Ik ben 24 met een 4-jarige zoon. Hoe ga je om met ongemakkelijke vragen van mensen?

Normaal gesproken is de manier om met overdreven opdringerige en onbeschofte vragen om te gaan, door een beetje te staren en dan

te zeggen > Excuseer me?

Als ze de vraag toevallig nog eens herhalen, dan kun je

vragen > Vraag je me serieus waarom ik een kind heb?

En dan gewoon staren tot ze zich verontschuldigen. U geeft geen antwoord op de vraag, u stelt de vraag in feite in vraag, waardoor de vraagsteller deze in de meeste gevallen zal “intrekken”. Maar zelfs als ze dat niet doen, antwoord je niet en “sluit” je die laan van het gesprek af.

Je wilt ze echter niet ongemakkelijk laten voelen. Dus, probeer dit:

Ik weet zeker dat je weet waar baby’s vandaan komen. Ah, dat was jaren geleden, waar het nu om gaat is dat hij hier is en ik hou ervan om zijn vader te zijn.

En dan stevig van onderwerp veranderen. Heb je het spel gisteravond gezien? Heb je kinderen? Zijn deze kleine taartjes niet heerlijk? Ik hoop dat het vanavond niet regent. Goh, er is veel autoverkeer vandaag, nietwaar? Weet je de naam van dat liedje dat nu speelt? Waar heb je die schoenen vandaan?

Nogmaals, je geeft geen antwoord op de vraag (je wilt het niet, dus je hoeft het niet te doen) en je verandert van onderwerp zodat de persoon je dat soort dingen niet blijft vragen. De beste manier om met een vraag om te gaan die je onbeleefd en opdringerig vindt, is deze niet te beantwoorden. Hier heb je het technisch gezien beantwoord door de vraagsteller eraan te herinneren waar de baby’s vandaan komen (ik bedoel echt, _ hoe ben je gekomen om een kind te krijgen? _ Ik denk dat we dat wel kunnen uitzoeken) maar dan een aparte zin dat je het niet verder gaat bespreken en dan een stevige onderwerp verandering.

Dat kreeg ik vaak als ik met mijn kinderen uitging… Mensen zijn soms een beetje onbeschoft, maar als het op je kinderen aankomt, zouden ze echt beter moeten weten. Mijn oudste stiefzoon is 16, ik ben 33. Mensen hebben het moeilijk gehad om hun hoofd daar omheen te draaien. Sommigen doen dat nog steeds, maar grijs worden op jonge leeftijd lijkt te hebben geholpen.

Ik laat ze er meestal gewoon ongemakkelijk bij zitten. Ze zeiden het domme ding, en ik keek ze aan alsof ze dom waren, totdat ze zich realiseerden dat ze gewoon iets ongelooflijk onbeleefd zeiden en verder gingen. Ik weet dat dat waarschijnlijk meer confronterend is dan je wilt zijn, maar als het gaat om je relatie met je kind heb je alle recht om dat te zijn.

Het is natuurlijk leuk om aardig te zijn, maar niet alle situaties vereisen dat je aardig bent. Soms heb je er recht op dat mensen zich een beetje ongemakkelijk voelen als ze een grens hebben overschreden.

Als het een situatie is waarin je echt __ aardig moet zijn_ , zoals het omgaan met de nieuwe schoolmeester van je kind, werkt het soms net zo goed om met humor af te buigen:

Waarom heb je een zoon?
Ya'know ik vraag me hetzelfde af…

Waarom heb je een zoon? De ooievaar heeft een onvergeeflijk terugkeerbeleid.

Waarom heb je een zoon? Weet je niet? Hij is me net een keer naar huis gevolgd.

Waarom heb je een zoon? Aww Ik weet dat ik mooi ben, maar zie ik er echt zo jong uit?

Het komt erop neer dat dat een heel onbeleefde vraag is, en dat je het recht hebt om een beetje terug te duwen. Laat ze zich een beetje dom voelen om het te vragen, je hebt het recht.

In de eerste plaats worden hun vragen op een zeer onbeschofte manier gesteld en zijn ze waarschijnlijk retorisch. Dat zijn zeer beladen vragen en het lijkt erop dat ze een emotie willen verhullen. Mensen die dit soort vragen stellen zijn er meestal op uit om iemand zich slecht te laten voelen in plaats van een eerlijk antwoord te krijgen, maar hier gaat het niet om…

Op de vraag “Hoe komt het dat je een zoon hebt?” of “Waarom heb je een zoon?” Ik zou heel beleefd iets zeggen als:

Wat bedoel je?

