Depressie

Ik denk dat de helft van het probleem hier is jouw eerste framing en haar depressie.

Alles wat je in haar huidige gemoedstoestand op die manier tegen haar zegt, zal (naar alle waarschijnlijkheid) als een belediging worden opgevat en de complexe negatieve overtuigingen die ze over zichzelf heeft, bevestigen.

Anekdote

Toen ik depressief was, kwam alles wat iemand tegen me zei over als een persoonlijke aanval (hoe goed bedoeld het ook was). Wat voor mij werkte, waren suggesties over dingen die ik kon doen, aanbiedingen om te helpen en mensen die oprechte bezorgdheid over mijn situatie uitten (zonder die te laten volgen door iets wat ik als een persoonlijke aanval zou opvatten).

Helaas vielen harde waarheden over mijn daden die ik ECHT in me op moest nemen op dat moment onder “persoonlijke aanvallen”. Depressie is een wonderlijk iets.

Oplossing

Om je huidige situatie op te lossen, stel ik voor dat je met haar praat over je zorgen (depressie etc.), vraagt of je kunt helpen en dan hoe ze zou willen dat je helpt (maar probeer nog niet meteen iets te doen, laat het stof eerst even bezinken). Dit kan helpen om haar negatieve gedachten die ze denkt dat je hebt over haar te verlichten, terwijl je laat zien dat je om haar geeft en wilt werken door middel van haar depressie als een team.

Voer na een tijdje uit wat je besproken hebt, maar zorg ervoor dat je haar bewust maakt van je acties en herinner haar eraan dat jullie dit samen besproken hebben.

Framing

Zoals veel psychische problemen, moet de persoon bereid zijn om het als een probleem te zien voordat het opgelost kan worden. Als je over dingen praat, moet je het op een meer positieve manier benaderen (persoonlijke ervaring helpt) en met een plan van aanpak, je moet overkomen alsof je haar helemaal niet de schuld wilt geven.

bijv.

“Ik had een vriend die een depressie had, en wat hem hielp om door de eenzaamheid heen te komen was om meer dingen te doen om zijn tijd bezig te houden”

vs

“Je klaagt veel dat je eenzaam bent, je moet echt meer dingen doen om je tijd bezig te houden”

Het ene klinkt als een behulpzame uitweg, het andere als een persoonlijke aanval.

Resource

Niet helemaal gerelateerd, maar deze video die onlangs is uitgebracht door Charisma on Command gaat over hoe je toxische mensen kunt benaderen over gedrag.

De besproken benaderingen kunnen met een beetje aanpassing op jouw situatie worden toegepast. https://www.youtube.com/watch?v=agEqp7_BCCA

• *

Hobby’s in het algemeen

Wat betreft de suggestie om mensen hobby’s te laten doen in het algemeen.

Ik doe niet echt moeite om het zo direct te suggereren. Als ik denk dat iemand er baat bij heeft om iets te gaan doen, stel ik voor dat hij het doet, bied aan om het samen met hem te doen (tot hij er klaar voor is om het alleen te doen) of geef hem een verjaardags- of kerstcadeau dat ermee te maken heeft, om hem op weg te helpen.

Als je dat niet meer doet, wordt het een beetje onbeleefd.

Answer

So, to list all the actual technical questions you are asking…

Hoe stel je iemand voor een hobby te zoeken zonder hem te beledigen?

nam ze het voor zichzelf op en daar voelde ik me heel slecht over, want dat was totaal niet wat ik wilde dat ze zou denken. Is er iets wat ik kan doen om dat recht te zetten?

Kan ik haar op de een of andere manier aanmoedigen om zelf nieuwe dingen uit te proberen / een activiteit te zoeken die ze leuk vindt om regelmatig te doen?

Ik ben bang dat het antwoord op alle vragen “nee” of “dat kun je niet” zou kunnen zijn.

Bron: Ik heb de afgelopen 20 jaar samengeleefd met een chronisch depressief iemand; en ik heb ook (tijdelijke, niet-chronische) vlagen van die aandoening gehad.

