Hoe kan ik mijn vriendin vragen om het gasgeld te splitsen voor een lange reis?

Je praat over het hebben van een “eerlijke […] gezonde relatie.” Ik spreek uit ervaring als ik je vertel dat als je je concentreert op elk klein dingetje dat je hebt gedaan en zij niet, de relatie niet lang zal duren.

Het klinkt alsof je uit je dak bent gegaan en iets heel leuks voor je vriendin hebt gedaan. Het kostte je veel tijd en wat van je geld. Als ik in een relatie zat en mijn SO deed dit, zou het erg vertederend zijn en me de gunst op andere manieren willen terugbetalen. Maar als ze me dan vragen om voor deze gunst te betalen, zou het de situatie meteen zuur maken.

Als je dit soort gunsten doet zonder er iets voor terug te vragen, investeer je in de relatie. Dit soort dingen moedigen meer gunsten en vriendelijkheid aan, die meer aanmoedigen en de cyclus gaat door, wat hopelijk resulteert in een liefdevolle gelukkige relatie waar gunsten vrijelijk stromen.

Echter, proberen om alles wat je doet te kwantificeren en de “eerlijkheid” van de relatie bij te houden is een recept voor een ramp. Alles wat je doet wordt gezien als een bijbedoeling of moet later terug betaald worden omdat het impliceert dat je het bijhoudt.

Zie deze drive als het kopen van haar diner of een leuk cadeau. Je zou haar toch niet vragen om de helft van die dingen te betalen nadat je ze aan haar hebt gegeven? Dit is een investering in de relatie en het was een kans voor u om wat tijd samen door te brengen in de auto op de top van alles! Laat het praten over “eerlijkheid” vallen en geniet van de tijd die je samen hebt.

• *

Het klinkt alsof dit een normale zaak is en dus wil je een precedent scheppen. Als dat zo is, zou ik zeggen dat je deze eerste als een geschenk moet behandelen. Als je verwacht dat iemand voor iets betaalt (ongeacht de situatie), moeten beide partijen duidelijk zijn dat wat er gebeurt een transactie is en geen gunst.

Je zou zoiets kunnen zeggen als:

Ik had plezier in het rijden en ik ben blij dat ik dat voor je heb moeten doen, maar als we dit vaak doen, kunnen de gasprijzen gaan oplopen. Ik zou je graag blijven rijden, maar kunnen we de benzine voor toekomstige reizen splitsen?

Hier maak je duidelijk dat de eerste reis op jou was, want daar is niet over gesproken, maar je geeft haar ook een uitweg en laat haar kiezen om jou te betalen (in tegenstelling tot haar achteraf te laten betalen).

Laten we ons richten op de toekomst. Je bent geen taxi, dus het vragen naar gedetailleerde hoeveelheden gasgeld lijkt me een makkie. Je gaf haar een lange rit en sloeg haar daarna met een rekening. Dat is voorbij.

Aan de andere kant, als je al het rijden doet zonder een bijdrage aan iets, is dat ook niet eerlijk tegenover jou.

Ik zou met haar gaan zitten en haar vragen om je te helpen dit uit te zoeken. Haar ex-vrienden zijn precies dat - EX-vrienden. Ze zijn niet relevant. Waar het nu om gaat is dat jullie tweeën. Ik stel dit voor: stel voor om afwisselend naar evenementen te rijden. “Jij reed naar [x]; ik rij naar [y]” (ik lees niet dat jij de enige bent met een auto.) “Ik reed de vorige keer; ik wil je deze keer graag laten rijden.” Dat werkte in het verleden met mijn vrienden en mijn (nu) vrouw. Dan gaat het niet om geld, maar om het om beurten.

Als ze geen auto heeft, stel ik voor om beurten de benzinetank te vullen. En in hemelsnaam, bespreek dat voor je akkoord gaat om haar overal mee naartoe te nemen. Concentreer je op het tanken, niet op het vragen om geld. Dan gaat je discussie over iets doen, niet over geld.