Het is heel belangrijk om dit te zeggen op een heel beleefde en ontvangende toon, zodat de vraagsteller je daadwerkelijk kan vertellen wat hij denkt of zijn handelswijze kan veranderen.

Door dit te vragen dwing je hen om een stap terug te doen en te evalueren of ze werkelijk hun kleingeestige opmerking willen uitwerken en hun onverdraagzame neiging blootleggen.

Hoe dit gesprek verder gaat is afhankelijk van de etiquette en het bewustzijn van de vraagsteller.

De persoon zal ofwel kiezen om zijn onbegrip uit te leggen ofwel zal hij de hint nemen en het gesprek in een meer positieve richting sturen.

Het is onbeleefd om te vragen, maar ik denk niet dat de oplossing is om met onbeschoftheid te wederkerig te zijn. Vooral als het zo gewoon is als je zegt, wil je niet de reputatie krijgen dat je prikkelbaar bent.

Ik denk dat de meeste van hen waarschijnlijk gewoon oprecht nieuwsgierig zijn. Ze stellen de vraag niet op een tactvolle manier (als dat zelfs maar mogelijk is) maar schrijven nooit aan kwaadwilligheid toe wat voldoende verklaard wordt door domheid .

Ik zou reageren met een grapje. Het “beantwoordt” de vraag terwijl het hopelijk duidelijk maakt dat je de vraag eigenlijk niet wilt beantwoorden. Het maakt ze niet beschaamd of slecht voor het vragen van iets onbeleefd, en het maakt je ook niet onbeleefd in je antwoord.

Zoiets als:

Ahhh, maak je geen zorgen. Als je ouder bent zullen je ouders je alles vertellen over de vogels en de bijen

Het kan verstandig zijn om dan het onderwerp te veranderen (“Hij is geweldig, zo'n slimme jongen…”) zodat je ze niet de kans geeft om de vraag op een andere manier te stellen. Je zou behoorlijk onbekwaam moeten zijn om de hint de eerste keer niet op te nemen, maar mensen kunnen soms behoorlijk onbegrijpelijk zijn.

Het omgaan met angst.

Toen mijn moeder haar zwangerschap aankondigde, was mijn grootvader bang omdat het niet gepland was. Haar reactie was simpel: “Ongepland is niet hetzelfde als ongewenst.” Dat beëindigde het gesprek daar omdat hij het eens moest zijn met het onderscheid.

Je hebt hier vergelijkbare opties:

• Ongeplande is niet hetzelfde als ongewenst.
• Ongeacht de leeftijd, ik was _voor een kind.
• Ik maakte een beslissing, en het was de juiste.

Het gaat er niet om hen in de discussie te betrekken, het gaat erom snel uit te leggen waarom de discussie misschien niet relevant is om mee te praten om te beginnen. Alle drie de antwoorden sluiten het gesprek zeer snel af door erop te wijzen dat de veronderstelling (te jong, niet klaar, niet geïnformeerd) simpelweg niet juist is om mee te beginnen.

• *

Het omgaan met subtiele zeepboksen.

Maar ik voel me niet op mijn gemak als de vragen gaan over het feit dat ik een zoon heb. Zoals: “Hoe komt het dat je een zoon hebt?” En eens werd mij direct gevraagd “Waarom heb je een zoon?”.

Deze vraag wordt gesteld met een verborgen agenda: suggereren dat [je vermoedelijke leeftijd] veel te jong is om kinderen te krijgen.

Die mening hebben is prima (voor ieder zijn eigen). Ik vind een open debat over dat onderwerp niet erg. Misschien niet, en dat is ook prima. Maar dat is een kwestie van het openlijk uit de weg gaan van de discussie, en suggereren dat je het er mee eens bent dat je het er niet mee eens bent.

Er is hier echter een ondergeschikte zaak: leidende uitspraken. Door de vraag te stellen, voegen ze impliciet hun mening toe en de veronderstelling dat die juist is. _ Een klassiek voorbeeld is het vragen van iemand “ben je gestopt met het slaan van je vrouw?”. Door te antwoorden met “ja” of “nee” lijkt het altijd alsof je het er impliciet mee eens bent dat je je vrouw wel degelijk slaat._

Als je ze in een discussie over jonge ouders betrekt, heb je geïmpliceerd dat je zelf het gevoel hebt dat je te jong bent om een ouder te zijn (“als de schoen past”). Als jij degene bent die de jonge leeftijd opvoedt, dan hebben ze je technisch niet verteld dat je te jong bent, dus het kan ze niet kwalijk worden genomen dat ze dan hun mening noemen.