Addendum

Omdat dit antwoord daardoor wel erg kort en deprimerend zou worden, voeg ik er nog een paar bijkomstigheden aan toe…

Mijn “zaak” hangt ook heel sterk van mij af, en ik had, net als jij, een “helpercomplex” toen, en probeerde alles op te lossen. En hoewel ik je eigenlijke vraag niet kan beantwoorden, voel ik de behoefte om je zeer te waarschuwen voor het gevaar. Allereerst voor jezelf, natuurlijk. Op dit moment ben je verliefd (de biologische soort, gedreven door hormonen en dergelijke, vermoedelijk).

Maar 5, 10 of 15 jaar later (als jullie, bijvoorbeeld, gaan trouwen en als er kinderen komen), zou dat gevoel wel eens kunnen veranderen, als je voortdurend met haar depressie wordt gebombardeerd. Vooral als er kinderen komen, zult u merken dat uw band met uw kinderen zeer waarschijnlijk sterker zal zijn dan met haar; wat als u uw kinderen moet beschermen tegen haar depressie? De situatie tussen jullie twee zal zeker veranderen. Dus ik moedig je aan om heel diep te kijken, vaak, om te zien of je jezelf ziet veranderen op manieren die je misschien zelf niet wenst.

Ten tweede doe je haar ook geen plezier door altijd aan haar zijde te staan en haar probleem op te lossen - ik geloof dat je dat al begrijpt. Dus, zoeken naar manieren om haar te helpen die niet onmiddellijk je eigen aanwezigheid vereisen, is inderdaad heel verstandig.

Ik heb ook een fase gehad waarin ik er in het begin aan dacht om een hobby (eigenlijk zelfs activiteiten van een dag of een uur) voor haar te vinden. Ik ging eens zitten en schreef bijna 100 verschillende kleine activiteiten die ze kon doen (“kies er maar een uit”) op een groot stuk papier, elk waarvan ze fysiek en logistiek gezien in staat was om te doen. Slecht idee van mijn kant. Ze nam ze allemaal door en legde in detail uit waarom ze niet in staat was.

Wat mij hielp (en, naar ik hoop, haar ook), was om daadwerkelijk afstand te nemen, in ieder geval emotioneel, maar ook lichamelijk. Helaas ben ik dat pas vrij laat in onze relatie gaan doen (een paar jaar geleden), nadat we al vele jaren samenwoonden, en toen zij op dat moment volkomen afhankelijk van mij was. Sindsdien ben ik zelf geleidelijk aan uit haar “donkere wolk” geraakt, en heeft zij zich noodgedwongen wat zelfstandiger moeten opstellen. We werken aan de kleine dingen, zoals in staat zijn om een trein te nemen, of in staat zijn om met vreemden te telefoneren…

Dus, het antwoord:

• Neem dit niet te licht op. Praten over hobby’s krijgen is vreselijk voor een depressieveling.
• Neem dit wat lichter op. Het is niet omdat zij ongelukkig is, dat jij dat ook moet zijn. Je schrijft niet dat jij dat bent, nog niet - just sayin’.
• Bescherm jezelf. Je bent niet haar voogd (of beter van niet…).
• Steun haar met alles wat zinvol is, uiteraard. Haar beter laten voelen door naast haar op de bank te gaan zitten heeft misschien zin op de korte termijn (zeker, blijf dat doen) maar is niet de eindoplossing.
• Misschien kun je zelf psychologische hulp zoeken. Zoek iemand die hier verstand van heeft, leg uit wat je wilt bereiken en praat met hem of haar over strategieën.
  
• Zorg dat je weet hoe en wanneer je “nee” moet zeggen, voortdurend de “aardige jongen” uithangen helpt een depressie ook niet noodzakelijkerwijs…

Hoewel depressie hier een belangrijke factor is, kan ik me niet aan het gevoel onttrekken dat je vriendin je op deze passief-agressieve manier dwingt om na te denken en meer tijd met haar door te brengen. Zelfs met je beste bedoelingen, zal ze je woorden op haar manier interpreteren.

Depressie of niet, ze moet eerst en vooral op zichzelf kunnen vertrouwen. Wat zou er gebeuren als jullie zouden besluiten uit elkaar te gaan? Ze klinkt alsof haar leven gewoon uit de hand zou lopen. Heeft ze vrienden of familie in de buurt?