Als er geen duidelijk financieel verschil is tussen jullie, en jullie verdienen allebei je eigen geld, dan is er geen reden om de uitgaven niet te splitsen, inclusief het gasgeld.

Als ze verwacht dat je voor dingen moet betalen alleen omdat “jij de man bent”, dan stel ik voor dat je er beleefd op wijst dat dit erg oneerlijk is. Als ze niet wil toegeven aan het onderwerp, stel ik voor dat je heel goed nadenkt of dit een persoon is waarmee je een relatie wilt hebben.

Haar opmerkingen over haar ex-vriendjes, zijn behoorlijk verontrustend. Dat is erg respectloos, en was duidelijk bedoeld om je te beledigen, en te kleineren.

Bij een dergelijke opmerking ben ik misschien geneigd om te suggereren dat ze misschien deze jongens oproept en hen om het geld vraagt.

Het klinkt alsof je verschillende ideeën hebt over hoe een eerlijke en gelijkwaardige relatie eruit ziet. Je verwacht dat beide partijen hun eigen gewicht in de schaal leggen en ruwweg een gelijk deel van de kosten betalen - d.w.z. dat elke persoon een gelijke verantwoordelijkheid heeft in de relatie, die ook de financiële verantwoordelijkheid omvat. Haar verwachting lijkt een meer traditionele westerse financiële regeling te zijn waarbij de man betaalt voor elke gedeelde uitgave tijdens de “courting” fase van de relatie. Geen van beide is een onredelijke verwachting, aangezien we ons in een periode van culturele transitie bevinden en verschuivende, vaak verwarrende verwachtingen .

Dit maakt het belangrijk dat u uw verwachtingen duidelijk en regelmatig kenbaar maakt. Dit voelt in het begin misschien vreemd aan, maar communicatie is cruciaal voor het succes van elke relatie, al dan niet romantisch. Als je geen gemeenschappelijke basis kunt vinden om te communiceren, en als het nodig is om compromissen te sluiten, zul je deze strijd blijven voeren. Geldzaken zijn een gemeenschappelijke reden voor een echtscheiding , dus als je geen financiële doelen en verwachtingen kunt bespreken, zal het een constante bedreiging zijn voor de stabiliteit van je relatie.

In dit specifieke geval zou ik waarschijnlijk het gesprek beginnen met iets als dit:

Ik verontschuldig me voor het misverstand na onze laatste reis. Ik realiseer me dat we onze verwachtingen niet van tevoren hebben besproken, en ik wilde het niet onverwacht op je afschuiven. Ik hoop dat jullie me kunnen vergeven voor mijn falen in de communicatie, en dat we die onenigheid achter ons kunnen laten.

Ik wil graag onze verwachtingen voor toekomstige lange reizen bespreken. Ik heb het gevoel dat u er de voorkeur aan geeft dat ik het grootste deel van de ritjes op onze reizen maak, en ik vind het niet erg om u naar deze evenementen te rijden. Het geeft me de mogelijkheid om meer tijd met je door te brengen, en ik vind het erg leuk om bij je in de buurt te zijn. Aangezien de katalysator voor deze reizen uw behoefte is om daar te zijn, denk ik dat het eerlijk is om van u te verwachten dat u de kosten van de benzine dekt, vooral omdat we slijtage aan mijn auto veroorzaken. [Optioneel: Maar omdat we hier een “date” van hebben gemaakt, en we er allebei plezier aan beleven, deel ik graag een deel van de reiskosten.]

Als dat niet iets is waar we het over eens kunnen worden, ben ik bang dat ik niet zoveel van deze reizen mee kan nemen als ik zou willen. Ik kan gewoon niet al mijn financiële doelen halen als ik elke keer betaal. Dat is oké, we kunnen andere dingen samen doen die minder duur zijn, en zorgen dat we genoeg tijd samen doorbrengen voor en na je reis. Samen tijd doorbrengen is voor mij het belangrijkste, niet waar we naartoe gaan.

Lijkt je dat een eerlijke regeling? Ik wil graag horen hoe je er over denkt, en welke verwachtingen je hebt.

