueren waarom dit zo belangrijk voor je is. Inclusief de moeilijk te versmaden, maar noodzakelijke zelfreflectie over waarom je zoveel om jouw en zijn uiterlijk geeft. Het kan heel goed zijn dat je je kleed om UW ZELF beter te laten voelen, en dit heeft niets met hem te maken. Of het kan zijn dat je zoveel geeft om wat anderen in de maatschappij ding dat je je schaamt om met hem gezien te worden. Of een heleboel andere redenen. Wees eerlijk tegen jezelf.

• Ten tweede, als je eenmaal je eigen motivatie kent, bespreek het dan met hem, en leg hem uit waarom dit belangrijk voor je is.

• Ten derde, probeer het op ZIJN manier te zien.

• Ten vierde, tenslotte, probeer te onderhandelen.

Ik hoop dat dit antwoord nuttig is, want het zal een stuk korter zijn dan andere.

Wat voor mij heeft gewerkt is het hebben van meer empathie. Ik wil niet suggereren dat het je ontbreekt, maar ik zie geen informatie over wat er met hem aan de hand is waardoor hij lui wordt over zijn hygiëne. In mijn ervaring is de manier waarop je met hem communiceert over je greep op zijn hygiëne volledig afhankelijk van de mate waarin je zijn redenering over zijn levensstijl begrijpt. Misschien vindt hij het leuk om zo te zijn, wat betekent dat je het in welke vorm dan ook ter sprake brengt, een argument zou kunnen betekenen. Maar misschien is hij gewoon vergeetachtig of lui van het moe of stoned zijn (misschien? wil hij niet te persoonlijk worden, maar rookt hij wiet of drinkt hij veel?), er kunnen veel redenen zijn. Maar op dit moment lijk je niet gefocust te zijn op het “waarom?” en in plaats daarvan ben je meer gefocust op het “moet nu oplossen” en ik denk dat dat dit soort interpersoonlijke spanningen kan veroorzaken.

Veel zal afhangen van het feit of hij het er fundamenteel mee eens is dat dingen als fatsoenlijke kleren en hygiëne belangrijk zijn, en hij is gewoon lui, en oefent zich niet uit in het moment om dat voor elkaar te krijgen, of dat hij echt in opstand komt tegen het uitoefenen van welke tijd of geld dan ook om toonbaar te zijn.

Als het de eerste is, kun je hem waarschijnlijk in goede gewoontes brengen. Als je hem zegt “ga niet in bed liggen tot je gaat poetsen”, kun je hem waarschijnlijk na een paar weken in de gewoonte krijgen. Als je hem zegt “We gaan uit eten voor mijn verjaardag, en je moet iets fatsoenlijks hebben om te dragen” en hij weet dat het niet hebben van kleren gewoon betekent dat het diner wordt vervangen door het winkelen van kleren, zal hij zich waarschijnlijk inspannen om het te doen.

In principe, als hij je ziet als een kans om hem te dwingen te doen wat hij weet dat goed voor hem is, zal hij waarschijnlijk hervormen.

Als hij een kind gaat worden, en erop staat dat zijn gedrag helemaal goed is, en je bent een groot gemenerik…er is waarschijnlijk niet veel wat je kunt doen, en er is misschien niet veel van de toekomst met hem te doen.

Naast de bovenstaande antwoorden zou ik twee benaderingen willen toevoegen :

• Gebruik eerst een toon die geen “big deal” maakt, waarmee ik bedoel, in plaats van (zeg) “eww, je tanden zijn vies”, probeer “knuffels na de tanden! Ga weg!”, op een lichte toon. Het voordeel is, de lage emotionele stress en wordt niet vermoeiend of irritant als je het een beetje moet doen.

• Ten tweede, wees je ervan bewust dat het andere dingen kan betekenen. Zo kan hij het bijvoorbeeld niet belangrijk vinden. Hij kan een slechte reukzin hebben en niet de herinnering hebben dat hij je elke keer weer jogt. Het kan zijn dat hij niet is opgegroeid in een peergroup of met vrienden waar hij de lessen die je hebt geleerd heeft opgepikt, dus die zijn misschien niet in zijn gedachten zoals bij de meeste mensen het geval is. Hij ziet zijn welzijn misschien als goed, en dat hij niet meer hoeft te doen. Hij zal zich misschien niet gemakkelijk identificeren met hoe je het ziet. Voor zover iedereen weet, kan hij een soort van verborgen handicap hebben waar hij, jij en de wereld niets van weten (onwaarschijnlijk maar kan gebeuren) waardoor het ongewoon moeilijk is om sommige dingen te doen.

Maar een goede partner en vriend is niet zo gemakkelijk te vinden. Als de prijs een korte “tanden voor bed, grote jongen!” of “Deze kleren!” is, en hij kan andere dingen prima oppakken, dan is dat misschien een klein compromis voor een anders zeer goede relatie.

Maar in ieder geval, lees over “emotionele arbeid”, een nauw verwant concept dat relevant is voor wat je beschrijft, en laat hem op een later tijdstip zien of hij het idee kan oppakken. Omdat je gelijk hebt, wil je geen ouder voor hem zijn, en dit zal je helpen om je bewust te zijn van de grenzen, en dat te vermijden.

Je kunt assertief zijn, maar dan wel op een manier die meer kans maakt op gewenste resultaten. Iemand vragen om zijn tanden te poetsen is een eenvoudig 1-stapsproces. Maar iemand vragen om zijn mode, netheid en hygiëne te verbeteren is iets ingewikkelder. En misschien ben je nog steeds aan het onderzoeken hoe geavanceerd zijn denken is.

kan ik het best omschrijven als een ouder. Als je tegen een kind zegt “Ruim je kamer op”, zijn die 3 woorden misschien zinloos. Als je zegt “laten we je kamer opruimen” en je laat zien dat je de vuile kleren oppakt, het lego in de lego-doos steekt etc etc, dan weten ze waarschijnlijk beter wat ze in de toekomst moeten doen.

In dit geval moet je misschien expliciet zijn met de instructies. Je bepaalt zelf wat ze zijn b.v.

Geen kleren met gaten of vlekken of geuren.

Niet naar bed komen zonder douche en tandenborstel.

Ik geef alleen commentaar op het elementaire karakter en de explicietheid van de instructies. Ik weet niet hoe ik het moet versuikeren. Misschien zouden sommigen dingen zeggen als “Ik vind het echt opwindend om je te kussen nadat je je tanden hebt gepoetst” of “Ik vind het leuk om je lichaam te verkennen met mijn neus/tong, dus neem alsjeblieft een douche voor je naar bed gaat”. Ik maak het de moeite waard"

Als hij niet reageert, verwijder dan de suikerlaag. Als hij nog steeds niet reageert, dan is het misschien tijd om verder te gaan.