De oplossing is hier om niet te reageren op de subtiele implicatie, en te reageren op de vraag zoals die wordt gesteld - geen enkele conclusie te trekken.

Dit is het effectief bestrijden van vuur met vuur (het manipuleren van het gesprek weg van waar het naartoe werd gemanipuleerd), maar op een vrij onschadelijke manier. Het maakt het mogelijk om het onderwerp zonder wrijving te omzeilen als je een grappig in plaats van een strijdbaar antwoord kiest.

“Hoe komt het dat je een zoon hebt?”

• Oh. hadden je ouders niet “het gesprek” met je?
• Seksuele gemeenschap.
• Amazone-orde.

“Waarom heb je een zoon?”

Zinloze “waarom” vragen verdienen over het algemeen een “waarom niet?” antwoord. Het beëindigt snel discussies waar de vraagsteller geen specifieke vraag in gedachten had en is meer op een visserij-expeditie om dingen te vinden om tegen te argumenteren.

Een alternatief zou zijn om de vraag als filosofisch te bestempelen en expliciet de discussie te omzeilen.

Andere antwoorden zijn mogelijk, maar worden over het algemeen als meer strijdlustig beschouwd.

Ik zou proberen het onderwerp zo snel mogelijk te verplaatsen door te antwoorden met iets als:

Een jonge vader zijn maakte geen deel uit van mijn “grote plan”, maar ik ben zo blij dat het is gebeurd, want het is het beste wat er in mijn leven is gebeurd.

Ga dan verder met het praten over de positieven die daardoor zijn ontstaan.

Mijn dochter is op 17 jarige leeftijd bevallen van een 12-weken durende premature jongen. Ze is nu sterker, verantwoordelijker, evenwichtiger en liefdevoller dan elke 20-jarige die ik ken. Ze krijgt soortgelijke vragen, maar heeft de neiging om te antwoorden met “Het gebeurt”. En ik zou het niet veranderen voor de wereld". En als 50 jaar oude opa van een bijna 3 jaar oude legende van een kleinzoon, ben ik het er helemaal mee eens.

Ik ben 26 en ik krijg mijn zoon over 2 tot 3 weken. Toen ik mijn collega’s (die 5-7 jaar ouder zijn en geen kinderen hebben) vertelde, was de situatie vrij gelijkaardig.

In jouw situatie zou ik gaan voor 2 mogelijke antwoorden op de vraag “Waarom heb je een zoon?”.

Ik denk dat alles gezegd is, als je ze terug vraagt: “Waarom wel/niet je?” Het geeft de vraagsteller genoeg tijd om na te denken over zijn vraag en te beseffen dat het misschien een slecht idee was om het te vragen. Ook deze “tegenvraag” blokkeert verdere vragen over jou.

In jouw specifieke geval kun je ook zeggen dat je klaar bent met je opleiding en dat je nu een gezin/zoon wilt hebben. Naar mijn mening is dat een vrij goede en eenvoudige reden.

In tegenstelling tot de meer populaire meningen, zie ik deze vragen niet als onbeleefd of beledigend. Misschien moet U dat ook niet doen?

Mensen zijn, in het algemeen, nieuwsgierige wezens, geïnteresseerd in iets buitengewoons. Zeker in Europa is alleenstaande vader zijn op Uw leeftijd niet gewoon, dus het is niet verwonderlijk dat U de aandacht trekt. Er is niets kwaadaardigs aan, op zich.

Dus waarom niet de belangrijkste kogelpunten van Uw verhaal delen? Het is positief en hartverwarmend, een ‘goed einde’ aan een verder trieste situatie. In het tijdperk van hyper-beschermende ouders, hebzuchtige multinationals, terrorisme, en corrupte, zwakke regeringen, denk ik dat iedereen blij zou zijn te horen over een jongeman die de uitdaging aanging en goed werk leverde.

En als iemand minder aan U denkt, dan weet U welke waarde deze persoon heeft, en daarom is het niet nodig om zich zorgen te maken over die specifieke mening.

Openheid en eerlijkheid worden vergeten, maar krachtige wapens. Je hebt niets verkeerd gedaan en er is geen reden om je te verstoppen.

Collega Spanjaard hier, voor het geval het er toe doet.