Zorg ervoor dat je haar tijd en ruimte geeft om haar standpunt te geven, en wees bereid om een eerlijk compromis te vinden, ook al is het niet precies de regeling die je in gedachten had. Maar capituleer niet zomaar aan haar eisen als het niet eerlijk aanvoelt, of je zult het haar later waarschijnlijk kwalijk nemen. Zodra ze zich realiseert dat ze zou betalen voor het gas toch, terwijl ook het rijden zelf en niet tijd doorbrengen met je, ze is waarschijnlijk om te zien dat je verwachtingen niet onredelijk zijn, gewoon anders dan wat de hare waren. Ze zou zich kunnen verontschuldigen in ruil daarvoor, maar ik zou niet verwachten of duwen voor een. Je zou erachter kunnen komen dat ze gestrest was of te weinig huur had en dat zorgde ervoor dat ze slecht reageerde op je verzoek. Dat is een goede gelegenheid om haar gerust te stellen dat ze je dat soort dingen kan vertellen zonder te oordelen, en dat je graag openlijk met elkaar wilt kunnen discussiëren.

Wees voorbereid op de mogelijkheid dat je het er niet mee eens bent of dat je een compromis kunt vinden. Als je voor deze reizen geen wederzijds aanvaardbare regeling kunt vinden, kan dat een teken zijn dat je het niet eens bent met de financiële kant van de zaak. Als ze negatief reageert, of als je gewoon vindt dat je andere, onverenigbare verwachtingen hebt, kan het zijn dat je de relatie moet beëindigen. Echter, je hebt meer kans om een gezonde relatie op te bouwen, of in ieder geval vrienden te blijven, als je deze zaken bespreekt.

Het lijkt erop dat er factoren in het spel zijn die niet vanzelfsprekend zijn. Niemand kan ontkennen dat je tijd en geld hebt geïnvesteerd om je vriendin mee te nemen naar een evenement dat je waarschijnlijk helemaal niet hoefde bij te wonen. Als ze de mogelijkheid had om haar eigen auto mee te nemen of met iemand anders te rijden, zou ze zich waarschijnlijk meer financieel verplicht hebben gevoeld om de reis te maken. Hetzelfde geldt als je een vriendin, collega of klasgenoot had meegenomen; je zou verwachten dat ze het grootste deel van de persoonlijke uitgaven voor het helpen nemen van hen naar hun evenement zouden dekken. Hoewel, in die situatie, de discussie moet gebeuren voorafgaand aan de reis.

Het ding met relaties is dat elke actie is een vorm van investering. Of je nu de tijd neemt om met haar te praten; een deel van je dag uitsnijdt om een activiteit te doen; of je betaalt voor een reis, het is allemaal goed voor het einddoel van het opbouwen van je relatie. Als dit zou eindigen met u steken het op lange termijn, het huwelijk maakt het zo geen van jullie beiden echt je “eigen” geld meer hebben, dus het zou onbeslist zijn om ooit te vragen in die situatie. Dit betekent niet dat je jezelf te veel moet belasten of het gevoel moet hebben dat je zoveel meer geeft dan zij. Het lijkt terecht dat je het financiële verlies van de reis de moeite waard vindt om haar te benaderen en te proberen minstens de helft van de kosten terug te verdienen.

Approach is Key

De manier waarop je je zinnen structureert en de woorden die je gebruikt zullen een drastische rol spelen in hoe bereidwillig de andere persoon met je omgaat. U gebruikt het woord “charged,” wat een vrij sterk woord is dat het meer lijkt op een eis of gedwongen schuld die ze heeft, ook al had ze (vanuit haar perspectief) geen reden om het te zien aankomen. Een andere factor is haar levenservaring tijdens het opgroeien. Als ze de indruk heeft dat gender/relatie rollen (bijvoorbeeld mannen zijn verantwoordelijk voor A, B, C; vrouwen zijn verantwoordelijk voor X, Y, Z) iets is wat ze verwacht, dan zal je vermogen om deze situatie op te lossen van doorslaggevend belang zijn als je dat kunt overbruggen. Voor haar mag ze verwachten dat je meer van de kosten in de relatie voor je rekening neemt, wat ook gebeurd kan zijn als je samen naar de film of het diner bent geweest.