Je kunt de aanzet geven tot eenvoudige activiteiten die ze in haar eentje kan doen en kijken of dat resultaat oplevert: 1) Stel een boek voor dat je tegelijk leest 2) Schrijf haar in voor een sportschool en bespreek de vorderingen, ook al sport je zelf niet 3) Geef haar wat kleine klusjes die ze overdag enigszins voor jou kan doen waardoor ze zich belangrijker voelt (bak een taart of brood voor het weekend samen, doe boodschappen voor een bepaald merk koffie - wees heel specifiek over de instructies, niet alleen algemeen) 4) Woon zo mogelijk een sessie bij met haar therapeut om te bespreken hoe je kunt helpen.

Maar uiteindelijk kun je niet alles in haar leven oplossen.

De oplossing

Ik zie dat je voor de aanpak hebt gekozen om nieuwe activiteiten aan haar voor te stellen tijdens je weekend-ontmoetingen (of dat is tenminste wat ik afleid uit je verklaring “Van tijd tot tijd probeer ik wat nieuwe dingen met haar te doen in de hoop dat ze het leuk vindt (programmeren, vreemde taal leren), maar zelfs als ze het even leuk vindt, is het niets wat ze regelmatig zou willen doen.”). Ga zo door, het is de aanpak die ik ook met mijn vriendin gebruik, zoals je kunt zien in de korte anekdote in de volgende sectie.

Echter, naast het gewoon introduceren van de activiteit aan haar, neem het een stap verder en maak het zo dat ze moet het blijven doen in haar eigen tijd. Neem bijvoorbeeld dat je haar een programmeertaal leert (of het met haar leert). Als ze erachter is gekomen, “hey ik ben eigenlijk geïnteresseerd in het leren van Python”, dan kun je er een ongedwongen Python les van maken met haar, en elke keer dat je haar ontmoet, zorg ervoor dat je een onderwerp voorbereid om haar te leren (functies, data structuren, klassen, etc) en geef haar een kleine “opdracht” om te doen aan het einde van elke ontmoeting. Zeg zoiets als

Hmm waarom probeer je dit niet deze week en dan kun je volgende week je oplossing aan mij presenteren als we elkaar ontmoeten?

Op die manier wordt ze “gedwongen” om zich in haar vrije tijd met jouw mini Python-opdracht bezig te houden, wat toevallig is wat mensen zouden doen als ze een hobby hebben! Een kanttekening: omdat ze misschien gestrest is met haar werk en/of studie, probeer de opdracht niet te “over-engineeren”. Houd het simpel, maak het zinvol, maar voeg tegelijkertijd net een beetje moeilijkheid toe om haar geïnteresseerd te houden.

Dit werkt ook voor andere dingen die je misschien samen met haar wilt doen (een vreemde taal leren, kunstnijverheid, andere IT-bedriegerij, enzovoort)

• *

Anekdote

Sinds mijn vriendin en ik zijn afgestudeerd aan de universiteit, heb ik een deeltijdbaan gevonden (ik wacht op mijn dienstplicht in het leger), maar mijn vriendin niet (zij wacht op het begin van haar verdere studie), omdat zij haar familieleden moet vergezellen naar de dokter en andere familiezaken. Dus in de tijd dat zij zich verveelt en mijn aandacht wil, bevind ik mij in een soortgelijke situatie als jij. Dus heb ik wat Python-lessen voor haar gemaakt (ze gaat in de toekomst als software-ingenieur werken, dus een extra taal leren komt haar sowieso ten goede)! Aan het eind van elke les geef ik haar een opdracht om in haar vrije tijd te doen, dus tegenwoordig kijk ik af en toe (via sms) hoe ze vordert. Het helpt haar om zichzelf afgeleid te houden en ze leert er ook nog wat van!