Meestal als mensen mij dit soort vragen stellen, vind ik dat het beste antwoord is om de vraag tegen hen te keren :

V: -Hoe komt het dat je een zoon hebt? / Waarom heb je een zoon? A: - ** En waarom zou ik er geen hebben? **

Dit wordt meestal gevolgd door een lastige “Wel… eh… omdat, weet je…” van hun kant, verwachten dat je de zin afmaakt met de “voor de hand liggende” (voor hun oordelende geesten) reden waarom.
Natuurlijk moet je deze stille schreeuw om hulp gewoon negeren en geduldig wachten op hun antwoord, misschien wat druk uitoefenen (“Nee, serieus, waarom?”), totdat ze “het krijgen” en het onderwerp veranderen – hopelijk voor altijd.

Met dit, ga je in wezen all-in en zeg je: Ik weet wat je denkt, maar je zult een paar moeten laten groeien en het hardop in mijn gezicht moeten zeggen; of anders hou je je mond.

Ze houden meestal hun mond.

Slechte dingen van aangezicht tot aangezicht zeggen is moeilijk, en daarom werkt dit.

Af en toe krijg je echter een echt antwoord, zoals “omdat je te jong bent / te arm bent / nog onervaren bent / geen sabels nada, John Nieve”. Goed zo! Nu heb je een specifieke mening dat je kunt afsluiten met een specifiek antwoord. Ik weet zeker dat je elk van die beweringen al een dozijn keer eerder hebt gehoord, en weet hoe je ze moet beantwoorden, maar andere antwoorden in deze draad kunnen je helpen als je dat niet doet. Enkele mogelijke opties:

• Te jong? Veel mensen van mijn leeftijd hebben kinderen zonder problemen. / Ik ben liever een jonge en gelukkige vader dan dat ik te maken heb met een tiener in mijn 50erjaren.
• Te arm? Ik werk hard en ben vrijgezel, dus eigenlijk kan ik meer dan de meeste mensen redden.
• Te onervaren? Niemand wordt geboren als hij alles weet, dus begin er nu maar aan. / Zeker 4 jaar voor de meeste kinderloze mensen die uit hun kont praten…
• Je weet wel, knopen? Ik ben de vader van de draken, en de 4yo is een schop onder de kont!

Natuurlijk, je kunt zulke opmerkingen altijd ontwapenen met een stompe en eenvoudige…

Ik zou deze vraag persoonlijk onbeleefd vinden. Mijn persoonlijke leven gaat hen niets aan, tenzij ik dat wil. Mijn antwoord op deze vragen zou een zachte berisping zijn in de vorm van een grap. Een specifiek voorbeeld van hoe ik dit zou doen is: “Nou, als een mama en een papa heel veel van elkaar houden…” Dit zou (hopelijk) de persoon die vraagt om te begrijpen dat ik ze geen eerlijk antwoord ga geven. De specifieke woorden die gezegd worden zouden moeten veranderen op basis van cultuur en ik kan geen duidelijke suggestie geven voor Europa of Spanje.

Dit soort antwoord laat de persoon weten dat je de vraag hebt gehoord. Het laat hen weten dat je niet bereid bent om een serieus antwoord te geven op de vraag die ze hebben gesteld. Het beantwoorden van de vraag op een manier die men een kind zou kunnen aanspreken lijkt erg onbeleefd aan de oppervlakte. Het is echter een relatief zachte manier om erop te wijzen dat u de gestelde vraag niet gepast vindt. Als de vraagsteller op het probleem drukt, is het oké om te gaan met iets directers als: “Dat is een vrij persoonlijke vraag. Ik ga hem niet beantwoorden.”

Er zijn twee delen die we willen bereiken, hen laten begrijpen dat je hun vraag ongepast vindt, en hen niet ongemakkelijk maken.

In mijn persoonlijke ervaring kan dit worden gedaan door te erkennen dat hun vraag een verdienste had, maar tegelijkertijd is het niet hun zaak.

Dus, in deze tijd zou ik zeggen:

Ik begrijp dat het niet gebruikelijk is dat iemand op mijn leeftijd een kind heeft, maar deze vraag is nogal persoonlijk.

Door op de vorige manier te antwoorden, ga je er alleen van uit dat hun vraag door een plotselinge nieuwsgierigheid werd aangewakkerd en geen kwaadaardigheid had, maar tegelijkertijd is het buiten de grenzen van het mogelijke. De nieuwsgierigheid had een bijproduct kunnen zijn van het feit dat je een leuke baan hebt, je doet een master en tegelijkertijd kun je een zoon opvoeden, wat nogal indrukwekkend klinkt, wat een andere reden zou zijn waarom ik persoonlijk niet zou aannemen dat het kwaadaardig is.