Voor mij voelt het alsof je haar op twee manieren had kunnen benaderen om te proberen wat geld voor gas te krijgen: logisch of emotioneel.

Logisch gezien:

Het meest voor de hand liggende antwoord dat ik zou hebben gegeven was dat je het er mee eens zou zijn dat jullie beiden de reis samen hebben gemaakt en dat het een geweldige ervaring was… maar slechts één van jullie heeft voor de reis betaald. Je zou kunnen beargumenteren dat je bereid bent om nog steeds voor de helft te betalen is je acceptatie dat jullie beiden iets van de reis hebben meegekregen (bindingservaring, voornamelijk). Andere antwoorden gaven goede punten die je zou kunnen stellen dat ze betaalt voor de komende 4 uur reiskosten.

Emotioneel:

Het gebruik van lichtere woorden die sympathie opwekken of haar het gevoel geven dat ze de beslissing onder controle heeft, kan leiden tot een meer veelbelovend antwoord. Ergens in de lijn van

“Ik keek terug naar hoeveel we gisteren aan de reis hebben besteed en ik was verbaasd te zien dat we 60 dollar aan gas hebben doorgebracht. Dat is nogal wat geld om gewoon van en naar het evenement te komen. Is er een manier waarop je in staat zou zijn om bij te dragen aan die kosten op een bepaalde manier? Een deel van mijn portemonnee hoopt dat we elkaar ergens in het midden kunnen ontmoeten. Echt alles zou helpen, maar ik wil er gewoon voor zorgen dat we ons allebei op ons gemak voelen over de kosten die we hebben betaald.”

Het is meer indirect en heeft “we” verspreid, wat erg belangrijk is om die subtiele herinnering dat jullie allebei betrokken waren bij de reis te verzekeren. Dit laat wel de optie open dat ze zegt dat ze niet de behoefte voelt om te betalen, maar je vraagt om een soort van genade dat je niet vast komt te zitten aan de volledige kosten.

Persoonlijk gebruik:

Ik heb zowel de logische als de emotionele scenario’s in mijn dagelijks leven opgenomen. Mijn carrière zit in de computer, dus ik neig meer naar het gebruik van logica, want dat is meer waar ik bekend mee ben. Ik denk echter dat de situatie leidend is voor wat het beste is, niet voor wat het beste is. Als ik ruzie heb over iets dat een heleboel meningen of weinig tot geen feiten heeft om ze te staven, dan ga ik de logische weg. Als ik onhandig met iemand moet praten of iets moet vragen, dan ga ik voor de indirecte/sympathieke benadering. Het voelt een beetje meer als social engineering, maar er is niets mis met het verwerven van vaardigheden in dat zolang je moreel in je doelen bent.

Ik zou antwoorden negeren die u proberen te overtuigen om haar niet te vragen bij te dragen aan het gas of uw definitie van een gelijkwaardige relatie in twijfel te trekken. Uw wens om aanzienlijke uitgaven te splitsen is volledig geldig en niemand heeft het recht om u als gratis taxi te hebben.

Vertel haar gewoon op een eenvoudige manier dat u voor lange reizen aandringt op het splitsen van het gas. Als het delen van de kosten op een egalitaire manier een deal breaker is voor haar, is het beter om daar eerder vroeg dan laat achter te komen. Ik ben persoonlijk het soort dat altijd uitgaven splitst met vriendinnen en ik maak er geen delicaat onderwerp van, noch verras ik hen met deze informatie nadat we een uitgave hebben gedaan waarvan ze dachten dat die mijn traktatie zou zijn. Gewoon voordat ik akkoord ga met een road trip, een hotel of een dure maaltijd zeg ik iets met het effect van “Zorg ervoor dat je je portemonnee meeneemt, zodat we kunnen splitsen [wat voor kosten dan ook]. Ik denk dat het ongeveer $X zal zijn”.