Allereerst dit, dat ze depressief is is een berg die veel in gevaar brengt, geestelijke gezondheidsproblemen zoals depressie is zelfvernietigend voor lijders maar dat weet je vast al maar wat mij verbijsterd is hoe de psychiater/psycholoog die ze bezoekt niet al heeft voorgesteld om een hobby te nemen zoals jij deed, dat vind ik vreemd. Geestelijke gezondheid is nog steeds een ingewikkelde zaak qua geldigheid en zo dus ik zou daar liever niet te veel in duiken

Verder denk ik dat jij je deel goed hebt gedaan door haar daadwerkelijk aan te raden een hobby te nemen, let wel, dat zij jouw suggestie in verband brengt met dat zij “saai” is, duidt op iets anders, namelijk angst. Nu van mijn verre observatie met verwijzing naar de vele observaties die ik heb gehad rond, haar depressie kan zijn wat houdt haar naar beneden, maar haar angst (zij gediagnosticeerd of niet) is wat houdt je gevangen als een individu in deze relatie, omdat je niet alleen de zorg, maar wordt verondersteld om zorg te dragen, het alleen maar meer val je als je een “helper complex”. Er zijn veel vragen zoals de wortel van haar depressie (heeft het te maken met trauma, gewicht, enz.), hoe lang ze er al aan lijdt en of jullie twee goed op de hoogte waren van haar depressie voordat je iets met haar begon (als het eerder bekend was dan krijg je duidelijk waar je om gevraagd hebt)

Verder is het nogal verkeerd dat ze het idee om een hobby te nemen moest afwijzen, wetende dat je er maar zo kort bent, want je ziet wat er echt gebeurt is dat je verstrikt raakt in iets subtiel agressiefs van haar, je hebt je leven, je familie, vrienden, geschiedenis, verantwoordelijkheden, rekeningen en ga zo maar door. Wat ik wil zeggen is dat je uiteindelijk of je leven voor je uit het oog verliest of je realiseert het je. We zijn allemaal verschillende mensen, maar ik stel voor dat je de harde stappen te nemen en houd uw gronden stevig als je echt de zorg, je gaat moeten gaan zitten en hebben een gesprek over de situatie anders hey je gewoon eindigen als een verpleegster voor haar en let op je voor een elke seconde je zult elke reden waarom ze is niet zelf-afhankelijk en wordt niet beter als dit wordt rechtgezet.

Je zegt dat ze actief werk en school heeft dus ik zie niet in hoe jij de enige mens bent die van belang is, ik bedoel ik snap dat je een relatie hebt maar dit is niet gezond voor geen van jullie beiden met deze routine die jullie hebben. Ze heeft geen excuus om geen tijd met andere mensen door te brengen, want ze moet naar school en dan werken.

Wat jij moet doen is jezelf evalueren en je vriendin opnieuw evalueren zodat jullie beiden eindelijk in het reine kunnen komen met de situatie waarin jullie vastzitten, je maakt je zorgen dat ze beledigd zal zijn maar uiteindelijk doe je elkaar geen plezier, je bent niet getrouwd, je bent aan het daten, wat voor geschiedenis jullie ook hebben. Je moet hier een serieus standpunt over innemen of een manier vinden om jezelf te bevrijden. 0x2 & 0x2 & U kunt haar aanmelden voor een fitness-sessie met een personal trainer, schrijf haar in voor kookles of kunst klasse (die allemaal moet je betalen voor als een grote stimulans voor haar om op te dagen en deel te nemen), haar voorstellen aan iemand of zelfs mensen die kunnen uit joggen met haar in de parken. Heck stel een etentje voor met haar collega’s van het werk en/of school om te weten met welke mensen ze omringd moet worden. Wees listig en subtiel, want god weet hoe vaak ze je met de “saaie” kaart om de oren slaat als middel om je relatie en mentale toestand over dit alles te bedreigen. Hou je niet in.

Bottomline, als het allemaal gezegd en gedaan is zul je wanneer het tijd is om harde liefde te geven, bezwijken aan haar sfeer, of vertrekken. Goodluck. Als je nog meer vragen hebt, voel je vrij om ze te stellen.

Dit is maar een idee, maar weet je dat er dingen zijn die energie kosten, en dingen die energie geven?

Je vriendin studeert (wat energie kost) en werkt (wat ook energie kost), maar wat geeft haar energie?
Ik mag hopen dat jij haar energie geeft, en dat je blij bent dat je dit effect op haar hebt, maar je kunt onmogelijk genoeg energie geven voor al haar energievreters.

Vraag haar dus gewoon: wat zou haar extra energie geven, zodat ze zich nog beter voelt dan alleen maar wachten tot jij komt?