Als ze je uitdaagt door de gewoontes van haar exen naar voren te brengen, zou ik gewoon reageren met, “dat was hun keuze; ik voel me anders”. Nogmaals, je hoeft niet te rechtvaardigen waarom je denkt dat gelijke verdeling van aanzienlijke uitgaven belangrijk is, hoewel je zeker zou kunnen beweren dat het is als ze het er niet mee eens lijkt te zijn.

Zoals altijd in een relatie, is direct zijn, eerlijk en open over je gevoelens het beste. Ze kan het er mee eens zijn of je kan beslissen of je bereid bent om een compromis te sluiten.

Het lijkt mij dat de belangrijkste kwestie in de door u beschreven situatie niet het geld zelf was, maar hoe u de terugverdientijd benaderde. U zegt dat u haar het gasgeld in rekening hebt gebracht, maar ik kan alleen maar aannemen dat dat betekent dat u haar echt hebt gevraagd om u dat geld te betalen. Wist ze dat u verwachtte dat ze u voor een deel van of al het gasgeld vooruit zou betalen? Ik vermoed van niet. Die verandering in verwachtingen kan de echte oorzaak van het conflict zijn geweest.

Beeld je deze aanpak in. Voordat je je aan de reis verbindt, zeg je tegen haar: “Ik ben blij dat ik je naar het evenement breng, maar aangezien het een vier uur durende reis is, gaat het een behoorlijk beetje gasgeld kosten, zou je het erg vinden om die kosten met mij te delen?” Dan kan ze ofwel ja zeggen en ben je er blijer mee, ofwel kan ze nee zeggen en uiten waarom ze denkt dat ze niet hoeft te betalen (niet zeker wat haar bezwaar zou zijn, maar het geeft haar een kans om het uit te drukken).

Als je je pas achteraf realiseerde dat het duur zou worden, dan is dat eerlijk gezegd aan jou. Denk de volgende keer vooruit en zorg ervoor dat jullie allebei op dezelfde pagina staan voor de reis. Als je dat gasgeld na de reis absoluut van haar had moeten krijgen, had je het veel beter kunnen benaderen. In plaats van haar te factureren, kun je haar gewoon vragen om mee te doen. Zoiets als “Hé, sorry dat ik er niet eerder aan gedacht heb, maar die reis heeft veel van mijn gas verbruikt, zou je het erg vinden om de kosten van het gas met mij te delen?” Deze benadering laat zien dat je je ervan bewust bent dat dit een verandering in de verwachtingen is, en dat je erkent dat je er voor de reis over had moeten praten.

Om een voorbeeld te geven buiten je context, stel je voor dat je naar het huis van een vriendin ging voor het diner, van de maaltijd genoot, en een goede tijd had. Dan zegt je vriend aan het eind van de avond: “Betaal me alsjeblieft $20 voor het eten dat ik je heb gegeven”. Je zou natuurlijk terecht beledigd zijn dat hun geschenk en gastvrijheid helemaal geen geschenk bleek te zijn. Dat is dezelfde situatie waar je je vriendin in stak, dat is waarschijnlijk de reden waarom ze bezwaar maakte…

Eerste vraag, wil je dat ze betaalt om budgettaire redenen of omdat je denkt dat ze meer moet geven – alsof ze een soort van misbruik van je maakt? Of misschien heb je het gevoel dat ze het niet waardeert en het gewoon van je verwacht.

Gebaseerd op mijn ervaring – twee dingen… Als vrouw hou ik ervan als een man voor alles betaalt (alleen de simpele waarheid). Maar ik realiseer me ook dat veel jongens niet in de situatie zitten waarin ze dat wel kunnen. Als ze dat wel kunnen, dan hoop ik dat ze dat doen – en dan probeer ik speciale dingen voor hen te doen om mijn waardering te tonen zodat ze niet het gevoel hebben dat ze al het geven doen. En als ze dat niet kunnen, zal ik aanbieden om een deel van “onze kosten” te compenseren, afhankelijk van zijn financiële situatie. Elk koppel heeft zijn eigen dynamiek.

Het belangrijkste is dat je doet wat goed is voor JOU… of je nu niet voor alles wilt betalen omdat je voelt dat ze meestal een nemer is… of als je een krap budget hebt… je WENST dat je je er goed bij voelt. Laat de maatschappij je niet het gevoel geven dat je ervoor MOET betalen… Als je je er niet goed bij voelt, zal de relatie toch niet prettig zijn. Ook al vind ik het leuk als een man betaalt, ik voel me slecht als hij het geld niet heeft en betaalt – Ik wil dat hij zich goed voelt om…. En jij verdient het om je goed te voelen en alleen te betalen als je dat wilt.

Mijn suggestie is om eerlijk tegen haar te zijn en de fiches te laten vallen waar ze mogen… Vertel haar de waarheid over “Ik heb dat echt niet in mijn budget, en ik geef liever uit wat ik wel heb aan andere leuke dingen – niet alleen het betalen voor benzine.” Of zoiets als… “Ik weet dat je zegt dat andere jongens de hele tijd voor de benzine hebben betaald. Ik snap het. Het enige wat ik je kan vertellen is dat het iets is waar ik me niet goed bij voel… Ik neem je soms graag mee uit eten en doe wat ik kan, maar dit voelt meer als huur of zoiets… of als een AIRPLANE ticket… Ik voel me er gewoon niet goed bij en op dit ding wil ik dat we het splitsen.”

Wees gewoon kalm en koel en druk jezelf uit. Als ze onbeschoft wordt, dan nog, kijk dan gewoon dieper voor jezelf – Is het omdat je het je niet echt kan veroorloven / wil je je amusement $$ op gas gebruiken? (zo ja, vertel haar dat). …. En als je het gevoel hebt dat ze niet zo geeft, vertel het haar dan: “Ik heb het gevoel dat je me verontschuldigt om een heleboel dingen te doen… en ik wil graag werken als een team… Soms heb ik het gevoel dat je niet waardeert wat ik wel geef…” – Wees HONEST. Blijf staan. Wees CALM en koel en authentiek. Veel geluk, mijn vriend.

Vraag niet om geld (geld wisselen van handen loopt niet goed af tenzij het iets is waar jullie beiden zonder twijfel mee instemmen), maar vraag haar te betalen voor snacks/maaltijden. Er zijn een aantal reizen die ik heb gedaan waar de brandstof minder kost dan de snacks, en visa versa, en de waarheid is dat je voor lange reizen drankjes/voedsel etc nodig hebt om door te kunnen gaan.

Dit betekent dat de reis nu jouw cadeau aan haar is; en je eten is haar cadeau aan jou, en je kunt van je eten genieten in de wetenschap dat je het vanwege haar hebt, en zij kan van de reis genieten in de wetenschap dat het vanwege jou is.

Manage Expectations.

Stel je voor dat een vriend je een eenvoudig plezier doet, een die al je andere vrienden eerder gratis voor je hebben gedaan, en als hij klaar is geeft hij je ineens een rekening. Een rekening die hij nooit eerder heeft genoemd. Je reactie zou hopelijk beter zijn dan die van je vriendin, maar je zou nog steeds verbaasd zijn, en niet op een goede manier.

Het probleem is haar te vragen om te betalen, NA het verlenen van de dienst, dus verrassend en waarschijnlijk beledigend haar. Ze lijkt een andere achtergrond te hebben dan de jouwe, dus ze is opgegroeid met vriendjes en vriendinnetjes op hun kosten - dit is haar normale gang van zaken. Je rekent een dienst aan waarvan ze had aangenomen dat die gratis was. Je zou haar minder hebben beledigd als je het onderwerp zou hebben aangesneden VOORDAT je haar zou rijden.

Een zekere mate van ongelijkheid is volkomen normaal in elke gezonde relatie. De ene persoon zal meer schoonmaken, de andere misschien meer koken, de ene heeft misschien meer tijd nodig om met zijn of haar vrienden door te brengen, enz. Wat belangrijk is, is dat niemand zich gebruikt voelt, wat opgelost kan worden door te praten en te luisteren, en door verwachtingen te delen en aan te passen.